笑话大全 爆笑（第0668期）。屌丝和女神的差距、这个MM太彪悍了、智力测验、幸运的乞丐、8句成人新段子、上厕所到底该用那只手等笑话50则。
1、【屌丝和女神的差距】什么是女神？就是发个动态说自己感冒了都有十几条嘘寒问暖的评论！什么是屌丝？发个消息说自己要死了，第二天去看却发现只有几个人点了赞…
2、我爸两个同事都有点结巴。他们第一次见面工作对接，都以为对方在学自己说话，结果打起来了……打起来了……
3、【这个MM太彪悍了】有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一美女手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：我的手机！可怜的我还没反应过来就被人按倒在地。
4、【智力测验】幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
5、【幸运的乞丐】小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
6、来来来，现在公布一下让大家猜花苞颜色的那朵花，已经盛开，有木有人猜对，顺便告诉大家一下它的花名：多季大花藤本月季-蓝雨
7、【8句成人新段子】1. 静夜思：床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！2. “回床率”，好词儿。3. 做爱做的事，交配交的人。4. 万乐淫为首。5. 我先脱了，您随意6. 别用你舔过别人JB的嘴说爱我7. 问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。8. 我一贱你就笑
8、【上厕所到底该用那只手】“老王你上厕所用什么那只手擦屁股啊！”～“我想想啊。嗯，是左手，你呢？”～“我一般用卫生纸！”
9、【我也是犟起来了】有一次，一位特别啰嗦的顾客来买拖鞋，原价是65元，她还到50元，我不情愿，她居然跟我磨了半小时的嘴皮子，看她这么啰嗦，我也是犟起来了，硬是一分钱都不给她少，最后还是成交了，她付了一百块给我，我有点得意，找给她50块。
10、同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
11、【孩子你要上去吗？】坐火车卧铺，一妈妈带着儿子在下铺，儿子闹着要往上铺，妈妈一急就对儿子说：你上去吧，叫上面的叔叔下来和妈妈睡。
12、【奥拓的表哥】一辆千里马在街头与一辆奥拓相遇，千里马看到奥拓车身上贴着“别惹我，我哥是奥巴马”的车贴后，不解地对奥拓说：“你哥不是奥迪吗，怎么又冒出个奥巴马呢？”奥拓不好意思地说：“刚认识的‘贴’哥们，不是亲哥是表哥。”
13、【今天丢人丢到家了】今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？
14、【把我也洗洗送你妹吧】天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问期妻，我的袄呢？妻回，洗洗小了送我哥了。丈夫又找棉裤，没找到又问妻，我的棉裤呢？妻又回，洗洗小了送我弟了！丈夫听了大怒，你把我也洗洗送你妹吧！
15、【空城计】“(幕启城门大开，城楼上孔明：披鹤氅，戴纶巾，焚香操琴，左有一童子手捧宝剑，右有一童子，手执尘尾。少顷，司马懿率众将士上)司马懿：城楼上弹琴的那位是孔明先生么？狗打猫拧（英语“您好”音译）！孔 明：洗巴洗巴（俄语“谢谢”音译）！司马懿：先生城门大开是想用“空城计”来赚我么？孔 明：（唱，拉洋片调）往里头瞧来往里观，一座空城在里边。没有机枪和大炮，只有歌厅带酒店。你要胆大就往里钻，看咱俩究竟谁玩完！司马懿：（唱，太平歌词）孔明呀孔明你别唬行不行，你这里确实是座空城。你身边别无一员大将可用，只有一班文官外加五千兵。已分一半先去运粮草呀，只剩二千五在城中。孔 明：你昨知道这么清楚呢？司马懿：你来看！（出示一本书）孔 明：原来你也有《三国演义》！司马懿：（唱，西河大鼓）《三国演义》人人都能读，只是那，英雄和懦夫读来效果不同英雄读《三国》，增长雄才大略，懦夫读《三国》，只会耍呀耍呀小聪明。两军对垒实力固然重要，勇气智谋也常常起作用。若不然，为何小国也能打败大国？曹丞相为何在赤壁撞个乌眼青？死抱着“定位”无所作为，找台阶，寻借口，自欺欺人！《三国》中多的是顶天立地的大英雄，你是不是真孔明，我已猜中！孔 明：不管我是真孔明，还是假孔明，反正我在台上，你奈我何？司马懿：我让你快快下来束手就擒。孔 明：我就是不下去，你能怎么着？司马懿：当真不下？孔 明：不下。司马懿：果然不下？孔 明：就是不下。司马懿：（转身对众将士）孩儿们，给我呐喊！众将士：孔明下课！孔明下课！孔 明：（唱，东北二人转）闻听“下课”声我浑身直哆嗦，马谡连累我，叫我没法躲。转念一想我下的什么课呀，何去何从由朝廷来定夺。不听你们的喝，乌合之众纯粹瞎嘞嘞！司马懿：（唱，一看歌词您就知道是什么调）叫一声，二孔明，有话你听清……孔 明：不对！我怎么成二孔明啦？二孔明是小二黑他爹！就这点文化还当大都督？！再说调儿也不对呀，应当这样唱：“叫一声，二奶奶，有话你听清”，哎呀，我怎么成二奶奶了呢？都让这“下课”给搅和的！司马懿：（接唱）用人不当你罪难容，马谡本是无能辈，山上安营理不通。我军截断他汲水道，他山上即成乱马营。原这等窝囊废早该撤掉，哪成想你去用他去守街亭！你愧对蜀军、蜀地老百姓，还有什么脸在台上装明公！孔 明：说那些废话没有用，下一出戏是《斩马谡》，你看我把他砍了，然后上表自贬三级,也算是负了责任！(翻书）对，书里就这么写的，咱就照猫画虎。司马懿：恐怕你画虎不成反类犬了。孔 明：时候不早了，你还进城不进城？司马懿：俺也照书上说的做，不进城，看你如何发落马谡，又如何自贬三级。（对众将士）孩儿们撤兵啊！（率众将士下）孔 明：众将听令，跟我一起回汉中，看我“挥泪斩马谡”去吧。"
16、【不经意间就闹出笑话】1、孩子生下来了，同病房里大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，一位老奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！孩子他爸连忙摇了摇头不同意，他说：我姓梅埃2、跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！尼玛，还想不想让老娘理了。3、姐姐半夜回家打算打一黑车。司机停车后，姐姐开了后座门后，想还是记下车牌吧，于是关门绕到车位看了一眼，结果司机开车就走了。姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。于是继续原地等出租。十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，还问你去哪儿呢，一回头没人，这大半夜的可吓死我了...4、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂
17、【奇葩老师你伤不起】一天下午，我同学被老班叫走了。他下来说了老班三句话。第一句，你和男A是好朋友吧。第二句，你妈不喜欢男A吧。第三句，别耽误学习啊。腐女们顶起来！
18、【我妈妈有奶】一天，妈妈带予予去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗？”男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧？妈妈。”
19、【气死老板】一天逗哥去小摊买水，问老板：“老板，有么有红牛？”老板说：“有。”“多少钱一瓶。”“6块。”“好的，给我来瓶矿泉水。”
20、【那是方言】小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万千……回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”后来，猜测被证实。
21、【高级对话】“没没没？”“没没！”高级对话，看了好久才懂！中国语言博大精深！
22、【冬瓜】有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜见有人来了吓了一大跳，情急之下看见有一个麻袋在那里就钻了进去...醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋.就想家里没有这个袋子哪来的.于是就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句:“该死的冬瓜让老子猜了半天”"
23、【方便的时候】一位小姐约她的很是腼腆的男朋友出去玩，过了一会儿，男的说道：“对不起，我要方便方便一下，但不知道哪儿可以”女的明白是什么意思，就领他到了附近的厕所。男的出来以后，女的问他：“你什么时候去我家？”男的想了想说道：“就在你方便的时候吧。”
24、【幸运与不幸运】一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”“那我是在医院了？”病人说。医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”
25、【原因所在】丈夫：你在这个家里也太厉害了。妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
笑话大全系列26、现在的骗子又出新招了，会有个女的打电话给你的妻子，声称怀了你的孩子，要你妻子转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。回家后我马上给老婆说了这个骗局，果然，今天老婆就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。
27、【《一条狗的使命》太催泪了】《一条狗的使命》太催泪了，我旁边的姑娘从头哭到尾，退场的时候没走，还在抽抽。我过去轻声说，“ 姑娘也养狗呢吧 ”，她摇摇头，““ 我没养过狗”边抽泣边抹眼泪：“一直养猫，我就难受这狗为啥对主人这么好啊？”。
28、【巨搞的三国、西游冷笑话】孔明在五丈原，自知天命不长，遂用祈禳之法，于帐内置七星灯，对天祷告，若七日后主灯不灭，可延寿一纪。眼看来到第六日上，忽听帐外吵闹，孔明正惊疑间，忽然魏延闯入，一脚踢灭主灯，叫道：丞相不知道熄灯一小时么？
29、【1月1日是什么节？】小胖问小王﹕“你知道11月11日是什么日子吗？”小王点点头说：“当然知道啦，是光棍节啊。”小胖又问﹕“既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节？”小王想了一会，犹犹豫豫的说：“难道是单棍节？”小胖笑弯了腰，“哈哈，1月1日不就是元旦节嘛！”
30、【《测测你狗狗的智商》】亚马逊上有一本书叫《测测你狗狗的智商》售价４．９刀，据说检验原理是这样的，如果你花钱买了这本书的话，那么你的狗狗的智商肯定比你高……
31、【沙子和傻子】有一天小明的妈妈叫小明去买一些沙子回来，小明把一些沙子，听成了一群傻子，于是小明去精神病院买了一群傻子回来…………O(∩_∩)O哈哈哈~
32、【奥运会在日本举行】奥运会在日本举行，这不就是说在２０年后，日本人就拥有全世界的血统了。
33、【真是亲老公啊】今天上午老公让我上网看看最近有没有好看电影，我上网看了下重返20岁评分还挺高的，说要不去看，老公说要是知道现在让你这样欺负，20年前见你一次打你一次，你可真是我的亲老公
34、【舅舅，我爸妈又打架了】小外甥女打来电话，哭着说：“舅舅，我爸妈又打架了。”我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。”然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。”小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”
35、【老婆该减肥了】今天和老婆去鸳鸯木桶浴，回来后犹豫半天说：“老婆，你该减肥啦。”老婆调头就说：“人家哪里胖了，你说！”一咬牙说了实话：“刚才你从木桶出来穿衣服，我还想泡会，结果发现没水了。”
36、【全托】爸爸：“儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”儿子：“不行。”爸爸：“为什么？”儿子：“我怕羞，再说全脱也容易感冒。”
37、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去。妻子用肘碰我，低声道：你的儿子长大了。几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：唉，别那么孩子气。
38、【我要自杀】一集贸市场，卖鸡摊位。小伙子：“老板，鸡多少钱一斤？”老板：“12元，没有少”小伙子：“哦，帮我选一只吧”老板：“好，就这只，4斤7两，56元”小伙子（专心数钱）：“10、20、30……”老板：“鸡是我帮你杀，还是你自杀？”小伙子（忙着数钱）：“50、51、52……啊？哦，我要自杀！”一七旬老太恰巧路过，一听有人要自杀，急忙拉住小伙子的手，语重心长的说：“小伙子，怎么啦，你年纪轻轻的有什么想不开的，你遇到什么问题了……”小伙子（一脸惊鄂）：“我……我……”老太太（没等小伙子说出来）：“哦！我知道了，肯定是失恋了，哎，失恋是很正常的嘛，以后有的是机会，何必硬要在一棵树上吊死呢……”小伙子（一脸无赖神情尴尬）：“不……不是的……我……”老太太（苦口婆心、滔滔不绝）：“你不说我也知道你的想法，你对爱情的挚着是没错的，但是感情的事情是不能勉强的，一次跌倒了没什么，爬起来就是了，你的人生还很漫长，何必要选择这种极端的方式呢……”小伙子（忍无可忍）：“婆婆，求求你，别说了行吗？我什么都明白了，我以后再也不自杀了。”
39、【小熊维尼】一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”大师说：“不，我是说你胸小，出家为尼吧。”
40、【不想再当总统】柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。
41、男生说你长得甜，不是夸你好看，而是胖的人一看就觉得糖度挺高。
42、我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”老婆：“想把胸部撑大！”
43、【有时任性啊】这天二货在路上碰到自己心仪的女神，于是想约女神出去玩。女神：你会唱歌吗？二货：不会，女神：你会喝酒吗？二货：不会，女神：你会玩骰子吗？二货：不会，女神：那你还想约我和闺蜜去KTV，做梦呢？二货：我会买单女神：哎呀，早说呀，二哥，中意你老长时间了！
44、【不偏不向】一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
45、【行为异常的爆笑二货】1、“我这串佛珠是开过光的。”“切，我这张彩票还是开过奖的呢。”2、“卧槽，别和我说话，吃屎去吧！”“哦”“卧槽你咬我干嘛？！”3、经过本人时间研究表明：杂志一定比报纸先死。虽然杂志也可以和报纸一样在吃饭时用来吐骨头。但报纸还多一个功能，斗地主时铺在桌子上。4、擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”5、我觉得男人帮女人拎包是种比较窝囊的行为。这种事我也曾经做过，那女的当场就报警了。6、A：家里煤气泄漏了怎么办。B：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。7、看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。
46、【刚女朋友发短信】刚女朋友发短信对我说：老公，我和闺蜜在一起，过来我们玩双。飞。兴奋莫名，正准备出发，紧接着又收到一条：老公，你别来了，她男朋友先来了。
47、【小姑娘拉你进发廊】时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗； 现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。
48、猪真是好动物，全身都是宝，猪肉可以吃，猪毛可以做刷子。猪骨可以熬汤，猪便可以做肥料，名字还可以骂人 还有什么比猪好的？神回复：这是我见过最详细的自我介绍。
49、【你要乖一点哦】有一次，在银行上班的我刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：你要乖一点哦！电话那边沉默……
50、【实习的经历】没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底，我搅拌着搅拌着，觉得真香，就顺手夹了一筷子吃了！一桌客人都愣了，看着我。我故作高贵地说：“嗯，味道不错，你们吃，别客气！”于是我被开除了！！！
