笑话大全 爆笑（第0669期）。偶传个冷笑话、说话是一门艺术、微段子、领导开会三要点、爆笑、筷子怎么吃等笑话50则。

1、【偶传个冷笑话】和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……

2、【说话是一门艺术】见到一妹子的签名是这样的：“像我这种不高不瘦又不漂亮，又喜欢没事随便走走的女孩，谁要我啊！”次奥，我还是第一次见有人把又矮又胖又丑，还吃饱撑的喜欢乱溜达，说的那么清新脱俗的！

3、去镇上办事，开车到一半，前面有一个弯道和一个直道，我看了下地图，对司机小爱说：“走弯道。”小爱说：“直道。”我说：“弯道！”“直道。”“麻痹的走弯道！”“直道，我直道了！”

4、【微段子】一次考试，题目前部分是海对山说：你是多么雄伟，多么高大，多么浑厚。一学生接下半句，山说：谢谢啊！

5、【领导开会三要点】第一点，直接对下级讲话，要说我强调几点；……第二点，平级讲话后，你要发言说我补充几点；……第三点，上级领导讲话之后，你必须发言，要说我的体会有几点……

6、【爆笑】一天晚上，两个女的在床上睡觉 一个女的在上网聊天 另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

7、搞笑的诗：带你装逼带你飞，带你走进垃圾堆。

8、【筷子怎么吃】我们这里的面馆，餐桌上通常放着一盘咸菜，里面插着一副公用筷子，供面客们自己需要时用公用筷子往面里添加咸菜来增加口味。今天早上吃面时碰上了一位小伙子，拿着他自己面碗里的筷子，向咸菜盘里往自己碗里夹咸菜。我看到了就说：小伙子啊，你怎么用自己的筷子往咸菜盘里夹咸菜，他朝我看看，然后回答说：这筷子不是我的，是老板的，我楞了一下，我想说，这双筷子在你的嘴里吃过了，再去夹咸菜，没有公共卫生的道德，就说：这双筷子你吃过了。他反应很快地回答我说：我吃的上面，筷子怎么吃？-----我----我----我真的傻了。

9、【精神安慰】老大今天一直在屋子里走来走去，就是不肯坐下。问他痔疮犯了？他回：“女朋友买车票回家没买到坐票，我得这样站着陪她，给她精神安慰……”

10、【拿下这泼猴】话说包拯包大人一日在公堂上审问一位犯人，觉得案件十分复杂，就文公孙策道：“孙策，这事你怎么看？”公孙策一听大怒，拍案而起，抢过旁边展昭的水火棍便朝包拯打去，边打边喊：“你妹啊，老子姓公孙，不姓孙，吃俺老孙一棒。”包拯一听，大笑道：“你这不还是姓孙么。”说完抚须大笑。公孙策更是怒火欲烧，仍是一棒打来，包大人一拍惊堂木喝道：“展昭，拿下这泼猴。”

11、【g8】mac机第n代.代号G8.在中国的G8发布会上，苹果公司宣称:要让世界上的电脑设计者都爽它一回，大家都来用G8(台下大笑).两电脑平面设计师的对话:“平时干活我用的是奔7，你用的什么呀？.""我用G8"."什么???那...觉得怎样?""蛮爽地!很快，非常快!""哪到底是多少下，8下吗?""

12、【换男友】某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。妈妈回信：换男友，重新开始……

13、【你可得长点心呐】国丈对比丘国王道：那一千一百一十一个小儿之心煎汤，只可延得陛下千年之寿；若用另一物事为药引，却可延寿万年也！国王请问再三，国丈才说：那东土差去取经的和尚，乃是个十世修行的真体，若得他的心脏煎汤为引，足保万年之寿。国王忙将三藏拿回宫里，觌面便道：长老，你可得长点心呐！”。

14、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……

15、【儿童的寓言课不好讲】老师：猴子捞月亮的故事说明什么？学生a：说明月亮之上。学生b：都是月亮惹的祸。《笑话大全》www.baiven.com

16、【倾 诉】一天深夜，女主人接到一个陌生女人打来的电话：“我恨透我的丈夫了！”“你打错电话了。”女主人告诉她。她好像没听见，滔滔不绝地说下去：“我一天到晚照顾五个小孩，他还以为我在享福。有时我想出去散散心，他也不肯，他自己却天天晚上出去玩，说是有什么应酬，哼，谁会相信！”“对不起，”女主人打断她的话，“我不认识你。”“你当然不认识我！”她说，“我这些话如果对亲友讲，还不弄得满城风雨？现在我说出来，舒服多了，谢谢你！”说完，她挂了电话。

17、【男人一生奋斗为了什么】记得我原来的公司总监。特粗鲁。有一次教育我们。男人一生奋斗为了什么，就为了两样东西。一个是上面的嘴巴，一个是下面的JB。顿时下面掌声雷动，经久不息……

18、白天，你巴着我走光；晚上，你又盼着我脱光。你的流氓心态，我早都看得一清二楚，你不就想在我身上检点便宜吗？好吧，本姑娘今晚上就成全你。我已脱得一丝不挂了，就在帐子里躺着，你倒是进来呀？该死的臭蚊子！

19、【你相信谁?】有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了!他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了快十二点时，突然她的男友出现了还混身是血的一把抓住她就往外跑。他女朋友吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她……在攻峰的第一天就发生了山难!全部的人都死了只有他还活着……你相信谁?

20、【送情书】上初中的时候，暗恋一女生，终于鼓起勇气给她写了份情书。做课间操的时候，冲过去，想也没想就从口袋里掏出来塞到她手里。后面的几节课上，我的心里忐忑不安，放学的时一摸口袋。情书还在，一块钱不见了。

21、【英语期末考题】这是我们这次英文的期末考题：请把这个试题用正确的英文做出叙述。英文翻译|中文原文Onecarcome.一台车过来.Onecargo.　另一台车要走.Onecarnoba.其中一台没按喇叭.Onecarnostop.另外一台没有踩煞车.Twocarlong-ga-bing-bian-gyo!两台车撞得很惨!PleasecallO-E-O-Ecome.请派救护车来.

22、【别去见鬼】法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

23、【为什么叔叔你这么有钱】小孩问富翁：“为什么叔叔你这么有钱？”富翁说：“叔叔小时候注意到，楼下的矿泉水比篮球场边卖的便宜”就从楼下买水带到球场去卖，一个月能挣十块钱小孩说：“我好像明白了”富翁说：“明白个屁！我用这十块钱买双色球，中了一千万！”

24、【儿童眼里的事物】盈盈同爷爷奶奶第一次去农村过端午节，看到许多城里从未见过的新鲜事物。第二天，隔壁的邻居家门口围了许多人，盈盈跑过去看热闹，只见４个人捆着一头猪，其中一人手持快刀，正要往猪的喉部刺去，猪拼命地嚎叫。盈盈见这恐怖的情景赶紧跑到爷爷面前说，“不好了，快去打１１０叫警察，有强盗绑架猪要杀它”，爷爷笑笑了说，“他们不是强盗，那猪是他们自家养的，”盈盈不明白，又忙问，“老师说的，要我们爱护自然界的动物，人与动物要和谐相处，他们为什么要这么凶残地对付一头猪啊？”

25、【熊孩子的道理讲不通啊】1.小明的爸爸是一所监狱的副所长。一天，老妈带小明去买东西，结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩，小明答道:“是啊，因为爸爸在监狱里。”2.老爸故意问：“小王，你们班谁最懒？”小王：“不知道，老爸。”老爸：“你仔细想想，当所有同学都在用功做作业时，谁闲坐着东张西望？”小王：“老师！”3.老爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”小张：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”老爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”小张：“可是，现在放假了！”

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26、【卫视有三宝】江苏卫视有三宝：问答、相亲、俩秃瓢。浙江卫视有三宝：麦霸、跳舞、加多宝。辽宁卫视有三宝：本山、乡爱、谢大脚。湖南卫视有三宝：何炅、谢娜、播琼瑶。C C T V 有三宝：和谐、稳定、生活好。山东卫视有三宝：不孕、不育、包治好。

27、【别ＴＭ抢我生意】和老婆旅游，晚上住宾馆，接到无数骚扰电话：“需要特殊服务吗”。老婆怒了，抢过电话就说：“别ＴＭ抢我生意！！！"

28、【保护好首长！】战斗即将打响，连长向战士们下达命令说：“这次行动，你们的主要任务就是保护好首长！”战士小王坚毅地点了点，掏出护手霜涂在了手掌上

29、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

30、【手机卡掉了要怎么办】一哥们打10086客服。客服：“您好，请问有什么需要帮助的？”哥们：“手机卡掉了要怎么办？”客服：“可以到营业厅补办过挂失……”哥们：“难道我不可以从地上捡起来么？”客服：“……”

31、【用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”

32、【劝告】仆人对自己主人的邻居说：汉斯先生让我代他向您问候，他让我转告您，为了不打扰您休息，他已经打死了他那只心爱的狼狗。请代我向汉斯先生表达我的谢意，邻居说，并代我劝告他，千万别再干出毒死亲生女儿或砸坏他的钢琴一类的事情来。

33、【我是不是懂了什么？】楼下有个肉壮帅气的店主，促销手段很奇特，店里隔几天总会贴出“老板娘跑了，无心经营，大甩卖!”“老板娘回来了，大降价以示庆祝!”“老板娘又跑了，吐血甩卖!”等这样的海报，一直奇怪又不知为什么，有天傍晚路过他的店，突然看到一位眼镜斯文男在撕海报，一边撕还一边冲里面吼:“老子一出差，你他妈就乱贴广告!”

34、【驾校搞笑趣事】记得刚去驾校的时候要先转方向盘、压离合器、我们班一女孩上车、教练问她知道离合在哪不？她说知道！那你踩一下我看看、谁知道这妞右脚伸过去、教练看了一下、只说了一句你这腿还挺长的啊！就让她下车了！

35、【搞笑段子】萨达姆带领的小队被美军包围了，过了几天他们实在坚持不住里，就派了一个警卫出去打探情况。他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势。萨达姆非常高兴：“太好了，我们赢了！”警卫哭丧着脸：“啥啊，就剩咱俩了……”

36、【人死】一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……

37、问：你最讨厌你男朋友身边异性的哪些行为？答：活着！

38、【微博段子】这问题有过多少女朋友就被问过多少次。新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

39、【老妈，你太机智了】刚从单位辞职，赋闲在家……今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员mm将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝。”啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一。”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！

40、【专黑经典名著的冷笑话】1、唐僧取了白骨精生了个小孩取名叫什么好？唐醋排骨！2、哪吒和木吒手头紧，两人决定弄点钱花。商量好后两人躲在路边，见一人走了过来，木吒从后面捂住那人双眼，哪吒偷偷把那人身上钱全部拿走。两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。两人心中正纳闷，只见托塔天王黑着脸喝道：“两个畜生，偷谁的钱不好偷，偏偏要去偷那个二郎神。”3、白帝城。诸葛亮：“主公三顾茅庐之恩，臣没齿难忘，呜呜呜…”刘备奄奄一息：“亮啊，当年顾茅庐第三次，关羽张飞都不去，你知道我怎么说服他们的？”诸葛亮：“臣不知啊，呜呜呜…”刘备含笑：“我说，曹操坐据朝廷，孙权拥兵东吴，我只是区区豫州牧，如果我们再不去找卧龙先生，那岂不要闲得蛋疼啊！！！”“……”4、伟大的爱情几乎都是从第一面就注定的。贾宝玉初见林黛玉说的第一句是“这个妹妹我曾见过的”；白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”；秋香初见唐伯虎说的第一句是“我们好像在哪儿见过吧？你看起来好面善”；我媳妇初见我说的第一句是“大哥这附近有厕所吗”。

41、【降级】在某一天中，某位待训的新兵刚吃完晚餐回营区，遇班长问班长好、遇连长问连长好。但很不幸的他因为不常看到星星。当时有两颗星星的在巡看营区，该名新兵看到不知所措，就心生一智，心想：反正也不知道是谁，就叫班长算了，反正班长那么多。想也没有想到，这位军官是位中将。当场这位军官听到马上脸面黑了一半，而这位新兵也很得意的走开了。之后，此连的连长被骂的无法形容。隔天的晚点名，连长就以这件事来说给连上的弟兄听，其他人是听的笑哈哈，而当事人就不敢笑了。

42、昨天大四大五的毕业在楼下摆摊卖东西。相中一个漂亮的妹子。跑过去假装要买一本书，问好价钱后。我说我没有现金要不微信支付吧，那个妹子看看我说，喜欢的话送给你吧～～～～。我就是想要个微信，再说了我长的有那么丑么

43、【没事，脑残也是残啊！】老板爷爷出院，需要轮椅，买了一部让我去取。因为也从来没坐过轮椅，拿到后我一屁股就坐上去了。结果就有好心人来推我，我也是被吓到了，坐在轮椅上一声不吭。这时腿上的手机好死不死摔了出去，滑出两米远。屌丝的我一个条件反射，蹦下轮椅去捡，瞬间知道自己穿帮，只好闭着眼睛跪在地上一顿乱摸。

44、【成功失败的背后】女：成功的男人背后一定有个女人。男：失败的男人背后呢！？女：一定是有太多的女人。

45、【死人不开口 [爆笑]】小镇上，有个医术很差的医生。病人来看病，他往往胡乱看一气，乱开药方，因此出了许多医疗事故。有一次，有位生命垂危的病人，由家属陪着前来求医。那个医生查行了半天，没查出什么毛病，却把病人摆弄来摆弄去，差点儿没断气。病人的家属问：“你究竟会不会看病？”医生说：“那当然，我看过的病人，从没有说过我不好。”这时，路过这家诊所的一个人说：“难道那些死人会开口吗？”

46、【尼玛，我也特么不想的好么！】小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，市长来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”。

47、【违者法办】电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”

48、【小朋友和他的小伙伴们都惊呆了】去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了

49、【符合条件】上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”我说：“其实地铁真的很方便……”她头也不回地走了……（继续努力中……）三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）

50、【怎么没有眉毛】妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”。