笑话大全 爆笑（第0676期）。这个比不了、家有贱甥(九)、孩子，你真是机智、老公出去了、恕不讲价、你瞎了吗等笑话50则。

1、【这个比不了】奶奶，妈妈，和我客厅聊天。“妈妈，你看我同学都出嫁啦！”“你知足吧，我同学都出国啦，我不也没羡慕。”妈妈说。奶奶不慌不忙的说：“你俩都知足吧，我的同学都出殡啦！”。

2、【家有贱甥(九)】过了几天，摩摩又跑来问我：“姨！我想还是不行！因为若长在自己身上，虽然摸的到，但是吸不到！！这样还是不行啊？！”他刚一讲完，居然被外婆(我妈妈)听到。我妈妈给他一个白眼！然后说：“那你不会插一跟吸管就吸到了？！”我想这次我不仅对摩摩绝望！更对我妈妈寒心！！！无奈的我留。

3、【孩子，你真是机智】跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！”放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。B迅速夺下A的眼镜就跑了！

4、【老公出去了】一天晚上无聊，便拿起手机玩起微信摇一摇。随手一摇，便有个小妹，某人甚是开心，二人便云里雾里的侃侃而谈。3个小时过后某人感觉应该可以拿下的时候，便要求加对方好友准备见面了。怎知对方来了一句，我老公刚刚出去了，一会回来你们继续哈！我靠当时无语…

5、【恕不讲价】一次，我去买衣服，服装店里挂着“恕不讲价”的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：“多少钱？”老板说：“145块。”我说：“太贵了吧！”老板说：“那就140。”我说：“不是恕不讲价吗？一看就不是个好店。”我推门而出，老板无语……

6、我不喜欢的人，总是觉得我很忙；我喜欢的那个人觉得我特别闲。如果你觉得我很闲，大概你不知道，你就是那个我洗澡时都会擦擦手回你消息的人。

7、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：“你瞎了吗？”另一位司机不甘被辱，反唇相讥：“谁说的？我不是把你撞个正著吗？”。

8、【微博段子】鸡汤的做法～把鸡肉吃完，剩下骨头，弃之可惜，食之无味，于是加点水和味精熬成一锅汤，给你们喝！就是现在这些发鸡汤的人！

9、【相信你】老婆又在网上聊天，老公有些吃醋，老婆说：“你要相信我。”老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你！”。

10、【老师你的领带拉链开了】一位老师告诉学生提醒他人是要婉转，比如有人裤子拉链开了，要说：“你的领带拉链？”这样别人一低头就会发现，裤子拉链开了，避免了尴尬。这时学生说：“老师你的领带拉链开了。”

11、【亲密无间】新婚之日，新娘深情地对新郎说：“从今以后，咱俩别再说‘我的’了，要说‘我们的’。”新郎进浴室去洗澡，好一阵子还不见出来。新娘问道：“你在干吗？”“亲爱的，我在刮我们的胡子。”

12、【衣柜里有一个男人】伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！安慰--?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276460.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>仁亲缰渌趺疵辉谝鹿窭锩扑溃缓蠖宰趴掌徽笕蚪盘撸孕剐闹信稹５姑?-“痛殴”他的时候闪了腰。幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。可惜--另一只怎么都找不到。?报复--在衣柜中喷了大量的迷药。?失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。对话--经理怎么在我们家？经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。?

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14、手说：“我数学成绩不理想，但是我知道要做一把手，绝对不能做第三只手。我本领不大，没有妙手回春的技术，但是绝对不做咸猪手偷袭女人。”脚听到手的豪言壮语后说：“你不要游手好闲，喜欢动手动脚，自己的名声臭了，连我也搭上。”

15、【猫勿靠近】猫勿靠近，哈哈，小朋友写出来的警示语.岳父退休后，在楼下的一个角落里用竹竿搭了个小棚子，然后，用网子罩起来，在里面养了几个鸽子。一个星期天，他发现网子被撕开了一个小洞，附近有一只大黑猫在徘徊，并死死地盯着鸽子，“喵…喵”地直叫。岳父想去拿些绳子修一下，又怕离开后，大黑猫咬鸽子，就让正和小朋友们在楼下玩得高兴的女儿去看一会儿。她姥爷离开后，女儿看着小朋友们玩，自己有些眼馋，她灵机一动，拿起不知是哪个小朋友扔在地上的粉笔头，在附近的水泥墙上写了四个醒目的大字：“猫勿靠近”。"

16、【动物学家】动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！他对秘书说：记住，青蛙在没有腿的时候它就聋了。秘书默默的记下了一切。

17、【妹子你暴露真相了】淡定，学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

18、【伪淑女特征】一边大骂某人说长道短，一边把长短说与他人。　　一身行头，坐上几个钟头，用最热烈的掌声坚持完一场听不懂的音乐会。　　一大把年纪了，又不可爱，还嗲得跟小女孩似的。号称只听古典音乐，只读高雅文学，实际上就三张蒙尘的ＣＤ装点门面，最"高雅"读物为《文化苦旅》。穿着永远长裙高跟鞋，容妆发型永远一丝不苟，哪怕去郊游烧烤、看病买菜。　　专在打折时往名牌店里钻，然后想法把商标穿出来给人看见。见到老鼠，有人在时大叫，有男人在时尖叫，没人在时敲敲鞋跟吓走它便罢。　　很谦虚地：“美国真没劲，欧洲不好玩，只有澳洲可去了。”然后欣赏无知少女的羡慕眼光。　　手袋里备有诗集或哲学著作，随时看给别人看。　　试穿皮裘，专ＣＡＬＬ男士来欣赏---然后当然有人买单。在男人间无情还似有情地游移，不轻易钓谁，也不轻易放谁。

19、【小时候我也这么干过】小时候在农村，自家种的花生，老妈做腌制香脆花生。煮熟后放到一个大圆簸箕上面晒，我和妹妹嘴馋，一天拿一点，时间一天天过去，结果花生晒干的时候也吃完了。

20、【闯对闲说】闯对闲说：老待在家里可不是事呀，过了年到外面去闯荡闯荡吧！

21、【错过了八个】迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！

22、白天时候上公厕！洗手间只有一格，不分男女。蹲得正爽的时候，突然有人敲门，我就说有人，在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂接着这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油……加油……＂卧槽你这让劳资怎么蹲！？

23、【四条搞笑短信】半夜三更，厕所无灯；你去解手，掉进茅坑；与蛆搏斗，与屎竞争；无人救你，壮烈牺牲；生得伟大，死得无声；为纪念你，厕所安灯！

24、【别瞎想，晚上好好睡觉】高中时是封闭学校，有很多人都是第一次住校。高一时有一哥们晚上熄灯后爬窗子上眺望对面的女生宿舍，恰巧校领导视察，被抓后问其干嘛？这哥们眼泪汪汪的转过头，说了句我想我妈了，于是乎，领导温柔的安慰他，别瞎想，晚上好好睡觉。

25、【男友不许我吃方便面】男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便面了，怎么这么香？”我急忙回答：“体香！”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧牛肉味的！”

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26、【食堂里的暗示】在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）这是什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？土豆炒肉土豆炒什么？肉……（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）。

27、【有为青年】──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。──真了不起，你是干什么的呢？──以前擦皮鞋，现在是理发师。

28、【笨老公笑话 连什么叫‘偷情’都不知道】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

29、【匀到全身去了吧】昨天晚上和同事吃自助餐～肚子圆圆鼓鼓的～回家被老公嫌弃的摸摸肚子……第二天……老公摸着我肚子说：咦～肚子平啦～匀到全身去了吧……我要不要家暴一次……

30、在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊，小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈，他们把你给烤了！”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊！烤得那是我妈”

31、【新嫁娘】一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。开车的人心中不忍，想把船暂时停住。这女子说：“我哭我的，你开你的，管你什么事，停车做什么？”

32、【暴富】有个暴发户，成了远近闻名的富豪。一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。妻子问他得了什么病，他说：今早看花，被蔷薇花的露滴伤了一下，你快快去请医生。妻子说：官人您忘了当初，当初和您一块讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，您也没病到这个样子啊！

33、【专家来了】公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒蹄就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”。

34、【图上冻疮】教师教地理，指着地图：我右手指的是特伏海峡，左手指的是什么？王道生。王道生正在思想开小差，被教师一喊，慌了。教师：左手，是什么？王道生：左手，是冻疮！

35、【紧急动员令】为迎接百年不遇的李总理访问我校之盛事，营造跨世纪豪华大学之形象，经讨论决定，特向全校师生员工发布以下紧急动员令：1、全校学生停课一天义务劳动，摘除主干道两旁所有树叶，以免落叶影响道路整洁美观；2、从即日起至20日，全校所有5成新以下自行车全部就地掩埋，20后重新出土；3、全校体重70公斤以上女生和身高1.60米以下男生紧急疏散到东湖校区，由校方统一安排食宿，标准为2.00元/人/日；4、全校所有民工统一着装劲松西服，水货亦可，切记务必整洁；5、号召全校研究生开展两周不洗衣运动，16日学校安排专车将脏衣臭鞋运至校外，20晚凭个人有效证件至东澡堂认领；6、17日学校将在东三及西二食堂以1元/根价格出售鸡腿，各位同学可以购买，但严禁品尝，活动结束后请自觉将鸡腿还至后勤集团仓库，有私自吃完或留下口水牙印者一律罚款10元；7、有后续安排请随时留意校广播台通知。

36、【微博段子】能够慢慢培养的，不是爱情，而是习惯。能够随着时间得到的，不是感情而是感动。所以爱是一瞬间的礼物，有就有，没有就没有。但反过来说，爱和婚姻实际并不是一回事情，并不是所有的爱情都要结婚的，也不是所有婚姻都有爱情的。

37、【换牙刷】专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

38、【看热闹的酒鬼】一天夜里，警察严查酒后驾驶。喝了一瓶半二锅头的赵二和一个司机站在了警察面前。警察：“请出示您的驾照。喝了不少吧？”赵二：“没……没喝……多少……”警察：“都这样了还没喝？重罚！卡已经刷了，十五天内去银行交罚款。”赵二委屈地走出人群拿出车钥匙。咦，我的车呢？不对，我今天为了喝酒没开车啊！赵二：“警察同志，我酒是……喝了，但……没开车啊，您不该……罚我啊！”警察：“那你站在这干吗？”赵二：“我不是看热闹来着吗？”

39、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！”角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”

40、【“屁”字妙解】明朝时，翰林编修陈全善于说笑话。有一次他误入宫禁之地，被皇上的亲信宦官捉住了。陈全请求宦官放了他。这位宦官早就听说过陈全的名声，想趁此考考他，便说：听说你善于说笑话，今天你如果能把我说笑了，我就放了你，可是只能说一个字。陈全张口就说：屁。宦官说：这有什么笑头？陈全就解释说：放也由公公，不放也由公公。宦官笑得前俯后仰，当即就把陈全放了。

41、【瞬间感觉自己弱爆了】刚刚在等公交车，一个老奶奶说她1959年需要学的俄语，没办法英语不学了，居然把酒心巧克力上面的英语流利的读出来了，紧接着有说了两句俄语，愣是一句没听懂，瞬间感觉自己弱爆了……

42、【雷人的电话查询】大学时有个人，考完四级后苦苦等待成绩。一听说可以电话查分了，立刻就去打电话。听电话那头一个女声（都是电子的）说：您－的－分－数－为－9……听到这里，他立刻做欢呼状，然后接下来女声接着说：点－零－分……

43、【想知一个男人的生活，看他的老婆足矣】1、老婆爱慕虚荣，占有的欲望像沟壑，老公无奈铤而走险，家庭被逼入绝路。2、老婆一意孤行，对老公与异性的平常交往加以干扰，甚至大吵大闹，闹出一些笑话，丢尽男人的脸面，老公还不产生逆反心理？干脆你敢说我敢为，一不做，二不休，老公被赶入别人的怀抱。3、老婆气势汹汹，老公一定萎靡不振，身体受到摧残，精神感到压力。4、老婆温顺贤良，老公一定宽宏大度，在众人面前拿得起、放得下。5、老婆抠抠搜搜，老公一定斤斤计较，在同事的心里留下委琐、狡诈的印象，想提升恐怕很难。6、老婆如张家长、李家短，喜欢倒腾是非，老公肯定陷入漩涡，不仅失去民心，以后做人都难。7、老婆年老色衰，不善于修身养性，任破罐子破摔，老公会怀疑是不是走错了家门？所以，自然想找回恋爱时的感觉，想脚踏另一只船。8、老婆不思进取，疑神疑鬼，对老公监视偷听，并限制老公的人身自由，老公还怎么与人交往？怎么让别人信任？9、老婆不懂得经营婚姻，不懂婚姻的精髓在于沟通和协调，秉承中庸之道，老公一定无法回应，无法体谅，家里渐渐将被杂音弥漫。10、老婆蓬头垢面，老公做事会杂乱无章，工作没有头绪，感情不能升华，你看我不顺心，我看你不如意。

44、【我说错什么了吗？】和跟男朋友看完电影，让他关电脑，就说：“关机吧。”他说：“你怎么说脏话。”

45、【治痔疮，用肛泰】甲：我嘴起泡了。乙：我给你买药去吧。丙：不用买了，我这有肛泰。画外音：治痔疮，用肛泰，安全卫生起效快。

46、【没有鳄鱼】佛罗里达的海滩和蓝天，对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳，就问导游：你能肯定这里没有鳄鱼吗？没有，没有。导游微笑着回答，这里没有鳄鱼。游客不再担心，他步入海里，畅游起来。尔后又问导游：你怎么那么肯定没有鳄鱼呢？鳄鱼精灵得很，导游小姐答道，它更怕鲨鱼。

47、【闺蜜，不稳定物质】闺蜜，不稳定物质，易溶于男朋友 如果男朋友的属性是高富帅，则二者特别容易同时挥发…… 那么，问题来了，男朋友跟闺蜜跑了，该吃点什么？

48、【现在的生活】好久没在家见到太阳了：出门，天是黑的，辛苦一天，回到家后，天还是黑的。

49、【看洗澡】一丑女正在家中洗澡！突然丑女喊道：老公，好象有人偷看我洗澡！老公：是吗？那你赶紧把窗户打开！丑女大怒：我疯啦？老公解释道：你让他看清楚，下次他再也不敢看了！

50、【新减肥方法】如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！首先准备好三斤绿豆，白开水大量。使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！