笑话大全 爆笑（第0667期）。叫爷爷送礼、检查工作、女厕所、微博段子、LeiF熟人多、姐去年穿不了等笑话50则。

1、【叫爷爷送礼】小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

2、【检查工作】一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅……

3、【女厕所】有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子…… 但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。　　空中小姐有点为难，但还是答应让他去上，还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。　　于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 …… 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇； 想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……　　咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。　　他心想，真高级！连忙看第２个钮 …… 写著 HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。　　真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？　　于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#&!* ，两眼发黑晕眩了过去 ……　　当他醒来时已在医院，护士小姐面色凝重的看著他说： 先生，你醒了！这是你的 xx 我把它放在你的枕头旁，希望你节哀！　　“哇哇哇！我的 xx ！……！怎会这样？”他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”先生，空姐说你误触了 ATR 钮，那是 Automatic Tampon Remover = 卫生棉条自动拔除。

4、【微博段子】和媳妇冷战，晚上她气呼呼的先睡了，等我摸黑上床后，一双超级冰冷的脚就捂到我腿和屁股上，好吧，我忍。但是各位已婚男人请记住了，一个生你气的老婆是没有下限的，几分钟后，这双脚捂暖和后，果断的使劲一蹬，给我来了个“走你！”。

5、【LeiF熟人多】老师：“LeiF出差一千里，好事做了一火车。这句话体现了LeiF什么样的品质？”学生：“ 体现了LeiF人品好、熟人多，去哪都能买到火车票。”

6、【姐去年穿不了】听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了…。

7、【因为我可能需要你】假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但能陪着你一起哭；假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但会陪着你一起跑；假如有一天你不想听任何人说话，call me，我保证在你身边，并且保持沉默；假如有一天我没有接电话，请快来见我，因为我可能需要你。

8、【当一群人都在泡方便面时】记得念大学的时候每年放假坐火车回家，密封的车上一群人都在泡方便面，前面是麻辣牛肉味，后面是清蒸排骨味，左边是清炖鸡汤味，右边是老坛酸菜味，哥就坐在中间，寂寞而又伤感的吃着榴莲。

9、【当时我就疯了……】老师在讲台上讲课，我在下面听歌。怕老师下来看见，于是想叫同桌帮我把风，我拍拍同桌的肩膀，然后指指我戴了耳机的耳朵，指指老师，再指了指嘴巴。意思我在听歌老师走下来了，叫一下我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：老师，我同桌在听歌，叫你讲课声音小一点。当时我就疯了……

10、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……

11、【现在的小孩都这么有才的啊？】课堂上，地理老师讲道：夏天刮东南风，冬天天刮西北风，这点请大家要牢记。一学生道：不对老师，我妈说跟我爸结婚后，一年四季都喝西北风。

12、【黑面包】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”

13、【平时最拿手的菜是什么】LZ22岁妹子，前天去相亲，气氛各种尴尬，找话题。那男的说，你平时最拿手的菜是什么？我顿时想起了班长发的那条说说，略带羞涩的说:我觉得我白开水烧的不错，留下那男的凌乱中……

14、【怕你甩我】女：我要减肥！男：为什么？女：怕你甩我！男：别怕！女：你真好！男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

15、【长岛】一天，一男子乘船去韩国旅游，半路船被浪打到大海里了，他拼命地游，忽然看到一个岛，爬上去以后，看见一个老妇人，便问道：“这是韩国吗，思密达？”老妇人回答说：“思密达啥呀，介是长岛。”

16、【附体成功】中午淘宝看了会儿棺材，几乎都包邮，呵呵心情忽然变得好好。评论: “已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。”

17、【微段子】以前感觉深圳还挺好的，来自五湖四海的人们，总感觉这是一座最具有包容心的城市，但是自从限牌限外，禁摩限电等等一系列简单粗暴的政策出台以后，我对这座城市失望了。看来是时候离开这座城市了。

18、【西红柿沙拉】年轻的妻子对丈夫说：“亲爱的，看来这星期我们只好总吃西红柿沙拉了。”“为什么？”“我严格按照烹调书上的用量做的西红柿沙拉原来是为12个人准备的。”

19、【你老婆多爱你呀】明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下……老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

20、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。

21、【我在我们那里算正点的】大学期间，与在西安街头行走，前面一个女老外。同学说：狗日的难看的很。女老外回头鄙视的看着同学。说到：锤子，我在我们那里算正点的。

22、【惩罚】一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？"父亲说："牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！"

23、【不能洗】母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。母亲：洗澡跟考试有什么关系？女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案。

24、【喝酒断奶】小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的！”

25、【你连狗的便宜都占】说有个人经过一只狗时，狗狗反应激烈的冲着他汪、汪、汪的大叫，他感觉很没面子，“别人过你不叫，看我好欺负？”于是他冲这狗喊道：“叫你爹呀！你妹！”。

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26、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

27、【现在饮料取名就是怪】周末，老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩，回家后向我表扬外孙。老妈说：“今天宝贝可懂事了，什么零食都不要，最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”老爸接着说：“现在饮料取名就是怪，叫啥？喔！‘动脉’。”老妈连忙纠正道：“不是‘动脉’，是‘静脉’！”我回头一看，只见儿子手里拿着一瓶‘脉动’……

28、【没事，媳妇，咱爸不敢把孩子送人】前些天朋友送一宠物狗，养着好好的我爸说叫的烦人给同事了。上周我同学送我一兔子养着不吵又嫌到处便便也送人了。我可怜的媳妇儿过几天要生了，媳妇儿告诉我说有点怕……

29、【小明又来了】 物理课上老师问小明：你知不知道什么动物的皮肤是白色、小明答：老师的乳罩的是白色、老师……：小明你给我滚出去、小明：今天爷们想爬出去……

30、【少了两千兵】明宪宗成化年间，保国公朱永掌管十二营兵士，私自调士兵给自己家盖房子。朝中的优人阿丑在演杂戏时，扮作儒生，大声念诗说：“六千兵散楚歌声。”旁边一人说：“不对，应该是八千兵，怎么少了两千？”于是两人争论不已。争了一阵，阿丑说道：“你不知道？还有两千兵在保国公家盖私房！”

31、【一字千金】有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？”渔夫给气走了。这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。

32、【一看你就还没结婚】本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资，面试成功后财务让交两个银行卡帐号，当时很不解，但还是交了，今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张卡……好奇问同事：“同事说了句，小伙子，一看你就还没结婚，好好跟这老板干，这年头这样的老板不好找啊……”

33、【笑得很大声】一前同事听说我出了意外，安慰我一番后说：其实，我也经历过生死瞬间……小时候我身体弱。一年冬天，我和我哥放学回来，爸妈不在家，进不去屋。我哥怕我冻坏了，抱了一堆柴火，围成一圈，让我站中间，点火……要不是我妈回来了，我差点被火化…… 哈哈，原谅楼主不厚道的笑得很大声……

34、【下药了】在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了：“别喝！”水还是不断减少，某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！”。

35、【七画是男，三画是女】font face=verdana>七画是“男”，三画是“女”，“七”加“三”才是十全十美。体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七，男人是三。所以面对情敌，男人们通常是短兵相接，武力解决；女人则更喜欢明争暗斗的拉锯战。男人的誓言，七分是假，三分是真。于是男人不坏，女人不爱；女人的外貌三分靠长相，七分靠打扮。于是，男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人都有七分的自信，三分的不确定。所以女人总是问男人：“我穿这件衣服好看吗？”男人则是七分的不耐烦加三分的敷衍，看都不看就说：“真好看！”在五彩缤纷的外部世界，女人占去七分色彩，只留下三分给男人，于是有“花姑娘”；在同样绚烂的内心世界，男人花七分去欣赏别的女人，只留给爱人三分的忠诚，于是有“花花公子”。爱情公寓男人希望女人三份妩媚，七分苗条；女人则希望男人三顶乌纱，七根金条。于是男人常赞叹：“她真美！”女人常感慨：“他可真有钱!”男人可以三分是男人，七分是女人；女人不能七分是女人，三分是男人。男人不喜欢七分精明的女人，就像女人不喜欢七分老实的男人。男人一生，七分的时间用来思考，三分的时间去表达，女人则相反！所以有些话男人想想就不说了，女人不想就说。男人七分爱数学，三份爱文学。于是，男人就用三分的浪漫征服女人，又用七分的理智掌握她。其实最甜美的爱情是三分得到，七分想要；而最稳固的婚姻是七分得到，三分想要。所以婚姻不甜蜜是因为女人让男人得到的太多了！我说的这些七分是真理，三分是儿戏！所以大家请七分欣赏，三分包容！.

36、【英雄救美】一同学在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到终于有英雄救美了。她眼睛向纸条一瞟，上面写道：“你死定了!”

37、一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种 新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“氨一声它就会动右 腿，～她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜 晚，那个木偶就离家出走了～～

38、【办大事】某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。只听到孩子大为不悦的声音：“五分钱就想办这么大的事情？”。

39、【要帽子】一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。

40、【盐放多了】老婆端出来，问：“尝尝，评价一下？”老公吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”老婆脸一沉：“说重点。”老公道：“盐放多了。”

41、【不只有笑，说的也超有道理哟!】1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。3、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的……4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。7、人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。8、得到的越多，想要的就越多，失去的也会越多。别忘了，最初只不过是想要一个微笑，多出来的一个拥抱都算惊喜。9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。所有人类创造的信念系统之中，只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟，不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。也多亏有了金钱制度，才让人就算互不相识、不清楚对方人品，也能携手合作。然而……可惜的是有钱人只占少数……

42、【羊汤能止痱子】昨晚和老婆在饭馆吃饭，说到公司老总开会经常抓不住重点，俺说了句：这不是扬汤止沸吗？一旁的老人听见了，说：羊汤能止痱子？我喝了半辈子羊汤了，也没有听说过这事啊！

43、【老头子打电话】一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”"

44、【不良青年】被一个小孩打了一下，本人怒道：“你为什么欺负大人？”小孩说：“你不是大人，你是不良青年！”本人心里咯噔一下，难道他还看出本人的不良史了？遂心虚道：“我哪儿不良了？”没想到他一句就把我秒杀了，他说：“你发育不良！”熊孩子，你家人在附近吗？我保证不打死你！

45、【真是个懂事的孩子】公交上，少妇在一个靠窗户的座位刚坐下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏美容钱。”

46、【准备拍雪景】前天出差动车上，同事见窗外雪景漂亮，掏出手机准备拍照，剛打开手机相机，对焦完毕，————车进遂道！我忙安慰，出了遂道再拍，于是等待————，高潮是：出遂道后一丝雪的影子都没有，雨后晴天！

47、【屌丝伤不起】糗死了，割包皮完了去拆线，拆着拆着就硬了，屌丝伤不起，护士姐姐一直给我说放松点，问题是控制不住啊，

48、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”

49、今天在群里跟林子聊天～～。我问她如果给你100w让你跟你男盆友分手，你会同意吗，这货发了个贱贱表情回复：可能会不争气的分分合合吧！我……

50、【你说金钱买不来什么？】你说金钱买不来时间？网管，加两块钱。你说金钱买不来知识？老师，这是我的学费。你说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金。