笑话大全 爆笑（第1299期）。幽默鬼笑话大全爆笑、满足夫妻的愿望、不要忘了我、鬼、吃货老师伤不起、这老板奢侈啊等笑话50则。
1、笑话大全系列，百问中文出品。
2、【满足夫妻的愿望】一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
3、【不要忘了我】一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”。
4、【鬼】下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！
5、【吃货老师伤不起】其实吃货是伤不起的，我一吃货哥们做小学老师，做了一个月就辞职不干了。问他为什么，他说“别的老师学生上课吃零食他们都会生气的夺过来扔了，我上课看见我的学生吃零食我就想去问问还有没有，能不能给老师吃点”。
6、今天看了哥们更新心情：
打了两针狂犬疫苗，我感觉我的脾气好一点了！
7、【这老板奢侈啊】刚才店里来个酒鬼，还拎着半瓶二锅头，酒鬼一不小心把酒瓶子打翻在我的柜台上，结果东西也没买成就跑了，我正擦柜台呢，正好路过一对小情侣说：这老板奢侈啊，用二锅头擦柜台……
8、【试试看】圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”。
9、《十年》第一句“如果那两个字没有颤抖，我不会发现我难受。”到底是哪两个字？“再见”“分手”“笨蛋，很明显是如果。”
10、【经典段子】什么是爱情？爱情就是今儿睡了明儿还想睡；什么是夫妻？夫妻就是今儿睡了明儿还得睡。
11、【老师的搞笑回答】一位年轻女教师穿着裙子走进教室，裙子上贴着十几颗漂亮的星星。老师：孩子们，老师的裙子漂亮吗？学生：漂亮。老师：哪儿漂亮？学生：上面的星星。老师：你们想不想要呢？学生：想。老师：你们要专心听讲，认真回答我提出的问题，谁回答对了我就从这上面摘一颗星星发给谁。学生：老师，星星发完了怎么办呢？老师：我就把裙子脱下来……全班笑。
12、【非卖品】一个非常挑剔的顾客来到一家小食品店，看到新到的一批新鲜水果。“给我两磅桔子，每一个分开包，谢谢。”他对女营业员说。女营业员照做了。“再来一磅樱桃，每一个也分开包，谢谢。”女营业员也照做了，但心里对这个要求很生气。“那是什么？”他用手指着角落里的罐子问。“葡萄干”女营业员说，“不过，那些是非卖品！”
13、【结果怎样】一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。
14、【在女厕所旁边】新生问同桌：“男厕所在哪儿？”同桌答道：“在女厕所旁边。”新生：“那女厕所在哪儿？”同桌一脸纳闷：“你一个大男生，去女厕所干吗？”
15、【杜甫受委屈】杜甫委屈地扑在李白胸前：“他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事！”李白温柔地抚摸着杜甫的头，静静地，眼底却涌起一股寒意：“只能这么解释了，定是你我二人的诗还不够长，他们背的不够爽！！”。
16、【微博段子】“我曾经是一个T，我希望你能接受我的过去。”在结婚前，新娘慢慢的对新郎说。“我曾经是一个DPS。”新郎一头雾水的回答。
17、自从隔壁搬来这对情侣以后，楼道夜间照明用的声控灯就没熄灭过，辛苦了。
18、【郑人买履】有个郑国人，想买一双鞋子，他就预先用条绳子量好了脚的尺寸，却把绳子忘在了座位上，然后上集市买鞋去了。他来到集市，在一家鞋摊上相中了一双鞋，便想量一下。往衣袋里一摸，才发现忘了带那条绳子来。他急忙把鞋放回鞋摊，对卖鞋者说：“我忘了带鞋的尺码了，等我回家拿来再买吧。”等他急冲冲地赶回来的时候，集市早已散了，结果也没能买到鞋子，直气得他两眼发呆，什么话也说不出来。有人看到他这副垂头丧气的样子，就对他说：“你为什么不用自己的脚试一试呢？”他却说：“我宁肯相信我量好的尺码，也不相信我的脚。”
19、【28个英文字母】初中一同学英语奇烂。状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。我不懂，就问原因。大哥说，他是用手指头数的。我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”……结果最后就是28个了！
20、【我保证不打死你】刚上班 跟同事说 我抵抗力好差 感冒两个多月还没好 难受死了 只听同事回复我说 还可以阿 这么强大的抵抗力 两个多月了还没死呢 你过来 我保证不打死你
21、【如此医生】有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。这时一个女孩抱着一个布娃娃向他走去。这个布娃娃的鼻子也不知被哪个小淘气用兰药水点了一小块。只听那女孩说：“医生，我孩子这儿不舒服。请您给看看。”边说手边指着孩子的鼻子。只见我儿子一本正经的走过去，装模作样的看着孩子，然后抬起头，看着女孩“谦虚”地说：“我是五官科医生，这鼻子的毛病可归我看？”
22、【搞笑段子】昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒手儿一挥，“服务员，埋单！”正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！”这时，岳父转过面以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！”我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省多少钱？”“400多！”“那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！
23、【快救救我老公吧！】“医生，请你快救救我老公吧！不知道怎么了他今天早上起来就突然发疯了，见谁咬谁！”“唉，最近气温骤降，你老公这样的病例很多啊！”“医生，我老公怎么了？”“他估计是被冻成狗了！”
24、【弟弟还是妹妹】邻居夫妻养了条宠物狗，整天对着狗：“贝贝到妈妈这来”。“贝贝到爸爸那去”。不久女邻居怀孕，拉着儿子的手，拍着肚皮问：“阿姨肚肚里装的是弟弟还是妹妹?”儿子认真的摸了摸，非常肯定的说：“是母狗。”
25、【在公园散步】夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着…… 妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的一样？”夫︰“我又不认识那个女的！”。
笑话大全系列26、【苹果混进IT界】一天苹果对人么说：“咬我一口，咬我一口”大家就得很奇怪就问:"为什么呢？”苹果说：我不想在水果界混了”然后大家就要了他一口。接着苹果高心地说:我终于能在it界混了。
27、【冷冻的饮料】lz南方人，记得刚上大学（大学在东北上的）那会儿，大冬天的和同学去外面吃饭，老板问我们要什么饮料，冷冻的还是常温的，我一想，这尼玛零下20度，谁还要冷冻的啊，就说常温的，老板吧饮料送上来时，我蒙了，全尼玛是冰坨坨！老板还说，冷冻没结冰，换不？
28、【这娃肯定有前途！】家有萌外甥一枚，常常一语惊死梦中人！昨问他：“让你妈妈生个弟弟要不要”答曰：“不要”“生个妹妹要不要？”“不要”又问：“生个媳妇要不要？”笑了半天说“要”gc就是我问他要漂亮媳妇还是聪明媳妇啊！我这萌外甥直接说要一个不要脸的媳妇！告诉我，这是谁教的啊啊啊啊啊啊！！！
29、【州同】一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人 持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰：铜色虽好，只是肚里臭甚。答曰：腹中虽臭，难道不是个 周（州）铜（同）
30、【换成你】年轻漂亮的女士在动物园闲逛着，最后停在猴子笼的前面。她很困惑的问管理员：“今天猴子们都跑到哪儿去了？”“它们回到洞里去了，小姐，现在正值交配季节。”管理员说道。“假如我丢些花生米进去，它们会出来吗？”小姐又问道。管理员搔搔头，说：“我不知道耶！小姐，若换成你，你会出来吗？”
31、【你他妈的节日快乐】母亲节到了，一男同事喜欢开玩笑本想对女同胞说：孩子他妈，节日快乐，永远年轻！永远漂亮！谁知他平常讲话经常骂人，变成口头禅了说快了竟然说成：“你他妈的节日快乐！”女同胞一听，全都愕然..他急忙纠正：“sorry！我……”还没等他说完，女同胞们劈头盖脸地疯打起来。
32、极左时代，到处都在批判今不如昔论。批判会一直开到生产大队，会场上无人发言，农民们以种田为本，不想理论问题。大队长只好带头，琢磨半晌，终于想出批判今不如昔的理论，他说：大家伙想想，金子，多少钱一厅?锡，多少钱一斤?说金不如锡不是混帐话吗?大家点头称是。
33、【有此闺蜜，死无全尸啊】生日那天，好哥们好姐们聚在一起吃饭，收到很多礼物，其中两个闺蜜非要我当场拆礼物，当时也觉得蛮幸福炫耀一下，就照办了，结果拆到她俩的礼物我当场呆掉，全套的欧美版震动棒，前面用的后面用的都有，各种尺码，各种功能，各种颜色。此后大家见到我都会暧昧的一笑问：感觉怎么样？有此闺蜜，死无全尸啊。
34、【有什么问题就尽管问我】自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一二货同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”。
35、【罪犯肯定没走远】朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗，就是有点健忘症。昨晚去他们家做客。老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”
36、【红段子】在每个漂亮的心灵上，都有一个可爱的灵魂;在每个快乐的人背后，都有一个守护他的天使。我不是你的灵魂，但我是你背后的天。”;。
37、【熊孩子，待会再收拾你】今天在饭局上三岁的儿子爬到桌子底下玩，玩着玩着突然喊了句：“爸爸，你快看啊！阿姨没穿内裤。”当时那叫一个尴尬！我随口来了句：“熊孩子待会再收拾你！”尴尬的场面过后，我钻进桌子底下把儿子抱了出来。谁知道TMD还真没穿！
38、【下辈子不一定能遇见】生命中有一些人与我们擦肩了，却来不及遇见;遇见了，却来不及相识;相识了，却来不及熟悉;熟悉了，却还是要说再见。------ 对自己好点，因为一辈子不长;对身边的人好点，因为下辈子不一定能遇见。
39、【头上的头皮屑】上初中，班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑，便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句：“你不懂，这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
40、【打手】我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去！
41、【添点吧】一个女孩到一个小商贩那里买东西。女孩问：这件裙子70元卖不卖？商贩：太少了吧？你再添点女孩：哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！
42、【师生之间】老师告诫全体同学。老师：同学们可别贪玩了，要珍惜时间呀！古人说少壮不努力，老大徒伤悲。某生：老师，我是老二。
43、【注定孤独一生】情侣逛街突下大雨，一把小伞遮不了两个人男人大方一推，对女的说：“你自己遮就好了”女人心疼问：“那你自己呢？”男人答道，没事，我打的。随手拦了一辆的士。
44、【种族歧视】某天，一位白人小朋友上了天堂。上帝看了他，便说道：小朋友，你好可爱，来，我送你一对翅膀，你当天使去吧！第二天，又一有位黄皮肤的小孩也上了天堂，上帝见了也说道：小朋友，你很可爱，来，我送你一对翅膀，你也当天使去吧！到了第三天，有一位非洲小孩也上了天堂，上帝看了又说：小朋友，你也是非常可爱的，来，我也给你一对翅膀，你去当蝙蝠去吧！
45、【喜欢什么样的男生】我看到一个心仪的女生，于是就上去搭讪：你喜欢什么样的男生？她回答道：我喜欢幽默的男生！我说：我很幽默！她说：长的幽默不算！
46、【不是爸爸不要你】早上起来洗裤头，一群蝌蚪水中游。不是爸爸不要你，只是志玲不收留。
47、【微博段子】昨天收盘买了中铁二局，今天收盘后我走上阳台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死！原来楼下躺满了买中国铁建的朋友，他们居然也没有死，原来他们身下躺满了买了中国中铁的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了中国中车的朋友。
48、【我胖我的，管你什么事】最近很多姑娘惊悚地问我：台风来了怎么办？给大家集中科普下：一、体重100斤以下：1、台风天不要出门，不然你会被刮走。2、找个安全地方躲避，不然台风刮来的杂物能一下子把你拍晕。3、风大，衣服穿多点，小心走光。二、体重100斤以上：……姑娘，你那么胖了还TMD有心情关心台风？！
49、【默默上学，寂寞无奈】你上，或者不上学，学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书，书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学，考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来，点名就在那里，爱来不来。默默上学。寂寞无奈。
50、【妈的跑太快了】昨天出门为了防备被小崽们炕，特备擦炮数枚，果真遇上一群，捂着脸偷笑，果断俩个擦炮伺候，扔进小崽群里，回头脚下炮响，差点尿裤，一群小崽四散，妈的跑太快了，没炸着。在看自己的鞋，靠一个灰印，半天没擦下来
