笑话大全 爆笑（第1279期）。到底是谁干的、大家都考的不错、100万是去交税、过时不侯、太贱了这孩子、男怪女妖等笑话50则。

1、【到底是谁干的？】孔子，孟子，老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？

2、【大家都考的不错】高三时期语文不好，基本属于倒数。一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中。这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”多么痛的领悟！

3、【100万是去交税】丈夫和妻子买了几注福彩。丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万……”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我可就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的……”

4、【过时不侯】作战指挥官对下属宣布：明天的突击是最艰苦的一战，敌军已知道我们的意图，而且将派坦克车和伞兵部队增援。敌我双方人数十分悬殊，依我估计，我们每一个人要对抗二百个敌人。运送我们去的飞机没有足够的油料返航。宣布明天七点整准时出发，迟到的人恕不等候。

5、【太贱了这孩子】以前高中有一哥们经常在班里放屁,重点是都嫁祸给其他人一天班里来老师听课,就坐在我哥们旁边上课时这哥们放了一个特别响的屁,这时全班安静了,都转过来看后面gc来了,这货捂着鼻子看着旁边的老师,所有的目光都转移到那老师那了那老师一下就呆滞了,嘴角抽搐着……

6、【男怪女妖】男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人，丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招！

7、【肠子都悔青了，所以叫张青】上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”

8、【母女争一男】女：你有房么？男：一栋海外洋别墅。女：你有车么？男：一辆宝马，一辆奔驰。女：年薪呢？男：200万。女：妈，你把他让给我好不好……

9、过年时，我穿着一条有点磨破的图案的牛仔裤去哥哥家，我坐客厅看电视，2岁的侄女跑来趴我腿上玩，看到了那些破洞，她摸了摸，眼睛有点湿润的看着我，然后跑进房间拿出一条自己的开档的棉裤递给我：“小姨妈，我有新裤裤，送给你穿。”真是没白疼她。

10、【微博段子】一个失恋的朋友在我的开导下，终于走出感情的创伤，从十八楼跳了下去。

11、【大哥很无奈啊】今天开车路过银川路和海尔路交接口……　　　我右边的一辆威驰在白线前面刹住车了……　　　悲剧来了，后面一辆长安之星追尾了，把威驰撞出去了。g潮是威驰那人下车不看车先看白线……　然后对长安之星那人说：“我好不容易刹住车，你把我撞出去，我没分了啊……”

12、【男人最喜欢的数字】听说男人都喜欢一个数字——33，为什么呢？好像只有音乐家才能解答出来。

13、【过桥喷嚏】老林从城里回来，告诉太太：我在街上一直打喷嚏。太太：那是因为我在家里想你的缘故。一天，老林挑重担过危桥，又一连打了好几个喷嚏，差点失足坠桥，不由顿足大骂：坏婆娘！就是想我也该看在什么地方！

14、【如此回答】物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！

15、【兔子舒服一下笑话】中午一觉醒来记忆力好了不少。讲一个高中男生给我讲的。说，有一只小白兔（可怜的兔子），它在森林里玩，结果迷路了。它碰见一只小灰兔，就问怎么从森林里走出去。小灰兔说，你想知道么？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就让小灰兔舒服了一下。完事了小灰兔告诉它怎么走。小白兔走啊走，又迷路了，碰见一只小黑兔，就问怎么从森林里走出去。小黑兔说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就让小黑兔舒服了一下。完事了小黑兔告诉它怎么走。小白兔走啊走，又又迷路了，碰见一只小花兔，就问怎么从森林里走出去。小花兔说，你想知道阿？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就又让小花兔舒服了一下。完事了小花兔告诉它怎么走。如此下来，等小白兔回到家，过了一年半载，就生了一窝兔子。这个时候那个给我讲笑话的男同学问我，你知道生下来的这些兔子都是什么颜色的么？我猜了好几个他都说不对，结果把我这好奇心勾上来了，非要问出来。他说，你真得很想知道？真的想知道？我俩眼闪光，恩嗯，快说吧。他说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服……

16、【少抽点烟对肺不好】我奶奶今年都九十多了，老太太一天抽至少两包烟，我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？

17、【哥们在路上捡了条大狗】哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

18、参加一个私人聚会，闲得无聊，去走廊透透气，看到一个，一身名牌，光头纹身大哥，表情专注的在玩——消消乐忍不住就问——大哥，没想到你还玩这种游戏啊，大哥头也没抬——我媳妇说了，要是不帮她把这关过了，晚上不让我上床睡觉！大哥不容易啊！

19、【微段子】舍友的亲身经历：小学时正在上课，一个同学放了一个屁，刚好是在比较安静的时候，当时也没人说活，谁想到那个同学站起来说了一句，“屁，是一股气”。然后的然后，大家哄堂大笑！

20、【没考虑到我当麻麻的感受】我让老公看解剖产手术视频，让她知道女人不容易，他不看，儿子非要看，我自己都不大敢看好血腥喔，结果儿子一点都不害怕，看完以后我以为他会知道做麻麻的辛苦，结果他第一句话竟然是以后我媳妇也要这样啊，我说是的，他接着摇了摇头说哎～幸亏男人不用生孩子，气死了，他才六岁都考虑到媳妇了，竟然没考虑到我这当麻麻的感受～～

21、【自主权】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”?“自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

22、【有多无聊,就有多爆笑】小明发了一条微博：“最近怎么啦，难道我遇见鬼了吗？”一个叫“鬼”的人回复：“你什么时候遇见我了？”小明说：“我又没说你，我说的是那个鬼。”一个叫“那个鬼”的人回复：“那你怎么又遇见我了呢？”小明说：“放过我吧，我再也不说话了”一个叫“我再也不”的人回复：“放过他吧，我说话了。”

23、【讨厌的家伙】姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？！”

24、【命运不好】一妇有淫行，每嫁一夫，辄有外遇，夫觉即被遣。三年之内，连更十夫。人问曰：汝何故而偃蹇至此？妇曰：生来命运不好，嫁着的就要做乌龟。

25、【催账信】 汤姆是个有名的赖账鬼，酒店老板吃了他不少亏。一天，汤姆走进酒店，痛痛快快付清了所有欠账，并且说：老板，你昨天写给我的那封要钱的信太感人了，读后令我不能不动心还你的债。请问你是怎样想出这么精彩的句子的呢？老板告诉他：不瞒你说，我妻子现在正在法国戛纳海滨度假，开销极大，所以她常写信回来要我寄钱。我从她的信中摘了几段寄给你。

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26、【见钱眼开的女人】男：5块？女：我不是那种人。男：50块？女：你当我是什么人。男：500块？女：今晚我是你的人。男：5000块？女：今晚别把我当人。男：50000块？女：不管你来多少人。男：500000块？女：不管来的是不是人！

27、【我觉得是极好的】1、高中都要跑操，冬天天气冷，好多学生就找各种理由逃避，有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。2、我觉得邮政就挺好，去年我在网上买了些种子，送来的时候是几盆花。3、网友发贴：＂北京限购房了，北京户口现在值老钱了！买不了房的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，收房款1%作罢为安置费。顺利的话可以结6次婚，娶6个媳妇 。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。做北京人太幸福了！在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了。＂4、有一屌丝，从不买脂，天天用别人的，那天不知何方高人把一大宝里面换成了洗发水，屌丝照旧擦了一脸。第一节课，后排女女说你好香啊，这哥们微微一笑，第二节课女女说你脸好红啊，放学就去医院了。请问，这是为什么？5、一哥们相亲回来后，我问他：“那个女的怎么样？”哥们说：“漂亮是漂亮，就是牙太黄。”我问：“有多黄？”哥们面露难色：“我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。”6、开学了坐火车返校，临座一妹纸迷迷糊糊的拿出手机，“艾玛！睡过头，坐过站了！”我马上安慰她，“没事没事，刚过南京，下一站你再坐回去呗。”妹纸当时就哭了，“什么！！！南京？这车不是到南宁的吗？”7、外地出差，赶早上飞机，结果没起来……赶快打的去机场，司机很给力，各种超速。在一个厂子门口停下来了告诉我到了，我定睛一看：“鸡厂”。司机说还以为你来谈生意呢……8、坐电车时旁边坐了个帅哥。到站的时候上来个老太太，帅哥就站起来让座。老太太却很不服气地说＂我还没到那个年龄＂。帅哥笑了笑说：＂不，小姐，这只是单纯的lady first罢了。(^_?)?☆＂老太太脸红了。我也脸红了。全车人都脸红了。9、自从公司制定了不能在办公室抽烟后，各烟友同事们都自觉跑到阳台过瘾，某同事一边过瘾一边看手机，最后猛抽一口潇洒的把手机扔到楼下，望着手里的烟头各种凌乱……10、我在医院妇产科实习的时候见过很多来做人流的20左右的女大学生，一半以上陪她们来的男生根本不是造孽者。我清楚的记得有个黑黑皮肤的男生，在走廊中打电话告诉父母学校要多交2000块的实习经费。而流产的女孩从头到尾只有一句简单的谢谢他，之后会把钱还给他的。@RndMoi11、我在附近一家Aldi超市买东西时，在门口踩到一坨新鲜的狗屎滑倒，摔伤了脚踝，于是我就上法院去告。结果我败诉了，因为法庭上大家一致表示呵呵Aldi超市里怎么可能会有新鲜的东西。

28、【底盘出故障】经理做痔疮手术，男男女女好几个来到病房看望他，对着经理傻了，也不好意思问病情怎样？只听老司机干咳了两声很认真的说：听说您底盘出故障了，现在好些了吗？

29、【最好的消息笑话 振奋人心】暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是2015年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。

30、【提问】在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了，这时旁边有个同学拍了拍他的头:“喂，醒一醒，老师提问你呢!"这位同学立马站起来，对着老师问道:“老师，什么?""

31、【大爷，今年五十几呀？】大爷，今年五十几呀？我都六十多啦。真没看出来，还以为您80多了呢……

32、【自知之明】当负责教育学院入学考试面试部分的考官循问一个考生为什么你选择教师这职业时，她说：我小时候曾立志长大后要做伟人。念中学时，我觉得做伟人太辛苦了，便把志向改为伟人的妻子，但现在，我知道我能做伟人的妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的教师。结果她被录取了。

33、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？神回复：good morning。

34、【掩饰自闭的性格】其实，手机不离手不是多想玩，而是掩饰寂寞的尴尬；其实，网购不离口不是多么潮，而是掩饰穷困的无奈；其实，单反不离身不是多么文艺，而是找一个看美女的借口；其实，网游不下线不是多个性，而是掩饰自闭的性格。

35、【误入】深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌.他不满地叫了起来"喂!服务员，你们的电梯坏了吗?""先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间."

36、【排队】 吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。

37、【另一个地球仪】一天，一个捷克人去移民局办理移民。移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？捷克人想了想，回答说：随便。于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

38、【法海无鞭】法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

39、【中枪了就顶一个吧】大家感没感觉老师上课提问的时候千万不能瞅她，否则可准了，她肯定叫你那才叫个神呢，尼玛

40、【答案是——小明】孩子：爸爸，什么东西有时候是猪，有时候是人，有时候是爸爸，有时候是儿子，有时候是路人甲，有时候又是你的邻居？父亲：哪有这种东西啊？我还真不知道！孩子：哈哈，答案是——小明！

41、【实验】阿味的实验报告如下：实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌一张。实验过程：1，将蜘蛛放在桌上，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛开始爬动。2，用小刀将蜘蛛腿全部去掉，冲它大吼一声爬。现象：蜘蛛一动不动。实验结论：蜘蛛用腿听声音。

42、【内涵段子】一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李？护士说：咦，大爷你是怎么知道的？大爷说：你就是传说中的李时珍吧！

43、【我不喜欢日本人】我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

44、【犯二没关系，别二出问题】给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

45、【见仁见智，多少有那么点道理】1、海底捞针固然不易，但总好过水中捞月。2、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。3、过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子，但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。4、知识给人重量，成就给人光彩，别天天看上去那么光彩，从来不再乎自己的重量。5、身体是自己的，别懒；钞票是消费的，别攒；假期是休闲的，别忙。6、表面都是心连心，背后都在玩脑筋。7、原则上少数服从多数，行动上多数服从少数。8、法律面前人人平等，但法律背后就不好说了！9、人心就像是一个容器，装的快乐多了，烦恼就少；装的君子多了，小人就少；装的简单多了，纠结就少；装的满足多了，痛苦就少。10、意料之中是戏，意料之外是计。11、一步一步来是做生意的诀窍，但不是交朋友的诀窍；做生意时没有友谊，交朋友时也不应该做生意。12、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。13、能当狮子是一种威仪，能当狐狸是一种智慧。

46、【老婆，别打，听我解释行吗】儿子小时候拉完屎后，翘着屁股喊拿纸来哟！我故意逗他说没纸了，干脆帮你舔干净算了，有次我正在吃烤红薯，他又在喊拿纸来，我嘴巴糊满红薯假装给他舔屁股，老婆回头看我一嘴的红薯以为真舔了，她忍不住也吐了！！！

47、【同事一脸的无奈】LZ男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。

48、【看一眼】在某高校图书馆的普通阅览室，坐着一位男生A君，他的对面坐着一位非常漂亮的B小姐。A不时地打量着B，并希望B能看他自己一眼。两个小时过去了，B小姐仍埋头看书，这时A的邻座C君放了一个奇臭无比的无声的闷屁，B小姐捂着鼻子抬头瞪了A君一眼！

49、【小盆友，六一儿童节想要什么礼物】“小盆友，六一儿童节想要什么礼物？”“我想要遥控直升机，轮船也行，还有大机器人，恐龙”“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

50、【古今混搭，冷的直乐】1、刘备和孙尚香成亲，新婚之夜，香香给皇叔出难题，通过考试后才能入洞房。香香先让皇叔在武器库中找一支玉箫，又让刘备在众多侍女之中找到自己。刘备找了一晚上也没完成任务，还累得精疲力荆第二天，孙权问刘备：玄德公，昨晚玩的可好？刘备：嗯，玩了一夜“找你妹”呀。2、“我真是瞎了眼才收了你这个笨徒弟！”“是啊大师父，你记得没错！”郭靖赶忙说道。3、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”“……”4、他25岁时，爸爸离他而去；他擅长书法，为人题字不收润笔；他爱好写诗，非常努力，一生写了4万多首诗，但所有诗选都不选他的诗，很多文人都瞧不起他；他在同一个岗位上工作60年，从未升迁。郁闷啊，他叫乾拢