笑话大全 爆笑（第0617期）。花样作死、我是不是傻孩子啊、二货逗B都在，戳进来瞅瞅吧、新兵发枪、可怜的师傅、我要霸占你媳妇儿等笑话50则。

1、【花样作死……】老公：老婆，不要气馁！虽然你的胸很小，但你的脸很大！老婆：切！虽然你个子矮，但是你发际线高呀！老公：虽然你银行账户很空，但你的购物车里很满啊！老婆：虽然你的活很差劲，但是老王的活很好啊…… 老公：……

2、【我是不是傻孩子啊】有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

3、【二货逗B都在，戳进来瞅瞅吧】1、“你瞅啥？”“瞅你咋啦！”“你再瞅试试！！”“我就瞅了，咋地吧！！”“傻B，我也瞅你”……两个傻B的对话2、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人埃”“大爷，你能让我把屎拉完么！”3、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？4、“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”5、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动的道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”6、我说：闹肚子了。一哥们说：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！

4、【新兵发枪】有一天，新兵们发枪。班长说：今天，我们发枪。每人一把。新兵们想：真好，每人一把。于是都鼓掌，等待班长发枪，班长却说：是没有的，俩人一把枪。新兵们想：一人一把没有，俩人一把总有吧，也好。于是又鼓掌欢迎，等待班长却说：俩人一把也是不可能的，经过上级慎重考虑，三人一把。新兵想：也好。只要是枪也可以。班长接着说：木枪，散会。台下哗然。

5、【可怜的师傅】今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一，他说，看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦．．．说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上．．．那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了．．．

6、【我要霸占你媳妇儿】晚上，坐在小区广场的凉亭中玩手机。对面坐了对夫妻和一个三岁左右的小男孩。小男孩一直在他妈妈的怀里撒娇。他爸就对他说：你老是往你妈妈怀里钻，干嘛呢？小男孩说：我要霸占你媳妇。

7、【有其父必有其子】有一个人心高气傲从不肯让人。一天，他走在街上，对面走来一人没给他让路。他当然不肯让，于是两个人就这样面对面地僵持着。过了很久，这人的父亲来找他，着急地问他：“你怎么在这儿站着，家里人等你买米回去做饭呢！”“我不能走，这个人不给我让路！”“那你去买米，我替你在这儿站着，看最后谁给谁让路！”

8、【我还喜欢孩子】今儿哥们儿给我传授泡女神 经验，他说他去表白的时候女神说他“你就是屌丝一个没房没车没存款，跟你喝西北风啊？！”哥们儿说他45度仰望天空 答“我的确没这些东西，但是我愿意等你，并且我还喜欢孩子～”女神沉默一会儿然后互换了联系方式，后来哥们儿成功得逞，女神拿着钱抱着孩子和他好了……好了～～～

9、【男人最痛苦的三件事】被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

10、【语文老师水平高】 高一年级时，语文老师每周都会要求我们写一篇作文上交。说实话，我的作文水平很一般，每每写作文都是绞尽脑汁。这一周同样要上交作文一篇，我挖空心思终于按期完成。老师批阅了作文，作文本回到了我的手上。打开，我愣住了。只见批语写着：请看《前出师表》最后一句。我心中一阵惊喜：难道作文水平有了提高，不然老师怎么能把我的作文与名篇作比较呢？欣欣然翻开《前出师表》，最后一句：不知所云。

11、【彪悍滴老婆大银系列之三百一十三】老婆：“亲爱滴，你有木有想过改行啊？”老公：“有啊！”老婆：“那你想该做嘛一行？”老公：“理发师！”老婆：“为嘛泥？”老公：“到时候俺让你抬头你就得抬，让你低头你就得低！”

12、【谁泼我】泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？

13、【醋官出对】县官非常宠爱县里的门子（男色，明朝士大夫好男色成风）。一天，他忽然见一个下属同门子说悄悄话，心生醋意。那个下属心慌，就辩白说：他是我的表弟，我们在讲家事。县官就出了个对子叫他对道：‘表弟非表兄表子’，你如能对出就可免罚。下属对道：丈人是丈母丈夫。县官大笑，赏酒给他吃。

14、【她说什么你都别信】家里来了老公的表妹，给老公发短信：老公，家里来了个女人。老公大急：她说什么你都别信，等我回来！

15、【找安慰】一个香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

16、【找人要登记的】某日，我打扮得漂漂亮亮去某大学校园探望我好友，走进校园后突然内急，看到旁边有“XX号宿舍”就匆忙走进去。看到管事大妈，我视而不见充分显示出我来此处的理所当然，但是大妈却叫住我“同学，找人要登记的”。“我住这儿。”我仍然故作镇定。“这里是男寝”大妈平静的说。

17、【用蹄子打过来容易吗】马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”

18、【微博段子】“我这人不会聊天。”“举个例子？”“你妈逼。”

19、三个男人比眼神好。第一个说：“我能在晚上的酒吧里看出妆后女人的真实年龄。”第二个说：“我能在北京的雾霾天里看清百米开外的人。”第三个默默掏出一张火车票说：“这是我在12306网站上订到的。”

20、【清静价更高】小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

21、【我是来吃饭的】我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”。

22、【妹子好有娱乐细胞】高中时代少男少女春心萌动，我同桌看上别班一妹纸！于是写情书了，由于怕人家打听谁谁的就最后署名xyz。次日妹子回信了开头：小淫贼你好！把我们乐死了，我只想说妹纸咱能别这么全身充满幽默细菌嘛！

23、【学汉语】外国留学生学汉语，常常闹出笑话，令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别，造句曰：“三中全会以后，农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙，白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时，将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了，我很对不起她。”

24、【我回家告诉妈听】班里有个女生，性格孤僻，总是一个人独来独往，就有有个男生想欺负她，看看她什么反映，下午他就带了一张凤姐的玉照，看到那个女孩走来，就大喊：“这是你妈吧！”旁边的一堆男生就起哄，那个女生看到照片就走向男生：“爸，我回家告诉妈听，她晚上就不和你睡了”。

25、【诸葛子瑜】一天孙权宴请文武百官，席间让人牵出一头驴来，驴头上写着四个大字：“诸葛子瑜”，讽刺诸葛瑾面长似驴。此举惹恼了诸葛瑾的儿子诸葛恪，他提笔上前，添上一个逗号，成了“诸葛子，瑜”。是夜，周瑜气卒。

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26、【自作自受】在办公室吃完一桶方便面，剩下汤装进小塑料袋，扎好袋口就往窗外扔。抡园了膀子鼓足了劲，叭！全砸窗框上了，再看我的脸……自作自受！

27、【中国美女大观】事先声明呀，不是我写的，是转载，可别骂我呀！天津的，北京的，天天挑起竞争的；江苏的，上海的，说话都像吃奶的；重庆的，四川的，让你天天吃酸的；甘肃的，宁夏的，天天跟你打架的；陕西的，山西的，都是让你肾虚的；云南的，贵州的，锁到柜里都丢的；吉林的，辽宁的，都是抽烟不停的；黑龙江，内蒙的，回了娘家难请的；青海的，西藏的，都是比你还壮的；海南的，广东的，满地都是打工的；江西的，安徽的，都是狮子发威的；浙江的，新疆的，最后都会搞僵的；湖南的，湖北的，把你变成跑腿的；广西的，福建的，让你把腿跑断的；泰山下，山东的，都是爱吃生葱的；河北的，河南的，全是爱吃生蒜的；

28、【螃蟹求婚惨遭拒绝】螃蟹向乌龟求婚，惨遭拒绝，螃蟹问：“为什么？”乌龟说：“俺娘说咧，你是土匪，在村里横行霸道，而且下手太狠，干什么都用钳子，不能嫁给你！”。

29、【你这助听器哪买的】公交车上，我戴着蓝牙耳机听歌。突然，一位大妈小声对我喊：“小伙子。”我一愣，热情地回答：“您有事？”大妈得意地对一位大爷说：“我说吧！看他那牌子就不错，这么小声都能听见！”大爷问：“小伙子，你这助听器哪买的？”

30、【真是难为快递小哥了】住在郊区一个比较偏僻的地方，为了图方便经常在网上买东西……昨天中午突然接到快递公司的电话……只听快递员用很疲惫的声音说:XX是吗？你的快递明天再送吧。我郁闷的问了一句:为什么啊？只听快递员特纠结的说:我新来的，你那地方在哪啊，我迷路了……连回去的路我他妈都不记得了……

31、【为什么？】你是道什么动物最爱问为什么吗？”“知道，是猪。”“为什么？”

32、【交个女朋友吧 人上人 人下人都可以了】冷笑话：苍天啊 为什么努力这么多年 付出这么多 我还是这屌丝样 不是说吃的苦中苦 方位人上人 老天：交个女朋友吧 人上人 人下人都可以了

33、【关于天鹅的笑话 被飞机撞下的天鹅】蛤蟆来到一家餐馆，服务员问它要吃啥，蛤蟆说：“老规矩，来一盘烤天鹅肉。”一会儿，一盘香喷喷的烤鸭端了上来。蛤蟆一看：“这哪是天鹅啊，明明是只鸭子吗。”服务员：“你凭什么说这是鸭子呢？”蛤蟆：“天鹅的额头上有个大疙瘩呀！”服务员解释说：“这只天鹅是被飞机撞下来的，它额上的大疙瘩被撞掉了呀。”

34、【男女人笑话 嫁给我吧】“嫁给我吧。”“不要，你这也太短了。”“好，那我重说。我爱你，我愿意照顾你一生一世，我要和你白头偕老，今生永不分离，所以，请你嫁给我吧。”“不要，我说的又不是这个短。”

35、【微段子】作为计算机专业的，深深感到了我们是上帝，微软自动下载补丁，腾讯不升级不行，随便一点就下载，网页视频自动播放，是的，这都是我们干的，这是合法的新木马，对了，忘了告诉你们，12306的验证图片也是我们干的，我用的时候都有自己女人被别人上的感觉。

36、【亲自体验】五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

37、38元天价虾事件，店家被罚九万，老板一听九万，觉得还好还好，能赔的起。后来才知道是一只虾罚九万。

38、【怎么？拿你男朋友出来吓我啊】今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。

39、【我家是游牧民族】单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话。丫在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢。我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。”

40、【我的脑残同桌】课间休息时我问同桌：“咱俩谁爹谁儿子？”同桌见我一脸坏笑，知道肯定有诈，于是想了一会回答：“我爹你儿子”～“好孙子……”

41、【在口头交流一下】1、一个女性朋友生活所迫做了小姐。某天和她聊天时问她：“你觉得最无法接受的客人是哪种?”她愣了一下说：“莫过于那种操完了还给我上教育，劝我别做这一行的人，那你他妈别出来嫖啊!”“老婆，你过来，咱俩交流一下，”老婆：“咱俩刚才不是刚交流过吗？”我：“刚才那是肉体交流，现在口头交流一下”老婆默默的分开了腿-》_-》

42、【相亲之糗事】那年相亲，我独自被女孩约到她家。嗬——这家好阔气呀，太豪华了！然后开始了和她父母像答记者问似的交谈。其中一句至今令我脸红——“你家只有你一个孩子吗?”“不，我还有个姐姐。我姐比我大。”后来反应过来又补充一句：“大五岁！”

43、【来,大娘,您坐这!】坐公交时，上来一个年轻漂亮MM。刷卡后，只听见刷卡机：“哔，老人卡。”全车人呆住了，都看着那个MM。她却不以为然地说：“看什么看!没见过天山童姥啊！”顿时全车人凌乱了。这时候一位大爷急忙起身说：“来，大娘，您坐这！”。

44、【一面镜子】一个怪老头在一个荒原生活了一辈子，他觉得再不进城去看一看就没机会了。他收拾行装，来到一个城市，他走进一家商店，随手拿起一面镜子照起来。因为是平生第一次照镜子，他不由得惊呼：“乖乖，原来是我父亲的相片啊!”他买下了 “父亲的相片”，但在回家的路上，忽然想起妻子很不喜欢父亲。于是，他把镜子挂在了粮仓的墙上。每天早晨去干活前，他都先到粮仓看一眼“父亲”。妻子对丈夫频繁出入粮仓起了疑心。一天，丈夫一离开，她即潜入粮仓搜查。她第一眼便看到了墙上的镜子，而当她走到镜子前时，不禁怒火中烧，咬着牙愤恨地说：“这就是他看上的那个丑婆娘？”

45、【爆糗，糗的心碎，糗的流泪!】1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭……吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”我说：“没零钱，给20算了！”她点点头。我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里……她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？3、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”哥们……4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？”他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。5、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。Pol.ice：呃……疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！驾驶员……6、上银行取款，工作人员：“超过2万吗”？我：“不，低……低于100！”

46、【寻求帮助】小张请森工师傅做鞋柜，他发现木工师傅给鞋柜刷清漆的时候，只刷外面，不刷里面，就提醒道：“师傅，里面也应该刷一遍清漆吧？”木工师傅却说：“里面根本没必要刷清漆，还是保持木头的本质好。”小张也糊涂了，他突然想到3楼15号的李姐家正在做衣柜，便对木工师傅说：“这样吧，我去3.15咨询一下！回头再决定是不是刷清漆！”小张刚要走，木工师傅一把拽住了他：“我给你刷还不行吗？这么点小事，你闹到消协干什么呀？”

47、【结果他过去了，我没过去】有一次跟男朋友在家，我心血来潮说要骑他脖颈，他反抗未果。就让我骑着在屋里转了几圈，我这正不亦乐乎呢，突然客厅电话响了！我还没来得及让他把我放下来，他就带着我跑向客厅。结果他过去了，我没过去，就被拍在了门上……

48、【各国女人之间的差距啊】当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样,你真没出息。”欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。”日本女人通常会说：“某某君，请加油。”

49、【精卫填海与靠工资买房的笑话故事】小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？你这情况和他有点像。”

50、【为戈尔献计】戈尔连日来为扭转佛州的败局而绞尽脑汁，但仍无计可施。一高参说，别不好意思，不如请克林顿老兄出马，前往佛州一趟。以其男性魅力，定能迷倒女州务卿哈里斯，令其为民主党办事。另一高参说，还不如直接任命莱温斯基当佛州州务卿。