笑话大全 爆笑（第1265期）。大家都说我黑、露馅、真聪明、贪玩鬼、神奇的火剪、我也想哄媳妇开心等笑话50则。

1、【大家都说我黑】大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事，他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒！一会，他又走过来说：“你觉得我黑吗?”“黑！”我说。他说：“大家都说我黑。”再次晕倒。"

2、【露馅】夫与妻开玩笑：昨天一男的给我打电话，说他才是你老公……妻脱口而出：不可能！他不知道你的号码！

3、【真聪明】某男甲的妻子在产房生产，男甲焦急地等在门口，突然听到“哇—哇”的小孩哭声响起，护士探出头来说：“大喜，你老婆一切顺利”。“生了啥？”，护士说：“你猜猜”，“男孩”，“不对，再猜”，“女孩”，护士说：“真聪明，两下可猜对了”！

4、面对手机不知道干啥，点进应用列表从头滑啦到尾，有一样滑啦回来，觉得无聊锁屏发呆，不知不觉又拿起了手机！神回复：既然你那么闲，可以放个屁自己追着玩儿啊！

5、【贪玩鬼】这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：“你快点回家，不然十分危险的。”讲完后那看更就匆匆走了。我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：“小朋友，一起和我玩吧。”然后他一面笑一面消失了。之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。

6、【神奇的火剪】一天，阿凡提在集市上看见有一个人在卖马刀，他问卖刀人马刀的价钱。马刀是一百块银元一把。卖马刀人说。哪儿有这么昂贵的马刀呀？阿凡提惊呼道。不要大惊小怪，这是一把神奇的马刀。卖刀人回答说：如果您砍向敌人，它立刻会变成五尺长，直刺敌人的心脏。咳，它的神奇功能还不算太神奇，当我老婆发火的时候，我们家那神奇的火剪会变成十尺长，你这把刀如能卖一百块银元的话，我们家的那把火剪可以卖二百块银元喽！阿凡提说完就走了。

7、【我也想哄媳妇开心】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

8、【两只苍蝇】餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过？

9、【那你怎么可能会了解女人】青年液压工程师问禅师：“我为什么找不到女朋友？禅师问：“你了解负载敏感么？”青年说：“了解”禅师问：“你了解闭式系统么？”青年说：“了解”禅师问：“你了解电液比例么？”青年说：“了解”。禅师问：“你了解液压仿真么？”青年说：“了解”禅师怒：“那你怎么可能会了解女人"。

10、【卖女孩的小火柴】一天，老师问小马：“你能说出一个安徒生的作品吗？”小马茫然地站起来，这是小马的同桌低声说：“卖火柴的小女孩。”于是，小马自信地回答：“卖女孩的小火柴。”

11、【我暗恋你很久了】因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。

12、【你咋不玩你家的】某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意，男士哄妻子说：不过是跟她玩玩，又不是当真？！相好的不愿意了，说：不当真，不当真，你咋不玩你家的？！

13、【涩得我这两眼的泪啊】天热心更热。历尽千难万难，今天终于约到女神一起去游泳。下水后，她让我先游，她自己在水里慢慢前行。我则偷偷潜水到她身后，靠近胴体，靠近大腿，靠近翘臀，正准备冒出头下她一跳，但我却分明看见，她双腿处染出团团淡黄……涩得我这两眼的泪啊。

14、【微博段子】甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”

15、【搞笑段子】刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋清，最后才知道原来对方喜欢吃清……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

16、【遇到这样的逗比真心伤不起】lz是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，我赶了过去，尼玛逼，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？

17、【胆小的老公】老公特别胆小，有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说，先生别紧张没事的，先生、先生、先生醒醒、醒醒……

18、【这孩子太有才了】儿子想玩电脑，我说我在电脑上工作挣钱。等了一会，儿子实在忍不住了，说到，妈妈，你不要工作了，太辛苦了，我不想你累死了，还是让我玩会小游戏吧！！

19、【太太乐】同学聚会烤烧烤，吃的差不多了，最后一道韭菜，一男生的问道：“这叫什么啊？”众人曰：壮阳草！只见有个妹纸华丽丽的一句“太太乐！”

20、【早在小学的时候想打他】今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”。

21、【砸电冰箱】老张买的某品牌的电冰箱老是出问题，找厂家的售后，服务态度也很不好。老张非常生气，决定在购买电冰箱的商场门前，当众砸毁自家的冰箱。自己砸又怕别人说自己没涵养，就高价聘请两个蹬三轮的过来砸。砸过后，老张非常解气。这时那两个砸电冰箱的转过来，悄悄地对老张说：“老板，你们家的空调怎么样啊？再砸时，还找我们两，到时候八折优惠。”

22、【拗断筷子】青年问禅师：我总是和我的兄弟们合不来，他们讨厌我，我也讨厌他们……禅师浅笑，拿出一根筷子，递给青年：来，折断它…青年接过筷子，很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子，青年抢过来，一把全部拗断了；禅师沉吟片刻，双手结印，一记大慈大悲千叶掌劈死了那个青年。

23、【色男人都没有了】女人感叹自己这一辈子算是白活了——想当初，二十岁时，没色心也没色胆；三十岁时，有了色心，但没色胆；四十岁时，色心色胆都有了，回头一看：他奶奶的，色男人都没有了。

24、【日本翻译】有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本，带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天，这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候，不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里，充当那只失去的麻雀，不久，这位贵人就来看麻雀，他看出了这笼子里普通的日本麻雀，就唤他的仆人，说：这只普通麻雀怎样会走进这里的？它只是一只普通的日本麻雀？这仆人回答道：是的，主人，不错，那只是一只普通的日本麻雀，但因为其余的麻雀都是外来客，我想他们需要一位翻译呢！

25、【经典雷语俏皮话】这年头什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人们常说：我靠！《笑话大全》www.baiven.com

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26、【跟你相反】“你喜欢什么样的女人？”“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”“跟你相反，我喜欢高清的。”

27、【高手搞笑，让你笑个半死】1、男A：你得把你女朋友调教得特尊重你。男B：哟，你能做到？男A：那是，她做很多事情之前都会询问我的意见。男B：比如呢？男A：比如我俩吃火锅，她会问羊肉可以吃了吧，牛肉可以吃了吧，鱼丸可以吃了吧。2、兄弟俩聊天……弟：哥你能用一句话让我绝望吗？哥：你老婆左奶那有一颗痣。弟：再让我感到希望呢哥：我和她幼儿园是同学。弟：再让我感到绝望呢。哥：我昨天才知道。弟：再让我感到希望呢哥：我昨天看幼儿园照片的时候看到的。弟：更绝望呢？哥：是在床上看到的。弟：希望呢。哥：照片是在床上拍的。3、A：说话要讲究细节，才能体现档次。B：讲究那些细节？A：你可以试试将所有的量词换成“款”，比如，我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。4、女：“你闭上眼睛，我数到10你再睁开，有礼物送给你哦。”男：“你TM不要命了，没看我开车的吗？”5、女：啊，有你在我觉得自己就像小龙女。男：那你说我就像杨过咯(暗笑)女：没有啦，我觉得你像古墓。

28、【跳蚤失常】跳蚤找到一份新工作，去周扒皮家当女佣。双休不说，还包二餐饭。周末休息跳蚤回到家里，她老公发现跳蚤失常了。早上六点天还没有亮，跳蚤就学起了鸡叫。吃中午饭的时候，跳蚤居然饭也不吃使劲在那跳。她老公心疼地说：“老婆你这是做什么啊！是不是周扒皮欺负你了 ？”跳蚤说：“没什么，我学鸡叫是当闹钟。周扒皮说了吃饭前多跳跳，可以省粮食，跳累了，就去睡觉！”到了晚上，跳蚤还在那跳，她老公说：“老婆睡觉时间到了，咱睡觉去了好吗？”跳蚤说：“老公你先睡吧，再让我跳一会，我还不累。再说肚子饿想睡也睡不着啊！”

29、【胖子没有出路】请从下列文字里找出“出路”二字。“胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子胖子”别找了，胖子没有出路。

30、【都是步行】一个年轻人刚刚取得驾照，非常希望父母能给他一辆车。没有问题，只要你提高你的学习成绩，多读点圣经，另外再把你的头发剪短一点。父亲说。一个月之后，年轻人从学校回到家中，又向父母提起关于车子的事情。孩子，我很高兴看到你的变化。你的学习成绩提高了，学习圣经也很刻苦，可是你的头发……父亲说。成人笑话年轻人想了一会儿说：事情是这样的，我在学习圣经的时候发现，摩西是长头发，诺亚是长头发，就连耶稣也是长头发，所以……你说的很对，不光这些，你是否还知道他们去任何地方都是步行？

31、【幽默低俗笑话 没有出息的东西】甲：你觉得你现在最该追求的是什么？乙：老婆。甲：真没出息，就不能有点精神追求？乙：那你会追求什么？甲：漂亮老婆。丙听到两人对话，更不鄙视：两个都是没有出息的东西！怎么如此低俗？甲乙：那你会追求什么？丙：当然是又漂亮，又有钱的老婆。

32、【你给我的这支笔是坏的】小明跑去对哥哥说：“哥哥，你给我的这支笔是坏的。”哥哥：“为什么啊？”弟弟：“老写错别字。”

33、【手机丢了】某日发现手机不见了，翻遍包包及屋里各个角落，未果。结果苦闷地跌落在地。从口袋掏出手机，给大家群发短信:呜呜呜……我手机丢了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

34、【一个男人不抽烟不喝酒】如果一个男人，一不抽烟喝酒、二不吸毒嫖娼、三不藏私房钱，可能不是因为他品行高尚，而是因为他钱都在好又贷了。

35、【让你练练手劲】高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日.多年后街上偶遇，她已嫁人。她说：“其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。”我内心一惊：“你为何不说破？”她略带失落的低头：“傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲！

36、【过五百顶我今晚找他老婆！本人姓王】本人业务猿一枚，昨天去很远的地方出差！带了一只小狗狗回来，房东死活不让养，男房东还把我的狗狗打死了！我哭了一晚上！过五百顶我今晚找他老婆！本人姓王！

37、【不需要化妆】一位先生对著小姐说：美丽的女人是不需要化妆。小姐娇羞地说道：谢谢没想到这位天才先生又说道：我想你还是化点妆好了！

38、【对付色狼的狠话】 对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。男：真的，我确定以前在哪儿见过你。女：是啊，所以我都不去那里了。你不希望对方坐在你身边。男：这个位子没人坐吗？女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。相谈甚欢后，他想邀你上床。男：去你家还是我家？女：都去。你回你家，我回我家。碰到没话找话说的无聊男子男：对了，你是做哪一行的？女：我是杀猪的。想用星座话题钓你，但是你没兴趣男：嗨，美人儿，你是什么座的？女：没事做。[像苍蝇一样盯着你身材的大色狼男：你的身材像希腊神像一样完美。女：对不起，今天不开放参观。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男?男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。

39、【她总是有脆弱的时候】不管一个女孩有多坚强，她总是有脆弱的时候。有时候，所有她需要的，只是一个拥抱而已..

40、【微段子】夏天来了，男生可以看大白细腿，而我们女生只能看大毛腿，男生可以看大胸女人，而我们女生只能看大胸男人，突然觉得女生好吃亏呢！

41、【买鸡蛋和糍粑】大学时，小丽和闺蜜一起去食堂买早餐，本来想买鸡蛋和糍粑，结果朝食堂大声喊成：大叔，来一个鸡粑……后面就喊不下去了。整个食堂哄动了，闺蜜快笑岔气了！！！

42、【东海龙王】听到一个故事，说一个大家族的族长，儿子被官二代打死，镇宅的宝贝被蛮横夺走，住的地方久不久被泼脏水想把他们赶尽杀绝，最近唯一的活计也被个明星抢了。是的，这个可怜的老人家就是东海龙王。

43、新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！ 新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！

44、楼主：如果你在很高的天空玩蹦极，突然蹦极绳断了。只给你说两个字，你会说什么？回复：变身。

45、【讲书】一先生讲书，至康子馈药，徒问：是煎药是丸药？先生向主人夸奖曰：非令郎美质不能问，非学生博学不能答。上节‘乡人傩，傩的自然是丸药。下节又是煎药，不是用炉 火，如何就‘厩焚’起来！

46、楼主：都已经三十好几的人了，还没谈过对象，我内心非常的压抑，今天忍不住对着天狂吼：“到底是爱排斥我，还是我排斥爱？”回复：“先瞅瞅你的脸，再瞅瞅你兜里的钞票。”

47、【哥们，你和老板是有多大仇恨啊】今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：“爸，啥事呢，我做公交车呢。”过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：“老板，啥事呢？”我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。

48、【张X靠着老婆的群带关系】张X靠着老婆的群带关系，当上了公司的总经理。一天他和老婆到一处建筑工地视察，突然一位头戴安全帽的工人和向他们打招呼，并诙谐地说：“张太太，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”回家后，张X就故意逗老婆说；“能跟我结婚，是你前辈子修来的福气呀！否则你早成为建筑工人的妻子了，而不是总经理夫人！”老婆回答道：“老公呀！你别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

49、【鸡和狗】甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。乙：……

50、【情人节走散】一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了！”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”