笑话大全 爆笑（第1283期）。一年没见、心情 笑话 给我讲个笑话吧、你妈火急火燎的催你回家、弄巧成拙的小明、老菜买眼镜、狄仁杰、李元芳与包拯等笑话50则。
1、【一年没见】本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~ 背景完。一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。我好纠结啊，不就一年没见么。
2、 有句话对所有男人说：“和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变……得不偿失啊！”
3、【心情 笑话 给我讲个笑话吧】“远远，你给我讲个笑话吧！我今天心里很不舒服，在前台地面上捡到一个超漂亮的水晶杯，可等我拿起来的时候，却不小心摔碎了，我很喜欢那个杯子，你安慰安慰我吧！”小庞打电话向我倾诉。“泥马，我现在心情更不好，因为那水晶杯是我的。”我向他吼道。
4、【你妈火急火燎的催你回家】你妈火急火燎的催你回家，不是为了相亲或是想你了……很有可能是大扫除的等你开始。别问我为什么，我妈打麻将去了，发完这条接着擦另外的窗户。
5、【弄巧成拙的小明】小明：粑粑，有人打你儿子啦，你要给俺出气啊！粑粑：是谁打你？俺给你出气！小明：是麻麻！粑粑‘啪’一巴掌过去。小明：粑粑你干嘛打俺？粑粑：你麻麻打俺儿子俺就打她儿子，替俺儿子出气！
6、【老菜买眼镜】老菜看见许多读书看报的人都戴着眼镜，便决定也到眼镜店去买一副眼镜。店主拿了一副眼镜给他，他戴上后，拿起一张报纸看起来。看了好一会，他说：“这副眼镜看不清楚，请另外拿一副来吧。”店主给他拿了5、6副，他不是说这副不管用，就是说那副不合适。他对店主说：“先生，你这里到底有没有一副戴着能看报纸的眼镜？”这时，店主发现他手里的报纸是倒着拿的，就恼火地问他：“你是不是识字？”老菜惊讶地说：“识字？不呀。就是因为不识字，我才买眼镜的呀！不然，我买那玩意干什么？”
7、【狄仁杰、李元芳与包拯】狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
8、【再挤要出人命了】公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。车内己经塞满了人。就听有人说：“别挤了，再挤要出人命了。”美女听见不乐意了，接口说道：“真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？”
9、【朋友的工资用不完】某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
10、刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
11、【昨天没事出去开房】朋友结婚了，拿到结婚证，俩人脑子进水，说是不想离婚，就把结婚证撕了。昨天没事出去开房，被扫黄的逮住了，要结婚证证明他俩是夫妻，傻叉了，现在全小区都知道了！
12、【恍然大悟】妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有冻死的可能。”丈夫：“哦，我明白了！”妻子：“明白什么？”丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
13、【分享生活中的冷人爆笑】那天逛街遇到朋友，我跟他打招呼：“好久没见面了，最近忙吗？”“忙！忙的屁股直冒烟儿”说着，嘴里吐了一个长长的大烟圈。
14、今天我帮儿子补习功课前问他：昨天教你的数学公式你还记得吗？儿子支支吾吾的回答：我好像忘了一半。我继续问：那你告诉我你知道的那一半是什么？儿子想了半天回答到：我，我好像全忘了！我尴尬的笑了笑说：太好了，昨天酒喝多了！我那条公式说错了！今天我们重新学习一下
15、【犯了什么错误】校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚。
16、【保安搞笑段子，有米有雷到你】1、本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖，我于心不忍的问道：美女，等男朋友还是等父母呢？她颤抖的回道：等男朋友我：哦，那你站在这里继续等吧！2、lz保安一枚，正巧遇到一个贼漂亮、性感的妹纸，我盯着看了半天……突然妹纸朝我走来，冲我微笑的说道：嗨，你东西掉了。我心想，这是多么经典的搭讪方式啊！刚要开口说话，结果……妹纸说：哎……你口水都掉一地了。3、楼上的素质太差，每天一到十一点多就穿着高跟鞋“哒哒哒……哒哒哒的走个不停”，找了好多次也不开门，忍无可忍，就去问小区的保安，结果……保安告诉我楼上多年没人住了……我擦，这下晚上更睡不着了。4、朋友头一天当保安，回来就和我炫耀说：一美女和我说话了。我仰慕般的问道：她和你说什么了？朋友说：我正巧站在电梯口，她说不好意，接过下…… 5、前几天在街上遇到一保安问：你好，你知道医院怎么走吗？结果保安二话不说捡起搬砖就拍我脑门上，醒来发现自己在医院，我只想说：大爷真是个活菩萨啊！
17、【丈母娘考女婿】一日女婿到未来丈母娘家去，丈母娘见到女婿便想考考他，于是不客气地给一碗白开水给女婿叫他喝，女婿看了一眼道：一池好水可惜无鱼啊！丈母娘见女婿有点文采就抓了一把炒米泡到碗里但是就是不给茶匙，女婿没办法吃，心想是在故意戏弄他但也不好发作，呤道：一池好鱼可惜没有鱼网啊！丈母娘见女婿果然机灵便大喜，连忙给女婿递茶匙，乐的是合不拢嘴两颗门牙都露在外面，不想女婿又丢出一句：母狗母狗你别露牙，你小心老子一钉耙！！
18、【人家更喜欢另一个‘油’】中午去吃饭，老公的椅子上有点水，所以顺手递给他一张面纸，老公回：“三棵油（Thank you）”。忽然我想小浪漫一下，说：“人家更喜欢另一个‘油’（暗指I Love you）”。激动地等着老公的回答，结果听到老公一脸yin笑，说到“fuck you…”。
19、【猫五德】万寿寺的和尚彬师有一次同客人谈话，一只猫蹲在旁边，彬师对客人说：人们都说鸡有五德，我看这只猫也有五德：见了老鼠不捕，这是仁；老鼠抢夺他的食物就让，这是义；客人来了，一摆上酒席，它就出来了，这是礼；藏的好吃的东西再严密，它也能偷吃，这是智；每年冬天，它都躲在灶边取暖，这是信。
20、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
21、【黑段子】昨晚做梦穿越突然发现自己，乃是堂堂君主，衣着华贵，身边美女如云，宫殿富丽堂皇，正想好好享受，对国家有一番作为时，忽然一将军来报：大王，那姬发的军队已经离我们不足十里了！！
22、【这犊子，谁教的】公交车上，见一妈妈抱着一小孩，没座位了，我便站了起来，让出座位给他们，那妈妈边坐下边对孩子说“这时候，你该对大哥哥说什么呀？”小孩看了我一眼，暴强的来了一句“你真懂事！”全车爆笑，我顿时就凌乱了……
23、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头痛。不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看。好好吃饭，不要就穿那么一点衣服，感冒了一定要吃药。不要熬太晚，睡觉时记得把手机亮度调低一些，不然有辐射。记得我在关心你。现在我想问你一个高端大气上档次，文雅又不失风度的问题，元宵快来了，给我5块钱红包买碗汤圆吃好吗？
24、【关于上厕所】某日小明去上厕所 发现队伍排得好长，无耐小明也只好在后面排着，可实在是憋不住了，于是小明捂着肚子一脸痛苦的表情，问前面那住老兄：请问可以让我先上吗？实在不行了＂ 只见那老兄握紧拳头从牙缝中挤出几个字：你还能说话。
25、【微博段子】经理是89年的，一个98年的男孩子，那个男孩子满嘴的甜言蜜语，说她年纪轻轻的做经理，人又漂亮，皮肤又好，经理心里听着还是挺舒服的，结果那个男孩子接了句，你皮肤保养的好好哦，看起来也就三十岁……经理当时一脸不爽。她才27呢！只怪小伙子，猜年纪要小猜五岁十岁才行，他还涉世未深。
笑话大全系列26、【陪老婆去医院做B超】陪老婆去医院做B超，一个实习生做的检查，看了半天吞吞吐吐的说这是个怪胎！我和老婆都快哭了。这时，一老医生走进来，轮圆了一巴掌说：这是双胞胎啊！
27、【你，你，怀孕了】一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。
28、有位空姐在飞机上服务，她友好地询问一对年轻的外籍夫妇，是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道：“不用了，孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意，这位空姐习惯性地说：“那么，如果您孩子需要用餐，请随时通知我好了。”
29、【红段子】晚睡晚起，混日子容易；日升月落，时钟从来不停。是否还记得年初鸿愿？是否还记得今年梦想？半年总结日，别怪我没提醒！想成功，就要多努力，少闲息！
30、【男女爱情笑话 让我亲一下吧】路边，一男青年对一女青年说：“让我亲一下吧。”女青年说：“这儿的人太多。”男青年说：“我在这儿，他们不敢亲你。”女青年说：“不好看。”男青年说：“你把脸趴在我怀里，不让他们看。”女青年又说：“在这儿你亲我不合适。”那青年说：“那你亲我总行了吧。”
31、【摩托车只允许带一个人】小张、小王和小李喝完酒后坐小张的摩托车回家，路上被交警拦了下来。交警对小张说：“摩托车只允许带一个人，而你带了两个，其中一个必须下来步行。”“带了两个？”小张疑惑地看了看后座，“我操，小赵和小吴呢？”
32、【中毒】小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。
33、【蚂蚁不是好惹的】一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!。
34、【原来是头死猪】一天，很多人围在马路旁，小刚喜欢看热闹，可他怎么也挤不进去，他就站在人的后面，大声喊：“让开，让开，里面的人，是我哥，”人们听见了，依依让开了，可是，小刚往里一看，里面原来是头死猪。
35、【死者的父亲】老王有天在街上闲逛，看到不远的前方似乎有车祸发生，一群人挤著围观。老王连忙赶上去，可是人太多了，怎麽挤也几不进去，老王心生一计：大喊：“让开！我是死者的父。”这时大夥都以讶异的眼神望著他原来……死的是一条狗。
36、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”
37、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”
38、【都是为了家人高兴】我一男同事买了车后，第一次开回去看望父母，老人兴奋得眼睛直放光。父亲看见车上有灰尘，兴致勃勃地提了一桶水出来，用拖布洗车。偶尔，扎布条儿的铁丝蹭在车身上，留下一条条淡淡的痕迹，老爷子没注意到，还在卖力地擦着……一边是新买的爱车，一边是老父亲的兴致……当儿子的内心挣扎了一番，选择了沉默，他内心说：只要老爷子高兴，就让他刷吧。
39、【测酒精】一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。”“哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。”“这又是为什么？”警察问。“因为我喝醉了。”
40、【富翁、经理和精神病的冷笑话】一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了”《笑话大全》www.baiven.com
41、【争取权利】一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”
42、【十个馒头，撑死你个饭桶】老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”小明：“九分钟？”老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”。
43、【出息了啊】光棍节偶遇一小学同学和我诉苦：尼玛，哥好歹毕业于全国著名学府，每天上班开着一百多万的车，参与的项目动辄上亿的，何没有美女青睐呢？我一听：呦呵，出息了啊！哪个学校毕业的？现在哪里高就？蓝翔毕业，在工地开挖掘机 尼玛
44、【手机被没收之后】有一女生，上课手机被没收之后，从老师手里抢了回来，她在前面跑，老师在后面追，到班级门口，啪的一下把手机摔地上了，摔得挺碎的。老师说：“行，你行。这事就算了。”老师走之后，她把手机捡起来，一边拼一边说：“幸好我跑的时候拆得够快……”
45、【上来吧我带你】小乌龟看到一只蜗牛问：“你在干什么？”蜗牛说：“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说：“上来吧，我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上，那里有条蚯蚓，蚯蚓说：“坐稳了，老快了。”
46、【老师，给我啃皮】妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头，结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎麽办，只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…
47、【行了，别装了】凌晨，我还在勤奋地玩手机，忽闻门外有脚步声，我以迅雷不及掩耳之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。老妈站了一会儿说：“行了，别装了。”我纳闷，问她如何发现的。老妈说：“这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。”
48、【局长的那玩意】某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的那东西。”
49、【微段子】我的眼中没有你，余光全是你；遇到了你才是我最美的时光；你眼中的春与秋，胜过我见过我爱过的所有山川与河流……
50、【老公和妈在旁边笑喷了】晚上哄儿子睡觉，我就逗儿子:儿子你长这么难看，一点都不像妈妈……说完我自己都觉得挺好笑的,但是我都忍着……老公和妈在旁边笑喷了……
