笑话大全 爆笑（第1264期）。疲惫的丈夫、哥很正常，只是脚崴了、熊扑上来了、宿舍里有个自命不凡的人、医学口诀、小毛在公园里艳遇等笑话50则。

1、【疲惫的丈夫】妻子：你好象很疲惫！丈夫：是的，我乘坐的飞机出了问题，全体乘客下飞机，大家一起推飞机。

2、我一朋友开烟酒批发的，也经营些洋酒。哥们去买菜中午打算小喝下，留我看给他店。一会来了个男的带个女的特装，指着一瓶洋酒问：“多少钱？”我伸出四个手指，意思是四十块。那哥们说：“我经常买给你三百卖不卖。”我只能红着脸说：“算了，都是熟人。”

3、【哥很正常，只是脚崴了！】今天把脚崴了，走路一拐一拐。上楼的时候听见后面一个小学妹说：“还是城市里好，小儿麻痹成这样了还能上学，要是在我们那里这样的就不能上学了。”哥站在那里瞬间石化了！

4、【熊扑上来了】两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

5、【宿舍里有个自命不凡的人……】宿舍里有个自命不凡的帅锅，女友如云！丫的口号是：“没有追不到的女孩！”我和他打赌500块钱，让丫追我们班长。丫的就是牛，当场答应了。第2天他对我说：“靠，你们班长是男的！”结果第3天，我输了500块……·

6、【医学口诀】四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。

7、【小毛在公园里艳遇】话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。两人聊得十分投机，最后决定“辟室密谈”。事后该漂亮的美眉包了五千圆的红包给小毛。收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部，大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有保留。第二天上午，连长便出现在公园中。没多久，该位漂亮的美眉又出现且走过来同连长搭讪。最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相招到宾馆另辟一室再长谈。事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。连长十分不爽反问:昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂一个连长御驾亲征，你只给一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……

8、【真正的iPhone5】正打算淘宝买iPhone5，问了一家店。我：这是真正的IP5吧，不是山寨的吧？店家：绝对真货。质量好不好还得您亲自用过了才知道，广告天花乱坠没意思的！我：带打火机功能吧？店家：带！

9、【你得有多想回家啊！】今天和两个小伙伴下班回家，他们打卡的时候，我上了个厕所，出来的时候，有人喊电梯来了，然后我就坐电梯去了，坐电梯去了……尼玛啊！

10、【搞笑段子】一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？我爸怒道：你三姨就是你妈！

11、【头痛】妈妈，我肚子痛。五岁的米佳说。那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。妈妈答道。那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。那是因为你脑袋是空的，米佳说：你放些东西进去就不痛了。

12、【点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧】朋友结婚,主持人请我上台,说：“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

13、【老祖宗们的绿帽子给遗传下来的】小癞蛤蟆问小绿皮青蛙：“为什么我的脸总是癞癞的，不像你们的一样光滑？”小绿皮青蛙说：“没关系，你那是青春痘；过了青春期，就会消失的。”小癞蛤蟆反问：“那我妈都老了，为啥还有满脸的青春痘呢？”小绿皮青蛙说：“这说明你爹不行了；而你妈又太保守了。”小癞蛤蟆一听这话，很不高兴地说：“这么推来，你们一家个个绿脸，都是你的老祖宗们的绿帽子给遗传下来的了。”

14、【搞笑段子】今天下午去吃饭，看到一个妹子胸好大，然后买饭时对老板娘说:来碗胸……来碗胸。

15、【爆损二货，都损的不错】1、不小心把口香糖咽下去了，真是担心死了，同事安慰我：没事，拉出来就好了，就是怕……我：怕什么？同事：就是怕放屁放出个泡泡！我……2、刚刚看一大爷摆个小地摊在那卖眼镜，也没什么人，想捧捧场，“大爷，这个眼镜怎么卖？”“姑娘，那个不适合你，你脸大带这款比较合适！”终于知道为啥没人光顾他生意了……3、女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。男：其实我们男的每次看完AV，也会觉得身边的女的不咋的！4、A：“最近不知道怎么的，我家附近的狗狗老是爱跟着我。”B：“你狗缘好。”A：“怪不得咱两个是好朋友！”B……5、追女神追了半年，女神大怒：你烦不烦啊！好，就给你次机会，离我30cm开外不借助身体以外的东西碰到我我就从了你！我：此话当真？女神：当真，尿的不算。然后我一口粘痰吐她一脸……

16、【叫声爸给你吃的】我和一哥们出去吃早饭。那哥们正在吃东西，一条狗跑到他面前摇尾巴。哥们望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，就给你吃！”

17、【小气】男子在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤。突然男子发现汤里有只苍蝇！男子怒问服务员：“这是怎么回事儿？”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？”

18、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：“你能肯定这里没有鳄鱼吗？”“没有，没有。”导游微笑着回答，“这里没有鳄鱼。”游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？”“鳄鱼精灵得很，”导游小姐答道，“它更怕鲨鱼。”

19、【和同桌的囧事】说一个特囧的事，小学的时候，我同桌问我，你看我的脸色怎么样，我说，可以啊，绿油油的多好看。那时候不知道他食物中毒了，之后他就开始抽搐，我以为跳舞呢，跟老师说了之后，马上送到了医院。

20、【男女间搞笑段子，有米有雷到你】1、一天安粑粑和安麻麻商量肚子里孩子的名字，安粑粑：要不叫安全吧。安麻麻听了气愤的说：滚犊子，你就不能起个高大上的名字吗？安粑粑沉默了好久幽幽的说：那就叫安徒生吧！2、女：怎么办，这么多我爱吃的，我会胖成猪了该怎么办？男：没事，你就放心吃吧！女：哇哦，你真好，我太爱你了……男：等你吃到一百八十斤，你就知道咋回事了…… 3、男：亲爱的，你愿意嫁给我不？女：我才不要嫁给你，嫁给你就像一朵鲜花插在牛粪上。男：不然你还想插在化肥上啊，烧不死你…… 4、坐地铁看见一漂亮的妹纸和我的手机一模一样，于是就上前搭讪，刚下地铁我就拿这手机在她面前晃了晃，还没等我开口说话，妈蛋，妹纸就大喊了一声：抓小偷啊…… 5、昨晚看到女神在线，我就发条消息说：在吗？几分钟过后女神回道：在拉，怎么了？我的天呢，女神居然和我说话了，我按耐不住内心的激动，回复道：那你先拉，拉完再说。两个小时过去了，女神不会掉厕所里了吧！！！

21、【情人节之请吃饭】情人节约女朋友吃饭，她问我什么档次的饭店！如实告诉她后，遭到拒绝。原因居然是不如她邻居老王请的饭店好。尼玛，真的是因为饭店不好吗？…

22、【男人根本不可靠】单位财务一个姐姐，人很高挑，天生特别瘦那种。—— 有天我说我胸那么小怎么办。头儿说 找个男朋友多摸一模就大了。财务那姐姐直接来一句，我男朋友摸了我八年我也一点没大啊，还是穿最小码文胸。男人根本不可靠……

23、【流行文体调侃最已阵最已阵】：最强之人已在阵中……1、水浒版：伊瓜因行了几日，来到伦敦地面，离科尔尼还远。正是晌午时候，走得肚中饥渴，望见前面有一家酒店，挑着一面旗，上头写着五个字∶七千万英镑。走进店里坐下，吃了十八碗酒，便起身赶路。走了一程，酒力发作，热起来了，便踉踉跄跄奔过乱树林来。忽然起了一阵狂风，风过了，只发现自己已在那不勒斯。2、甄嬛体版：阿森纳体检室是极好的，伊瓜因小主私心想着若能成为枪迷一员是再好不过了。可是西瓜刚入体检室，就见到急撸小主正与KISS郡王翻云覆雨，羞得西瓜只得遁逃。慌忙之中逃至拿波里宫，巧遇一熟人，正是草儿小主，两位小主携手投入拿波里宫门下。3、江城子版：八年无冠泪汪汪,伊瓜因,体检忙。伙伴惊呆,吉鲁虐菜狂。纵使有钱亦不花,7000万,存银行。夜来教授忽还乡,苏牙留, 鲁尼 黄。怒斥媒体,造谣一时爽。料得年年断肠处,最已阵,足够强。4、英语版：It is clear that we have tremendous quality in attack. The players have shown great mental strength. We also have Diaby coming back and he's going to be like a new signing. We will spend in summer if the right players are available for the right price.5、桃花源记版：伊瓜因于阿森纳体检室内，行十余里，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗，遂至那不勒斯。6、古龙版：一人，一体检室。人是长于潘帕斯的男人，体检室是最神秘的的部门。男人叫伊瓜因，体检室在伦敦。室内风，很大、很冷。但男人冷峻的面庞透着英气，他，踏入了体检室。静，死一般的寂静。一声呼啸，后门开了，通向了那不勒斯。

24、我哥说我不到两周岁的小侄女是个视钱财如粪土的小屁孩。我给了她20块钱，然后她看看就扔在了地上。我玩心起来了，又给了她一张100的，然后死活没要出来～～

25、【和老婆吵架后,】和老婆吵架后,老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴,想问她水开了没有,随口一句：“还没滚啊？”老婆听了,一气之下离家出走。

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26、楼主：学校开家长会，为什么有些男学生跟着家长去？回复：他们要去见见自己的岳父岳母。

27、【食人族上班】两个食人族的人应聘进了一个公司，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就立即被炒掉！两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！

28、【媳妇这个坑有点深啊】1.有次男朋友开好房间等我 ，到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：403，你叫的小姐来了，开门！怎料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿好了到我这边来一下！2.婚礼现场，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人……台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你的亲戚，你的朋友……台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？3.买了条裤子，结果太大了，为了不浪费钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，结果悲哀的发现以前的裤子，穿不进去了。

29、一老外在中国农村迷了路，看到一青年在田里插秧，就用生硬的中文问路，结果青年半天没听懂，最后青年说：Can you speak English？老外大惊，于是用英文问了路，老外不禁感慨：中国人素质真高，连农村人都会英语。青年听了，默默流下两行泪，紧紧的握住了兜里那张清华毕业证书～～.

30、【经典段子】香港男孩和北京女孩在陈奕迅的演唱会上相遇并迅速相恋。而一星期后两人已在机场告别，男孩参加了无国界医生要去非洲原始部族工作。临行前他送女孩一个音乐盒里面的曲子是明年今日。到时我会回来男孩说。一年后男孩回国女孩已嫁人。对不起，女孩对来找她的男孩说，我以为你是要我等十年。

31、【夫妇坐夜车】一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车，随便凑合度过一夜，可省下些费用。可太太却撒娇地说：“亲爱的，我希望能有一张卧铺，舒舒服服睡一夜。不然，在硬铺座我会睡不着的。”先生便应允着去买票了，但回来时却举着两张普通票，得意地对太太说：“仔细想了又想，还是普通车票便宜。”太太哭丧着脸说：“可我要失眠的呀！”“不要紧，我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

32、【微积分考试】今天考完微积分手都冻僵了，去澡堂洗澡，一进澡堂就看见一人高马大的哥们在tuo衣服，肚皮上手臂上全是纹身。我没敢多看，就钻到隔间洗澡去了。一分钟后，那哥们儿顺手过来借洗发水，我顺势一看，我瞬间就凌乱了，这哪是全是纹身，全是微积分公式！你说这大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

33、【微信笑话，关于微信的笑话，微信摇一摇段子】1、一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！2、微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！泪奔，回去重学计算机去！3、表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！…………..我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！4、一少妇买了iphone 4s打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句＂老板我要出轨！＂老板愣了几秒果断给她装了微信。5、“开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。@xyore6、在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！微信笑话，关于微信的笑话，微信摇一摇段子7、一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。8、女友出差去了外地，和一网友在出租屋里嘿休。事毕拿起微信搜所一通，女友的微信赫然出现，离小弟3公里。速度轰走网友，打扫战场。10分钟女友归来，说要给我惊喜。微信啊，谢谢你又救了我一次啊。9、我问爸爸：你有没有微信？爸爸说：我说什么你现在都不听我特么还能有什么威信……10、刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。11、昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！)12、我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。

34、【哥的世界你不懂】老师问，谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？答曰：“哥的世界你不懂！”。

35、【在办公室这样插女同事真没节操】昨天办公室电路坏了，停电了刚好手机没电了就放一女同事手提电脑上充电。十分钟后来电话了，我就把线拔了接完电话又插上去。女同事说“我已经给你插了一回了，这是第二回了，你今天还要插几回？”办公室的人立马沉默，三秒以后一阵狂笑。

36、【微段子】一个人是最好的生活状态，爱的时候不辜负自己的心，玩的时候不辜负路边的风景，睡觉的时候不辜负温暖的床，一个人的时候不辜负自己。

37、【悲剧】某人自杀以後，留下下面的记录：“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。”“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。”“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父９。

38、【拒不交代】在法庭上，法官在审问窃贼：你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？这可不能告诉您，法官先生，窃贼说：因为本庭上在坐的说不定就有想吃我这碗饭的。

39、在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！ 我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……

40、【小时候经常偷钱】朋友小时候，家里有一个抽屉专门放一块钱的。他总会偷拿一点去买好吃的，但神奇得是他每次都会被他妈发现。后来问他妈怎么回事，他妈说：“你那个时候乖啊，偷一块总是放回来五毛。”

41、【救人等于救自己】在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位?a href='http://www.baiven.com/baike/224/300497.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>帽徽ǔ闪艘桓龃罂印?/p>

42、记得夏天的时候，去同事家做客，午睡时，同事问需要拿毯子之类盖一下不？我说：我只需盖肚脐眼就好！同事立马从眼镜盒拿出一块眼镜布给我。

43、【不确定】我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场的人都给了我白眼儿。

44、【如何赞美女神有多么美丽】一哥们去参加相亲！与一女神妹子攀谈甚欢！为了赞美女神有多么美丽！这货一激动脱口说到：你真美！就你这长相在古代足以撑起一个青楼！

45、【罚就罚吧】乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”"罚就罚吧！"乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。"

46、【大蛇小蛇】“有一天,大蛇跟小蛇在散步。小蛇拍拍大蛇问：“大蛇大蛇……我们有没有毒啊？”“我们是蛇……当然会有毒啰！”大蛇答走了走，小蛇又问：“大蛇大蛇……我们真的有毒吗？”“废话~我们是蛇~当然有毒啰！”大蛇不耐烦的答走了没多久~小蛇又问"大蛇大蛇……我们真的有毒喔？”大蛇生气的回答"我跟你讲了很多遍了……你问那么多次干嘛?？”小蛇大舌头的回答………………”因为我刚刚不小心咬到舌头……”

47、【不解风情的媳妇儿】春节到了，普天同庆的日子，秘书科李科长难得回家过了春节。除了聚餐，和亲戚打几圈麻将也必不可少。八圈下来，一把没和。他媳妇儿看了不禁埋怨道：“你说起来一套一套的，打个牌却不怎么样。明明可以和的牌，偏偏要拆着打！”科长回过神来，叹了口气：“唉！跟领导打牌久了，改不过来了。”

48、【香蕉与葡萄】一天，一位法国朋友来到中国见到一位中国农民，便向他说起了自己国家的富饶。法国朋友：“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”农民什么也没说。不一会，法国朋友被一块石头绊倒了。农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

49、【不能同时吃】便秘慎吃泻药，睡眠不好慎吃安眠药。好吧，就算是这样，泻药和安眠药也不能同时吃……否则……

50、【看，我只喜欢帅哥】老婆公司有一20岁刚毕业小青年，对老婆有好感，对他说已结过婚了他也不信，老是烦她，老婆特反感！有天下班，我在她公司门口等她，果然看那小男孩跟在我老婆身后唧唧歪歪的！我果断上去对老婆说：美女，约吗？……她一愣，反应很快的抱着我故作害羞状回答：嗯，约！说完还不忘对那小青年说：看，我只喜欢帅哥！当时那小青年的脸都绿了……我都笑喷了！！