笑话大全 爆笑（第0642期）。降、客户居然和它聊了一中午、这厕所门怎么打不开了、你身上最坚硬的家伙、逗B能消暑，好冷的笑话、逗B爆笑，为他们搞的笑点赞等笑话50则。

1、【降】小明：爸爸，寒暑表降下来了？爸爸：降了多少度呀？小明：我不知道，只看见它从墙上降到地上。

2、【客户居然和它聊了一中午】昨晚没睡好，今天上班的时候感觉特别累，我就趁着中午休息时间去睡觉了。我把QQ自动回复设成了“ 然后呢？”没想到的是一客户居然和它聊了一中午。

3、【这厕所门怎么打不开了】今天坐火车到兖州，途中对面一美女走到配电箱旁疯狂拽拉，全车寂静（我擦，这美女是基地组织的吗），这时乘警走来，问，：女士，需要帮助吗？美女说:这厕所门怎么打不开了。全车暴汗！！！

4、【你身上最坚硬的家伙】昨晚独自在街上溜达，遇到一妖艳妹子摇摇晃晃喷着酒气过来搭讪：“大哥，让我见识下你身上最坚硬的家伙呗。”“没问题呀。”我立刻卸下假腿把她打死了。

5、【逗B能消暑，好冷的笑话】1、TMD，刚刚买了个西瓜居然没熟，只有自己煮煮了，现在的奸商太TM多了，朋友们要多多注意啊！2、买了个西瓜，切开一看，里面血淋淋的……太吓人了。赶紧丢掉了……3、每次假装跳楼的时候就会有很多人围观，人一多，我脱了裤子就尿。4、哎，最近天气不好，又要让司机送我回家。车还好，也就百来万，但司机技术不好，走走停停。还很任性，从来不送我到家门口，以后再也不给他两块钱工资了。5、刚才评论里有人留言，说“女人真可怕。为了皮肤好啥都敢吃，真想知道要是屎能美容你们吃不吃。”我看了这个评论，认认真真想了五分钟，我觉得我可能真的也会吃……6、我爸我妈真是熟练掌握哪壶不开提哪壶技能，专挑我所有不想听的话题和我聊天，把原本心情还好的我戳得遍体鳞伤，还自以为在关心我。7、我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要”。“还有什么其他想交待的吗？”Pol.ice做笔录问道。8、在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”，然后开始撒面包屑……

6、【逗B爆笑，为他们搞的笑点赞】1、男人有时就是得懂得认命：不管你之前抖得多久多努力，最后收起来的时候都会有那么一滴。我说的是倒番茄酱啦~~2、老婆感冒了，说浑身不舒服。我说我来让你舒服舒服，结果被踢下了床……这年头，给人按摩还要看人家心情。3、现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫娇娇的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！4、我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的，我只能转换成食欲……5、我到底做错了什么！我只不过是想要过个七十岁生日，为什么要让我等四十年？6、不要惹我，十年前被我砍的那个人现在还在医院……现在已经当院长了。7、便便时，不管有多便秘，我绝不会发出”嗯！啊！”的用力声，否则就会被人知道我在女厕所。8、小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误……终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～默默地给自己点个赞～

7、【最后的愿望】国王听说阿凡提没多少日子了，于是前来探望，他对躺在床上的阿凡提说：“如果你有什么遗愿，有些什么事要做，请你对我说吧！”“陛下，我只有一个愿望，等我死了以后，希望您能穿上我穿过的补丁长袍，骑上我那头毛驴，到那些乞丐和穷人住的地方走一趟，这就是我的遗愿。”阿凡提有气无力地对国王说。国王答应他的要求后走了。过了几天阿凡提真的去世上。于是，国王按照阿凡提的遗愿，穿上阿凡提打了补丁的长袍，骑上阿凡提的毛驴朝穷人和乞丐们住的地方走去。那些穷人和乞丐们看见一个像阿凡提的人走来，高兴地向他涌来，一面快乐地大声嚷道：“我们的阿凡提回来了，他没有死，他还活着！”人们高兴地喊着，跳着跑来。可是，当骑驴人走近的时候，他们发现不是阿凡提，有的痛哭，有的沮丧，非常失望地走开了，有人高声喊道：“真主啊，我们的保护神阿凡提再也不会到我们中间来了！”说完，悲伤地哭了起来。这时，国王才明白了人民真正的悲伤。

8、【巨冷逗人的动物爆笑】小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒碍…”

9、【当年那件事】我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

10、 妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”

11、【不做作业的原因】老师：作业为什么没做呢？我同学：今天天太冷，我爸用我的作业生火取暖了。

12、【老公，方便面跪得舒服么？】老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：……

13、【有这样的二逼老婆，此生是没啥发展了】1、今天带老婆去爬山，到山顶的凉亭休息，想着浪漫一把，做强吻状，谁料二货老婆突然来句：姐夫，别这样……上顶山好多人都盯着我看…… 2、和老婆在家看鬼片，老婆幽幽来句：你怕鬼吗？我说：不怕老婆又问：为什么？我说：因为你卸妆我都不怕，鬼算啥啊！3、给老婆掏耳屎，掏出来的全是湿的，就嘴贱的问句：为什么婚前耳屎都是干的，现在都是湿的。老婆冷冷的回道：嫁给你脑子进水了呗！4、晚上和老婆一起回家，走了一会突然跳出3个持刀蒙面的大汉，还大喊道：绑架，你两只能走一个，另一个回家等我消息。我一听，赶紧推开老婆并说：老婆快跑……待老婆走远了，三个蒙面汉摘下面罩气愤的说：卧槽，现在找你玩麻将可真费劲啊！5、练了一天车，晚上老公接我顺便请教练一起吃饭，这两人小喝了几杯，教练拍我老公的肩膀说：哥们，让你老婆考驾照太屈才了，应该让她去学开坦克啊……

14、【背着妻子】两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为。“柯尔下班后都要和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”另一个说：“我可没胆量做这种事情，我惟一背着妻子干的就是替她拉上裙子后面的拉链。”

15、【你们这些臭男人】去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管理员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说……

16、【父兼母职】同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：“请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？”

17、【举一反三】“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

18、【学渣们的爆笑搞怪】1、上课时间我都会充分利用好，不和同学说话传纸条，不玩手机不发呆，因为我知道一节课只有45分钟……根本不够睡。2、本人初中生，有道作业题是，请参照原句，写出仿句，原句：万里长城是我挺拔的脊梁。一二货同学写：吐鲁番盆地是我凹陷的肚脐眼……3、知道为什么文科生和理科生不好恋爱吗？因为当文科生伤感的问：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”却换来理科生冷冷的一句：“是脱落酸。”4、宿舍有一大哥，刚认识时纯洁的不行，看到男女在学校里手牵手都觉得世风日下。后来追一姑娘，想摸摸人家手，可是没理由，看了会儿人家姑娘的手，一把抓过来，说：“姑娘，你指甲太长了，要不我帮你剪剪？”5、一次我去食堂吃饭，看见一对小情侣。突然男的看见女的脸上有饭粒，于是问道：“你脸上有饭粒，我可以帮你去掉么？”女生脸红红的说道：“不行，除非有很多。”于是我站起来将那女生的头摁进餐盘里，飘然而去。加油吧学弟，学长只能帮你到这了……6、“后门开着不是好事”，同桌感慨道。“咋回事啊？！”“因为昨天英语课，闲着无聊玩自拍，居然看见照片上我身后有班主任！”

19、【两只蚊子闺蜜聊天】两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗？”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里！”“那你想死在哪？”“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”。

20、【我的同桌是脑残】我：昨天去电影院看了同桌的你，我姐姐都感动的哭了！同桌：周冬雨最后死了么？我：………… 同桌：………… 我：你特么以为这是在看韩剧么……

21、【来跳】六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？　。

22、【我在谋杀美女的日子（十二）】真够倒霉的，课还没上就欠了学生的钱…… 没法子，我只能硬着头皮走回教室。 在门口，我偷偷探头瞧了瞧，发现四十几双眼睛全向我瞄过来，其中自然有赢我钱的那两双…… 一惊之下，我又把头缩了回去，教室里传来叫人发窘的笑声。 唉……为了月底的薪水，龙潭虎穴也得闯！于是我豁出去了，大踏步走上了讲台。 可能鉴于我的威严，学生们当场发起呆来，整个教室安静得叫人发窘。 我该说些什么呢？我记得以前当学生的时候老师总是口若悬河，而我却从没记住都说过些什么…… 四十几个学生和我对看了半天，我还是没能想出话来说。 台下开始叽叽喳喳起来，一个女学生忍不住站起来问我：“请问，你……你是老师吗？” 有人打开话匣子，这再好不过了，我赌气道：“废话，不是老师我来这干嘛？” 接着我就开始有点口若悬河了：“大家伙听好了，我是你们的德育老师，今天天气有点凉，谁要没多穿衣服赶紧回家添去！” 课堂活跃起来，小女生们开始色迷迷地盯着我看，而刚才赢我钱的那两个小子早吓得面如土色，在座位上发着抖。 虽然现在我的阶层要比他们高一个级别，但我毕竟不是无赖，于是我对他们说：“刚才打牌输了你们八毛钱，等我发工资了一定还！” 两个小男生脸红红的，其中一个说：“老师对不起，以后我们不打牌就是了……赌博不好……” 我并不觉得打牌有什么不好，我说：“不好吗？我怎么不知道？” 小男生脸更红了，支支吾吾：“老师，我知道错了……” 学生们似乎很喜欢认错，我也不再争辩。 我问他们都喜欢谈什么话题，没人回答。于是我就说一些我喜欢的话题。 我告诉他们我在读书的时候非常喜欢揪女同学的辫子，还跟他们探讨要怎么揪才好玩。 一堂课上完，学生们都说“老师我们爱死你了！” 放学的时候，有一大群女生争着要请我吃冰淇淋，我来者不拒，一口气干掉了一打。 结果回家后闹肚子，上吐下泻，苦不堪言…… 原来，当老师还真不是件轻松的事。 小护士打电话来听说我病了，乐得跟什么似的，大叫：“好啊好啊！！快来住院吧！！！”

23、【请大师救救我！】一女子请来一道士驱鬼，说道：“道长！最近实在是奇怪,先是上楼梯。那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上,椅子竟然也折了！最恐怖的是,晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢,掏出桃木剑，舞动一通,剑指女子，大喝：“傻逼！你该减肥了！”"

24、【搞笑段子】一新兵起床总落后挨骂，于是买染料涂身上酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房。长官表扬：“很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。”

25、【尼玛，你差点拆散一个家庭】话说同事那天陪老婆去产检，然后拍3D胎儿照！照片出来时，夫妻很高兴的看着。大夫突然对着爸爸说：“孩子不是你的”“什么？”先生的脸马上垮了下来。太太：“老公，你要相信我！”二人快吵起来时大夫说：“这张才是，刚拿错了！”

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26、【割耳朵与剥皮】从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我也该报复报复他。于是就回答说：龙先生，我姓陈，不姓东。庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙 先生？姓陈的财主怒冲冲地吼道：你把我的‘耳朵’割了，我就不敢 把你的‘皮’剥了？

27、古装片规律：每个青楼都有个神秘女子，保持着高尚情操不与世俗同流合污，琴棋书画样样精通，众多慕名前来的男子想见一面，还不接客。

28、【我今天就叫她飞走】皮皮：妈妈，天使是什么样的人？母亲：有两个翅膀，而且能在天空中飞的人就是天使。皮皮：真奇怪，昨天爸爸对管家的阿姨说；‘你是我的小天使！’可是管家阿姨并不会飞呀？母亲：我今天就要叫她飞走。

29、【不小心暴露了】女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。第一夜……新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

30、一到冬天就感觉自己少个貂。一出门就感觉自己少辆车。一想看电影就感觉自己少个笔记本。一看点就感觉自己少块表。一拿起电话就感觉应该换个苹果六。一洗手就感觉少个钻戒。一摸脖子就感觉少条金项链～～～～我的妈呀。不能在看了。原来自己啥都没有！！！

31、【偷车】法官：“你为什么要偷走那辆汽车？”被告：“我认为那辆车一定是无主的。”法官：“为什么？”被告：“因为那辆车就停在墓地旁边。”

32、【梦话】我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打。有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话：“一对Q。”然后就听见他下铺说：“一对k。”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

33、【担心】高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？

34、【闯红灯】女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！

35、【中国好老板幽默笑话 这样抽烟不好】昨天去买烟，咳嗽了一声，老板说你咳得声音不对，有肺音，这样抽烟不好啊。我大惊失色，这是遇到中国好老板的节奏啊！一瞬间感动莫名，激动万分，正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。老板说：抽这个烟，对肺好！

36、【中华历史十大名妓,名将,义军领袖,谋略家,权臣,后妃,枭雄,文豪】中华历史十大名妓1、花中魁首：绿珠2、千古绝色：苏小小3、薄命怜她甘作妓：薛涛4、桃花几度吹红雨：李师师5、天生尤物：柳如是6、桃花扇底送南明：李香君7、冲天一怒为红颜：陈圆圆8、十万洋兵齐解甲：赛金花9、斜风细雨润碧桃：董小宛10、高山流水共知音：小凤仙中华历史十大名将1、一代兵圣：孙武2、冷血将军：吴起3、十面埋伏：韩信4、龙城飞将：李广5、七退匈奴：卫青6、抗金英雄：岳飞7、大明英烈：常遇春8、台湾之父：郑成功9、抗倭名将：戚继光10、乱世英杰：左宗棠中华历史十大义军领袖1、替天行道：陈胜2、美人黄土：项羽3、乱世英豪：李密4、燕赵悲歌：窦建德5、冲天将军：黄巢6、倾天豪杰：方腊7、女中奇英：王聪儿8、君山二魄：钟相　杨幺9、大顺永昌：李自成10、天王第一：洪秀全中华历史十大谋略家1、谋略始祖：吕尚2、一代智圣：诸葛亮3、智者远虑：范睢4、正合奇胜：孙膑5、帝王之师：张良6、权霸人生：商鞅7、算无遗策：郭嘉8、瑰丽高华：王猛9、开国谋臣：高基10、善始善终：范文程中华历史十大权臣1、三朝宰辅：王导2、五朝元老：郭子仪3、直面人生：海瑞4、政坛娼妓：冯道5、万古骂名：秦桧6、口蜜腹剑：李林甫7、奸相之首：严嵩8、生死荣枯：张居正9、千古巨贪：和珅10、毁誉一身：李鸿章中华历史十大后妃1、一笑千金：褒姒2、出水芙蓉：西施3、绝代女枭：吕雉4、昭阳艳史：赵飞燕5、风流女皇：武则天6、太真仙子：李贵妃7、铁马红颜：萧燕燕8、稀世明珠：花蕊夫人9、独步古今：孝庄10、垂帘听政：慈禧中华历史十大枭雄1、倾国巨贾：吕不韦2、新朝旧政：王莽3、乱世魔王：董卓4、绝代枭雄：曹操5、逆子贰臣：安禄山6、一代官圣：曾国藩7、千古遗恨：吴三桂8、窃国大盗：袁世凯9、贿选总统：曹锟10、黑手遮天：张作霖中华历史十大文豪1、浪漫诗骚：屈原2、汉赋风流：司马相如3、才高八斗：曹植4、佳情山水：谢灵运5、谪仙放歌：李白6、一代诗圣：杜甫7、秦淮梦断：李煜8、文学革新：王安石9、豪情千古：苏轼10、烈士情怀：陆淳

37、【屌丝注定孤独一生】最卑微的情话：“生吧，算我的”。最坑爹的情话：“射吧，算他的”。

38、【噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

39、【一百个大西瓜】两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，?两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，?这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。?第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

40、【虎落平阳被犬欺】刚刚在银行办事，有个熊孩子各种上窜下跳，他爸爸忍无可忍，把熊孩子按在椅子上就ｐｉａｐｉａ打开了，打完问知道错了吗还调皮不调皮？熊孩子一把眼泪一把鼻涕说知道错了。然后他爹刚转身，熊孩子说一句：真是虎落平阳被犬欺。然后，他爹立马转身按倒一边继续ｐｉａｐｉａ熊孩子的屁股，一边说：让你被犬欺，让你被犬欺……银行办业务的都笑惨了

41、【差别好大的高考志愿啊】当初，为了高考填志愿这事，我的父母产生了不小的分歧，我爸建议我去清华，我妈希望我去北大，后来打听了一下，两家大学的门卫都招满了，我只好在自家的小区当了保安。

42、【伤不起的中国国家足球队】伟哥欲在全国寻找形象代言人，挑选了半天最后选中了中国国家足球队，其中广告语就是：你能保证九十分钟不射吗？这时镜头转向国家队队员————他们能！！！

43、【趁热吃！这是我刚拉的】海明:“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

44、【睡觉前警告女友】昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“骗谁啊！”……

45、【这就是屌丝女和女神的区别】初三复习中，一道物理题，大概意思就是说怎么判断两个小灯泡是串联还是并联。我写的答案：打碎一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。同桌的答案：取下一个小灯泡，另一个亮，并联；另一个不亮，串联。

46、【假牛的价格】有位擅长画动物的画家看到一头牛，它粗壮有力，两眼炯炯有神。征得牛的主人的同意，画家将这头牛画成一幅油画，后来在华盛顿艺术画廊卖了500美元。一年以后，画家又碰上了牛的主人，告诉他那幅画卖了500美元。牛的主人惊奇万分，大声说：“太奇怪了，我两条真牛也卖不了你那一条假牛的钱！”

47、【真正的地狱】老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！老婆：算你有良心！老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【公孙策舔毛笔】公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨。”展昭说：“你……是不是亲了包大人？”

49、【现在的孩子】星期六一家人围坐电视旁观看综艺节目《相约星期六》，这是一档为红娘类节目为年轻人牵线搭桥，不满八岁的南南坐在电视机前看得入迷，南南妈妈自顾自看了半天才发现，呵斥道：“你看这干啥？”南南铮铮有词：“为将来准备！”

50、【争姓先后】一次，诸葛令、王丞相在一起，为姓氏的先后争了起来。王丞相举出理由道：“姓氏排列中为何不说葛王，而总是说王葛？”诸葛令反驳道：“这还不容易解释，平日里我们讲驴马，总是不说马驴，你也知道，难道马不如驴吗？”。