笑话大全 爆笑（第0704期）。畜牲骨气、小明滚、他们都没发、担心孩子的智商了、吃奶、恶心的邂逅等笑话50则。

1、【畜牲骨气】孔子的学生公冶长精通鸟类的语言，公冶短精通野兽的语言。一天，公冶短走进山里，遇见老虎要擒吃一头牛。牛说：“你没见我头上的两只角吗？”老虎说：“你两只角有啥用？”牛说：“角是骨头。仅仅凭这一点就足以证明我有骨气了！”老虎说：“你果真有骨气，我当然敬重你，不吃你了！”牛便离去。过了一会，羊来了，老虎朝它细细观察一番，说：“这东西虽然不及牛大，可是还算是有骨气的。”便也舍弃了它。最后，一头猪摇摇摆摆走来，肥肉臃肿不堪，老虎说：“这是一点也没有骨气的东西！”说着就扑上去将它吃了。公冶短听了，叹气道：“想不到畜牲反倒知道敬重骨气！”

2、【小明滚】老师：请用“如果…那么…”来造句，我先给大家举个例子：我如果废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我一定会成绩很好！小明举手了，老师就让他来回答。小明：如果让我废寝忘食、日日夜夜的读书，那么我宁愿选择死亡！老师：滚~~~~~

3、【他们都没发】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

4、【担心孩子的智商了】前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，母亲拿起说明书对她儿子说:玩具上写了，这个是3--6岁孩子的玩的，你4岁不能玩，孩子就默默地把玩具放了回去。

5、【吃奶】妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃~！夫听到说其父不象话。祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行~。

6、【恶心的邂逅】在公交车上..有一个男生站着，而他前方坐着一个漂亮美眉，两人都打起瞌睡...突然男生就给它滴了一滴口水正好滴到美眉手臂上，只见美眉突然惊醒！说时迟那时快～迅速的把手一举吸掉臂上的"汁"...恶～恶～～！"

7、【你把狗狗吓到了】一天杀鸡，家里狗在旁边看着，烧了一大锅热水把鸡毛褪了。热水没用完，就想着顺便给狗洗个澡，结果狗吓跑了，藏起来怎么叫它都不出来。

8、【代劳】旧东西又开始走俏。许多人跑到他们的亲戚朋友那儿去找旧家具、旧书画等各种各样的旧货。一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子大旧了，木头已经朽了，它只能当柴火用。”收藏家想：“既然他这么说，那么这个柜子他一定不会要高价。”于是他对柜子的主人说：“我明天早上来取这些柴火。你考虑一下，值多少钱，我马上付给你。”当收藏家第二天早上开着车来装运柜子时，看到门前堆着一堆柴火。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已替你把柴火劈好了。”

9、【喝豌洗澡水】一农夫，约半个文盲，一天烈日当头，他进城来。走得口干舌燥，想找一卖水处，忽然看见一店前挂一匾额，上写：清水池。本应是一个澡堂，可他只认识中间一字：水。就认定是卖水之处，非让跑堂端水来。掌柜的拗不过他，就让人端出一豌洗澡水来。此人哪里管的了味道，咕咚几口就喝了下去。谢过之后便离去，却把蒲扇丢在柜台上，掌柜的看见后就跑上前送给他。此农夫非常感激，就说：“掌柜的，你那茶还是赶快卖吧，已经有点馊了”"

10、【隔壁老王就是有才】小兵:我敲门怎么不给我开门 老婆:没听见 小兵:这床头的雪茄哪里来的？是不是你又藏人了？老婆:木有！真的木有我在路上看到就买了一支抽抽 小兵，我不信，你不告诉我这雪茄哪里的我跟你没完，过了N久，床底发出个声音说巴西产的 小兵:这就对了嘛！早说巴西产的不就对了，谁这么有才，哎呀！我就知道是老王大哥，还是老王大哥有才，以后多来我家串门 老王:好的，以后我多带两根让你尝尝

11、【搞笑段子】LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“ 这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

12、【非洲人吵架】两个非洲夫妻在吵架。丈夫说：“斯奇哒基！”妻子说：“阔挖尼尼 ！”丈夫说：“托卡啊安吉，楼底牢乌密牙阔喔！”妻子这时都已经跪了下来苦苦哀求：“米米纳阔乌滴，达来厅阔乌鸡！”丈夫怒喝：“奇拿听阔乌鸡！！”而你呢，就跟2B一样一路读到现在，好像你真的懂非洲话似的

13、【二货来了】1.海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。我纳闷道：“那里很冷吗？”她：“自拍用。”我…… 2.年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”年轻人：“真的？怎样的转机？”老禅师：“在欧洲转机。”3.今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。

14、【什么也看不见】妈妈：“马丁，你到厨房里去一下，看看电灯是否关上了！”马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

15、这女人开车要命啊，今晚女朋友开车出去，停车时把头伸出去看车停好没，手不小心按到关窗户按钮差点成中国第一个自己按关窗把脖子夹断气的人。现在发脾气中，我在一边哄。

16、【埋在地下太难受】小时候，常担心：人死了以后，埋在地下太难受；因为我试着憋气，觉得太难受了。地下的人可还要呆那么长的时间，不知有多难受！所以，尽管我那时还是一个小学生，我却在同学中间主张火葬。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【都说麻麻是无私的，为啥我的麻麻就不是呢？】1、以前粑粑麻麻借了很多钱，麻麻对债主说：我们欠你们的钱我们很快就会还给你的！然后麻麻生了我取名叫很快！2、今天我对麻麻说：麻麻，我出柜了！麻麻：真的？我：是！麻麻：以后离你爸远点。3、今天是粑粑麻麻的结婚纪念日，我准备送给麻麻一份礼物，可是我兜里只有十块钱，就想着麻麻经常痛经，给麻麻买了一份暖贴。送给麻麻的时候，看着麻麻很感动。说：宝宝，你真是麻的……我：什么？麻麻：你真是妈的智障！大热天给老娘买袋暖宝宝。4、第一次带女友回家，为了不让粑粑麻麻对女友又偏见，就让女友睡床，我说沙发。麻麻：你准备干什么？我：今天我睡沙发。刚说完麻麻就在沙发上倒了一杯水…… 5、麻麻：闺女，你这照片真漂亮。我：那是！麻麻：我是说照片比本人好看多了！我：一说这我还要谢谢你了！要不是他们给了我一双好手，我能把自己P得这么美吗？

18、【看老爸斗地主】老爸QQ斗地主中，我围观。“老爸，出这张牌绝对能赢，对就这样！”我指手画脚。老爸将信将疑，按我说的出了，结果被农民炸了四炸（癞子斗地主），转头批我：“都是你害我输了。”我振振有词的说道：“我只是提一个建议，你有更好的出法也可以出啊，做人怎么可以意志不坚定呢，别人让你做啥你就做啥……”“= =！你皮痒了。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【漫步人生】干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；看不惯的世俗，静一静，顺其自然；生不完的闷气，说一说，心境宽广；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不 完的前程，缓一缓，漫步人生！

20、【惊出一头冷汗来】我是泌尿外科医生，有次和主仼做手术，和另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说，仔细找，哪的肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主，主住，我，我刚放了个屁……

21、【木有情 趣的二货老公】买了豹纹的蕾丝内裤，惦记跟老公激情一下，穿好了在他眼前晃，正在聚精会神看电视的二货瞥了我一眼，幽幽地说：咋还整个虎皮裙，你是孙悟空啊！擦，虎皮裙……悟空……凌乱中……

22、【一朋友抱怨她老公】一朋友抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就是别人家养的藏獒，天天冲我嗷嗷叫。我回：挺稳定的，一直都是狗！

23、【什么坏了】一位女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了，正好遇到总统，总统便将她扶起来，她感激地说：“总统先生，要我怎样感谢您呢？”“下次表决时投我一票就好了。”女议员赶忙说：“哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。”

24、【房奴的苦逼春节】做房奴两年多了，一直节衣缩食。刚才问老婆今年春节可以添置一件新衣服了吧？老婆神秘地说已经给我买了，说完把柜子抽屉拉开，拿出一条新的男士内裤在我面前晃悠了一下，说：等过完正月十五再穿……

25、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

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26、【关于跳伞天上掉下笑话】话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己下去了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘“当年周武王战败纣王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。”只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”。

27、【礼物只要九块钱】第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她钻戒，她不要。第三年，他送她车，她不要。第四年，他破产了，他说：“我现在什么都送不了你了。”她说：“傻瓜，你不知道有种礼物只要九块钱吗？”他恍然大悟，泪水湿透了双眼。原来她要的只是打折杜蕾斯三只小套装现价仅9元。

28、【理财的搞笑段子 存银行】某日跟一群股友八卦，说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：“烧掉，要用的时候再拿身份证去补。”

29、【搞笑段子】我也说个考驾照的真事。大家都知到考科三如果前方有障碍物都得报告考官怎样怎样的。我一师兄b2考科三，马路上有条小狗挡道，这货不知是脑袋那根筋短路了来了句：报告狗儿，前面有个考官，要不要骑过去！尼玛，果断坐月了。

30、【蜂蜜是蜜蜂拉出来的?】小时候，妈妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的。有次家里飞进一只半死不活的蜜蜂，就舔了它屁股一下，然后……然后我就哭了。

31、【不进不退】父亲对经常在外边惹事生非的儿子说：为人处世，进一步狂风暴雨，退一步则风平浪静，你知道吗？我不进不退会怎么样？儿子打岔问。父亲一听，气的大吼道：你问气象台去！

32、【说说最快乐的事】全家聚餐时，爷爷说：“大孙子，把你最快乐的事儿跟大家唠唠。”大孙子说：“我最快乐的事儿就是姥姥，姥爷，爷爷，奶奶，爸爸，妈妈一起去北京到天安门广场看升旗仪式，该我爸妈说了”爸爸说：“我们嘴快乐的事儿就是四位老人健健康康吃嘛嘛香！”爷爷说：“对，早晨要吃好，中午要吃饱，晚上要吃少。”这时，奶奶抢着说：“这顿饭谁买单？”……热烈讨论的气氛顿时变得静悄悄……

33、【原来佛语是这样解释的】一个老和尚私藏的酒不见了，但是他不能问别人，是谁偷喝了他的酒，因此就将寺中三个僧人唤过来，说道：好久不见(好酒不见)。第一个僧人说：阿弥陀佛(我没偷喝)。第二个僧人说：我佛慈悲(我喝四杯)。第三个僧人说：罪过，罪过(醉过，醉过)。

34、【形象语言】有两个美国人到西班牙去旅行。他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法。他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。女招待好像明白了，转身就走。你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说：在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。一会儿，女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

35、【过生日为什么要吃面条呢？】答：吃了面条长得很快的。吃面条便宜。

36、【一个个风烛残年的老人】一个个风烛残年的老人，冲向公交车的时候像练过轻功的，挤上公交的时候像练过内功的，坐在公交的时候终于变回正常老人了……

37、【一组新鲜俏皮整人短信息】生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去?

38、【一个姓李的官二代】他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。

39、【鸡窝里的瘟疫】“拉比，快帮忙！我的鸡窝里闹瘟疫啦！”拉比沉思，随后告诉那人一个办法，那个犹太人赶紧回家。过了一星期，他又来了，嚷道：“拉比，瘟疫更加厉害了！”拉比又沉思，又教给他一个办法，那犹太人赶紧回家。几天后，他又来了，抱怨说：“拉比，您第二个办法也不灵！”拉比说：“办法我倒有的是，问题在于你还有鸡吗？”

40、红娘跟月老抱怨：“爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。”
月老叹气：“他们都去拜土地庙了。”
红娘不解：“为什么啊？”
月老拍拍她的头说：“人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵？”

41、【你敢答应吗】朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈妈刚买给他的葫芦问：“妈妈妈妈，我叫你的名字，你敢答应吗？”她妈妈说：“这有啥不敢的。”于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊道：“八婆！”结果又是一顿毒打……

42、【累死我了，邪恶你了】今天休息，一大早和老婆从房里干到大厅，从大厅干到厨房，从厨房干到厕所，从厕所又干到阳台，一直到了中午，我们精疲力尽的彼此相拥，满意的露出了笑容，终于把卫生都干完了。

43、【担鬼人】钟馗专好吃鬼，其妹送他寿礼，帖上写云：“酒一坛，鬼两个，送与哥哥做点剁，哥哥若嫌礼物少，连挑担的是三个。”钟馗看毕，命左右将三个鬼俱送庖人烹之。担上鬼谓挑担鬼曰：“我们死是本等，你却何苦来挑这担子？”

44、【坑爹的同事】被坑爹的同事丢在了轻轨路边，结果一直走不到头的栏杆，你能想象我在众目睽睽之下翻越栏杆，而且还屡屡失败的那种尴尬和狼狈么，还好一个看不过眼的外地帅哥出手相助了

45、【吓我一跳的30万】公交车上两女的谈话，A说“我老公昨天花了30万给我买个戒指。”B一脸羡慕“你老公真好”，A谈口气“可惜要等到50级才能带。”我：……

46、【就是滴，不逗你】自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

47、【留尿】B超医生交代一位需要做B超检查的病人，“你检查的部位需要留尿，回去后多喝点水，记住一定要把尿留住，如果没有尿，那个部位是看不清楚的！”“好的！好的！”病人满口的答应。到了下午，那个病人来了，一进来，就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。医生吓了一跳，“这……这是什么？”“尿啊！”病人一本正经的说道，“你不是要我留尿的吗，你看我特意留了这么一大瓶子，够了吧！”医生无语……

48、【男女之间的沟通矛盾】男：“你又怎么了？”女：“……看来你真的不懂我。”男：“你怎么了？你讲啊？”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道我懂不懂啊。”女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”男：“你不讲我怎么知道啊！”女：“有些东西不需要讲。”男：“……”

49、【逗比哈哈】刚才有个投稿，说是入厕忘记带纸并报上了地址，已经蹲两个小时了，希望兄弟们去火速营救，正好碰上兄弟手痒审帖，顺手点了个没劲……恩，我肯定是手滑了

50、【这叫做宾语前置】今天中午进教室，因为地滑不小心摔趴了，全班的人猛笑。然后我老大怒吼：“我的人你们也敢笑？谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他！”所有人顿时没声了，我从地上默默的爬起来，看了老大一眼……老大，我知道你想说几面包车的人的……只是没人敢笑罢了……