笑话大全 爆笑（第0690期）。伪证的后果、按要求写词语、我是谁、终于知道为什么一读书就困了、财主和牛、其实厕所最幸福等笑话50则。
1、地铁一号线上，一小正太在缠着他妈妈问，妈妈，你爱我吗？他妈妈被缠久了说爱～然后小正太就对他妈妈的肚子又摸又亲，好吧，那我也爱弟弟～～小家伙，你是怕失宠么～～
2、【伪证的后果】一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
3、【按要求写词语】女儿读一年级，有个题按要求写词语，例：亮晶晶，然后我看到女儿飞快地在本子上写着：喜羊羊，沸羊羊，美羊羊，懒羊羊，慢羊羊……尼玛这个渗透到中国多少了。
4、【我是谁】长途旅行期间，霍加怕在驮运货物的商队里不被人注意，就在自己的腰带上系了一个葫芦，这样继续行路。在某一处歇脚的地方，一个爱开玩笑的人悄悄地解下霍加的葫芦，系在自己身上。清晨霍加看见那个人腰里系着葫芦，就装作惊慌地说：“我现在是那个人了；好吧，那么我自己又是谁呢？”
5、美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
6、【终于知道为什么一读书就困了】终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
7、【财主和牛】一穷书生爱上了财主家的小姐，一天他去提亲，可财主让他做成三件事之后才可以娶他的女儿，他看见门边有一头牛，就说：“你先让牛摇头，再让牛点头，然后让它跳到河里去，就算你赢。”书生走到牛的跟前，跟牛说了几句话，只见牛先摇了摇头，后点了点头，最后扑通一声跳到了河里。财主很奇怪，问他是怎么做到的？书生说：“我先问牛认不认识我，牛摇了摇头，我问它你很牛吗？牛点了点头，然后我用火烧它的尾巴，它就跳到河里去了。”财主气坏了：“我刚刚说错了，是先让牛点头，后让牛摇头，再让它跳到河里去。哼哼，这下你没办法了吧！”只见书生又走到牛的旁边，跟牛说了几句话，牛又跳到河里去了。财主很奇怪，问他怎么又做到了？书生说：“我先问它，你认识我吗？牛点了点头，我又问它你很牛吗？牛摇了摇头，最后我说那你知道该怎么做了吧？结果它自己就跳到河里去了，我也没办法！”。
8、【其实厕所最幸福】其实厕所最幸福，每天不论高富帅还是白富美都会上它！
9、【你是一个很好奇的人】A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。
10、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
11、有一认识的妹子玩的蛮熟，胸比较小的那种，有次聊的比较深，就说到罩杯上去了，我问“妹子的多大啊？”妹子神回复：“小荷才露尖尖角，荷包蛋上上两颗枣。”哈哈，我笑哭！神回复：荷包蛋就不错了，有的往背上放俩葡萄干都分不清正反面。
12、【共进晚餐的男女】有一对男女正在吃晚餐。那个女生一直问那个男生:你爱不爱我？男生看了女生一眼又继续吃晚餐。女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?男生终于说:爱。女生又问:那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元?女生拿了十元给了男生。男生就把四十元放在桌上。过了一会儿……女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊？男生说我己经证明了啊!!!四十摆在眼前。
13、【女朋友怀孕了急需用钱】刚在公司的内部论坛看到的:处男之身能不能卖钱？女朋友怀孕了，急需用钱！
14、【音员，姻缘】 有个女子很迷信，经常去拆字。这一天，她捡了个韻字，问婚事如何？拆字先生不加思索，有板有眼地说：韻字拆开是音、员，你姻缘俱备，婚事必定圆满！女子听了大喜，但恐婚后婆媳难处，再请释疑。拆字先生献媚道：但请宽心，二者活不长，父在母先死。女子申辩道：老太太还活着，是老头归天了。拆字先生随机应变道：我算得一点不错，父在母先死，就是说，父死在母前面。
15、【Google浏览器不支持网银】甲：“你可知道用Google浏览器的女人都贤惠持家吗？”乙：“不会吧？何以见得呢？”甲：“Google浏览器不支持网银。”
16、【没见过虾米的孩子伤不起啊】刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子，当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来，一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了，什么食堂啊，没吃就闪了，最后哥才知道，那不是虫子，是虾米啊，虾米啊，没见过虾米的孩子伤不起啊！
17、【叫他“亲爹”】有个人的官是花钱买来的，此人不大识字。一天，他坐堂问案，书吏呈上名单，上面开列原告、被告、证人三人，原告叫郁工耒，被告叫齐卞丢，证人叫新釜。官拿笔点原告郁工来，误唤道：“都上来！”三个人就一齐上了堂。官怒，说：“本县叫原告一人，你们为什么全上来？”书吏在旁不好直说他念错了，就禀告说：“原告名字，另有念法，叫郁工耒，不叫‘都上来’。”官又点被告齐下去，误叫：“齐下去！”三个人又一齐退下去。官又怒，说：“本县叫被告一人，为什么又全下去？”书吏又禀道：“被告名字，也另有念法，叫齐卞丢，不叫‘齐下去’。”官说：“既然如此，证人的名字，你说该念什么？”书吏说：“叫新釜。”官转怒而喜道：“我就估量他必定另有念法，不然我要叫他作‘亲爹’了。”
18、【用剪切，真没素质】办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，居然上我电脑里拷毛片！你拷就拷吧，还TM用剪切！”。
19、【可以让她再怀上】一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了……母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下……结果女孩真的怀孕了！母亲又哭又骂的问到：“到底是那个浑蛋干的好事，你给我从实招来!！”女孩只好打了通电话……半小时后，一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门，而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来。”午安！”绅士礼貌的向她们问候并说道：“令媛刚刚告知了我这个大问题，但是因为我的个人家庭问题，很抱歉我无法娶令媛为妻，不过我会负该负的责任”“这样好了，如果生的是女孩，我会留3家店面，2间房子，1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她”“如果生的是男孩，我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户”“如果生的是双胞胎，那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户”“但如果不幸流产了…………”此时在一旁沉默已久的父亲，突然站起来，并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:“没关系，到时你还可以再让她怀孕一次!!”
20、【女汉子真心伤不起】办公室里有一女汉子，经常感冒。有一天，我们都坐在办公室里聊天，她突然爆出一句：“你们说我要不要带个罩？”全办公室都安静了……她好像理解了什么，红着脸说：“别想歪了，我只是有点感冒，想带个口罩而已…”
21、【一看就知道是偷车贼】一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和，哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。
22、
23、【我竟然无言以对】永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
24、【你为什么不戴绿帽子啊】小学时，老师带我们去郊游，每个人发了一顶小黄帽，连老师也戴这种帽子，偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。偶突然记得有次听电视上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。于是偶在所有师生面前，问了这一生最丢人的问题：老师，你为什么不戴绿帽子啊？
25、【对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人】对于那些把卫生巾发明成小纸盒装的人，我只想说一句话：草泥马！劳资去超市以为是纸巾就买回家了。今天出门带身上在公交车上准备打开擦鼻子的时候，你知道周围那笑声有多刺耳吗！
笑话大全系列26、【夫妇大街上吵架】路遇夫妇大街上停车吵架。女的主驾驶，男的从副驾驶下来。女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
27、【那些人的关系】今年春晚都没有人破解刘谦的魔术了，所有人都在试着弄清那些人的关系……
28、【打赌】约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
29、【看到这些，胖子要伤透心了】多时不见，你胖若两人了！
30、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”
31、【薄煎饼】“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”“薄煎饼能治我的病吗？”“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”
32、【用英语数数】话说我一奇葩哥们，原来学英语时老师让他数数，那货就 完 土 死瑞。背到11时后面不会了，就说一来闻（11），二来闻（12） 三来闻（13）还没说完老师叫他把书拿去后面自学……
33、【都冻的起鸡皮疙瘩了】乌龟约青蛙在河边见面，乌龟远远看到癞蛤蟆走来误以为是青蛙来了，迎上去脱下自己的小马甲给癞蛤蟆披上：天凉了，你也不多穿点，都冻的起鸡皮疙瘩了。
34、【学渣孩子的梦想】邻居的孩子初二，成绩不怎么样，是个比较典型的学渣。就昨天晚上，找他爸有事。到了他家，他爸临时出去了，一会儿就回来。他陪着我在客厅聊天。“三儿（小名，大家庭中孩子总排名第三），快期末考试了吧，学习紧张吧！”“就那么回事呗。谁也没指望我上北大。”过了一会儿，三儿对着我又认真地说：“叔，我有一个梦想。”孩子有梦想，好事啊，得鼓励。“什么梦想，说来听听。”“下周期末考试。考试的时候，无论语文、数学、英语，这几个主科，都是填空题”，顿了顿“学科——，班级——，姓名——，学号——。每道题25分。”想什么呢，孩子。
35、【我现在不希望颤抖】丈夫在剃胡须，夫人多外面回来，她兴奋地说：“我刚去了一家高级皮货店，要不要听听我买了些什么？”“先别，我手里拿着刮胡子刀呢，我现在不希望颤抖！”。
36、【玫瑰花】妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了。
37、【经典笑话：恐怖英语】一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然谈翻到极其恐怖的一页:yes- 爷死，nice-奶死，bus-爸死，mouth-妈死,jeeps-姐不死，girls-哥儿死,最后是was-我死。他老爸在后面加了句kiss-气死。
38、【何要反问】隋朝的何妥，8岁时到最高学府游玩。官员顾良和他开玩笑说：“你姓何，到底是‘荷叶’的‘荷’呢，还是‘河水’的‘河’呢？”何妥应声说：“先生姓顾，是‘眷顾’的‘顾’，还是‘新故’的‘故’？”
39、【怎么会酱紫呢？】今天第一次发自己的经历，勿喷。朋友介绍一女的，每次跟她聊天都有那种脸红心跳的感觉。前任分手快两年了（大学同学谈了5年），期间也相亲很多次，按道理不应该有这种感觉呀，怎么会酱紫呢？
40、【微段子】所谓等公交就是，别的车接连来了好几辆了，自己要坐的就是不来，下次再等另一辆车，发现上次等不来的车开过去好几辆，这次需要的却迟迟不来！
41、【咱上一本】女儿第一天考完数学回家沮丧地对妈妈说：“妈妈，二本上不了了。”第二天考完英语回家含着眼泪对妈妈说：“妈妈，三本也上不了了。”妈妈于心不忍，笑着安慰女儿：“没关系，上不了二本三本，咱上一本！”
42、【还需要解释吗？】今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃，吃剩很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，堵了…… 菜叶丸子小香肠到处都是，苦B的我拿着筷子，蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，“今晚吃火锅啊…”“是啊”，我转过头，看到室友神色惊诧地望着我！
43、一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了”
44、【我和我的小伙伴都惊呆了】我和俩小伙伴一起走路上学。其中一个喜欢踢路边小石头。这货大脚一踢石头击中一狗，这狗盯着他露出整排牙齿发出低吼声准备攻击的样子。这时我就说，狗把全部牙齿露出来就已经进入战斗状态了。高潮这货右手握拳高举三下大吼进入战斗状态，然后呲牙。狗疯一样跑了，我和另一个小伙伴都惊呆了！
45、【比没有衣服强】吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？吉姆回答：嗨！湿衣服总比没有衣服强。
46、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
47、【司机也卖萌啊】一天晚上，同事错过了未班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，同事弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
48、【经典段子】中学时，流行千年杀，甲同学在被乙同学爆一次后极力想报复回来，终于逮住了机会，迅速蹲下摆好手势，冲击！结果手指戳到了乙同学的尾椎骨上，手指就这么骨折了。
49、【没到的举一下手】某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
50、【汉语博大精深呀】一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。这老外不精通中文，但也能听懂几句。收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
