笑话大全 爆笑（第0664期）。情人节之看你的命了、超女雷人照、内涵段子、群里幽默笑话 吃火锅、蜗牛、糗事一大坨等笑话50则。

1、【情人节之看你的命了】情人节，晚上和女友约会，送她一朵玫瑰花！女友看着旁边桌上妹纸手里的一大束玫瑰，有些失落。然后看着我:“看你的命了！”开始一瓣一瓣的扯花瓣，嘴里念叨:“在一起，分手，在一起，分手！”

2、【超女雷人照】当年超女 估计N多人想销毁的一张照片

3、【内涵段子】看《欢乐喜剧人》，辽宁民间艺术团的宋小峰一直说他，程野，杨树林三人是东北“MT3”，后来一打听，他出道时一个人叫“MT1”，后与程野组团叫“MT2”，现在自然叫“MT3”了。小沈阳，丫蛋，田娃王小利都来了，在观众万分期待的掌声中……他们下副本了……

4、楼主：你一直暗恋的人突然向你表白，你会怎么做？神回复：反手就是一巴掌，你怎么能抢我台词！

5、【群里幽默笑话 吃火锅】昨晚和朋友吃火锅，喊服务员加水。服务员：等会儿啊。片刻，又喊：“服务员加水！”“等会儿！”这时，朋友喊：“结账！”话音刚落，服务员屁颠屁颠跑过来，我朋友接着说：“先加点水……”

6、【蜗牛】一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

7、【糗事一大坨】今天坐公交，一小孩特别萌我就说：叔叔借你iPhone玩，你跟叔叔亲个（小孩男）结果那货默默地从书包里掏出iPad，说：我们交换吧。有木有！哥瞬间被秒杀！

8、【钱放在老婆那比放到取款机里好】钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

9、【没有分别】 说以前有户人家，生了个儿子，是个傻子！但这户人家却不敢有何不对！有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子，里面有一只八哥，一只鹦鹉。他就问哪个傻子了，你知道那只是八哥，那只是鹦鹉吗？没什么分别，傻子答道，八哥旁边的是鹦鹉，鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别，有一双眼睛，两个鼻子。

10、【解决办法】“牧师，每个礼拜日在你开始讲道之后不久，乔治都要睡觉，真不象话，”埃莉诺琼斯告诉米歇尔牧师。“啊，埃莉诺，那确实很糟。但是，如果你想要医治他，我有完美的解决办法。它对我知道的许多丈夫都有效！”牧师回答，“这个星期到超级商场买一些新鲜的林堡干酪。下个礼拜日准备去教堂时在钱包中放一大块。然后，当他开始睡着时，拿乳酪放在他的鼻子下面，不用许多次就能医治他那个毛玻”因此，下个礼拜日的上午，埃莉诺准确切地按照指导去做。正象预言的那样，立即得到了结果。乔治甚至没有睁开他的眼睛，伸展着打呵欠，然后叫喊：“啊，埃莉诺！别把你的臭脚放在我的枕垫上！”

11、【你这么贱，你家人造吗？】今天和男朋友逛首饰店时，我看上一枚钻戒，试了以后更是喜欢，可它昂贵的价格让我望而止步。正当我准备放回去的时候，男朋友一把抢过戒指，当着众人的面向我单膝下跪，问我愿不愿意嫁给他。我心里又惊又喜，红着脸答应了他。万万没想到，他竟然把戒指还给了导购员，然后拉着我的手就走！

12、【凭什么他们要把你困在这里】“青儿，不要再来了，你法力再高强，也打不过法海的！”“姐姐，我恨，当初你我二人游走世界潇潇自在，凭什么他们要把你困在这里！”“青儿，你不明白，只有困住了我，他才能困住许仙……”

13、【雷味十足的新鲜网络俏皮话】突然想了一个问题，被门夹过的核桃还补脑吗？

14、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手。

15、【艺人和乞丐的区别】一拉琴的老艺人收摊，只拿在自己盒内的钱币，对扔在盒外的钱分文不取。

16、【这个新娘有点贱】这里有个新娘子，大脑短路玩大了。要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。新郎上拼下凑只弄出2000元，没有办法之下，他直接打电话让花车全部回酒店：“MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！”最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。

17、【这老师忒坏了】以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣，一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了，一看老师不管，胆子也就大起来了，一到英语课就拿出来绣，一针一线的绣了2个多月啊，终于要收工了，今天刚好是英语课，妹子拿出来收线头呢，这时英语老师来了，走过来就说:上课还敢绣十字绣？没收！没收！

18、【表面张力】两个生化教授坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。较老成持重的那位教授看到他同事脸上痴呆的神色，便说：“她跟我们一样，75％以上是水。”同事依旧神色痴呆着说：“是的，可你看看人家的表面张力！”

19、【二逼老婆】家里有老鼠还上床，老婆就把手机所有提示音设置成猫叫，睡着后手机响了，老婆大人翻身起来拿着枕头一顿乱拍，过一会反应过来继续睡。你们以为就这样…错！昨晚我跟老婆睡一起，手机放我旁边充电，我刚睡着，手机响了，吓得哆嗦，我的第一反应居然是扯被子盖头；老婆威武，败给她了。她是汉子，我是娘炮，能改？？？

20、【衙官隐语】衙官聚会，各问何职。一官曰：随常茶饭掇将来，盖义取现成（同县丞）也 一官曰：滚汤锅里下文，乃煮（音同主）簿也。一官曰：乡下蛮子租粪窖。问者不解，答曰：典屎（音同史）。

21、【过年的段子】1、一个字：累。；二个字：消费。；三个字：大聚会。；四个字：胡吃海睡。；五个字：短信满天飞。；六个字：大家拜年贺岁。；七个字：鞭炮声震天欲碎。；八个字：探亲旅游纯粹受罪。；九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。；十个字：长假放纵后还是回原位。十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话站全都能长命百岁！2、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”；“阿姨，我都毕业几年了…”；“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”3、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。4、“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”5、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”6、过年了，耳畔将又响起：a)来就来嘛！拿这么多东西干嘛？b)红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！c)你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。d)不要，不要！7、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”8、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿。”<--- 内涵9、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……10、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿……

22、【大唐盛世】如果唐太宗把唐僧给吃了，我们现在还是大唐盛世呢。

23、【小明又来了】小明：“女人不是喜欢被夸吗？”小妹：“是啊。”小明：“那老师今天穿短裙上课，我夸说老师你今晚的内裤真漂亮，结果老师让我滚出去……”

24、【用方程】一日，我听同学讲了一个脑筋急转弯。就向数学老师数提出了此问：假如你有一艘船，船上有20个船员；30个救身圈；15艘救身艇，问，船长今年多少岁？数学老师想了一下说：等一下，我先列个方程解一下。

25、【姓林姓赵什么的都行啊】怀孕快生了，想到今年是羊年，所以干脆给孩子取名叫羊羊吧。可又一思索，孩子他爹姓沙，这不就成杀羊了么。……孩他爹，你换个姓可好？多少好名字毁在这姓上了。

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26、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”

27、【谁不爱自己的老婆】今天一哥们儿，开我玩笑说我怕老婆，肯定打不过老婆，我说那是舍不得，把你老婆叫过来，看我不抽死她。谁不爱自己的老婆，同意的都赞一个……

28、【做文章】儿子：爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！爸爸：那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。儿子：你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。

29、【梦 吃】某女士：我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事--他总叫错我的名字。

30、楼主：在陌陌上起什么名字更吸引姑娘，成功率高？回复：人傻钱多杰宝大。

31、【自作孽不可活！】富二代男孩跟女友提起自己几乎没有感受过母爱，母亲在他很小的时候就因病过世了，他爸一人将他抚养长大，小时候经常被同学嘲笑自己没有妈妈，说着说着就泪眼婆娑了，女孩很是心疼，抱住男孩说道：“你以后会拥有更多的爱的，所有的爱都会回来的。”后来，女孩嫁给了男孩他爸。

32、【天才与天使】小明问小强：“你是天才还是天使啊？”小强说：“当然是天才啦”小明说：“额，天天被人踩”小强说：“那我是天使”小明说：“天上的粑粑”说完转身就走了。

33、【学生考试秘籍】小明：“又快要考试了，怎么办呀？我都发愁死了。”小亮：“不用担心，我教你。买一个鸭梨放入冰箱，变“压力（鸭梨）”为“动力（冻梨）”；吃点小食品锅巴，意为“过吧”，防止挂科；最后，考试当天穿耐克，因为Nike的标志是个“√”，能保证成功率，最好不要穿特步，因为特步的标志是个“×”……”

34、【二货女友，伤不起】妹纸：呜呜……亲爱的，伦家被人占便宜了！骚年：宝贝，咋滴啦？妹纸：我被人摸遍了全身，还抢了我30块钱，~~（>_

35、【各地高考作文题目和网络语言结合】各地高考作文题目和网络语言结合：《不同途径感知自然》，日了狗；《打碎杯子后》，你过来我保证不打死你；《蝴蝶翅膀到底有没有颜色》，画面太美我不敢看；《假如我与民族英雄过一天》，你们城里人真会玩；《喷泉与泉水》，睡你麻痹起来嗨；《告诉自己，我能行》，然而并没有什么卵用！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【难道死的是广场舞老人】我真是醉了…我们小区死了一个老人，刚才午休，突然一首欢快得广场舞歌曲给吵醒了…这声音老大了…奇葩得是：中间还夹杂吹丧曲…你们是在表演吗？叫死者欢快的走吗？

37、【关于我的大学生活】大学生活，枯燥乏味，早起晚睡，又困又累；铃声一响，掀起热被；出操列队，洗漱排队；争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰，倒头再睡；白日做梦，时光荒废；教授提问，啥都不会；每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；结业考试，作弊劝退；人间地狱，深有体会；周末生活，实在乏味；露天电影，不如早睡；打个电话，没有机会；时事大会，纯粹受罪；稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱得好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；初恋情人，与人高飞；奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，与库五类；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈；繁星满天，钢笔伴随；四年青春，白白浪费；毕业分配，工厂再会；想来大学，精神准备；来到大学，顿时后悔；悔之晚矣，一生荒废……

38、【我们“作生意”吧】从前有一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后仍同弟弟住在一起。一日夜里，哥哥对老婆说：我有“本钱”，你有“店面”，我们“作生意”吧！于是两人就云雨乌山了起来，弟弟在旁听到，一时“欲火”高涨，就抓了毯子到门处“自摸”去了。不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。哥哥说：弟！你在干嘛？弟弟说：你们有本钱和店面作生意，可我只有本钱，难道还不可以摆地摊吗？

39、【智慧】有一次，一个佛学院学生问他的老师：大师，什么是智慧？大师答道：智慧就是：饿了，吃饭；困了，睡觉。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

40、【是上了这小家伙的当了么】五岁的外甥来家里玩问我是不是要减肥，我想逗他，就告诉他，＂是的，小姨要减肥，你有什么好主意＂，谁知道这家伙什么也不说，找了一个购物袋，把我冰箱和柜子零食都往购物袋里搬，完了告诉我吃这个会长胖，姨姨不能吃，我带回家吃！我是上了这小家伙的当了么！

41、【小明】爸妈出门有事，中午回不来，就让小明照顾妹妹。午饭了，小明：妹妹，爸妈就给我们留了2个馒头，都给你吃吧。妹妹感动的吃了，小明看着妹妹吃完，拿出一桶KFC全家桶：噢，对了，还有这个，你还吃吗？

42、【六个月，很快就过去了】我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点０

43、【鹦鹉抓著一只鸡】一天我心血来潮，想去买只会讲话的鸟回来养养，於是 逛到一家鸟店去了，一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里 ，一动也不动，一只脚还挂在笼子上，正好奇想去问问 老板时，看到笼子外面贴著一张纸，写着“我没有生病 ”，“脚也没有受伤”，“更不是死掉”，“我就喜欢这样躺著”，於是觉得这只鹦鹉满有个性的，就把它买回家…… 一个礼拜,每天教这只鹦鹉说话……“叫爸爸”,“叫爸 爸”可是它都没有反应，每天只会睡觉，经过两三个礼拜还是一样。这可惹火了我，就把它丢到鸡笼子去泄恨 ……隔天去看时，只见鹦鹉抓著一只鸡说“叫爸爸”，“叫爸爸”……

44、【有什么简单有效的减肥操吗】胖妹问大夫：“有什么简单有效的减肥操吗？”大夫：“把头部从左边转到右边，再从右边转到左边，一组做三次。”胖妹：“噢，那要什么时候做呢？”大夫：“别人要请你吃饭的时候。”

45、【二货老公，看我不揍死你】做完面膜，特意问老公，看我的脸是不是又嫩又滑。老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”别跑，看我不拍死你---

46、【搞笑段子】夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我，真变态！

47、【突然有种很强烈的冲动想学习了】一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下……”

48、【“失事”与“不幸”】巴黎一位选民问一总统候选人：“‘失事’与‘不幸’有什么区别？”总统候选人回答：“如果我的竞选对手掉到海里去了——这就是‘失事’；如果有人又把他救起来——这就是‘不幸’”

49、【糗事】昨天带着小侄子出去玩，背着双肩包，然后坐公车。小侄子突然喊到：叔叔，你的拉链没拉。车上的人突然都看向我，我那个尴尬啊，就是就低头去看裤子拉链。我一看，拉上的啊，我就责问他为什么这样说。小侄子有点委屈的说：我是说你的背包拉链没拉……

50、一大龄剩女的签名：对于我这个年纪的小龙女来说，谁当杨过已经不重要，重要的是谁当尹志平。