笑话大全 爆笑（第0703期）。张的病人、我想当小狗、新结婚誓词(爆笑)、最新成语释义之专黑处女座、等你脱完我再脱、还敢超了我的车等笑话50则。

1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

2、【张的病人】“您能告诉我，为什么您从手术室里跑出来吗？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士小姐说：‘勇敢点，阑尾炎手术很简单／”“这话难道不对吗？”“唉！但这话是对那个准备给我动手术的大夫说的！”

3、【我想当小狗】一天，爸爸问三岁的儿子长大了想当什么，儿子毫不犹豫地回答说：“我想当小狗！”爸爸急忙问原因，儿子解释说：“当了小狗，可以顿顿都吃肉骨头了。”

4、【新结婚誓词(爆笑)】各位父老乡亲：今天，是我和妻子新婚大喜的日子，历经了几年你追我赶的辛苦，今天的结合真是来之不易。所以，为了牢记这个美好时刻，珍惜这段美好姻缘，让老婆的家人放心，也让各位亲朋好友放心，现在宣誓为据：第一，坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。第二，认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。第三，爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”第四，诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。第五，坚持工资奖金全部上缴制度。不涂改工资条，不在衣柜里藏钱。不过，每月可以申请领取500元零花。括弧，日元。第六，积极响应“六蛋”号召。只能看老婆的脸蛋，出门前要吻脸蛋，睡觉要贴着脸蛋。老了，决不能喊她“变蛋”，老婆骂“混蛋”，我就是“软蛋”。

5、【最新成语释义之专黑处女座】1、处心积虑释义：处女座的心里堆积着焦虑。例句：处心积虑，简直是这个世界上最可怕的人！2、独到之处释义：独自一个人赶到的处女座。例句：今天和同事吃饭，吃着吃着就来了个独到之处。3、恰到好处释义：恰好碰到一个很好看的处女座。形容十分难得。例句：有一次我恰到好处，但想想还是忍住了没敢泡她。4、人生何处不相逢释义：人生中，无论如何都不要和处女座相逢。例句：人生何处不相逢，相逢一笑赶紧跑。5、一无是处释义：一群人中竟然没有一人处女座。形容环境特别美好。例句：我们部门同事之间关系特别融洽。因为我们一无是处。6、朝夕相处释义：每天从早到晚都要和处女座互相面对。比喻处境十分艰难。例句：我每天在办公室朝夕相处，快要崩溃了。7、为人处事释义：为别人介绍处女座的奇葩故事。例句：我经常在微博上为人处事。8、猫鼠同处释义：猫和老鼠都是处女座。比喻世界上最可怕的关系。例句：女朋友和我猫鼠同处。9、得饶人处且饶人释义：能饶了人家处女座就饶了人家吧。指做事不要做绝，须留有余地。例句：你们这些人天天黑处女座有意思吗？得饶人处且饶人吧！

6、【等你脱完我再脱】“男：“你先脱,?等你脱完我再脱。”女：“我脱的比较慢,?还是你先脱好了。”男：“那这样子吧!?节省时间我们一起脱。”女：“这怎麽好意思呢？”男：“没关系啦,?自己人嘛。”女：“那就快！把全部都塞进来,?小心!?不要把衣服弄脏喔!”男：“嗯……有这台脱水机,?真是方便多了。”

7、【还敢超了我的车】堵车长达数小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：我忍你很久了！从上个路口一直跟着我，到这个路口了你居然还敢超了我的车！

8、教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

9、【有照相机画画就不费劲了】我带小豆在城墙边玩，小豆忽然看见正在写生的小朋友，他看了他们半天，然后问我：叔叔，他们一定很穷吧？他们这样画的多费劲啊，为什么不买台照相机呢？那该多方便呀！

10、【胖MM的尴尬四则】1、赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。你有什么事需要我帮忙吗？胖MM回过身来问男孩儿。不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。男孩儿很有礼貌地说。2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：不要再上了，已经没有位子了！车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：快，快点！还可以上3位。3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：请不要秤上站两个成年人。4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说：我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！

11、【老婆是武松】有那么一个人，喜欢在别人面前吹他如何如何不怕老婆，经常当着人说：“在家，我称王称霸，老婆才不敢管我哩！”“你在家是什么？”“是老虎！”恰巧，他老婆听见了，厉声问：“你说什么！”他马上恭恭敬敬地说：“我说我是老虎，你是武松。”

12、【文化餐】王二闲来无事，找了几个哥们去喝酒。几个人一合计，现在天上飞的，地上爬的，水里游的都吃腻了，今天哪都不去，就到新开的文化餐馆去！到了餐馆，服务员问：“几位老板，你们是到纯情厅呢，还是到武侠厅？”王二大大咧咧地说：“你看我们哥几个都多大啦，还纯情呢？少废话,到武侠厅！”到了武侠厅拿起菜单一看，菜名全是用武侠小说命名的。王二十分高兴，大呼痛快。王二先点了一盘“雪山飞狐”，上来一看，是一盘炸得雪白的粉丝，上面再放几只油炸蝎虎子算是飞狐。王二说：“有趣！”。于是又点了一道“笑傲江湖”。上来一看，一盆清汤算是江湖，上面浮着一只翻过身子的小海蟹，那模样有点像笑脸。王二一看这“笑脸”，自己开始少了笑脸，冷着脸说，再上一盘“七剑下天山”。等了半天，小姐端来一块插着牙签的哈密瓜牙子。王二大声责问：“就算这哈密瓜牙子是天山，那剑呢？”小姐说：“先生，你看那七根牙签不就是‘七剑’吗？”王二一听，早已憋了一肚子气，心想这是什么狗屁文化，纯粹是戏弄人，我干脆点个实在点的，看你们还怎么折腾。于是，咬牙切齿地说：“再给我上一盘大件的‘鹿鼎记’！”他心里盘算着一定是一锅炖鹿肉呢！哪知菜上来一看，连鹿毛也没有一根，只有半个西瓜倒扣在大件盘子里。王二悠着性子问小姐：“这鹿呢？”小姐不温不火地回答：“这瓜皮不是绿（鹿）的吗，这瓜不像一顶（鼎）帽子吗？”王二一听大怒：“哦，咱哥几个点个‘鹿鼎记’，弄半天，你竟给咱弄了顶‘绿帽子’！把你那龟孙儿老板给我找来，让他尝尝哥几个的降龙十八掌！”。

13、【同学，请问你是女的吗？】晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。

14、【百度知道-搞笑回答【一】】提问:怎样可以最有效地瘦臀？回答:蹭树。提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？回答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。提问:为什么好马不吃回头草？回答:因为马儿拉屎在后面拉。提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？回答一:小脑不发达。回答二:大脑不发达。回答三:大小脑都不发达。提问:怎么驱赶蚂蚁？回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。回答二:买个食蚁兽回来不就结了。回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？回答一:把自己的钱包丢在地上就可。回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。提问:最简单的长寿秘诀是什么？回答:保持呼吸，不要断气。提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！提问:为什么月亮不围着太阳转？回答:因为月亮已经围着地球转了。提问:刘关张三结义供的是谁？回答一:皇天后土。回答二:炎黄二帝。回答三:桃子。提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？回答:应该是这样才对:　　unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！　　notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。

15、【校园网】一对情侣QQ聊天，女的在家用4M宽带，男的在学校用2.5G校园网。女：你爱我不？男的没反应。女又问：你在学校是不是有别的女人？男：是啊！当然啦！女：你竟然这样对我，你到底有没爱过我？男：那是不可能的事情！！结果他们分手了。但那个女殊不知，男回答都是上一句。摔！！！坑爹的校园网。

16、【以后我做你的轮椅】男友脚有问题，医生说现在若不注意锻炼，以后老了可能会瘸。我怕他难过就说：“以后我做你的轮椅！”他就急了：“尼玛，我都瘸了你还坐我的轮椅！”我……

17、【偷生】甲：“上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙：“啊！你们出车祸……撞到人了吗？”甲：“不是……是和女朋友弄出来一条小生命来了。”

18、【付出代价】一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

19、【逗B学生好搞笑】1、暑假前，我在小肚子上纹了一朵三叶草！快要开学了，它竟然变成了电风扇……2、宿舍有一极品男，生活向来邋遢。有次他的被子开线了，我正准备找针线包给他，结果他抄起订书机，“咔咔”几下把开线的地方订上了。3、开学第一天，回到久违的宿舍，看见熟悉的室友们，感觉之前所有关于新学期的憧憬又都轰然dota了。4、人生中有没有那么一件事，明知道失败的风险很大，有一万个理由放弃，但你还是决定孤注一掷，奋力一搏？那就是——交卷之前改答案！5、每一次下课的“老师再见”都比上课的“老师好”的声音要大得多。6、如果学校的伙食变好了，校园环境干净了，门卫叔叔和蔼了，食堂阿姨手不抖了，夜里保安巡查密切了，老师突然有责任了，校长经常出现了，那么一定有领导来了！7、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们坐累了……

20、【自恋喜欢照镜子的人】开心妹是个非常自恋的人，平时最喜欢照镜子了。这不刚拿着镜子照了没几分钟，就开始自恋起来了。开心妹说：“照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己”。

21、【卧槽，深藏功与名啊】路过楼下公园，无意中从一对母子的身边经过。儿子在玩遥控赛车，到时候不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。妈妈终于被他逗笑了说：哎呀你放心吧没人偷你这玩应。她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

22、【妹纸，你有多恨哥呀】一天，我在网上碰见一个MM；她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个绝妙的主意：下次你看见他从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

23、【小舅子驾考理论回来】小舅子驾考理论回来，就牛逼哄哄的说：不是吹，从小学到初中那么多次考试，就没有一次比这次高分的~~~ 老丈人打断他的话，催促道：快说到底考了多少分，过关没有？这小子嘻皮答脸的答道：差一分九十。老丈人一巴掌扇过去：跟老子滚。

24、【小明你怎么就邪恶了】郭敬明和姚明在澡堂洗澡。郭敬明：“大明诶，你肥皂掉了。”姚明心想：我身高2.26除以二是1.13，小明身高除以二，嘿嘿，此肥皂可捡！于是大明毫不犹豫的弯下腰去捡肥皂。这时，小明来到大明背后顽皮的吐了吐舌头。

25、冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……..

笑话大全系列

26、【你有木有过这种想法】上中学时，男生都爱从后面揪女生的衣服，有时候就会把胸罩带揪开。我们班一屌丝就从后面把我们班一女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧……”

27、【莫名的感动】晚上回家，看见一老太太牵着一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动，再看看挂在天空中的夕阳，霎那间觉得人生竟如此美好，不由驻足羡慕地看着二老。这时，老头说：“回去不？”老太太说：“再走会吧，回去了，我家那老头子就不让出来了！”

28、【虚荣心】两只麻雀恋爱了，一天他们站在电线上约会。麻雀小伙说：亲爱的，咱回农村老家吧，在城市里太难找食吃了。麻雀姑娘听后一噘嘴说：俺才不走哩，在城市，饿死也是个城里妹，在农村，撑死也是个柴火妞。

29、【她又说嘴里起溃疡了】和女朋友异地，好久没有啪啪啪了。终于攒够了钱要去看她，结果她发微信说大姨妈来了；还没等我回复，她又说嘴里起溃疡了……过了一会，女朋友发来三个字：陶渊明……我没看懂，说那算了吧！结果第二天她把我拉黑了……这是为什么啊？

30、【网友创作1999战记：80后90后当年如何拯救世界？】00后的小弟弟小妹妹们你们真的以为80后90后没你们强吗。你们本来不该出生的，是我们80后90后在1999年拯救了这个世界你们才得以出生。甭查，网上可没有。那天晚上我们大战外星人抵抗陨石的时候顺便抹去了所有人的记忆。孩子们啊，为你们的出生而感激我们吧

31、【用蜡烛烧】死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

32、【尴尬啊】和男友刚刚恋爱的时候，彼此羞涩的，拉手都要趁路过什么小坑之类的拉一把，便不再松开。～～～～～一日，去公园玩，楼主热情地玩健身器材，在一个锻炼腰的可以做仰卧起坐的器械面前，楼主奋力上攀，噗次一下裤裆扯了，扯了好大一个口子，直到大腿，幸好那天穿了及膝的呢子大衣，不然不知道如何回家。此事被男友嘲笑良久。

33、【同理可证】父亲：小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只？小明：一只。父亲：笨蛋！那只鸟还不吓跑了！再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人？小明：一个。父亲：怎么还是一个？小明：我吓跑了。

34、【日本料理】有一个颇有名的补习老师，每天可以赚很多钱。一天一个远到的朋友来拜访，他大方的邀请他的朋友到一家日本料理餐厅吃饭，他们到的时候整个餐厅只有他们两个人，他们也没在意。到买单的时候，服务生礼貌的将帐单拿给这位老师，他看了一下，两个人就要一千多，便笑着说：“我们是同行，可以算便宜吗？”服务生好奇的回答：“难道你也开日本料理吗？”他回答：“不！我是土匪！！！”

35、【微段子】部门里来了个97年的小姑娘，胖胖的女汉纸，最近我问他上班习惯吗？累么？她说能不累吗，别的女孩子撒撒娇的就搞定的事情，我得靠撒泼！

36、【有些人很会搞笑】闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……《笑话大全》www.baiven.com

37、【三人看戏】有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，导演问他们“戏怎么样？”聋子说“还行，就是没有声音。”瞎子说“糟糕透了，根本就没有演！”歪脖子说“挺不错的，就是戏台有点歪。”

38、【二货老婆你想干嘛】今天陪老婆去买手机，去了以后跟着二货老婆左晃悠晃，问她看好了吧当时已经不赖烦了，她回我句:现在苹果越做越长，三星越做越大，诺基亚越做越硬，真不知道怎么选。

39、【老公，你真人才】一日，和老公躺被窝里看电影，突然放了一个屁，好臭。老公说，你放屁了吧？我说，没有啊，你听到了吗？老公说，没听到，臭屁一般都不响。一会，我又放了个屁，蹦的一声。老公说，你没放屁，只是屁眼叹了一声气而已。没事，响屁不臭。过N久之后，我就开始，突突突突突……（感觉好爽） 我说：这次是什么？老公说：臭屁不响，响屁不臭，连环屁又响又臭！我…… 尼玛！

40、【二货媳妇和老公一起来搞笑】1、晚上屋里太热，我让媳妇把空调打开凉快凉快，媳妇直接对着我放了个屁：这风大不？2、前几天和媳妇一起去三亚度假。媳妇：老公，你赶紧脱光去海里游一圈回来晒晒太阳，你知道不？万物生长靠水和阳光！3、老公：媳妇，你安静的时候好漂亮啊！媳妇：我拉屎的时候你能不能别在这看着啊？4、跟媳妇吵架了，早上起床我对媳妇说：别生气了媳妇，我知道错了。我没说话。老公：这都一晚上了，要是充气娃娃也都没气了！5、今天老公同事来我家吃饭：你媳妇长得挺漂亮的！我老公说：你是不是瞎？当时给他一顿胖揍！

41、【老兄，打骨折不太好吧！】“服务员结账！”“您好，刷卡还是现金。”“刷盘子可以么。”“可以，而且还打折。”“这么好，打几折啊？”“骨折。”

42、【梦境】有位患者到医院求诊，医生问：“你哪里不舒服了？”患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛在吃草。”医生便说：“你放心，这很正常，每个人也会梦到，梦境和现实是不一样的。”只见那位患者很紧张的说：“可是，可是我起床时发现我床上的草席不见了一半！”

43、【这种工作，会影响性福的】一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”！朋友都劝她‘男人都是很看重事业的！’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”！’众人无语……

44、【千万别理他】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

45、【初吻】我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

46、【话说每年高考的语文作文】话说每年高考的语文作文：屈原就会跳河，勾践就得尝胆；韩信就要受辱，苏轼就要被贬；贝多芬要耳聋，陶渊明要种田，最可怜的是司马迁～～

47、【开学的第一天】开学的第一天,有位漂亮MM来报到,拖着个很大的行李箱,一GG看了就过去帮忙,那个行李箱实在是太重了.MM看了心疼,就说你如果搬不动就滚吧 ,GG一听就不高兴了,说你怎么骂人呢?MM一脸的委屈说,我那行李箱下面有轮子,你可以拉着走.GG我::::::::::::。

48、【经典段子】少年的时候想逃家，青年的时候想成家，成年的时候想离家，老年的时候想回家。

49、【我就是那小三】公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说和小三在一起，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：“嗯，我就是那小三，来砍我啊。不说了我们去开房了！”然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了。

50、【经典段子】和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……