笑话大全 爆笑（第1261期）。性感的欲望、因小失大、初次上网、长大就会嫁不出去、巧用拾金不昧、荆轲，把秦武阳的地图给我拿来等笑话50则。

1、得不到身边这群人的理解，我感到很难过。难道就因为她有男朋友了，我就不能多点关注她了吗？人与人之间这点信任都没有了吗？说完拿着相机被赶出了女澡堂。

2、【性感的欲望】那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。于是，我掏出了钱，老板，这条鱼我要了。

3、【因小失大】 某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见一人手持衣服，断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先占据那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：因小失大！因小失大！

4、【初次上网】把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教，服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

5、【长大就会嫁不出去】上课了，老师问：“不读书会怎么样？”许多同学积极回答但老师点了一个平时不举手的同学那位同学站了起来说：“不……不读书，长大就会嫁不出去！”

6、【巧用拾金不昧】妈妈：阿明，你这学期捡到10次钱吗？孩子：没有，只捡到一次。妈妈：那你怎么会有10张拾金不昧的荣誉卡？孩子：我把捡到的100元换成了10张10元。

7、【荆轲，把秦武阳的地图给我拿来】秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”荆轲手捧地图拿到秦王面前，朗声说道：“该地图只有主人粉丝可以访问，请问大王是否立即加关注？”秦王：……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

8、【老汉与饭店服务员】有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

9、【激动过度】今晚上爸妈都不在家，我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后，听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机，边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了，到处溅油花，我一激动把手机扔锅里了！

10、前几天朋友带着孩子到我家做客，他爸爸说叫阿姨，我不开心了。我说，乖，叫姐姐哈。然后那孩子仔细看了看我，说还是叫阿姨吧！

11、【低价的原因】一天，阿强出门逛街，发现一家店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：“开店大酬宾，高档西服30元每套，衬衫5元每件……”阿强心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：“干洗店。”

12、【屌丝中美人计】一美女开宝马撞上屌丝男摩托。美女下车，根本不看车，说：“哥，伤哪了？要不要去医院？”屌丝受宠若惊。美女：“哥，别紧张。喝点这个压压惊。”屌丝将美女递来的一听啤酒一饮而尽。高潮来了，美女朝车内叫：“老公，下来吧，可以叫交警了。”

13、【没有太阳而已，又不是停电】我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……

14、【打开了汽水又不买】 一位有口吃的朋友因口干了,想去买汽水喝,他问营业员说: 同……同志,汽..汽水,多少钱一……一瓶.营业员回答说: 两块伍一瓶.我喝……喝..我喝…….营业员嘭地一声打开汽水.这老兄一惊说: 我喝,喝不起.走了."

15、【我还怕你劫色呢】记得那天晚上，女朋友开车和我到加油站加完油后，我去拿发票，朋友在车里等我，在里面等了好长时间，出来时我就急匆匆地跑向车，拉开车门就坐在副驾驶上说道：“他妈的，等这么久快开车。”驾驶座上的人，慌忙捡起放在一旁的包双手抱着，惊恐的看着我说：“你干什么啊！不会是抢劫吧！”我听声音不对，一看才发现这女的不是我朋友，并且长得很胖很丑，连忙解释道：“不好意思，不是，我也不是来劫车的。”谁知这人雷人的回答：“劫色那更不行，不过算你品位。”边起身走边说：“我还怕被你劫色呢？”迅速逃离了。

16、【为啥一个男人只能娶一个老婆】俩死党聊天 甲：你说我国法律为什么非得规定一个男人只能娶一个老婆啊？乙：因为法律要保护我们男人啊！甲：为啥这么说？乙：娶一个你就少零花，娶俩你就没零花，娶N个你还有命吗……

17、【糊涂官】 法官：你现在还想抵赖，那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯：大人，冤枉啊！他们都是胡说。那天晚上根本没有月光，地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官：真是这样的话，他们是在胡说。

18、【经典段子】只要活着一定会遇上好事的。

19、【就上班了没意思，还好笑话有意思】1、一男子自恋狂说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人！”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。2、今天公司给每个柜台发圣诞树装扮，新树树枝是收起来的，于是忙着展开。完事后，我们柜一姐说：“变得好大啊，不愧我们这纤纤玉手，我要把它弄到最大……”我在旁边无语的笑。3、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复good morning……我想了一天才明白。（早上好）4、以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风……后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了……5、按学号点名，由于花名册字体过小，点到王兆怀时，老教授用花镜看了好一会问：“哎，这是什么兆杯来着？”6、中国、日本、俄罗斯武士比刀法。俄武士把裁判放出的苍蝇劈成两半。80分！日武士劈掉了苍蝇翅膀。90分！?中国武士出场，一把菜刀唰刷两刀。苍蝇仍在飞。裁判捉住苍蝇给了100分！日、俄不服。为什么？?……苍蝇被拉了双眼皮！7、"你知道世界上最爱说谎的人是谁吗？" "不知道，是谁？" "林宥嘉的妹妹。" "为什么？？" "他不是专门写了首歌嘛，歌词是这样的——「我妹又说谎~」"8、朋友说：看惯了淘宝的亲来亲去，真想和他们说一句：让我们来场爷们之间的谈话吧！于是我的脑中出现了这样一番对话——“堂下何人！所求何物！”“掌柜的！速取一件韩版瑞丽昕薇红人小碎花连衣裙打包带走”“好嘞客官！恕不赊欠打折包邮跑单以及中差评嘞！货已发出，您走好嘞！”9、寝室一哥们的手机铃声是婴儿哭的声音。某天，这哥们在学校上厕所便秘，许久出不来。痛不欲生的他一声大吼，这个时候手机铃声忽然应声响起……然后，这哥们就出名了...10、一般来讲，用伴侣或自家孩子当手机桌面的人善良值得信赖；用明星偶像豪车当手机桌面的人不是屌丝就是小屁孩；懒鬼马大哈使用系统自带；爱吹牛逼的人用植物风景大海；用小动物的人内心缺爱；没桌面的则是心理变态；至于用自拍照当手机桌面的，不是基佬就是自恋女孩。11、一宅男爱上三国杀，有一天上课中，宅男趴着桌子睡觉，课堂正上语文课，课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答，当时曹操射的是火箭还是普通箭，宅男站起身惊恐地回答：“难道万箭齐发出了火属性？

20、【不以为耻】拉布歇雷（1831--1912年）是英国政治活动家和办报人。拉布歇雷在剑桥大学读书时，曾与一个当地的妓女手挽手地在大街上散步。一次被一位校监拦住了，洁问他的同伴是谁。是我妹妹。拉布歇雷随口说道。胡说！她是镇上臭名昭著的妓女。校监说。拉布歇雷显得伤心：我知道，先生但你当着我的面数落我家里人的不幸，也太不仁慈了吧！

21、【暴笑射雕英雄传】铁木真：众位英雄--你们谁来为我表演一下射箭的功夫啊！郭靖：大汗，看我的～郭靖拉开弓，对准了天上的一只黑雕……"嗖"的一声，只见哲别从马上掉了下来，挂了。郭靖道：tmd，这次不算！郭靖又拉开弓，又对准了一只白雕……sou！只见博尔术从马上掉了下来，挂了。郭靖道：x，这次又没射准！重来--郭靖又拿出一只箭，刚要开弓……只见拖雷"扑通"跪地上了：大哥，求你了，安达你这次瞄着我射吧！"

22、【车来了】曾经与前任逛街，突然特紧张把我推倒一边，告诉我车来了。回头一看，瞬间凌乱，一婴儿车向我驶来……

23、【爆笑冷笑话（6则）】 1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽啊……”客厅里抽纸盒叹了口气说。2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。3、婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。6、两军在山谷里对峙，卫兵进来报告敌情：报告长官，敌人的侦察机正在对我们拍照。长官：传我的命令--一律不准笑！

24、【争个称号】梦鸽大娘最近又说她儿子不是轮（强）奸，是受害人装醉卖ｙｉｎ，搞了半天梦鸽老湿是为了给儿子争个嫖客的称号啊！

25、【扶贫先治愚】扶贫工作组下乡，计生干部给几个妇女发放避孕药，并告诉该药的服法是一日一次。此地人只说一天、两天，不说一日、两日，故妇女们不知其意，反问：一日一次，是什么意思？计生干部解释说：一日就是一天嘛！啊？大家惊愕。一个泼辣的妇女大声说：一日就是一天？那不给孩子做饭啦？几个工作组的成员苦笑不得，组长说：看来扶贫须先抓教育、先治愚！

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26、【肯定不是亲生的】英语课，我们学到India，老师是个极为开朗的人，说自己有个亲戚嫁了个印度人。他们是在新加坡打工时认识的，还说印度人的黑和非洲人的黑是不同的。非洲人的黑看上去很干燥，印度人黑的油光发亮，……

27、【手机用户喜欢去的地方】问；手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化问：为什么？答：“对不起，您拨打的用户正在通话”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【先找你老婆吧……】一男和老婆逛超市，结果老婆走丢了，急急忙忙找老婆却不幸和另外一个男人撞在了一起他说：“让一下！我在找我老婆！”那男人说：“me too！”他说：“你老婆长啥样子？”那男人说：“高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢？”他大惊：“wow！咱们还是先找你老婆吧……”

29、【He is really somebody他真是一个大人物】My uncle has 1000 men under him。He is really somebody. What does he do?A maintenance man in a cemetery。我叔叔下面有1000个人。他真是一个大人物。干什么的？墓地守墓人。

30、【谁的老婆苗条】三个男子都说自己的老婆身材好。一个说：“我的黑白格围巾让我老婆自己做了条保暖裤子穿了。”第二个说：“那有啥，我的手帕被我老婆改成了一件单褂”。第三个说：“这不算稀奇，我的老婆吃进肚子一粒花生米，邻居就说她怀孕要临产。”

31、正跟媳妇儿吃晚饭，家里的二货狗狗叼着它的食盆，摇头摆尾，一脸献媚的在餐桌前放下。可是当它往餐桌上看了一眼之后，竟然又叼起食盆走了…我深深的记得，它临转身那个鄙夷的眼神…看着餐桌上的几个素菜，我在思考人生。

32、【有才诙谐一句话小幽默】为了多掌握一门吃饭的手艺，我准备开始练习左手用筷子。

33、【人家没有零钱】相隔20年，我在街上遇到前任。“哎，真是好久不见啊！最近你怎么样啊？”“还不错，”她说，“本科毕业后我接着读法律，现在都合伙当律师了呢。啊，总之见到你也挺高兴，拜了啊”说着她就走了。这女人还是那么自以为是啊，我心想。既不问问我最近过得怎样，也不往我的罐头盒里扔个硬币……

34、【男人的黄金年龄】常有人说“女人的黄金年龄很短，只有22——26岁，男人就不一样，到了30,40岁照样不着急”。其实男人的黄金年龄更短，只有16——18岁，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢。但到了30岁以后只要他没钱，就很少有人喜欢了！

35、【失落的悟空】悟空大喝一声：筋斗云……半小时过去了 筋斗云还没来。悟空再喝：筋斗云……一小时之后，筋斗云没来。现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。

36、【和苍老师有点相似】你和苍老师倒是有三分之二的相似。””哪三分之二？””苍老。”

37、【植树节的祝词、祝福的句子】1、每天的问候就是浇水，偶尔的聚会就是施肥，逆耳的忠言权当修枝，嘘寒又问暖是当然的保护，击节的赞赏是绿树的清香。植树节，用心种一棵友谊树，愿我们的友谊之树，结满幸福，青春永驻！2、春风春雨迎春归，春回大地万物苏。桃红柳绿空气新，祖国江山如画图。快快种下幸福树，精心培育硕果丰。短信祝福送给你，友谊花开树长青。3.12 植树日到了，愿你快乐常驻！3、种一棵树，愿你一生一世好运挡不住；种两棵树，愿你二话不说走上青云路；种三棵树，愿你三羊开泰幸福永固。祝你植树节快乐！4、植树节，种下希望，发出梦想的嫩芽；种下美好，扎根幸福的土壤；种下快乐，长出开心的枝叶；种下心意，收获情谊的绿洲。朋友，愿你开心，幸福永远！5、春天因为鲜花而美丽，大海因为浪涛而澎湃，天空因为云朵而神秘，夜晚因为月亮而幻想，土地因为绿色才充满希望。植树就是把梦想染绿，祝植树节快乐！植树节的祝词、祝福的句子6、植树节种棵树，绿化地球同关注；你拿锄我拿树，用心浇灌亲呵护；心连心同携手，精心抚养焕春光；植树节来种树，幸福快乐福永驻。祝你植树节快乐。7、一片绿荫，植根于肥沃的土壤；一缕情意，萌动在牵挂的心田；一声问候，将幸福风吹向耳边；一道祝福，愿你事业枝茂叶繁。植树节到了，祝你幸福参天！8、植树节植树，就“树”你有福。财富“树”于你，健康“树”于你，好运“树”于你，我的祝福“树”于你：祝你有情人终成眷“树”，快乐非你莫“树”！9、三月十二去植树，种下一棵理想树，有志之人天不负；种下一棵健康树，身康体健人羡慕；种下一棵爱情树，夫妻恩爱家和睦；种下一棵快乐树，从此踏上幸福路！10、种一棵树，点缀一片风景；种一颗心，收获一片情；种一份希冀，采撷一秋硕果；种一份快乐，收获一年的惬意。植树节了，种一份祝福，收获你一生的幸福。

38、【上帝是我姐夫】米洛跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房吧，我是穷光蛋。”“没有人能帮你的忙吗？”护士问。　　“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，十分生气地说：“修女富得很，因为她和上帝结婚。”“好，你就把我安排在一等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

39、【清晰的听到对面一声尖叫】哥那时长发及肩，还喜欢扎个小辫子，一日去饭店吃饭，腹中不适去蹲ＷＣ，一酒醉熏熏大叔推门进来，看了我一眼，赶快扭头：道歉说走错了，来不及解释他就去对面了，清晰的听到对面一声尖叫……

40、【爆怒，叫男人肝颤的老婆】1、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水……有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！2、老婆嫌我打扫家务不干净，我小声的顶了一句嘴，被她狠狠的扇了一巴掌……我也彻底被激怒了，开始摩拳擦掌，“看我怎么收拾你！”我对房间怒吼道。3、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪……聪聪……我来看你了，你冷么？！”4、老公：家是温暖的港湾。老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾！5、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。他道：好啊！那我开始数了123456789……数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去……6、跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌，被岳父知道了，把我单独叫去谈话：一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试……

41、【这年头】女演员：“上床就可上镜，干嘛要演技？”房产商：“炒地就可赚钱，干嘛要盖楼？”建筑商：“楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好？”医生：“卖药就有收入，干嘛要疗效？”学生：“上学就能毕业，干嘛要读书？”老师：“有课题就是老板，干嘛要教书？”。

42、【问：康师傅做手机了?】问：康师傅做手机了?—— 神回复：康师傅早就做了多年手机了，不信你把康师傅三个字反 过来念看看是啥。

43、【你特么咋知道的】一个很要好的哥们已婚，这哥们特喜欢搞怪。今天他假装耳聋我说啥似乎都没反应，后来我站在他的侧旁小声的说一了句：“你媳妇下边的水真多呀！”哥们急了，狠心地踢到我小jj上然后对我说：“你特么咋知道的~”我……因为她的处是我破的。

44、【要是他们听见了，都想来当乞丐了】几个乞丐闲聊…… 一个说：最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了…… 另一个说：还是 我们要好过点，不用买米买油也不给房租…… 这时一人赶忙捂住他的嘴：小点声，要是他们听见了，都想来当乞丐了……

45、【生老病（毒）死】人生到了晚年，病毒会怎样？死亡，因为“生老病（毒）死”

46、【胖老婆也不省钱啊】甲：俺真羡慕你有个胖老婆。乙：有啥好羡慕的？甲：胖老婆不用花钱买那些流行时装啊！乙：唉，是不用花钱买，可得花钱赔啊！甲：啥意思？乙：俺老婆每次逛时装店都非要试穿人家衣裳，每次费老鼻子劲把自己装进去又出不来……结果你想吧……

47、【内涵段子】两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚，告别时例行kiss，遂起生理反应，遂冲动，遂按倒mm，遂强行解衣……mm极力反抗，拼命反抗，一直反抗，一度表现出欲喊人状……　　遂与心不忍，遂中止，遂整理衣冠，遂辞行。刚到车站，收mm短信：“你TMD还真走啊！

48、【安静的美男子】青年:“大师，为什么我相亲每次都还没说两句话，女方就直接走人了？”大师别过脸去，只是掩面不说话。青年一下恍然大悟青年：“是不是说我该做个安静的美男子。”大师：“嘴这么臭你离我远点！”

49、家乡的被子是纯棉花弹的重的不得了，第一天回去睡脚都压麻了。
躲被子里发短信好几分钟都发不出去，伸出被子一下就发出去了。

50、一天，一个丰胸的女人去相亲。她想考考那个男的智力如何，便打开英语书，问道：“Do not touch这个标志应该挂在那里？”那个男的说：“我觉得挂在你的胸上最合适不过了！”