笑话大全 爆笑（第0646期）。把心一横、上帝是我姐夫、搞笑段子、同事笑侃过年趣事、逗比同事、血流不止等笑话50则。

1、【把心一横】某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说：“好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

2、【上帝是我姐夫】米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”“没有人能帮你的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

3、【搞笑段子】一个老头的孙儿向他要几块钱，和同学一起去动物园看蟒蛇。老头不悦的说：“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了！”。

4、【同事笑侃过年趣事】同事a：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事b：问了埃同事a：那你怎么回答的？同事b：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

5、【逗比同事】下午同事要去银行换零钱，问我换不换，我说：“帮我换5百一元的吧，过年正好给两孩子红包”。同事立马来了一句“一人250吗？？？”我去老大300，老二200，好不好！！！！

6、【血流不止】“一男子头部受伤,血流不止,女友送他去医院。出租车上,女友用纸巾帮他止血,但是纸巾一会就不够了。女友从包里拿出一片卫生巾按在男子伤口，血果然马上就止住了,女友松了一口气。到了医院，男子在缝针的时候,女子问大夫病情如何,大夫拿着卫生巾说：你要是再换一片,估计这兄弟就挂了。"

7、【还有一个洞】老师：“2减1等于几？”“等于1，老师”“不错！那么，10减去10呢？”“不知道！”“别急。我打个比方，在你的口袋里如果有10块糖，但它们一下子都丢了，你口袋里还有什么呢？”小明马上答道：“还有一个洞。”

8、小学的时候开运动会，每个项目的比赛都是老师安排的，不用报名。结果比赛1500米的时候，上面竟然有我的名字。卤煮很少运动的，只好硬着头皮上了。结果，眼看着其他同学都跑完了，我这连一半还没跑完，悲催……突然，有一名老师把我拦下了，说：同学，别跑了，耽误下场比赛了……

9、【夫妻黄笑话大全 隆胸广告】正看电视呢，正巧有隆胸广告，老婆说：“要不我也去隆一下。“ 我说：“不要，隆过的胸手感就差了。”老婆立马怒了：“一巴掌过来，你TM咋知道手感差了？”。

10、【看好孩子，我不怎么会开车】今天坐大客去市内（此为背景），在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天，司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了“看好孩子，我不怎么会开车”不怎么会……不怎么会……

11、【威胁】邮递员因为要划船才能把一张生日卡送交给灯塔管理员，心里很是不高兴，不停抱怨。“如果你再嘀嘀咕咕，”灯塔管理员说，“我就要订阅日报了！”

12、【一群蚂蚁爬上了大象的背】一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

13、【饭碗】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

14、【阿试的校园生活】1、大扫除宿舍里正在大扫除，一片杂乱。阿试直起身对一室友说：你到隔壁打个电话过来，我们宿舍的分机怎么找不着啦？2、买皮带阿试逛商场时一时冲动，买了一条昂贵的皮带。售货员给皮带打眼时，阿试问：能不能打的紧一些，我这个月的伙食费不多了？3、理由阿试经常在晚上熄灯后开着应急灯看书。室友问：熄灯前干嘛不看呢？阿试撇撇嘴：应急灯不要充电吗？4、觉悟阿试上了党校后觉悟日渐提高。一晚，室友对正在背党章的阿试说：我钢笔坏了，借你的用一下？阿试正背的入迷：什么你的我的都是党的。

15、【耽微萌段子 你又在看什么】小受趴在栏杆上，默默地瞅着楼下，一脸落寞。小攻腆着脸，凑了过去，“小受君，你看什么呢？”小受薄唇微动，“寂寞。”小攻“…………”小攻想了想，也趴在小受旁边，默默地看楼下，然后，发呆。几分钟之后他发现小受不知何时已经收回了视线，“你又在看什么？”小受浅浅的笑了下“你。”

16、【你是我有生之年最后一个女友】和老公抱抱，突然老公一把推开我，深情的说：宝宝你是我有生之年最后一个女友！我感动的泪眼朦胧，正准备奖励老公个亲亲。老公又说到：过不了几天，我就被你勒死了…王八蛋！！！

17、【老板的情人有几个？】老板叫秘书去买玫瑰花，秘书到花店打电话问：“老板，你有几个情人?”老板答：“是一个人。”惊：“11个人?”“不是11，而是一个人。”“21个人?”怒：“你听错，其实一个人。”“71个人?”爆发：“就是一个人！”“91个?”崩溃：“二百五，是一个人啊。”“251个人?”

18、【也算演讲】美国飞机发明家莱特兄弟，是一对很善于思索，又刻苦钻研的好兄弟，可是他们却是一对最不善于交际的难兄难弟，他们最讨厌的就是演讲。有一次在某个盛宴上，酒过三巡，主持者便请大莱特发表演说。“这一定是弄错了吧！”大莱特期期艾艾地说，“演说是归舍弟负责的。”主持者转向小莱特。于是小莱特便站起来说道：“谢谢诸位，家兄刚才已经演讲过了。”

19、【开酒瓶】小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了，于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：拿去厨房把它打开！杰克的母亲忙说：他还小呢，还是让我去吧。没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。怎么会这样？小杰克答到：我可是照你?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃铱枪康姆椒ㄈプ龅摹?/p>

20、【这儿是电梯间】深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。　半晌，他不满地叫了起来：“喂！服务员，你们的电话在哪儿呢？”“先生，这儿是电梯间。”

21、【半命题作文】语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。

22、【李白采风】李白要去四川采风，出门坐的是公共马车。车上除了他还有四人同坐。因为李白是因公出差，不必付车钱，开马车的司机自李白上车，就没什么好脸色。南行路上一马平川，李白就着娘子炒给他的鸡蛋炒饭，整起了小酒。二两下肚、诗兴大发。击掌大声呤道：“在家娘子炒，出门鸡蛋少。老马拉破车，何日到四川！”同车四人一听，马上叫好。开马车的司机本来对李白就没有好印象，听完李白的诗，就更气了。挥起马鞭子，一面使劲打马一面说：“世人说你酒中仙，鸡蛋炒饭胃中颠。我把马车开五挡，十个李白也晕车！”

23、【你的眼光不如我】跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。

24、【珍惜你的决定和努力带你到达的现在】会感觉“后悔”是因为认为相较现在，要是当时怎样怎样应该会是更好的状况，是一种以某个好状况所设定的结果论，但这个不存在的结果是不是你真的最想要的，永远没有人会知道，包括你在内，所以没有什么好后悔的，想要什么就尽力去做，珍惜你的决定和努力带你到达的现在，人生就如此而已。

25、【不准乱开发】妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？

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26、【逗B最俏皮，笑频没问题】1、物以稀为贵，除了拉希2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心……一定要拆散你的父母。6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……

27、【好久没和老婆视频了】1、好久没和老婆视频了，今天深夜加完班躺在床上，忍不住发送了视频聊天邀请，而熟睡中醒来的老婆接通之后却显得并不高兴，好像是觉得我吵醒她生气了挂断了之后一脚把我踹下了床。2、假如你对我有意见，给我打电话。假如你没有我的号码，那么你对我根本就没有熟悉到可以有意见的程度。3、我觉得吧，每个人都应该区分好休息和工作这两种状态，你要玩就专心致志地玩，要工作的话就不要那么专心地玩了。4、论烹饪，我自幼泡得一手好方便面；论绘画，我画起小王八来无比熟练；论声乐，我唱生日快乐歌从不忘词；论文学，我写检查写请假条妙笔生花；论科技，我大力狂拍修好了无数家电……像我这样的全才，你们上哪儿找去啊！

28、【书记一般是市长生】女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长！女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生（升）的！

29、【微段子】今天穿了一天浅色牛仔裤，就一直抱怨这条裤子显腿粗，我妈在旁边幽幽的说了一句“我觉得裤子挺好看的，是你腿粗穿什么衣服都不好看！”嗯！是亲妈！

30、【过了，甩了这个花痴娘们】第一次发，求过……跟女朋友爬山，走到半路我跟她都没劲走了、就半道休息，然后就从我们旁边过去一帅哥（女友眼中的小清新）。然后……我女友就花痴的跟帅哥屁股后面上山去了！不说了、找女朋友去了。去了。去了。

31、【我做错什么了？】和女友去参加别人的婚礼。巧得是，和我前女友坐到了一桌。刚坐下，两任女友对视一眼，就都低下头一个劲儿的喝酒，搞得我一头雾水。后面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！我做错什么了？？？

32、【大爷怀孕了】某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。

33、【银行门后的按钮】一日去银行，进门处工作人员告之需先拿号儿排队，我问：“在哪儿拿号儿？”答：“门后那里有个按钮。”我跑到门后只看见墙上有个类似开关状的按钮，遂按之。霎时间整个银行大厅灯全灭，只见若干保安手持枪械向我冲来……

34、【我的节操啊】就刚刚看到一个超级黄的帖，本着灰常正义的精神我寻思举报下，谁成想按错了一下收藏了，我寻思在收藏里把它取消收藏吧，结果手一哆嗦，尼玛，居然分享到新浪微博了！！！结果一看微博，已经有好多评论了……我的节操啊，俺的淑女形象啊～呜呜呜

35、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

36、【开学后的希望】薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

37、【学生送礼】一位教书先生刚到学校上课，某学生便送去五十文钱，还附了一张礼帖，写道：门生某某百拜。先生随即在帖上批道：减去五十拜，补足百文怎样？某学生见了批语，又在下面写道：情愿一百五十拜，免去五十文怎样？

38、【聪明人就是看的远啊】当初韩寒比赛完了接受采访说道，虽说中国的f1水平不是很强，但是我可以向大家保证，绝对比中国足球强。此话一出，引起了大家的口诛笔伐。现在一想，聪明人就是看的远啊。

39、【說他晚上上床後常覺得腳冷】農夫向醫生訴苦，說他晚上上床後常覺得腳冷。『是』醫生說：『我也常常有這種現象，那時我就會摟著太太，這樣腳就會暖和起來；這個農夫鼓起很大的勇氣說：『這是一個很好的辦法，但是－－你太太什麼時候才方便﹖』

40、【补洞】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说：我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说：那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说：幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。

41、【彪悍滴老婆大银系列之七百五十一】老婆：亲爱滴，你上学时候在宿舍里有没有看过那种片子？老公：看过啊！老婆：那你看滴时候有啥赶脚？老公：看滴木有干滴爽！老婆：尼玛你那时候就不是处了啊？老公：啊？冤枉，俺一直守身如玉来着。老婆：那你咋知道看木有干起来爽？

42、【不该在班主任课堂上打架】在班主任课堂上，小明和小张打架，被老师叫到办公室罚站。下课后班主任过来问：“知道错了吗？”小明说：“知道了！”老师问，错哪里了。小明说，不该在班主任课堂上打架，应该换到其它老师课堂上。于是一个上午都被罚站。

43、【你妹才是一头猪】全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……

44、【小三老师你暴露了】某新开幼儿园一幼师对小朋友自我介绍：老师姓李名晓珊！一小童鞋猛然站起：“小三老师我知道你，我妈妈也知道你，还常常提起你呢！”老师激动的说：“你妈妈是不是夸我教的好呀？”小童鞋：“我妈说你跟园长搞破鞋”幼师脸红：“你妈妈是怎么知道的？”小童鞋：“我爸是园长”

45、【慌不择车】有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

46、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

47、【拯救世界】小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,长大后才发现整个世界都拯救不了我。

48、【小费】一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费，忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”

49、【狗都不吃】今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭，看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴的看着我们，此时二货老婆大开善心说，老公这小狗多可怜啊，顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了，这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说，我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？晕！！！！！

50、【不怎么会和人说话】县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”