笑话大全 爆笑（第0665期）。小明的爸爸的儿子、找笔、牙科医生、你靠什么近、小明终于说出了不用滚的话了。但老师不在啊、内涵段子等笑话50则。

1、【小明的爸爸的儿子】A:小明的爸爸有三个儿子，大儿子叫大毛，二儿子叫二毛，那三儿子叫什么？B:当然是小明啦！你当我傻啊！A:你的确傻啊，答案是三毛。B:为什么！！！A:我有告诉你小明是男的吗？B:……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

2、【找笔】医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

3、【牙科医生】哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

4、【你靠什么近】昨天在T224上一对父母在教育一个6 7岁大的孩子说靠山吃山，靠水吃水，孩子接了一句靠屁股吃屁股！周围的人都笑喷了，孩子你说出真相了！！！

5、【小明终于说出了不用滚的话了。但老师不在啊】小明：你向喜欢的人表白，但她说“我现在还不想交男朋友”你觉得以后你会有大几率能和她交往？小东：50%吧。毕竟她没男朋友而且我又表白了。小南：应该是80%。她都强调了自己是单身了。小北：我觉得0%，她们这样说不是在表明：我就算没男朋友也不想和你交往吗？小明：我同情小北的单身狗思维。但我也觉得是50%。一半是当备胎，毕竟备胎上不了大场但不时还会用到。一半是她被你的真诚感动

6、【内涵段子】延吉布尔哈通河桥上，两个小帅哥骑着嗨嗨的自行车，从后面突然上来一位美女，背后的身影，黑发飘逸，体态优美！两个帅哥岂能放过，累的蛋蛋蛋快掉下来了拿出吃奶的劲儿，骑到美女前面，哇！心里拔凉拔凉的，原来是个老太太！

7、【太阳娶不到老婆】儿子：为什么天上只有一个太阳？爸爸：因为太阳娶不到老婆的那种男人，生不了儿子。

8、【高中时候的名人】高中时候有三姑娘关系特别铁，老大金鑫鑫，老二李艾萍，老三张晓梅 然后我们班简称他们“金瓶梅”

9、【任意键】去年暑假我曾在一家电脑公司打工。有一天，一位客户怒气冲冲地跑来要求换键盘。理由是少了个键。这是一付104键的Windows95键盘，比普通的键盘还多三个键呢！您倒是说说看：少了什么键？我问他。任意键！

10、【吃烧饼】有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！

11、【好幽默的老婆】1、一对夫妻在吃狗肉火锅，吃着吃着因为怀疑他老公有外遇，便骂道：你们男人就是狗改不了吃屎……这狗肉火锅还能继续吃吗？2、老婆：“老公，你知道我为什么这么胖，一直减不下来吗？”老公：“为啥？”老婆：“因为你一直在我心中！”老公……3、昨天刚下班，老婆突然打电话来说：“老公，你快回来，我做了好多菜……”激动地我立马往家赶，到家一看，尼玛，原来就一个菜，份量很多而已！果然是好多菜！！4、我在做卫生的时候老婆在一边看电视，我就过去说：为什么你在看电视我做卫生呢？老婆得瑟的说：我有老公你有老公吗？5、婚后第二天上午，一对新婚夫妇就来到民政局要求离婚。工作人员问怎么回事，新娘大怒：“早上一起来，有个电话响了。这时，他立刻从床上跳起来说让我快走，他女朋友来查岗了！”新郎也立刻指责新娘道：“你不也是跳了起来说，你再不和你老婆离婚，我就随便找个人嫁了算了？”

12、和几个好哥们ktv玩，让公关经理叫几个陪唱妹子进来。刚到包厢没唱两首，一哥们老婆查岗。示意静音，然后躲进洗手间交代去了。 不一会儿，一群穿着爆露的漂亮妹子，在经理的带领下纷纷而入。站得齐刷刷的一排，一声令下，妹子们齐声道：“先生们、晚上好！” 话音刚落！只见哥们满脸黑线的从洗手间走了出来！……

13、【是不是两口子呀】医院里，医生对老公说：你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

14、【够用一年礼物】新年到了。这天，付局长收到不知谁送的一包礼物，上面还附着一张字条儿：“付局长，咱送的这份算不上什么贵重的礼物，但是，够你用上一年了。”付局长乐得不知冲哪个方向烧香好。可是打开一看，却是一本新日历。

15、【搞笑段子】熊猫咬合力仅次于北极熊，和棕熊齐平；奔跑速度在海拔两千米高度的山地里能超过刘翔平地最高速度；能爬上二十米以上的树；能把三四头狼当做坐垫玩；这么一种生物，居然靠卖萌为生！

16、一只蜗牛死了，它是怎么死的？警方在调查取证之后排除了他杀和自杀，一致认为：它是宅死的。

17、D对Q说：“为人处世，别总是抓着别人的小辫子不放，厚道点行不行？”Q对D说：“有道是，出来混总是要还的。俺一定谦虚地学习您的大‘肚’胸怀。”

18、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。我给痔疮起的新名子。

19、【老公给未出生的宝宝讲故事】我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

20、【蛋疼】今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”

21、【搞笑段子】刚大学毕业那会儿，我壮志满满，发誓要在五年内拥有一张存款6位数的银行存折，现在五年过去了，虽然离预期目标还有一点小小的差距，但至少我已经拥有了一张存折。

22、【一个外地司机在茂名向交警问路】茂名交警回答：你向左开就五千 （吴川） 向右开就六千（陆川） 向前开就没路（梅碌） 继续走就斩颈（湛江） 跟住碎尸（遂溪） 司机大惊：我唔敢走了。交警：你系呢度就冇命（茂名） 司机差点尿裤哀求：老大，我掉头回行不 ？交警：你翻去照样死（就阳西）。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【打死结的算么】有句话是，如果有个男人在大马路上蹲下给你系鞋带，这样的男人你就嫁了吧！我想说，打死结的算么？

24、【微博段子】想当年我还是年少无知的小孩，路过银行门口押钞车的时候，脑袋一热两支手指并拢成手枪形状，抵在了拿枪警察蜀黍的后腰上，说道：不许动 ！

25、【老年大学请家长】一群老大爷老大妈上了老年大学。有一次几乎是集体都忘记交作业。校长大怒，让他们全在操场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆，心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：请家长。

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26、【微博段子】老湿：读了《皇帝的新装》你有什么感受？学僧：我觉得那两个骗子肯定是屌丝。老湿：为什么呢？学僧：骗皇帝有什么意思，要是我就骗皇后啊，公主啊…… 老湿：……

27、【喝人参汤】有个阔少爷。出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：这个人为什么躺倒了？回答道：这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。少爷说：奇怪！既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门？喝了也能饱得了大半天！

28、【夫人买画】一位夫人到画商那儿去买画，她挑来挑去，挑中了一幅静物画，画上有一束花、一碟火腿和一个面包圈。夫人问：“这幅要卖多少钱？”“50个美元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见的一幅画，几乎和这幅一模一样，才卖25个美元。”“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。“不，我觉得它比这幅好。”“为什么？”“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多一些。”

29、【表妹呀说你什么好呢】表妹15岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。

30、【你挑卓丹，我牵卓玛】唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

31、【马戏团】“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。”“那我干什么呢？”“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”

32、【迟二十年】老妇：你们公司里，要聘用一位女主角，我特来应征。导演：是的，但你来迟了。老妇：我刚看广告，立刻赶来，怎说已经来迟？导演：你来迟了20年。

33、【情人节奇葩囧事】这是真事，去年情人节，看见一对恋人挤地铁，情人节嘛，人肯定特别多，地铁一开门，男的要牵女的下车，结果牵成了旁边一老大爷，至今记得老大爷说的那句话：小伙子，请自重！

34、今天母亲节，吃完早点和老妈一起去买菜，突然一个大步上前蹲下，对老妈说：“老妈，我帮你系下鞋带，感谢你的养育之恩吧。“说完蹲下身子。老妈一脚把我踢飞：“滚，第一，我穿的是皮鞋，没有鞋带。第二，这是我先看到的。“说完把踩着的十块钱塞进了自己的兜里。

35、【很调皮的小孩子】一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。《笑话大全》www.baiven.com

36、【晕的好】一学生上去背课文晕倒在地，老师立马做词一句，“晕的好，晕的棒，晕的可以下课了！”边上学生接道：“晕的好，晕的棒，晕的老师呱呱叫！”校长进门怒吼了一句：“晕的好，晕的棒，晕的你们统统滚！”一家长正好赶到，讽刺道：“晕的好，晕的棒，晕的学校关门了！”

37、“贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。”说完，太宗取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道：“这件小西服，收腰的。”

38、【有一个笑话老师点名林 “木棍”与“林日比”】开学第一天老师点名，突然有一个很奇怪的名字，但老师还是大声地念了出来：“木棍！谁叫木棍？”只见一个孩子说：“老师，我不叫木棍我叫林昆。”全班大笑。此后，这个孩子为了避免这种情况发生，就把名字竖着写。一次来了个新老师，老师发卷子时念道：林日比！林日比上来取卷子！”。

39、【这是你儿子】今天早上，看到同学的学生证，是去年照的……看起来好萌，好可爱，然后就故意问他：这是你儿子啊？他听了，很激动：你妹！这是你儿子！我狂笑他一天了……

40、【叫错的后果】昨天在外面溜达的时候，有两个过节的小孩叫住我：叔叔，我们的气球挂在树上了，你能帮我们拿下来嘛？于是我说好啊，抬手帮他们摘了下来，顺手就放飞天空了，哈哈哈，去你们的吧，都这时候了还他妈不叫哥哥！

41、【说出了宅男的心声呀】你是我心里的无数句“在吗，明天有空吗，可不可以约你呀，你在干什么呀，噢噢那你在外面玩得开心点，你是不是不舒服呀，记得多吃点水果多喝水，嗯那你忙吧早点睡觉，晚安啦，对了你刚才传的那张自拍好美啊”。　而我只是你心里的一个呵呵。

42、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品？甲：骨灰盒！

43、【动物爆笑笑话 眼睛进了沙】骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

44、【下蛋占窝】有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。

45、【打工赚学费】饭店里，一家人正为考上大学的儿子举杯庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的身上，还没来得及道歉，饭桌上的人就数落开了：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好……主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是咱市今年的高考状元，来这打工赚学费的。

46、【让你无力吐槽的屌丝】1、一日屌丝程序猿问科比：你为什么这么成功呢？科比微笑着说道：你造早晨3点钟纽约是什么样子的吗？屌丝程序猿低沉的说道：不知道，那时候我还没下班。2、晚上给屌丝老公打电话：老公，下班顺路买2馒头，如果看到卖菠萝的记得买一个。结果……老公之拿了一个馒头回来，当时候就给我气炸，怒吼的：怎么就买一个？老公很委屈的说：我真的看到卖菠萝的了。3、一屌丝损友今年有40岁了，一天终于鼓起勇气参加电脑征婚，提出的择偶有4点要求：娇小玲珑、喜欢冬泳、身体健康、团队精神好。结果……电脑给匹配的择偶对象是“企鹅”。4、一屌丝男的问我：你对我有感觉吗？我：有啊。屌丝男的兴奋的说：真的吗，什么感觉啊？我：怀孕的感觉。屌丝男有问：额，怀孕的感觉是什么样的？我：别提了，老TM难受了，想吐吐不出来。5、晚上屁颠屁颠的问男友：你闻到我身上的体相了吗？谁料这臭屌丝居然说：烤乳猪味吗？

47、【为什么还不满足】小鸡问母鸡，人吃了我们的肉和蛋，为什么还不满足，竟不惜污染环境，疯狂追逐我们鸡的屁（GDP）呢？母鸡答：“因为肉和蛋只有营养价值，而我们鸡的屁味道虽不见得好闻，却具有新闻炒作价值，能给人精神上的满足、享受！”闻此言，小鸡顿感生而为鸡的自豪，更为鸡的屁神奇之魔力而骄傲！

48、【滑旱冰】甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来。

49、【会点魔术很了不起啊】壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去！壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊！

50、【好邪恶的事情】他被分配当海员，船上没女人，非常寂寞。这天他找到船长问：我最近总想女人，怎么办？船长：你跟我来。船长带他来到个大木桶旁，说：看见桶边上的洞了吗？你试试吧。他试了，果然不错，问：船长，我能每天都用这个吗？船长：当然可以，除了星期六。他：星期六为什么不行？船长：要轮班的，懂？！