笑话大全 爆笑（第0658期）。拐弯灯、熊孩子的冷笑话，单纯的让我们合不拢嘴、耳朵的性别、教授你真顽皮、吓死银了，这是死不瞑目的外星人怨灵吧、人长的太丑了等笑话50则。

1、【拐弯灯】我在驾校学驾驶时有一个“同学”听口音是南方人。有一回该他练习，忘了打转向灯、教练说：“闪火！闪火！”他不明白“闪火闪火”他还不明白，我赶紧好意地说“转向灯”他明白了，打了转向。转了一圈该拐弯时又忘了，教练说：“闪火！闪……拐弯灯！”

2、【熊孩子的冷笑话，单纯的让我们合不拢嘴】1、我儿子上一年级了，今天闺蜜来我家问儿子：宝宝，你在学校谈女友了嘛？没想到熊孩子激动的说道：请你不要在我面前提她好吗？2、儿子每年都有不少压岁钱，一直以来都是自己存在一个存钱罐里。今天他爸生日，熊孩子淡定着走到他爸面前说：给你200块钱，我也不知道你喜欢什么，自己拿着钱去买个蛋糕吃吧！他爸：你看看，这真是我亲儿子呀！你麻麻才给我20. 3、你看现在的家长不是让熊孩子们看电视，就是玩手机，要不就是ipad,这对孩子的身心健康都是不利的。你看我，我看到孩子们玩这些，我都会给他夺走。police：难道说这就是你抢劫的理由吗？4、熊孩子：老师，你怎么还不发考试的卷子呀？这么热的天，老紧张了。老师瞥了一眼熊孩子说：着啥急，一会你拿到卷子看到分数你就凉快了！5、闺蜜问我家熊孩子：臭小子，你今年几岁了！熊孩子伸出一只小手说：我都是一把年纪的人了，你猜猜我几岁？

3、【耳朵的性别】有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。一个月以后他回来找医生，抱怨说：“您给我移植的是女人的耳朵！”“是啊！可是，您是怎么知道的？”“嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！”

4、【教授你真顽皮】大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

5、【吓死银了，这是死不瞑目的外星人怨灵吧】理想中自己制造出来的彩虹饼干和实际中自己制造出来的彩虹饼

6、【人长的太丑了】人长的太丑了，没办法……发个图都过不了申核。

7、【拎着狗链的大叔】今天下班回去，进电梯的时候一个男的拎着根狗链一起进电梯-------------电梯走到一半，那个男的突然大叫一声！！把我吓大一跳！然后那个男的咆哮”我的狗呢！！！”大叔，感情你牵着一根狗链子溜了一晚上埃……

8、【馋嘴媳妇】有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样嘴巴馋，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他馋嘴媳妇。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。一天早上，丈夫对她说：要再不改，你说一句，我就打你一下。媳妇答应了。第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！丈夫一听，啪！地扇了她一巴掌。媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！话音刚落，啪又挨了丈夫一下打。媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：难怪天这么冷，下雪了！丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：雪下的大不大？媳妇探头看了一下：不大不大，屋顶上的雪只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人。

9、【人造美女】中国首届人造美女大赛八月将在北京举行。组委会表示：要把人造美女与自然美女区别开来，这样比较公平！我觉得区别开来也简单，多设几个技术奖项，比如最佳缝合奖、最佳面部抛光奖，对了，还有最佳原材料奖。依照惯例，获奖者都要发表感言。我替最佳人造美女的获奖者虚拟了一封感谢词：没想到自己能获得最佳人造美女奖，我真是太激动了。感谢我的脸蛋百忙之中赶来参加比赛。感谢我的肚子，它也为这次比赛做出了巨大牺牲，我还要感谢我的双眼皮、我的酒窝、我的鼻子、我的眉毛……我的成功和它们的配合是分不开的，这个奖不单属于我个人，更属于我们这个集体。

10、认识一阿姨，她家闺女今年二十九了，谈不谈恋爱她从来不问，前几天头一次把一男的带回家了，阿姨看看人家小伙就说了一句话：“你家缺祖宗不？缺，你就把她娶回去～～”

11、【装一个GPS定位器】最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。”小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。”我问：“给他装干什么？”小女儿笑笑说：“我想跟他捉迷藏用。”

12、【霸气的语文老师】一次上语文课，后排睡倒一片，语文老师一看就怒了“后面睡觉的都给我起来！像什么样，跟用机关枪扫了似的。”你的内心是有多黑暗啊。

13、【四岁的小侄子上幼儿园了】四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。

14、【好点了吧】一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

15、【胸脯和白肉】在一次访美期间，丘吉尔应邀去一家供应冷烤鸡的简易餐厅进餐。在要取第二份烤鸡时，丘吉尔很有礼貌地对女主人说：“我可以来点儿鸡胸脯的肉吗？”“丘吉尔先生，”女主人温柔地告诉他，“我们不认‘胸脯’，习惯称它为‘白肉’，把烧不白的鸡腿肉称为‘黑肉”。”丘吉尔为自己的言辞不当表示了歉意，可心里却认为这是咬文嚼字。第二天，这位女主人收到了一朵丘吉尔派人送来的漂亮的兰花，兰花上附有一张卡片，上写：“如果你愿把它别在你的‘白肉’上，我将感到莫大的荣耀------丘吉尔。”

16、【能得饭桶奖的吃货】1、路人甲：这个闻起来好香，咱俩也买一份吧。路人乙：好啊，买什么口味？路人甲：去门口的垃圾箱看看，什么味的包装盒多就买什么味的，准没错。2、同事患病住院，下班后，几个同事提着水果去看望他。同事甲：“你要尽量多吃东西，身体才能恢复的快。”同事乙：“是呀，俗话说‘人是铁饭是钢’埃”同事丙：“记得吗？古人说的，‘嗜食物者为俊杰 ’嘛!”3、掌柜：“亲，对不起，松茸没有了！”顾客：“我拍的时侯还有一件埃”掌柜：“亲，我刚刚吃掉了！！！”4、男：美女，我可以请你吃个饭吗？女：当然可以，我可以带一个人去吗？男：当然可以！女掏出电话：妈，有饭局，你快来吧！5、酒足饭饱，妈说：我太撑了，闺女，快！给妈上网查查，看吃点什么好？我说“你不是太撑了？”我妈特诚恳的说：“吃点别的化解下……化解下……”

17、【搞笑段子】一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

18、【夏娃对亚当说了什么】一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法。下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一样开始布道了，当他讲到：“是谁创造了世界呢？”从听众中突然冒出一个男人的叫声：“上帝啊！！”牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？然后他又讲到：“是谁创造了人类呢？”从听众中又冒出那个声音：“主啊！！”牧师还是没有理会，但心里已经有点烦这个男人了。然后又过了一会儿，当牧师讲到：“当亚当和夏娃有了第一个孩子后，夏娃对亚当说了什么呢？”那个声音这次更大声的叫起来：“你再用这根又小又细的东西戳我，我就把它拧断！！”

19、【财主摔锅】有个财主新买了一口锅，骑着马正往回赶路，遇见巴拉根仓，就要笑他说：“巴拉根仓，人们都说你有智慧，你如果能让我把自己新买的这口锅摔碎，你要什么我给什么！”巴拉根仓说：“别说一口锅，就是让你自己的脑袋摔碎也不难，就是今天没工夫！”说完继续走他的路。财主拦住他说：“你既然能吹牛，就得当场试验！”巴拉根仓生气地说：“哎呀！你这个人怎么像魔鬼一样缠住我不放啊！你不知道北山草甸子上起荒火了吗？把天都烧红了半边，已经死了好几千只牛羊，我正要赶紧救火去哩！”说完催马加鞭就跑。本来那块草甸子上放的都是这个财主的牛羊，财主一听说牛羊被烧死了好几千，心里一惊，手一松，把锅掉在石头上摔碎了。等他知道上了当，赶忙策马溜走了。

20、【女儿跟妈妈的区别】一漂亮妹纸和麻麻去医院看妇科病，医生是个男人。医生对妹纸说：去帘子后面脱了我看看。妹纸：不是我，是我妈。男医生：吧舌头伸出来，我看看舌苔！

21、【好主意】一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。我找鲁塞尔医生，我有要紧事！对不起，医生出去了，您留话好吗？天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？大概3小时。3小时，这期间我该怎么办呢？恐怕，您只得用铅笔了。医生夫人慢条斯理地答道。

22、【怎么不喊我去】小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么？”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”。

23、今天早上坐公交好看一年迈大妈上车，立马让座，然后大妈迟钝了一下还是坐上去了，等我站好定睛一看哪是大妈呀，原来是染了白色头发的非主流。我去。

24、【演示】话说比尔·盖茨死后，天使带他到了天堂，那里宁静和祥，白云朵朵，天使飞来飞去；天使又把他带到了地狱，那里一片沙滩，阳光海浪，美女如云。比尔考虑了一会儿，决定到地狱去。过了几天，天使去地狱看他，发现他被绑在柱子上，魔鬼正在用鞭子抽他。比尔问天使说：“这和你给我看的地狱怎么不一样？”天使说：“?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃憧吹氖荄EMO。”

25、【躺在床上等死吧】恋爱了吧！高兴了吧！从此花钱大了吧！结婚了吧！爽了吧！从此有人管了吧！离婚了吧！自由了吧！做爱要花钱了吧！艾滋了吧！傻了吧！躺在床上等死吧！

笑话大全系列

26、一醉汉酒驾，被交警查处，交警：“先生，你已涉嫌酒驾，请下车接受处罚。”醉汉：“为什么呢，我没有酒驾，我只是喝了点酒在车上睡觉。”交警：“您车上只有一人，谁在开车呢？”醉汉：“开车了吗？我怎么不知道。”

27、两只青蛙在公园谈恋爱，公青蛙对母青蛙又搂又抱。母青蛙叹气说：唉，真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的。

28、【等式】刚下完雪的夜里，寒气逼人，牙齿打着架的文和生匆匆走在通往宿舍的校园大道上。只见大道边的石椅上还有一男一女在倾着心事聊着心声，似乎拥抱在一起。小林：天啊，太不可思议了，这么冷的天还在那里！小美：对于他们，这天算什么，把他们藏在零下十八度的冰箱里，还怕他们把冰箱给融化了——一个Kiss等于35个卡路里！

29、【精神病院爆笑笑话大全】(1) 有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的。病人:从我还是一只小鸟的时候。(2) 有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会听不到。医生听了:嗯嗯.很正常。医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?那位患者回答:那我会看不到。医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?患者回答:因为眼镜会掉下来。(3) 有两个神经病患.从病院里逃出来。两人跑啊跑.爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的。然後抬起头对上面的人说:喂--你怎么还不下来啊--?上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- (4) 神经病院有一位老太太。每天都穿着黑色的衣服.拿着黑色的雨伞。蹲在神经病院门口。医生就想:要医治她.一定要从了解她开始。於是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞.和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下------- 你---也是香菇吗------？(5) 某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？”台下病人一起喊道：“ 记住了！这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道-。”你丫不想吃包子了？！！！

30、【老子终于是男人了】寝室一哥们最近很开心。大一就开始交往的女朋友在临近毕业时终于答应和他出去开房了。周日晚上回到寝室，一进门就大吼一声：老子终于是男人了，我女朋友说我的那个是最大的！哈哈哈……哈……同学，你是境界高不在乎呢还是缺心眼呢？

31、【这孩子挺孝顺的】今天上午，一个婆婆坐在家门口哭着骂儿子不孝。问过后知道了原因：她儿子昨天烧纸给他爹烧了个小姐。

32、【属于老爷的】霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”

33、【也是药名】苏东坡跟姜制之一起在朋友家作客。宴席上，姜制之提议说：坐中各位都要以名字打一药名。说完指着苏东坡说：您是药名啊！苏东坡问其缘故，姜制之说：子苏子。苏东坡接上去说：您也是药名啊！如果不是‘半夏’定是‘厚朴’。姜制之询问什么原故，苏东坡解释说：如果不是半夏、厚朴。为什么要叫姜帛之呢？！

34、【兔龟恋】小兔小龟正热恋，小兔说：我要爱你心不变。小龟说：我会想你一千年！两心相约到永远。不料兔爷都听见，警告兔孙——“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔爷讲：不是傲，只是慢，它们能活一万年”。

35、【没有一丝丝防备，我就这样中奖了】路上遇见一老大爷坐在地上叫我扶他一把，心想骗子怎么整，这时看见旁边有个老奶奶，我就把手机掏出来递给她说帮我录下留个证据，还没等我扶呢老大爷一把搂住我的腿，喊了句还不快走……

36、高考考理综的时候，还剩半个多点收卷的时候我抬头瞅了一眼前座，发现他趴着睡着了，漏出答题卡上的几道选择题。我和自己选的对了一下，发现一个都不一样，就心想：怪不得睡着了，原来什么都不会，也就涂个选择题吧。结果考完试出来的时候听到他说：“这高考题好简单啊！……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

37、【开刀】“老公我肚子疼……”“乖，医院到了”“老公”“我在这”“你说这胎是男孩女孩？”“男孩女孩都好，你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，满足的闭上眼睛。这时，听见护士一声怒吼：“你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！”

38、【他们可都真谦虚】他们可都真谦虚！我去饭店吃饭，结账时对服务员说你们的饭菜真好吃。服务员夸奖我说：那是你不挑食。我去理发店理发，理完发对发型师说：你理发理的不错，发型师夸奖我说：那是你头发短。我去宾馆住宿顺便叫了个MM。消费完对MM说：你服务的真好。MM夸奖我说：那是你能干！

39、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”“为什么？”“因为他要把所有问题都自己扛！”

40、【你怎么报答我】话说唐僧来到五行山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒儿一定送你上西天”。

41、楼主：你曾被老师如何评价？回复：你们是我带过最差的一届学生。

42、【儿子放屁】公交车上，妈妈：儿子你放的屁屁还真响。儿子：妈妈，屁屁。听懂的人都乐了。

43、下午和俩研究生同学聊天，一个说：＂好想嫁个有钱老公。＂另一个说：＂我也是＂我好奇插了一句：＂有钱了你们想干嘛？＂本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋的讨论起来：＂有钱了就可以自由的做研究啊……＂＂对啊对啊，想要什么试剂就让老公给买……＂

44、【花得少】“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

45、【这知识都让你给学杂了】外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！

46、【那些艹蛋的事儿】1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于，斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。2、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。3、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。4、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！5、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不……够花～6、真正牛逼的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。7、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。8、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

47、【上班的时候最痛苦的事】上班这一天最痛苦的事就是活干完了，还不能下班！；最最痛苦的事就是下班了，活还没干完！；最最最痛苦的事是上班时没有活，快下班了，来活了！；最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！

48、【普及屌丝们一些生活经验】你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，记住，一定啊。因为他们中间可能还有一条链子。不说了，没那么痛了我要睡觉了。

49、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么?a href='http://www.baiven.com/baike/224/272799.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>夏梦业氖种剑孔约翰换崧蛎矗克俸僖焕郑担罕鹉敲葱∑铮〔痪褪且坏闶种铰穑矣猛昊鼓憔褪橇耍?/p>

50、【三个人】从前有三个人,一个是美国人,一个是法国人,一个是中国人,他们在沙漠里走不出去了,他们走着走着突然捡到一个瓶子~然后就打开了~里面突然出来一个老妖精,就问他们,你们救了我,我每人答应你们三件要求.美国人就说了""一.我要很多很多的钱,二.我还要美女三.我想要回去……法国人的愿望和英国人的一样.他的愿望实现了.轮到中国人了,他说""一.我要一瓶二锅头.二.我还要一瓶二锅头”这第三吗＋～～哎～我还没想好要不然让他们两个人回来我和他们商量商量吧。两个人就都又回来了回来之后他们都很生气，就抱怨中国人，他们走着走着，又检到一个瓶子，打开了，里面又冒出一个小的妖精就对他们说了“我的法力没有老妖精那么厉害，我只能每人答应你门两件事情”法国人和英国人不敢先说了，就让中国人先说，中国人说到“一我要一瓶二头，二.这里没你的事了，你可以走了”。