笑话大全 爆笑（第1269期）。早上晨练发生的事情、学姐咱还能好好聊天么、出租车的故事、“聪明”的酋长、吃了“钙片”的老婆、我俩谁都没有睡觉等笑话50则。
1、【早上晨练发生的事情】早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：what is your name?....
2、【学姐咱还能好好聊天么？】一童鞋今天去面试，因为楼主考研，除了自习就几乎没事，所以让哥们儿替他干一天兼职，发传单，正当哥们儿愉快的发着传单时，迎面遇上几个上届留校读研的学姐逛街。“哟，小学弟又来站街呀？”站街？学姐咱还能好好聊天么？
3、【出租车的故事】在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！谢谢！老王说。这时女人又说话了：好吃吗？好吃。老王答应道。那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。
4、【“聪明”的酋长】某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”。
5、【吃了“钙片”的老婆】上班途中~~~女:老公你把空调关了吧，好热。男:我没开啊？？？你脸好红，早上没吃坏东西吧？女:没有啊。就早晨起来的时候吃了两粒钙片。男:钙片？哪来的？女:就放在床头柜上的啊？男:呃~~老婆咱今天别上班了。
6、【我俩谁都没有睡觉】甲：“我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。”乙：“不错！你们严格遵守吗？”甲：“记得有一个星期，我俩谁都没有睡觉。”
7、一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开～～.
8、【急着送客】某人去访友。主人不留吃饭，起身送至大门，故作客气地说：古话说：‘远送当三杯’，我要多送几步。主人唯恐客人停留，急忙牵着他的袖子，一同往前走。客人笑着说：慢些慢些，我喝不得这么急的酒。
9、【微博段子】生命里有门功课，名叫“接受”：接受爱的人离开，接受亲的人离世，接受喜欢的人无论如何也不能在一起…以及接受自己的出身、相貌、天份。无论活多大，每一次在“接受”面前，我们依旧像个只会嚎哭的孩子…区别是，长大的自己会对自己说：“接受，是变好的开始”。
10、【怎么老是你】英语老师问一个学生，“Howareyou是什么意思”学生想how是怎么，you是你，于是回答“怎么是你？”儿子哈哈大笑，问老师怎么说？老师生气又问另一个同学：“Howoldareyou?是什么意思？”儿子一听高兴了，就抢着说：这个同学一定是讲怎么又是你！哈哈哈哈哈！对不对
11、【油不够了】飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？飞行员：嗯……指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。
12、【方能扳回一城】眼见范冰冰与李晨在一起了，孩子会取名李冰冰；李冰冰唯有嫁给范伟，生个孩子叫范冰冰，方能扳回一城。
13、【富翁】一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。"
14、【腿能不能感冒】爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”爸爸：“腿当然不能感冒了。”欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”
15、【现在看新还珠格格】当年看还珠格格的时候，心里一直希望小燕子和紫薇能把皇后和容嬷嬷弄死。现在看新还珠格格，巴不得皇后和容嬷嬷快点把小燕子和紫薇弄死……
16、【综合笑话大全 先救谁】媳妇:我和你妈同时掉到水里，你会救谁？ 我:肯定救你，我妈同事我又不认识.
17、周末，老婆挥汗如雨地干着家务，而老公却悠闲地半躺在床上看电视。老婆抱怨说：“你就能忍心看我一个人在这里苦干？”老公同情地说：“那我回里屋睡一会儿。”
18、初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋，所以我们班主任一直非常自豪，到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有男女生早恋，这可不是个好兆头…”
19、【地形太复杂】在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答，“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打，地形太复杂了……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
20、上课期间，我偷偷看来福岛的笑话，看到几个超搞笑的，忍不住噗嗤的笑了出来⊙﹏⊙，全班同学加老师各种诧异地盯着我看啊?我当时脑子抽了，扭过身子对着同桌喊道：卧槽！居然点我笑穴！！！
21、妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”
22、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了～～
23、【仁义忠厚】一个小偷夜晚钻到人家庭院里，准备偷东西。这家主人很谨慎，把所有东西都藏进了里屋，使小偷无法下手。小偷恨得牙痒痒的，大骂道：这家也太不仁义了！主人在里屋听见了，也大声应对道：老兄也不见得忠厚啊！
24、【捡鞋掌】有这么一个修鞋的，修鞋技术很差。他本钱少，鞋掌只准备一副足够。遇见有来钉鞋掌的，钉好了走出门，这修鞋匠便跟出去，走不多远，那鞋掌就掉在路上，鞋匠捡回去，下次有来钉鞋的就接着用，一副鞋掌用了好久。这天又来人修鞋。出店门鞋匠又远远地跟着，不想一直到人家进了家门，鞋掌只捡回一只。鞋匠想，这下赔了老本！回家开门一看，不禁转悲为喜，原来那另一只没等出门，便掉在门里了！
25、【这帮熊孩子，都玩花了】昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。旁边围了一圈孩子哭:“xxx，你死的好惨啊”楼主吓的心都抽了。刚想上去帮个忙。那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。孩子们哭的更欢了：“xx,你死的比xxx还惨啊……”我去尼玛，你们能不能告诉我这几个呆逼孩子是谁家的，半夜玩这个，有人管没啊！
笑话大全系列26、【试金可以用火，试女人可以用金，试男人....】试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。男人要有钱，和谁都有缘。当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研顾客不是上帝，顾客只是上当。在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。戏言不能伤敌但能伤友。有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。给人玩，才能玩得转。职业高手第一招！被人踩，才有地儿踩。学迈成功第一步！“掌柜从前是都是小跑堂。独挡一面学一手！”想扛整个组，先学会‘背黑锅’。不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。你（男）长的太帅了，所以人们就看不起你。树大了总要招风的，人大了总要防骗的话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。生活是痛苦的，比想像中还要痛苦；生活是快乐的，比想中还要快乐。一张文凭、二国语言（精通英文）、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六（落落）大方、七千月薪、八面玲珑、九（酒）烟不沾、十分老实。——上海女孩择偶语录高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。生气，是拿别人的错误惩罚自己。年龄他必须比我大，哪怕只大一天；身材他必须比我高，哪怕只高一厘米；能力他必须比我强，哪怕只多赚一分钱。——广州某38岁未婚女白领说。讲东北话的是农民，讲上海话的是知识分子，讲广州话的是大款。——网友评小品人物出场规则。有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。面对美女，我们坐立不安我们拥有的只是立体图形的身材博客圈就是把吐的口水所含成分差不多的人聚集在一个圈里吐。这社会对我不太客气。广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。开的总是自己的车，爆的总是自己的胎。客服就是客客气气的拒绝你的服务。对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。爱情，原来是含笑饮毒酒！不是我不小心，而是我故意的。女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。不知不觉时间已匆匆，人生往往活在后悔中。房价越来越高，所以，好男人越来越少……早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……古代诗人去妓院是去谈恋爱的。上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。只要不下流，我们就是主流!敌人或知己，越少越安全。森林这么大~我竟然找不到吊死的一棵树！世上有一半的书是笨人写给笨人看的有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅!师爷孔乙己管家祥林嫂保镖阿Q在我后面服天不服人。若是天的安排，我承受，若是人的践踏，我抗争。美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用．"
27、【这才是热闹的春节】LZ觉得你们遇到的农村调皮娃都弱爆了！现在有的农村用沼气做饭，各家各户的沼气都是相连通的。没错，有男孩把鞭炮扔进了沼气池中！于是，整个村子每家后院中伴随着爆炸声炸出屎的画面请各位自行脑补。这才是热闹的春节。
28、【为什么不让爸爸陪你】晚上，我们在看一部惊悚片。这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。”儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢？”
29、【没有一个敢喘气的～～】想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～
30、【上班族的悲哀啊】 春节回家，催婚的时候又到了。听好友说，他表哥已经34岁了，常年在外还没结婚，家里催的着急，另外一个在家的堂哥也是34岁，孩子却已经16了。好友经常对他表哥说，再等两年吧，和堂哥家的孩子一起娶吧……一起娶……剩的办两次了……求安慰啊
31、【这保安好敬业啊】跟媳妇去银行取钱，她先去取了，我去停车。然后我走到大厅里，媳妇取好钱了，可是钱装在口袋，没装严实。我就想恶作剧一下，去吓吓媳妇。结果我刚伸出手，就被保安师傅撂倒在地上……
32、【俺摸看了一眼同桌的裙子】小明：粑粑，今天俺挨老师批评了。粑粑：老师为啥批评你？小明：俺看了一眼俺同桌小莉裙子上的花。粑粑：就是看一眼不至于批评你吧？小明：俺看的时候因为看不清，俺还用手擦了擦…… 粑粑：擦了擦眼睛？小明：她裙子上的花，哦正好是她屁股那儿……
33、【不能让祖先老落后】真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过，我倒想得通。哦？为什么？时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
34、有个朋友，上大学时，考英语，抄前面同学一部分，抄后面同学一部分，自己做了一部分，结果前后挂考，自己过了，那两位同学郁闷很久～～
35、【脑袋做什么用的？】一小屁孩老是贪玩，功课门门倒数第一，老师上课的时候点名回答问题，他说：“没有人告诉我答案，我怎么回答你？”老师气得问：“你的脑袋长得做什么用的？”小屁孩理直气壮的说：“为了增加身高的。”
36、【这样就特么不浪费了】家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。老婆：别扔。我：为啥，你还要喝？老婆：不喝。我：那为什么不让扔。老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。
37、【作弊】有一天老师在发考卷…… 小美跟隔壁的小明说：我考零分耶…… 小明：我也是耶…… 小美：那……这样老师会不会以为我们作弊啊……
38、【两只海龟】某年某月某日，在某个沙滩上，一只公海龟和一只母海龟邂逅了，他们一见钟情，经过几个小时的磨合之后，他们终于有了他们的第一次，事后他们相约一年后的这个时候再见。到了第二年的这个时候，公海龟如约而至，他在海滩边找了一圈，发现那只母海龟早到了，正朝天躺在沙滩上。他想：那娘们可真骚，比我还急啊。于是他爬了过去说：“你也真急啊，想和我做，也不用这个样子啊”。谁知换来的那只母海龟的一顿臭骂：你真是猪脑子，上次我和你做完之后，你就拍拍屁股走掉了，也不把我翻过来，害的我在沙滩上晒了一年”。
39、【我保证不打死你】家长会和往常一下如期而至。为什么内容每次都一样，前半个小时讲主题，后一个半小时拿我当典型批评，儿子你过来，我保证不打死你……
40、【一年内有效的情书】德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼”
41、【我可以获得多少】丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”。
42、【女朋友去东莞了】以前有“女朋友去日本了，她让我好好工作，不要看ＡＶ”，今有“女朋友去东莞了，让我好好好工作，不要看ＣＣＡＶ”。
43、【墓地约会】一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张的问：“怎么了？”医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”小惠说：“对呀！”医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思的回答) 医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【前台小姐的超强英语】进来个老外，走到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，于是面带微笑的： 前台小姐：“hello.”老外：“hi.”前台小姐：“you have what thing？”老外：“can you speak english？”前台小姐：“if i not speak english，i am speaking what？”老外：“can anybody else speak english？”前台小姐：“you yourself look. all people are playing，no people have time，you can wait，you wait，you not wait，you go！”老外：“good heavens. anybody here can speak english？”前台小姐：“shout what shout，quiet a little，you on earth have what thing ?”老外：“i want to speak to your head.”前台小姐：“head not zai. you tomorrow come！”"
45、【情人变婶婶】甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”
46、【春节囧事这对付熊孩子】春节回家，刚走到小区，一熊孩子在味旁边扔一炮仗，我一脚给他踩灭，随手拿了一团纸塞到他的衣服里，说到：哥也有。吓得哪熊孩子连哭带嚎各种扯衣服。
47、【饱汉不知饿汉饥】1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！5、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用啊……7、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏……”A……
48、【以牙还牙】在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”
49、【特技动作】一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。B-52继续向前飞。年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？小伙子，我只是关掉了两台引擎。
50、【埋包处】拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
