笑话大全 爆笑（第1300期）。恋爱像极了销售、打猎、它是化学界的奇葩、搞笑段子、情人节这天最痛苦的事、我没超速等笑话50则。

1、【恋爱像极了销售】1、你与一群朋友聚会看到一位漂亮姑娘时，你的一位朋友走到她面前，指着你说：“他很有钱，嫁给他吧。”这是广告销售。2、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你直接走上去对她说：“我很有钱。嫁给我！”这是直销。3、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，她走到你面前说：“你很有钱。”这是品牌效应。4、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你站起来，理顺领带，然后走到她面前，给她倒了一杯饮料。你为她开门，为她捡起她落下的包包，用车送她回家，然后说：“顺便说一声，我很有钱。你愿意嫁给我吗？”这是公关销售。5、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前，要了她的电话号码。第二天，你打电话对她说：“你好，我很有钱，嫁给我吧。”这是电话销售。6、你在聚会上遇到一位漂亮MM时，你走到她面前说：“我很有钱。嫁给我吧。”她听了这话狠狠地揍了你一巴掌。这是客户反馈！

2、【打猎】老王带著小儿子上山打猎，并一路吹嘘自己如何神准。突然小儿子发现天上正有只枭盘踞不去，急忙叫著：爸爸！快拉弓箭！只见老王死命拉弓射箭，但枭依然飞在天上。老王故做惊讶，对小儿子说：没想到，今天看到奇迹，一只被射中的鸟还能飞！

3、【它是化学界的奇葩】化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热。还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质。却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

4、【搞笑段子】我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”。

5、【情人节这天最痛苦的事】情人节这一天其实可短暂了，手一拉一松，情人没了，手再一拉不松，变老婆了。情人节这一天最痛苦的事是啥?就是和情人一起过，手都不让拉。情人节这一天最最痛苦的事是啥?就是手拉完了，情人和别人过了。情人节这一天最最最痛苦的事是啥?就是拉着情人的手在街上走，碰见老婆还拉着别人的手。

6、【我没超速】在一个红绿灯下，一个警察拦住了一辆飞弛而来的 汽车。你好！请出示你的证件！警察说。车里的人醉熏熏的下来对警察敬礼：对不起，长官，我始终没能达到起飞速度。说着将飞机驾驶证交给了警察。

7、【昨晚我梦见和你】青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”

8、【一定要伸到里面才算吗】一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？

9、【看来看去做什么】某人去上厕所的时候，看到前面写着：看左边；他就看左边。左边写着：看右边；他就看右边，右边写着：看后面；当他转到后面。后面写着：你到底要不要上厕所了。看来看去做什么！！！

10、【这么丑也要去陪酒啊】一妹子刚进单位，一次领导叫她参加一个饭局，说陪陪上级领导，妹子一脸无辜:领导审美没问题吧，我这么丑也要去陪酒啊。

11、【问答】“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”

12、【我就没说话】一座古庙住着三个和尚：一老两小。一天，三个和尚坐着念经。按佛门规定：念经要闭目，只许默诵经文，不许说话，以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了，便偷偷睁开眼。突然看见天阴了，不由自主地说：哦，要下雨了！另一个和尚推他一把：不许说话。这时，老和尚哈哈大笑，得意地说：还是你俩的道行浅呀！看，我就没说话。

13、【马上有】马年到了，好多人都说马上有车，马上有房，马上有胸等等。你们难道不知道马背上有鬃毛吗？马上有毛房，马上有毛车，马上有毛胸……

14、【要求换医院】病人：我强烈要求换个看护。医生：理由。病人：她太瘦，抱不动我。医生：她已经是我们医院最强壮的看护了。病人：那么我要换个医院。

15、【别射上衣】一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”。

16、【向老狗致意】一次，希特勒到剧院看戏。当戏中出现希特勒的字眼时，观众都要站立，欢呼并报以热烈的掌声。这时，全场唯有希特勒一直是坐着的。几次之后，他身旁的一个年青人发现了这个情况。他悄悄地附在希特勒耳边说：您真勇敢，要不是害怕，我也不会向那老狗致意的！

17、【大冬天穿连体裤伤不起啊】我一朋友为了臭美，穿了一件塑身的连体裤，然后又穿了一件打底衫，然后穿上了她的白富美外套，然后……然后她就发现上厕所的时候连体裤不能直接脱下来.每次只得把衣服脱光了才能上！真笑尿我咧！大冬天的啊！！

18、【媳妇换了手机】媳妇换了手机，旧的给了老丈人。老丈人一天打电话给媳妇抱怨，你改天过来帮我把通讯录改改，我一给你妈打电话就显示妈妈……

19、我一朋友经过几次网恋都失败了，原因是交往的女朋友都移情别恋上别的网友。于是有天在我的QQ上看到了他的签名：“本人帅气体贴单身，速寻一位真心女友，女友条件是，只要不会上网，如有愿意的请Q我。”

20、【走进科学】有一个牛逼栏目叫走进科学，讲述了一个牛逼的老农一个牛逼的故事，有一个，该人无意中用电笔发现自己的墙壁带电，接下来发现地面也带电，最后牛逼的发现居然屋子里的空气居然也带电，走进科学研究了上下两集，最后发现：电笔坏了……

21、【就像自己的皮肤】老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:“噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！”老公拿起鞋盒说：“这个是猪皮的嘛。”"

22、【及 第】一举子往京赴试，仆挑行李随后。行到旷野，忽狂风大作，将担上头巾吹下。仆大叫曰：“落地了！”主人心下不悦，嘱曰：“今后莫说落地，只说及第。”仆领之；将行李拴好，曰：“如今恁你走上天去，再也不会及第了。”

23、鱼头去访问武林第一高手，问：请问高手先生，你大小数百战，未尝一败，秘诀是什么？是先天优势，还是后天努力？高手亮出自己的武器：看到这个判官笔没？这是我年轻时的红颜知己送我的，这就是我成功的秘诀。鱼头：为什么？高手：知己之笔，百战百胜。呵，分享冷笑话，祝开心快乐。

24、【改写日期】26日晨，技术员打开了他的计算机，忽然意识到不好，然而已经晚了，机器再也启不来了。呆坐了五分钟后，技术员扑向了电话：“喂，分公司么？千万别开机器。”“不行啊，今天必须把财务报表弄出来，怎么办？”“听我的，开机后进CMOS，把日期改了，别管哪天，只要不是4月26号就行。明天中午我去杀毒！”“我已按命令进行了操作，一切正常，多谢你的帮助。”“不客气。”技术员松了口气，暗自庆幸自己把损失控制在了有限的范围内。27日晨，技术员接到分公司的电话：“喂，我们的机器坏了，什么都不显示了，怎么办？”“咦？昨天不是叫你们把日子都改了么？”“是改了呀。”“那不可能呀，难道CIH还会看日历不成？昨天你把日期改成几号了？”“四月二十五呀。”

25、【恐怖公园】星期天，初一年级的女学生兰玲，应邀和她的班同学梅林一起到东湖公园游玩。两个人高高兴兴地买了园票，来到公园内。他们以前来过几次，如今已有很长时间不到这里来玩了。梅林是兰玲的好朋友，她发觉兰玲近来情绪低沉，所以想陪她散散心。她们在公园里转悠了一阵，发现，以前空荡的公园里新增添了好多园中园，指示牌设立在园内小路边，上面写有神鬼潭、聊斋宫、天堂路、地域门、等等，对每个场馆都有简单介绍，十分诱人。尽管如此，来此游园的人却仍然不多。兰玲和梅林觉得这样更好，免得乱哄哄的。他们来到“天堂路”门前，问了一下门票，呵，价格满高的。兰玲对梅林说：算了吧，门票这么贵。梅林想了想回答：唉，既然来了，就玩个痛快，我出钱如何？你说吧去那里玩。见兰玲不回答，梅林笑着又问：“地域门”怎么样，看看里面到底有啥新鲜玩意儿？兰玲听了问梅林：你不害怕吗？梅林说：嗨！怕什么呀，都是假的，看着玩呗。那好吧，兰玲回答。于是，两人一起来的了位于林间深处的“地域门”游览区。这是一座约两层楼高，很旧的建筑，原先是小型的电影放映厅，后来改成了游戏厅，如今被重新翻修设计后，就变成了如今这个“地域门”了。两人站在地狱门前，见对面墙壁被涂成了黑灰色，入口被设计的古怪讹异，三个黑色狂草大字‘地狱门’不是写在墙上，而是写在门前的地坡上。仅这外观设计，虽然是白天，也让人看了感到阴森可怕。梅林买了两张门票，和兰玲一起朝门前走去，她俩上了台阶，这时，从里面走出一个人来，兰玲注意到，这个中年男子神色有些异常，对方也看了她一眼，那奇特的眼神令她感到莫名其妙。那个男子稍停顿一下后便走开了。兰玲不由地放慢了脚步，梅林并没注意那个男子，她见兰玲停顿一下，以为她胆小了，就说：怎么了兰玲，快走呀，边说边拉起兰玲的胳膊，一起走进了奇形怪状的“地狱门”。进到里面后，前面是一段斜坡，下了坡后，周围灯光变得十分黯淡了，两边出现了巨齿獠牙的假人，她俩身体紧挨着，慢慢地朝深处走去，并感觉到，里面一切都搞的十分阴森，简直就像真的进了地狱一样，虽然环境虚构，但因为游人稀少，所以两人都感到了很紧张。她俩转悠了一会儿，感觉象是走到了尽头，这时，前面出现了一个假的石门，只见门口上面写着“阎王殿”三个字。兰玲问梅林：我们快要见到阎王爷吧？梅林’嗯’了一声回答：这话听着怎么有点别扭呀！兰玲微微一笑又问道：还进去吗？梅林说：当然，怕什么呢！走吧。兰玲跟着梅林小心地走进“阎王殿”，里面客布局还挺复杂的，没见有其他游客。这里有高低错落的台阶，以及古式的屏风障，不仅灯光阴暗，而且，照明设备都被隐藏或伪装起来，使游客难以判断光源所在位置。因此，更加突出了这里面的神秘色彩！两人上了几级台阶绕过一处屏风，对面是一个阎王爷造像，昏暗的灯光下，阎王正坐在一张椅子上，脸上略微带着狞笑，两只眼象是在看着他俩。兰玲往下一看，不由的惊叫起来：啊！你看哪-，梅林顺着兰玲目光望去，见前地上躺着一个人，在仔细一着，不禁脱口而出：哦！那是一个假人呀！看你吓的。兰玲松了口气道：是谁把它碰倒了？梅林没有回答，慢慢地朝前走去，兰玲紧跟在梅林身后，她们离地上的假人越来越近，突然兰玲身体向后一退，惊叫道：啊呀！他在动！梅林仔细看了看地上的假人说：没有呀，别一惊一乍得，假人动什么呀！这时，梅林看到兰玲的两眼发直，接着对她说，你胆真小呀！兰玲轻声地说：算啦，咱们出去吧。不玩啦？梅林说，那好吧，说着她拉起兰玲的手朝外走去。兰玲紧跟着她走，看来兰玲是真的害怕啦，因为她感到兰玲的手在出汗，在颤抖。走着走着，梅林忽然停住脚步弯下身去。怎么了？兰玲惊恐地问。昏暗中她见梅林从地上捡起一个东西。梅林直起身来，把那东西递给她说：你看。兰玲下意识地接过一看，像是一块怀表，她说：谁丢的吧。也许，快走吧，梅林说，我们把它交给看门人。很快两人一同出了‘地狱门’。两人刚一出来，就见看门人正在跟一个男子嚷嚷，兰玲一看，那个男子正是她们进来时看到的那个可疑男子。这时就听那男子说：我确实在里面丢了东西，让我进去找找。看门人理直气壮地说：我那记得你呀，没票不能进去。梅林见那男子要发脾气似的，急忙上前礼貌地问：叔叔，您掉什么东西了？那男子看了看她说：嗯~是一块很贵重的怀表，你们看到了吗？梅林听了对兰玲伸手说：给我。兰玲这才意识到，由于紧张她的手在紧紧地握着那块表。梅林接过表递给那男子问：是它吗？那男子看了一下急忙答道：对对，就是它，谢谢！可急死我了，男子边说边接了过去说：这下可好了，太感谢你们了！梅林说：哦，不用谢！说完拉起兰玲便朝公园大门走去。出了公园大门后，兰玲无意中忽然发现，刚才那个男子也在她们身后不远处，好想是在有意跟着她们似地，她的心情不由得紧张起来。怎么了？梅林看到后问兰玲。我~~~兰玲支吾着，两眼开始发直，她盯着不远的墙角处，张口结舌地一动不动。梅林见状追问道：你怎么啦？兰玲微微抬起手臂指着墙角处说：那儿地上有个假人！就是‘地狱门’里那个。梅林看了一眼忙说：没有埃此时她见兰玲脸色苍白，有些站不稳了，梅林急忙将兰玲扶祝这时一辆轿车停在她们面前，里面的人探出头问梅林：出什么事了？梅林一看，是刚才那个丢表的男子，就说：她又犯老毛病了。那男子说：我送她去医院，扶她上车吧。梅林打开后车门，兰玲迷迷糊糊地跟她上了那男子的汽车。在车上，兰玲觉得头很痛，她以为是送她回家，所以闭上双眼，紧靠在梅林的身上。此时，梅林仍然感到兰玲在抽搐，于是安慰道：别紧张，没事的。过了一阵儿，兰玲觉着汽车停了下来，她慢慢挣开双眼，一看车外，是一个陌生的院落，不由得问道：这是哪里？开车的男子回答：这是我的诊所，我是医生，我想帮你检查一下。检查！兰玲慌了，她迟疑地问：检查什么？我不检查，梅林，你快带我走。梅林对她说：这个诊所我也来过，你不舒服，就让他给你看看吧，说着扶兰玲下了车，那个自称是医生的男子也下了车。兰玲问梅林：你认识他。梅林答道：我想起来了，他给我看过玻那个男子边走边说，跟我来。梅林拉起兰玲的胳膊说：相信我，走吧。兰玲很不情愿地跟着梅林，随那男子进了屋。进屋后，那男子对她们说：你们坐下等等我，一会就好，说完，他进了另一间屋内。兰玲好梅林坐在一起，心情十分紧张，她问梅林：他真的是医生？真的给你看过病吗？梅林说：千真万确，他是一个医术高明的医生。兰玲说：可我没带多少钱，听说让专家看病，要花不少钱的呀，再说，我这也是老毛病了，谁也看不好的。梅林对她说：不会的，我们不是也帮他的忙了吗，再说有我那，钱的事你放心。正说着，那个男子从里屋叫道：你们进来吧。兰玲跟着梅林一起进了里屋。兰玲看到屋内放着一台奇怪的仪器。那男子让她坐在仪器前面，接着把一个罩子慢慢推向她的头部，兰玲一看，突然惊叫道：不！我没病！我不检查！她边叫边要起身。男子轻轻按住了她说：别紧张，这只是一台先进的医疗扫描仪，请放心，它不会对你有任何伤害，而且只要几分钟就能完成，请你坐好。男子说完，再次把那个罩子移到兰玲头部，兰玲虽然很紧张，但她还是配合了。她把眼睛闭了起来，心想：听天由命吧。可是，男子却坚持让她睁开双眼，并且开始为她检查起来。几分钟过后，那男子叹了口气说：好了，梅林，你带她到外间屋等等，说罢朝桌前走去。兰玲跟着梅林来到外面，她感到很奇怪：这个医生竟然知道梅林的名字。但是兰玲并没有说什么。就这样，过了好一阵，那男子走了出来，手里拿着一张诊断书，对兰玲说：你确实有玻兰玲一听，紧张起来，她的脸一下子红了。那男子又说：不过，不是什么心理障碍，更不是精神疾病，而是因为你的视神经病变引起的视幻觉。这种病虽然很奇特，但只要确诊，还是可以治愈的。这几年来，之所以你会产生这样那样的错觉，不光是因为你胆小，其根本原因却在于你的视神经异常，导致对你所见过的，那些你认为很可怕的情景，滞留在你的视神经病变区域无法清除，因而产生了视幻觉，而对一个视神经正常的人来说，即便见到再可怕的情景，也不会出现这种症状。我听说你以前因为视幻觉看过医生，被医生医生诊断为精神疾病，这种误诊不仅无法治愈你的疾病，而且还给病人增加了痛苦的心理负担，甚至怀疑自己是真的精神有毛病了。兰玲听着听着，两眼流出了热泪。男子把诊断书递给了兰玲。兰玲接过诊断书，激动地问，医生，我的情况你是怎么知道的？男子回答：我姓梅，是梅林的叔叔，你的情况都是梅林告诉我的。啊~~~~兰玲听了，惊呀地看着梅林问：他是你的叔叔？这一切难道都是你们安排好的，对吗？梅林点点头对她说：对的，我的叔叔是医学教授，他对你的情况产生了质疑，他要我协助他给你确诊。兰玲擦擦眼泪又问：那为什么非让我去公园，明知到地狱门里面很可怕，明知我胆小，还要让我进去受刺激？这时，梅医生说：有些病情需要在病人发病时才容易确诊，你还记得吗？在公园里梅林捡的那块表，其实那是我事先交给她的，根本不是什么表，而是一个专用微型电脑，它能纪录人体的多种信息，包括心律，血压，汗液分析，脑电波等等。这样，在你发病的时候，把这个仪器交给你，它就会记录下你当时的多种人体信息，这也是我给你确诊的必要资料之一。好了，现在我送你们回家去。兰玲看着梅医生，激动得不知说什么好，几年来病魔困扰着她，加上医生误诊，使得她心理负担过重，学校成绩下降，父母也认为女儿精神有问题，兰玲也怀疑自己的脑子有了毛病，有的同学还暗地里说她是精神病，这些都给她带来了极大的额外痛苦。现在梅医生对她的病情终于给了一个科学的交待，并且答应为她治好病，兰玲感动万分，她趴在好同学梅林的肩上，禁不住又流下了热泪。"

笑话大全系列

26、【就这一根儿，还TM掉了】粥分上来的时候，我这碗里有根长头发，看得我直皱眉，又不好发作。旁边女孩发现了，看看碗，看看我的光头，又看看碗，又看看我的光头。然后小心翼翼地问我：“你掉的？”我只能无奈地回答：“阿弥陀佛，就这一根儿，还特么掉了。”

27、【厕所放屁】一个人上厕所拉屎，刚蹲下放了个屁，发现忘记拿纸了，于是就拉好裤子出去拿纸，隔壁蹲的人说：哇槽，这素质真高，放个屁也要来厕所放。

28、【抠男】屌丝男微信约炮成功，和妹纸走进旅馆，屌丝男问老板钟点房的价格，老板指着牌价：每小时四十元。屌丝男想了一下，从口袋里掏出十块给老板:告诉我房间号码……喂，妹纸，别走啊……别走……再加十块的？……

29、【口水】一天，我和我的一朋友来到汽车站趁车。正好是到了中午。我的那个朋友他是一很随意的人。他走着走着，就不知不觉的，吐一口痰地上，这时一个车站的管理人员来了！说要罚款50元。我的这个朋友知道自己错了，他就连忙对管理人员打招呼说：对不起啊！对不起，我不是有意，请你原谅，只是因为到了中午了，我的肚子好饿，不小心流了口水而已，我现在就用手帕把它插掉！！！！！

30、【桌子太矮了】妻子：你今天下班咋这么晚？丈夫：干点外活。妻子：我不信，准是又打扑克了。丈夫：我发誓，决不骗你。妻子：你额上怎么起了个包？丈夫：他妈的！桌子太矮了。

31、【疯牛病的由来】女记者问农场主疯牛病的由来，场主说我一天要挤十次奶，但牛一年只能交配一回。记者不解；场主大声说：天天揉你乳房，一年作爱一次，你能不疯吗？

32、【没看见这儿有两个人么】一对情侣在树下谈恋爱，突然一坨鸟屎落在男人头上。男人对鸟喊道：没看见这儿有两个人么？鸟笑了：我看见了，但我的屎只有一坨啊

33、【坑爹的车牌】今天和老公逛街，路过路边停的一辆宝马车老公说：车好，车牌也好啊，你看这车牌，488L8。我顺口说道：这车牌哪里好了，整个一倒霉车牌——死爸爸了吧说完发现车主就坐在车里怒视着我俩，赶快撒腿就跑

34、【喊破了喉咙】魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了。”魔王：“说曹操曹操就到。”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇塞！真见鬼！”鬼：“靠，被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了？！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh，mygod”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你埃”没有人：“我哪有叫埃”据说，魔王从此得了精神分裂症……

35、【睡觉要开着酷狗】朋友问我为啥睡觉要开着酷狗，因为做梦时想来点背景音乐！

36、【深藏功与名啊】今天玩手机斗地主十局场，玩到第三局那两个人聊了起来，聊的可欢可欢了。正当男方向女方要QQ时，我解散了房间！深藏功与名……

37、【青蛙救命】阿凡提骑着毛驴在湖边走，可能是毛驴渴了的缘故，猛一低头把嘴巴触到水面上，毫无准备的阿凡提一下掉进水里。湖里的一群青蛙被落入水的阿凡提惊吓后，呱呱地大叫着窜出水面，受了惊吓的毛驴尥起蹶子转头往回跑，紧紧抓住缰绳的阿凡提被驴拖出了水面。阿凡提急忙从口袋里掏出几枚铜币，丢到水里，说道：可爱的青蛙呀，你们可为我做了一件好事，救了我的一条命，这是一点小意思，谢谢你们！

38、【搞笑段子】我去内衣店买内衣，因为天热我买薄款，售货员竟然说:你合适厚款，这样显得胸大！……你大爷的，傻＊祝你早日关门大吉。

39、上班途中，有一人在车厢里睡着了。突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见，是接了还是斩了。”顿时，地铁里鸦雀无声。

40、【心静自然凉】自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

41、【六个指头的天使】给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。“您什么时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说。“没见过，”画家回答，“但是您见过5个指头的天使吗？”。

42、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水。女人说：你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？男人说：你没听说因祸得福么？

43、【当什么官有这么爽？】A：“当官真好呀！看的是笑盈盈的脸，听的是顺溜溜的话，吃的是香喷喷的饭，睡的是软绵绵的床，抱的是娇滴滴的妞，办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官，少活两岁也无所谓。”B：“什么官有这么爽？”A：“新郎官。”

44、【丈夫大拍卖】妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。

45、【2009年全国高考作文题趣味大串联】湖南人就算你《踮起脚尖》，那也牛不过北京人《我有一双隐形的翅膀》！即便把《诚实善良》的全体海南人、宁夏人组成合唱团，那也抒情不过浙江人《绿叶对根的情意》！天津人你不说狗不理包子而另辟蹊径《我说九零后》；那你还不如像湖北人干脆《站在21世纪的门口》，或者像江西人去聊聊《兽首拍卖》来得实际！也算得上懂些《品味时尚》的江苏人，到底没有“时尚之都”的上海人精，他们回头去侃什么《郑板桥》，你说是不是难得糊涂！四川人你最《熟悉》的，除了自己，那一定是重庆人了吧？那就去品品重庆人的《我与故事》吧！看看还是不是像以前那么熟悉。广东人真搞笑，都高考了，还在谈《对常识的经历与认识》，你看，这不被《生活给我智慧》的安徽人笑掉了大牙吗！面对这些莫明其妙、为难人的文字把戏，只有福建人显得不屑一顾，哼：《这也是一种……》哈，一种什么呢？福建人说：请山东人日后去《见证》吧！见证辽宁《名星代言》的真伪。《色盲》的道尔顿妈妈决定，高考后让宝贝兔子最后一次参加培训班：《学游泳》！！

46、【夫妻俩笑话笑死人 起名】话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”。老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问：“如果生了第八个怎么办呢？”老公说：第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。

47、【机智的男友】感冒很难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋！谁让他来的啦！她起身用最快的速度冲去门口，此时手机再次振动。她一手开门一手兴奋的点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”

48、【你这孩子再哭我就把你卖了】一天，坐公交车上班，身后一个熊孩子总是哭个没完，他妈妈实在是没招了，就对怀里的孩子说：“你这孩子再哭我就把你卖了！”谁知这孩子哭的更厉害了，我实在是受不了了，回过头去问：“大姐，你这孩子怎么卖？”于是，整个车里都安静了，孩子也不哭了……

49、【朋友和仇敌】两个贪吃懒做的人在聊天。甲：钱是我的朋友，有了钱我就不愁吃，不愁喝了。乙：钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光，也就是把仇敌消灭得干干净净。

50、【内涵段子】看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗？对不起，请原谅我放肆的笑……