笑话大全 爆笑（第0673期）。退学的理由、谈吐不凡,你不是一般人啊脑残君、被老婆搞到晕头转向、找医生、飙车、他的名字叫[杨伟]等笑话50则。
1、刚跟老婆吵架了，老婆气冲冲的拿起钱包摔门而去，心想肯定心情不好买衣服去了，女人都这样。^_^半小时后老婆敲门，老公你看我买了啥……………我去，加厚型搓衣板…
2、【退学的理由】教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?”学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”
3、【谈吐不凡,你不是一般人啊脑残君】1、自从有了女朋友，我终于治好了我的拖延症，因为她现在每次都会说：“你好快哦！”2、董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了…… 3、我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？4、每次上课睡觉的时候都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。5、“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。6、婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…
4、【被老婆搞到晕头转向】老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
5、【找医生】一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，就在他的诊所里放一个气球。”这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。
6、【飙车】这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪碍…”
7、【他的名字叫[杨伟]】有一次，社会经济学（简称∷社经）考试时作弊严重，有严重乡音的教授义正辞严地训斥了大家，"……这次"社经"考试，" 操"（"抄"，音同）的现象很严重，有的男的"操"男的，有的女 的"操"女的，还有男女互相"操"；有的从前面"操"，有的从后 面"操"；有的在暗处偷偷"操"，有的竟明目张胆公开"操"，每 个人几乎把全班人都"操"遍了。只有一个同学没有"操"，他的名字叫『杨伟』……”"
8、【到底谁怕谁】学生A：你再欺负我，我就用挖耳勺拍死你！学生B犹豫了2秒钟说：那我就找只蚂蚁踩死你！
9、【加班工作】某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？
10、【她正在找完美的男人】我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。“怎么了？”我问，“你不是找到了世界上最完美的女性吗？”“是的。”他承认。”“但她正在找完美的男人。”
11、【他是朵奇葩】我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。结果不到两分，钟他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩……
12、【恩恩，还是不花钱的好】和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气。很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊……”
13、【二次利用】楼主：分手后还能做朋友吗？回复：吃下去的饭还能循环使用吗?。
14、【人怕出名猪怕壮】进小学搞讲座。结束后一个爸爸带女儿来求合影，当然很乐意地合了。完了凑上去看屏幕：“怎样怎样？我上相吗？会显胖吗？”那小女孩咯咯地笑着说：“老师你明明是男的为什么会怕胖呀？”那个爸爸轻轻一拍女儿说：“你不懂，老师这叫人怕出名猪怕壮！”
15、【流弊的粑粑】平安夜女儿问粑粑：粑粑，为什么圣诞老人还没出现呀？粑粑：嗯……圣诞老人从丹麦进入中国境内的途中时，因雾霾太大看不清路摔倒了，无人敢扶。袋子里的礼物被哄抢一空。麋鹿被城管拉走，雪橇车因为没有牌照被交警没收。所以来不了了。
16、【就你这智商，还买智能机】那天，一对父子来店里买ｉｐｈｎｏｅ，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：“就你这智商，还买智能机？”然后他老爹回了一句我们笑爆了：“你智商高，可是你买不起……”
17、【长颈鹿得了恐高症】长颈鹿住院了，兔子和狮子隔着窗户看它。兔子：它自从进了医院就一直躺着吗？狮子：是啊。兔子：多久了？狮子：五天了。兔子：好可怜。狮子：是啊。医生说它这辈子也站不起来了。兔子：它到底得了什么病，这么严重？狮子：医生说它得了恐高症。
18、【花花公子的十大准则】第一条：不管在任何地点、任何时间，如果有漂亮的女生，必须马上前去大献殷勤，倾吐爱慕之心，务必要问到小姐芳名、电话号码、工作单位之类的基本信息。不得有担心害怕会被该女生旁边双目竖瞪、膀大腰粗之男友痛K一顿之行为！第二条：不管是大眼睛小燕子还是麦当劳里“欢迎光临”的小妹，只要自己看上了，必须呕心沥血写去无比肉麻直至打动芳心的万封情书，不得有心动不行动或则害羞胆怯、担心别人说自己癞蛤蟆想吃天鹅肉之行为！第三条：不管是衬衣或则西装领口、袖口，不能让MM看见黑渍，不得有三天不换衬衣袜子、十天不愿洗澡之行为，必须保持“象刚剥壳之熟鸡蛋”、西装革履之干净潇洒形象，不得有当面掏耳朵、挖鼻孔、全身泛酸味令MM恶心之行为！第四条：不管是唐诗三百首、琼瑶三毛之无聊小说、周星痴之无厘头电影，还是《傲慢与偏见》《红楼梦》等自称是经典的东西，必须烂熟于胸，还必须上知天文、下知地理，还要满口网络、现代主义等新名词，不得有一问三不知，被人贬之为绣花枕头一包糠、中看不中用、土包子之行为！第五条：不管是陪女友看电影、上餐馆，还是逛商场买东西，必须随叫随到、跑前跑后，抢先付钱以讨芳心。不得有丝毫“陪女人逛街好无聊”之想法，更不得有无精打采、垂头丧气、小里小气毫不大方之行为！第六条：不管现任女友有多漂亮，对你再温柔再体贴，需知天外有天、人外有人，美丽还有更美丽！必须见一个、爱一个，或则脚踏两只船（三只船更好），不得有从一而终、娶了她拉倒就此收心、金盆洗手之想法及行为！第七条：对待现任女友，必须每天一朵玫瑰花或则数个甜蜜电话，香水、礼品不断。不得有三天不理、忘记女友生日、情人节、三八妇女节、第一次见面纪念日、第一次接吻纪念日、第一次……等特别日子而想起再说忘了更好等不懂浪漫之行为！第八条：不得有朋友妻、不可欺，兔子不吃窝边草之想法及行为！第九条：女友生病或则烦恼之时，必须马上问寒问暖、轻言轻语、小心慰藉、关怀倍之，充当家庭教师、心理医生、求助热线、忠实听众之举动，不得有害怕麻烦、关我屁事、懒得理你大男子主义之行为！第十条：遇见比自己更高级厉害的花花公子、泡妞专家（诸如方丈之类前辈高人）或则同道之人，必须虚心请教、互相切磋技艺，交换经验体会，提高花心水平、让自己能更上泡妞新台阶！不得有同行相轻、互相诋毁翻白眼之行为！
19、【送别趣诗】一个贪官把地方上的钱财狠狠搜刮了一遍。离任时，见没什么可搜了，便在一把折扇上把那儿的农田山水全部画了进去。百姓们便编了首打油诗为他送行：来时萧瑟去时丰，官币民财一扫空；只因江山移不去，临行写入图画中。
20、【再推两毛的】某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：多少钱？三毛。这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：别找了，请您再给我推两毛钱的吧。
21、【连熊孩子都玩不过了啊】今天被我那五岁的表妹给涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑的笑了笑，说：“两个。”她听完松开双手大声的喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊……
22、【教授（叫兽）起名】一个坐台小姐一不注意怀孕了。起初她并不知道，后来她又想：有个孩子养着也不错，省得以后麻烦，也好给自己养老送终。十月怀胎，一个男孩呱呱落地。小姐好高兴！时间不长，小姐就计划给孩子起个名字，于是乎烦恼来了。为什么呢？因为小姐不知孩子的父亲是谁，也就不知孩子该姓什么，没有姓，名字可怎么起啊！小姐好上愁。这时，小姐的一个姐妹出主意说：你经常陪的一个先生是个文科教授，何不找他帮忙起名字。小姐一听大喜过望！几天后，教授又来找小姐消遣，听到她的请求后当场应允，心想：这对我来说还不是小菜一碟！但听小姐说完后也上愁了：不知道孩子姓什么可怎么起名字啊！于是抱着试试看的想法和小姐攀谈起来。教授：你还记的孩子大概是哪天的吗？小姐：应该是哪天哪天的 教授：你还记的那天你都和谁发生过关系吗？小姐：我想想……应该和三个人有过，但孩子究竟是谁的我哪知道啊！教授：还记得都是谁吗？小姐：应该是……一个高书记，一个李经理，一个陈厂长 …… 教授沉思了好一会，突然猛地一拍大腿：有了！孩子的姓有了！孩子应该姓郭！小姐不解，忙问：为什么要姓郭啊？教授说，你那天共和高、李、陈三个人发生关系，劝高”的上半部，“李”的下半部，“陈”的左半部，组成一个字，不就是“郭”吗？高李陈三个人都对你的孩子做了贡献，分别取他们三个人姓氏的一部分作为你孩子的姓，不是很公平吗？孩子就得姓郭！小姐一听，对呀！孩子姓郭再贴切不过了！于是定了下来，孩子姓郭。姓氏有了，还得有名啊，于是小姐继续请教授给孩子起名。教授问：起几个字的名字啊？小姐说：三个字，中国人多是三个字的名字埃教授又沉思片刻，灵机一动说：第二个字就叫“春”吧！小姐问：怎么讲啊？教授说：你看啊？你那天共和三个人发生关系，也就是被三个人日过，三人日，不就是“春”字吗？小姐一听，轻打了教授一下，娇声说：你好坏耶！不过这个“春”字挺合适。于是定下来孩子名字的第二个字就是春。接着，到了第三个字。教授想了想说：就是“海”了！没等小姐问为什么，他就接着说，孩子的诞生三个人都做了一点贡献，可以说“三个人每人一点”，哈哈，就是“海”了，孩子就叫：郭春海！！！
23、【长途车上遇见一奇葩奶奶】长途车上遇见一奇葩奶奶！小孙女7岁尿急想去厕所，对奶奶说:我想尿尿奶奶说:在车上咋办，不知道啥时候到服务站呢？忽然面露喜色说:吃点好吃的忘了吧！笑喷了一车人！
24、【未必不是一种好事】老上课的时候，一小屁孩一直在调皮捣蛋，老师让这孩子站起来，对他严厉地批评道：“我想让你知道，惩罚，对你来说未必不是一种好事。”“是的。老师。”孩子淡定地说道：“如果让我站在空调下，我会很乐意！”
25、【麻将笑话】打麻将某日，黄教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话: 甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了…… 乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞…… 丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮…… 黄教授：（瞠目结舌地）……
笑话大全系列26、【正义的怪兽】侄子喜欢看奥特曼。我想逗逗他，说:“你觉得哪个奥特曼正义啊？”侄子却说“怪兽才正义呢”我正要问，只听侄子缓缓的说“因为怪兽每次都能干掉好多日本人。”顿时觉得侄子已经长大了…
27、【爪子和手】咪咪对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
28、【遇到这样的贱人好心塞】1、那会儿遇到一贱人跟我搭讪，我：也不撒泡尿照照自己什么德行！贱人：说什么呢！当着这么多人撒尿，显得我多没素质！2、昨晚去澡堂洗澡，遇到一很久不见的小伙伴：你洗澡用沐浴露还是香皂？小伙伴：香皂！欢迎来捡！我：……贱人别跑！看我不打死你！3、前几天晚上和好友一起喝酒，喝大发了，我们一起拿了好多砖头砸别人窗户，专门等人家出来说是自己砸的，我刚开口：我砸的！他们几个异口同声：没错！他砸的！我擦，这几个小贱人！气死我了！4、刚和一贱人玩耍，我们玩猜谜，贱人：你，站起来！打一药名！我站起来：人参！贱人：不对！是枸杞！5、我苦心劝到：你女朋友只喜欢你的钱，不是喜欢你！好友：才不是呢！为什么我女朋友喜欢我的钱而不是喜欢别人的钱？还不是因为喜欢我吗！我：卧槽，你这个贱人，说的我好心塞！
29、【原来是血重】去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。妹子说：难怪我180斤，原来是血重。我勒个去。
30、【为什么要打个黑补丁？】黄昏的时候，有一漂亮姑娘洗完澡只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉在这时有个农夫正好经过，农夫看了很久，叹了口气说：“真可惜，一条这么好的白裙子，为什么要打个黑补丁”
31、【路过】一次和几个兄弟一起喝酒，结果一个兄弟喝高了，敬酒的时候碰错杯子，兄弟们要罚他酒，那小子一急，搞了句"路过"！
32、妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
33、楼主：怎样优雅的形容一个人土？回复：金木水火你。
34、【我的老师】老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”原来该生将“届”字错写成了“庙”。老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。
35、【给我背首诗】女儿刚上小学一年级，放假回来非要给我背首诗。在我备感欣慰的时候听她背道：窗前明月光，喝了一碗汤。举头望明月，拉了一裤裆！当场石化。尼玛，谁教的……
36、【二货来了快闪】了
37、【男女笑话大全爆笑 滚床下面去】女：亲爱滴，你看我好漂亮呀！男：亲爱滴，我看你好自恋啊！女：尼玛，你给我滚床下面去！
38、【高富帅只占了一样】公交车上俩女对话，A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！B女弱弱的问：他富吗？A女：他姓付啊。说完俩人哈哈大笑起来，我分明看清公交上不止我一人憋出内伤！
39、【可怜我的雪人】前天下雪，我决定堆个雪人，就做了两个拳头那么大的一个小雪人，拿去给老公献宝，那二货拿过去啃了一口，龇牙咧嘴的说：“不是雪糕啊！”
40、【女人纵欲过度会怎样？】问：男人纵欲过度会肾虚，辣么问题来了，女人纵欲过度会怎样？神回复：也是男人肾虚……
41、【妹纸，跳河吧，不拦着你】同桌是个呆货，有次上着课记笔记，她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了就问我，我说“耳火”她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：“你…你特么才二货呢，你们全家都二货………”
42、【捎衣进城】林肯在斯普林菲尔德担任律师期间，有一天他步行到城里去。一辆汽车从他身后开来时，他喊住驾驶员，说：能不能行个方便替我把这件大衣捎到城里去？有什么不能呢？驾驶员回答说，可我怎么让你重新拿到大衣呢？哦，这很简单，我打算裹在大衣里头。
43、【二货老婆买佛吊坠】一天陪二货老婆去买佛吊坠，来到珠宝店……店员：您好，您要买什么？老婆：我想买个佛吊坠。店员：我们这里有如来佛的，弥勒佛的，还有阿弥陀佛的请问您要哪种？老婆：我想要个斗战胜佛的，你这有吗？
44、【春节带孩子走亲戚】闺蜜春节带孩子走亲戚，大家都在给孩子红包，里面通常是一百两百的，由于孩子每次要钱闺蜜都是给一块的，孩子得到百元钱都被闺蜜收走。于是过年出现这样的一幕，孩子哭着闹着给大家说别给我红张的钱，我要绿色的。
45、【广告力量】“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”
46、【红段子】第三喜！我就要跟我心爱的老婆离婚了！
47、【妹子太能说了】今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！”另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！”绿化带，我特么笑尿了。
48、【老公无奈了】丈夫在外面焦急的等待着，终于，大夫出来了，问道:“小孩还是大人？”丈夫毫不犹豫地说:“保大人！”大夫缓缓的说道:“恭喜你！孩子和夫人都没事！只是夫人让我这样问你一下！”丈夫:“……………”
49、【小羊遇到大灰狼的结果】从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
50、【难道不是尿急，找不到厕所吗？】如果你在大街上看到一个男人好好走着路，突然双腿一颤，状似太空步，又像霹雳舞，走几下还来个小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋裤夹腿毛了。
