笑话大全 爆笑（第1301期）。女人的没事、无情一点并没有错、我曾经清纯过、搞笑段子、喂哺人乳淫秽不雅、不 反 对等笑话50则。
1、【女人的没事】男：你没事吧？女：我没事，你走吧！男：哦！那我先回去了，你也早点休息！女：混蛋！你走！走了就不要再回来找我了！男：……
2、【无情一点并没有错】当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错…… ……
3、【我曾经清纯过】假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
4、【搞笑段子】上课总有几个学生不写作业。我：你们为啥不写作业呢？不爱我了吗？学生：老师，你要是这么说的话，我还真不想写作业了啊我…。
5、【喂哺人乳淫秽不雅】某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？”“不是！”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。”
6、【不 反 对】一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。林肯回答说：如果殡仪馆没意见，我当然不反对。
7、【情人节之男人是不是喜欢刺激】昨天跟老婆过情人节！老婆笑着说：你们男人都喜欢吃着碗里看着锅里的，是不是偷偷在外面找女人很刺激啊？没关系你跟我说实话，我不会怪你的！那么明显的试探怎么会难倒机智的我呢！我微笑着说：这个我就不知道了，我都没有没试过！然后…老婆进厨房拿出菜刀坐我面前堵住门口方向说：是吗？我闺蜜肚子里的是谁的呢？
8、【一概不理】司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”
9、【收到广发银行电话】收到广发银行电话，接电话第一句：亲爱的用户你好，年底钱不够用吗？这句把我问哭了，我就没再继续听下去。
10、【就凭我喜欢你行不行】朋友聚会她喝了酒，脸颊微红抱着手机呢喃细语，幸福甜蜜溢于言表。坐在对面的他，眼睛快冒火了拖着她往外走，大吼“那男的是谁”“你凭什么管我？”“就凭我喜欢你行不行！”她被唬住了，手机却不合时宜的响，他抢过她的手机按下接听键，传来一阵女声“他有反应了没，刚才真是恶心死我了。”
11、【你消费不起】一个同事出差，在某五星级酒店的电梯看到一个身材颇好，时尚暴露的女人！偶同事忍不住狠狠地多看了几眼，然后临走（离开电梯的时候），那个女的很不屑的说，看什么看，你消费不起！
12、【这二货弟弟真是个环境破坏者】小丽将谈了3年的男友第一次带回家，男友郑重地对岳父岳母大人说：“放心，就算家里剩一碗汤我也会让她先喝！”小丽正感动，二货弟弟来句：“汤一般上面稀下面稠！！！”
13、【体温把地瓜都烤熟了】一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
14、【钱为什么还不掉下来啊】小学一年级，爱吃零食，零花钱每天一毛，远远不够花。一日，见一同学裤兜里装的五毛钱快掉了出来，于是靠近同学对他说：你先跑我追你玩，好不？随后同学前面跑，我后面追，追呀追，钱为什么还不掉下来啊？
15、【幽默的“食话食说”】饺子：这年头，在娱乐圈里混实在是太难了。脸皮太厚，人家说我无赖，脸皮薄了，又容易穿帮露底。
16、【童言无忌】同事有个女儿８岁，有一天一个女同事去她家吃饭，女儿很开心“阿姨你长的真漂亮”“阿姨你今天睡我们家好么？“好啊，可是你家没地方睡了！”“阿姨没关系啊，我跟妈妈睡，爷爷跟我奶奶睡，你就跟我爸爸睡呀。”……“阿姨，你跟我爸爸生个弟弟给我玩好么？”……真实的故事，童言无忌！
17、【感想】“你有兄弟姐妹吗？”“没有。”“作为一个独子，你有什么感想？”“如果我有一个兄弟，我的零用钱将会减少。”
18、【创意】两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。
19、【说话活脱】父亲教儿子道：今后说话要放活脱些，不可把话说得过死。儿子问：什么叫做活脱？这时恰好有邻居来借几件器物，父亲就指这件事说道：譬如邻居家来借物件，不可说我家都有，也不可说我家都无，只说也有在家的，也有不在家的，这话就活脱了。今后凡遇到这种事可类推。儿子把这话记住了。有一天有客人到门，问：令尊翁在家么？儿子答道：也有在家的，也有不在家的。
20、【一字长大了】一日，父亲教儿子认字。他在纸上写了一个一，教儿子读，儿子读了几遍，记住了。第二天早晨，父亲擦桌子时用抹布写了一个一，让儿子读，儿子读不出来，父亲说：这是我昨天教你的一呀你怎么忘了？儿子说：一天没见，一字长这么大啦！父亲当场晕倒。
21、【告示】“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”“告示上说什么？”“小心：门向外开！”
22、【悟空他爹提着裤子】许仙说：”我上过蛇，还有谁敢。”宁采臣说：”我还上过鬼呢。”然后就看见悟空他爹提着裤子从石头后面走了出来。
23、【红段子】说出来会被嘲笑的梦想，才有实现的价值即使跌倒了姿势也会很豪迈。
24、一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房～～”
25、 女友：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你～～”男友听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
笑话大全系列26、【实习】偶们班有一同学去宠物医院实习。他师父叫他来摸一下一只狗有木有怀孕，他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了吧！”他师父一巴掌拍在他头上：“这是公狗……”汗到底啊！
27、【不孝有三，无后为大】古训：不孝有三，无后为大；今年：不常回家看看入法，有老汉说三十还不结婚为不孝；近日：有网友说，整容就是对爹妈有意见！是最大的不孝！
28、【内急】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！
29、【我姐想休了姐夫】和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋……
30、【再来一瓶怎么办】一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，结果医生生气了说你要快的话直接把这个喝进去就最快了。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”
31、【把劳资给你的钱还回来】小时候看电视，特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有“家当”，拜师学艺，在他的指点，楼主日夜操练，一周后我去找他，他说现在可以在他身上试试啦，楼主随便一点，他果然站立不动，还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚，嘴里说着：把劳资给你的钱还回来，否则你就等死吧！
32、【经典小学校园笑话 流口水】老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊……”
33、和老婆吵架，心想咱男子汉大丈夫能屈能伸。我就主动和她试好，他就让我滚一边去说看见我就烦。我心想还在气头上，就不招惹她。我去卧室玩电脑，过了一段时间她又说，你有本事就一辈子别理我。哎哎哎…女人啊
34、【我在我们那里算正点的】大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。
35、【这孩子后来没毕业吧】我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马……马一群当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群…当时正个大会都沸腾了…。
36、【兄弟戏讽】内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。子白写信给弟弟道：你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？袭美复信道：你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？
37、【同学拍手后放屁的笑话】我有一个同学叫小明，他在课堂上忽然很想放屁，然后小明就想用拍手的声音掩饰放屁的声音，然后他拍了一下手，但是屁却没放出来，同学们都把头转过来看着他，他“噗”的一声放了个屁！
38、遭遇电话骗子，对方说：“我们是公安局，有一个你的包裹里面发现有毒品，请速与我们联系……”话还没说完，我拍案而起：“我的货你们敢截？哪个支队的？把你们X局长给我叫来！”对方啪唧一声挂了电话……
39、【新版好男人】有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆?/p>
40、【蝌蚪与蛤蟆互相嘲笑】蝌蚪嘲笑蛤蟆：“肚子挺大，里面就是没墨水，全是空气，整天只会呱呱。”蛤蟆嘲笑蝌蚪：“脑袋挺肥，就是太笨，估计是喝三鹿长大的。”
41、【一表人才】初二政治课上，老师讲到“人才”，小伟在下面打瞌睡。老师：“小伟，什么是人才啊？”小伟站起来，碰了碰同桌小建，小建在看武侠小说，随便说了一句：“我就是人才。”老师怒目圆睁：“小建，你是什么人才啊？”小建不慌不忙地说：“我一表人才！”
42、【我很有意见】上个周末，我在网吧打CF。手机铃声突然响起，遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息埃我纳闷无比，回句你有什么意见?我很有意见，我这三缺一……
43、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
44、【现在的小孩纸要逆天了么】都说外甥随舅,我真不信,我这么乖,外甥怎么那么横?那天他不好好吃饭,我就训练他：爱吃不吃，不吃边玩去他就一直瞪我,半天没吭声。我说：“看什么看，不服啊？”他扭头就走,我寻思吓跑了吧,结果他从客厅拿了根棍子进来,恶狠狠的说：“XXX（我名字）,有种你再说一遍…"我俩到底谁是舅舅
45、楼主正在逛街，逛到二楼看高跟鞋？？，楼主妈咪说，你这么爱穿高跟鞋，怎么也得找个180的～～。？？？？？？
46、我有了一个惊人的发现，刘备的两个儿子：刘封，刘禅，连起来就是封禅，说明他有帝王之心。孙坚的两个儿子：孙权，孙策，连起来是权策，说明他善于权策。再来看看老曹家：曹操，曹仁，曹真，曹爽。曹家祖宗真是个传奇人物。
47、【搞笑段子】一女同事欠我600块钱好几个月了不割，最近我也很穷啊，可是我开不了口！今天我看女同事在磕瓜子，我走到她背后说：老妹啊，你这一袋瓜子差不多有600颗呢！女同事：600颗还真没有，不过水饺一碗倒是可以有。唉，大家说，这女同事是不是有病啊，瓜子跟水饺都能扯一起。
48、【今日不宜开学啊】开学第一天，早上升国旗，国歌放完了国旗才升到一半。这不是gc，gc是升到一半的国旗直接掉下来了。全校的师生都凌乱了。这时一个哥们说：今日不宜开学啊……
49、【超臭的屁】美军上将去视察伙食不太好，当上将走到操场阅兵说：“大家辛苦了！”时，有个士兵肚子不太好，放出一个超长超响超臭的屁。操场上马上弥漫一股臭鸡蛋味，士兵们不敢笑，上将有点不悦的说：“听口音不是本地人吧！”士兵中立刻传来更多的“非本地口音”，军官们晕倒不少，可怜的老将军不能忍受这原子弹的攻击见上帝去了！
50、【反正就是不喜欢老牛呗】有人问我，介不介意老牛吃嫩草。我回，那要看我是牛还是草……
