笑话大全 爆笑（第0702期）。你跟王莽什么关系、超冷的冷笑话 我是谷……意的、帅爸爸、这个是事实、原来是这个意思、文明等笑话50则。

1、【你跟王莽什么关系】我一个同事，总是爱叨叨这个人和那个人有这关系，那个人和这个人有那个关系。我是历史老师，就问他说：“你和王莽家是什么关系？”

2、【超冷的冷笑话 我是谷……意的】前些日子，我去有益乡办点事，因为俺老家谷意村太落后了，想要买一些充气娃娃还真找不到地方。可是，新手汽车嘛，难免紧张，特别我是看人就紧张，那天骑车看到老头，我喊道：“大爷，别动啊！”可紧张的我还是给老头撞翻了，老头怒气冲冲的说：“小子，你哪的？”我磕磕巴巴的说道：“我不是有益的，我是谷……意的！”。

3、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说：我去给你弄吃的。对爸爸说，他会笑笑说：好，我们到外面去吃。对男朋友说，他会温柔地说：想吃什么呢？对女朋友说：我饿了。她永远会回答：我也是。回复：因此越来越多的男孩选择找个男朋友……

4、【帅爸爸】一天，女儿妞妞坐在沙发上哭，我便变戏法逗她玩。我从她的小书包里变出一个比书包还要大的公仔熊，妞妞顿时笑了。我趁机哄她说：“妞妞，你愿意和帅爸爸一起玩吗？”谁知，妞妞一把从我手里抢过小书包，迫不及待地打开，说：“他也在我的书包里吗？”

5、刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从13楼看到了1楼！

6、【这个是事实】多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……

7、【原来是这个意思】课堂上老师问小明梦想是什么？小明：世界没有黑暗，让彼此更加明亮……老师差异看着小明比如呢？没有马赛克～滚～。

8、【文明】有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！

9、【放假和考试的爆笑大片上演】1、2017年度灾难大片《期末考试》即将上映类型：国产、惊悚、悬疑导演：教育局编剧执行：各任课老师主演：学霸客串演出：学渣武术指导：亲爹亲娘2、本周重要的三件事：1.看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！2.考完试别问考的好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！3.出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。3、放寒假回家，我妈问我你这就放假啦？我说是啊！我妈：我还没去开家长会呢你就放假啦？我……妈呀，我现在已经上大学啦！！！4、假期回家的路上，爸妈发来短信：儿子，晚上想吃点什么？我们提前准备。我想了想回道：宫保鸡丁、龙井虾仁、东坡肘子、西湖醋鱼、黄泥煨鸡……一分钟后，爸妈的回复来了：孩子，你还是别回来了！5、今天放假回家，在火车站排队买票，一人着急买票要插队，跟我商量，我说：“插我后面！”说完我就觉得我简直……

10、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

11、【女汉子的世界你们不懂】本人女汉子一枚，一次在公交车上，以此为背景。“师傅，能不能收一下你脚，你踩到我蛋了”，其他人默默的看了我一眼，我默默的看了眼座位旁边破了的鸡蛋，心疼……

12、【逗比的中国高考】看看人家的高考：最轻松的是加拿大，没高考！最人性化的是印度，一年可以考20次！最变态的是韩国，一天要考完所有科目，最后还要层层面试才能入学！最好玩的是英国，有70多门课可以选择，擅长哪科考哪科……

13、【吃人奶还是你的奶】朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……

14、我是一名驾校教练，每期带的学员班里都会出现那么几个奇葩，有时让你哭笑不得。刚才带她们练车，轮到一小美女，我打量了一下她：“你怎么能穿着短裙丝袜高根鞋来练车？这样很危险的，赶紧脱掉。”我意思是让她把高根鞋脱了，没想到我一扭头的空，她丝袜已经脱了一半，边脱边扭捏地冲我说：“教练，这裙子能不能不脱……”

15、当你放弃买房子，你会发现自己钱还很多，当你放弃结婚，你会发现自己时间用不完，当你放弃生小孩，你不只钱跟时间都很多，连健康都嫌多。

16、【爆囧际遇，让人懵B让人醉】1、晚上和几个哥们去吃火锅，我就喊服务生过来，帮我们把火调小，服务生过来，我嘴里正扔进一块滚烫的豆腐，烫的我面部狰狞 ，龇牙咧嘴，服务生当时吓了一哆嗦！往后退了一步，一脸戒备：“哥！咱有话好好说，可不许咬人啊！！！”2、去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找……3、猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗？我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走！4、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：我快递，货到付款啊！5、傍晚小公园里，微风拂面，残阳如血。男孩望着女孩深情地说：“亲爱的，记得去年的这个时候，我曾经来过这儿，只可惜那时没有你的陪伴。”女孩莞尔而笑：“是啊，那时的我正躺在前男友的怀里。”男孩……6、昨晚在酒吧被人下药，一个男的准备对我图谋不轨，我趁着还有最后一丝意识，吓唬他说：“不要啊，我有艾滋！”男的说：“你也有？那我就不带T了。”

17、【祖国是什么】将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

18、【约会之后】有一天，小婷因背痛到医院去看医生。她问说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？９医生看了之后，摇一摇头……小婷紧张的问：“怎么了……？”医生问说：“你昨晚是不是跟男朋友去约会？”小婷说：“对耶……”医生跟着又说：“你们去墓仔埔约会对不对？９小婷说：“嗯……”（小婷很不好意思的回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”小婷说：“医生你好厉害哦，怎么都知道……？９医生说：“因为你的背部浮现了“显考柯公……之墓……孝男……孝孙……”……”

19、【像屁股的寿包】小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐……

20、【示爱】“……西班牙的妇女善于使用扇子表达感情，一位妇女用扇子把脸的下半部遮起来，眼睛望着你，其意思是在问你：你喜欢我吗？”一位小姐看到这条消息，第二天就来到一位男士的家打开扇子，遮住下半部脸，纯情地望着她心目中的白马王子。谁知，尴尬的男士立即不好意思地站起身来，喃喃地说：“真对不起，我的口臭病真该死！”

21、【大 乳】一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：“令郎是几时生的？”妇曰：“还不曾产育。”人问曰：“既不是令郎，你胸前袋的是甚么？”

22、【加一分】我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：“看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。”

23、【爆笑的犯人、律师和法官】1、看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。这时从刑场传来惨叫声。死刑犯战战兢兢：什么声音？看守：停电了，他们换成蜡烛了2、两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。“你怎么了？”另一个关切地问。“我六个月前遇到了车祸。”“这么严重，现在还用拐杖！”“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”3、“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压。”4、“你为什么要偷东西？”法官审问着。“我没有办法，因为贫穷找上门来了，”被告可怜兮兮地答。“这难道是理由吗？你完全可以不开门嘛！”法官教训着。5、一个抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”“你会讲什么？”“把所有的钱都给我，”6、Pol.ice：“你被偷去的大衣，值多少钱？”失主：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”

24、【嫁不出去原因】太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。太好强：女人太好强，男人没有面子。太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。太没品位：显得男人很没品位。太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

25、【连老太婆也不放过】昨天半夜，某男加到我的QQ；某男：我做你的奴隶，让你虐待我吧！当时一看，吓呆了；回复：帅哥，我奴隶很多了，已经满客了。某男：没事，我愿意等，一直到老；回复：其实，我远看像十八，近看像你妈；某男：没事，远的开心就好了；回复：妈的，你连老太婆也不放过。

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26、【还能相信谁】森林里许多动物们生活在一起，它们也有喜怒哀乐。一条母狼失恋了，无精打采地到处游荡。肚子也饿了，索性跑到山坡去找吃的。路过一间小屋，听屋里一个男人正在吓唬自己的孩子：“哭，你再哭就把你扔出去喂狼！”孩子断断续续地哭了一夜。第二天早晨，山脊上一个饿得打晃的狼影，边走边“饿”狠狠地说：“男人都TM是骗子！”

27、【冷笑话表白 女神的要求】有个胖子，终于鼓起勇气向自己的女神表白，但是女神告诉他说：“有一天你刷牙的时候，立正站直，泡沫带下来时候不要掉在你肚子上，但是还在你身上，我就答应你，做你的女人！”。

28、【屌丝的忧伤】昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我……当时我心里一万个草泥马在乱串……

29、【每次和损友聊天都是最尴尬的时候】1、损友：有时候挺嫉妒你！我：为啥？损友：嫉妒你有个我这么好的哥们，我怎么就没有呢？我：卧槽，你从现在开始没有了！2、今儿损友来我家吃饭。损友：你今天蒸的米饭有点水多了。我:啥？你不想吃了？损友：不是，我是说你煮的粥水少了！3、我：你这每月挣一万，你存一万，难道你不吃不喝不住吗？损友：吃饭了就约男人，吃完就去开房了！4、我是一名程序员，今天和女友约好去损友家吃饭。女友：你怎么没背电脑还背着电脑包？损友来了句：因为他没有别的包。5、我：今天我们公司聚餐，我喝高了，我领导把我送回酒店，然后照顾了我一晚上，而且没有碰我哦，你说他算不算一个好男人？损友：不算男人。

30、【不该问】在动物园里，一位女士问饲养员：“那头河马是公的还是母的？”饲养员说：“太太，我认为，除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣。”"

31、【老公你的运气比俺好多了】老公：唉，俺运气不好，走大街上没捡过钱，买彩票没中过奖，发笑话没通过过审核…… 老婆：老公，你的运气比俺好多了。老公：为啥？老婆：你看，起码你的配偶比俺的优秀多了啊！

32、【热情的邻居】琼斯先生和夫人的套间里堆满了行李、包裹、家具和盒子。他俩正忙得不亦乐乎，忽听门铃响了。琼斯太太打开门时看到一位中年妇女站在门外，她说是住在隔壁的邻居。琼斯大太邀请她进来，并向她道歉说屋里大乱，没地方坐。中年妇女说道：“噢，没关系，你不必客气，我是来欢迎你们搬到这儿的，你要知道在这个城市有些地方邻居相处不太友好，有些居民楼里邻居之间不来往，就连隔壁、人家都不认识。可是在我们这幢楼里，大家都非常友好、和睦，我们就像一家人一样快快乐乐。我相信你们会在这儿住得愉快的。”琼斯夫妇相互看了一眼，感到很惊讶。这时琼斯夫人说：“可是，夫人，我们不是新搬来的，我们在这住了已经两年了，明天我们就要搬家了。”

33、【小的来给您送年货了】妈妈最喜欢吃甜点，那天回家扔给女儿一个快递，里面全是欧式小点心，收件人是妈妈。一问之下居然是女儿男朋友寄来给妈妈解馋的，女儿看到里面一张小贺卡，写着：“山大王，小的来给您送年货了！”

34、【做报告】单位每年都要例行写总结，职工大会上作报告。办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍，谁知他一个字不落，就连最后的日期也没放过，读成“2012年2月8号”，台下一阵掌声，一阵哄笑。

35、【你老婆到底是有多重啊】老公：老婆，这么多衣服该洗了！老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。老婆：你这是干嘛？老公：这样轻松些。

36、【我好像知道了什么】问一朋友托塔李天王为什么恨哪吒？朋友：如果你老婆一怀孕就是三年你试试。开始不解，后来想想好像明白了什么……

37、【火药味】话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：“我先来”。这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道“都滚蛋，让大爷先来”。这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。说：“都给都老子排好队！”

38、【左右为难】老师：小新，请用:【左右为难】来造句。　小新：我考试时左右为难。老师：是题目不会答，让你左右为难？小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难……

39、【丈母娘着急了】最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。路上，女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的埃我：恩。女朋友妈妈:你看，又一辆自行车过去了。..."

40、老公跟老婆说:“以前我觉得自己是大力水手,而爱情是菠菜,一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现,当初看走了眼,爱情只是棵空心菜而已。”“然而空心菜看着跟菠菜差不多,味道一点也不比菠菜差。”老婆说。

41、【真乃极品强盗】某小伙是开黑车的。这天他拉了个女的，不料半路有交警检查，他让女的快下车，可那女的却神态自若，对小伙说，放心开吧，我有办法。小伙忐忑不安地继续开，果然被交警查到了。那女的对交警说，小伙是她老公，交警一听，就不再检查太细了，正准备放行时，那女的突然对小伙说，老公，就送到这吧，对了，今天我忘拿钱包了，给我三百。说罢，从容地掏出小伙钱包拿了三百，快速飘然而去……

42、【麻将歌】花钱不多，摸上一摸;十块八块，心情愉快;百二八十，没啥价值;千二八百，不知好歹;万二八千，心情悲惨;十万八万，必有大难;百万千万，马上完蛋."

43、公交车上听到的两小朋友对话，大概是寒假作业被老师发现是抄的以后一小朋友气愤的说到：无耻！抄作业怎么会叫抄作业？语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一！

44、本人老师一枚，今天一同事过生日，我买了个奥迪的钥匙环扔在了她办公桌上说校门口停的那辆奥迪是给她买的，结果放学的时候校门口真停了辆奥迪（学生家长的），更奇葩的是她真的拿我给她买的奥迪钥匙按了一下正赶上人家车灯闪了一下～～后面的我就不说了，现在她正在满世界追杀我～～

45、【经典段子】跟女朋友吵架了，冷战中，想缓和一下，就跟她说：宝贝，我错了，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友给了我一大嘴巴子问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能。

46、【你这么矮为什么不去卖烧饼？】小红：喂。小明：诶？小红：刚发现，你真的蛮高的耶。小明：还好。小红：你这么高为什么不去打篮球？小明：那你这么矮为什么不去卖烧饼？

47、【厕所怎么走】前段时间，老师让我们背“中国梦”的主要内容，说是第二天领导要来抽问，还叮嘱我们：“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的，我忘了。’”结果第二天，领导问我们班上的一个很迟钝的同学：“小朋友，厕所怎么走？”他结结巴巴地说：“老…老师讲…过，过的，我忘了…”那领导表情我现在还记得……

48、【该你结账了】大三那年在上海一家平面设计室实习，老板特抠门。到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：”快醉吧，不然该你结账了～～。

49、【这些个恋爱男女都够猛的】爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

50、【权利与物质】囡囡：我不想当老师，我要当校长！妈妈：唔？囡囡：当老师虽然有人送东西，但是校长说撸谁就撸谁，所以，我还是当校长好了。