笑话大全 爆笑（第0692期）。无需再锦上添花、父亲和母亲、这个，我们日后再说吧、强悍的解释、失散多年的亲哥、不包退,不包生男孩,不包温柔贤慧等笑话50则。
1、【无需再锦上添花】英国唯心主义哲学家休谟（1711--1776年）也是一位经济学家、历史学家。他晚年退休后，每年还能拿到1000英镑的退休金和印书稿费。他在爱丁堡图书馆做管理员时写的《 大不颠史》是一本重印多次的畅销书。周围的人劝他再写续集，一直写到当代。哲学家摊开两手说：你们已经给了我太多的荣誉，先生们，但我不想再写了，理由有四点：我太老了，太胖了，太懒了，太富了。
2、【父亲和母亲】夫：孩子的事你不管，就知道看杂志，你应该看看写燕子的那篇：辛劳的母燕子每天为幼雏送食三四百次……妻：我更喜欢写海马的这篇：雌海马把卵排在雄海马的育儿袋里，就再没有海马妈妈的事了……
3、【这个，我们日后再说吧】有一大学女毕业生，拿着论文去给教授看，教授看了说：”看你这篇论文，从上往下看，首先有一个比较清晰的轮廓，接着往下看，发现了两个比较突出的点，再接着看就显得有些平淡，看到中间，我还发现了一漏洞”女学生说：“那我该怎么办啊？”教授：“这个，我们日后再说吧！”。
4、【强悍的解释】前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML（make love）这两个字母，请问这是什么意思啊？”只见下面一回复：“楼主今年多大了？”楼主回复：“我今年16。”大神：“ 才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
5、【失散多年的亲哥】儿子又考了倒数第一，父亲勃然大怒！父亲对妻子突然喊道：“我终于证明，其实我是你失散多年的亲哥！”妻子惊呆了，被这一突如其来的消息震惊了！这时，父亲指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
6、【不包退,不包生男孩,不包温柔贤慧】正月帮朋友去订婚，朋友的老丈人是他的大学导师。交订婚礼的时候，他老丈人对朋友说：“孩子啊，你可想清楚了我们不三包的，不包退，不包生男孩，不包温柔贤慧。你现在后悔还来得及。”朋友说不后悔。“那我这订婚礼收下了，十年后连本带息返还给你们。”我当时笑喷了。为这么幽默的老丈人点赞。
7、【知识改变命运啊】我弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！
8、【不买】一家四口逛商场我和媳妇说：给我买条裤子吧！结果媳妇还没来的及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买…… 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买……
9、【麻卵袋】文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”
10、【你向老师隐瞒我的身份了吗？】当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”
11、【起外号】我们周末的时候常常和同事一起打麻将。有一天，可能是从上午打到晚上吧，脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说：“红中阿……”我们全晕了！自此，那个人多了个外号，叫红中。
12、【插的速度慢了那么一点】跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....
13、【真心伤不起】头发自来卷，小时候人家都说小朋友好漂亮，像外国孩似的，长大了室友都说jb长头上了吧，一脑袋diao毛……
14、【队长】一天，小明到路边摊去买手表，发现一个POLO的手表竟然才卖99元，于是便很高兴地将它买下来了，隔天到了学校，同学们觉得小明这个POLO表上的图案很奇怪，原本应该是坐在马上拿着马槌的，可是，小明的图案竟是拿着旗子的！于是，小明便去找老板，老板用很惊喜的眼光看着他说：“同学，恭禧你！别人的都是队员，你的这个是队长啦！”
15、【你TM居然连牛都不放过】好友问我：你去过农村没？我：去过。他又问：那你放过牛没？我：没。他：你TM居然连牛都不放过！！！我……
16、山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻逼！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写‘前方桥梁已断’好一些？”
17、【活该你单身】“学妹吃饭吗？我刚排了好久的队才打到这个饭。”“啊，谢谢！谢谢学长！”“嗯，不用谢，快去排队吧，一会人更多！”“……”
18、【请问这附近能否找到警察】黑夜，在一条沉寂的巷子里，一个人对一位夜行人说：“请问这附近能否找到警察？”“没见到。”那人又问：“附近能很快找到一个吗？”“我想不可能找到吧！”“非常感谢。现在请把你的手机和钱给我！”。
19、【你睡觉不脱衣服的吗】和男友异地恋，五一他来找我玩。由于寝室人多不方便，于是和他出去开房。睡觉时我伸出手摸着他的胸膛准备帮他脱衣服。男友吃惊的拉着我的手示意不要动。我笑了下问他：你睡觉不脱衣服的吗？”男友说：脱了衣服睡很冷！！
20、【人奶比牛奶好的理由】教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由。第一个学生所写出的答案是：1.快；2.清洁；3.安全；猫吃不到；4.旅行时携带方便；5.容器美观。第二个学生所写出的答案是：1.不必怕冷掉；2.饮用时，兼具心理治疗效果；3.饮用时，兼备生理治疗效果；4.使用优良免洗餐具；5.因为人比牛好，所以人奶比牛奶好还可以保温！
21、【为什么我吃冰工厂没有被冻住】为什么我吃冰工厂没有被冻住！为何我用飘柔洗头,但是感觉不到一点自信！为何妈妈送旺仔牛奶来学校，学校没有广播叫我？我去超市买益达忘了拿，为何没有美女跟我说：“你的益达！”我还打算说：“是你的益达勒！”为何我喝了红牛，老婆也没说你今天真厉害。我喝七喜也没有召唤出小人啊！"
22、【雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？】问：“雨滴掉水里为什么会有个泡泡呢？”神回复：“雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。”
23、【这就是听话的孩子的下场】小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场！
24、【您确定这是活人花的钱嘛...】今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账。掏出一张面值一万的纸币。老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。
25、【有这样的同桌真背兴】大学时，我同桌把我之前经常穿的很骚很个性的球鞋给扔了，过了几天发现打扫楼道卫生的阿姨穿着我扔的那双鞋，舍友全都跑来问我是不是跟阿姨有一腿，我百口莫辩，结果很快谣言传开了，全校都说有个男的和扫地阿姨搞上了，甚至还有其他专业跑到我们宿舍来看我，我冤枉啊我
笑话大全系列26、【七夕我很忙的啊】七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
27、【这些造船的真蠢】周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！
28、【绝世好男人】老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人都是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你哦!!!老公：什么时候给我换个彩屏手机。
29、【精辟、机智幽默的问答】a：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？b：国足的脸皮做得！
30、【老师的话让我不忍直视】历史课,老师讲着讲着突然来了一句：历史就好比一个少女,不是你想怎么搞就怎么搞的!
31、中国孙悟空VS日本奥特曼第一局，中国胜！原因：日本奥特曼只会激光波而我们的老孙会七十二变，老孙变个奥特之父，奥特曼看到以后，叫了一声爹，就认输了！嘿嘿……
32、【妹子真心不是难为你】想起个几年前的，逛街买了瓶绿茶，死活拧不开，环顾四周，一男站旁边，于是乎扭捏的说：麻烦你能帮我拧开么？只见此男略显难色，不过还是单手接过瓶子，另一只缠绕绷带的胳膊夹住，面目狰狞的拧开了。哥……我真没看见你另一只胳膊折了……妹子真心不是难为你……
33、【二十分之一】牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！会场响起热烈的掌声。
34、【丈夫买了一盒创口贴回来】妻子想要戒指，对老公说：：老公，送我件小礼物呗，就是那种戴手指上的，一圈细的，中间粗一点的…… 过会儿，丈夫买了一盒创口贴回来……
35、【趣事】两人相隔两地，不能见面，只能电话联系。李丽：亲爱的，我失眠了，你哄我入睡吧？李强：好的。同学们，请把课本翻到第89页，今天我们上…… 李丽：（～﹃～）~zzZZZ~
36、【这是神经病还是正常】刚刚看到邻居小美眉慌慌张张惊魂未定的样子，忙问：“怎么啦？”她说：“刚刚去公园那边散步，突然遇到个露癖狂在她面前做出下流动作。”我说：“你没大声骂他。”她说：“我有，但你知道那人怎么说吗？他说，天气热，我只不过出来溜溜鸟，不行吗……”
37、【爱情的生物学基础】“好久没有搞生物了。下面这些，都是些道听途说。谬误在所难免，欢迎诸位以讹传讹。哪位还在学生物的，去翻翻杂志、学报什么的，一定可以写出一篇很有趣的termpaper.:-)一爱是什么？从生物学角度来讲，爱情是分阶段的。第一阶段叫亢奋阶段，第二阶段叫麻醉阶段。第一阶段的生物化学基础是“安非他命”amphetamine,学名叫苯异丙胺。两人相见，或一见钟情，或慢慢培养，脑干里终于分泌出这种物质，于是爱情就产生了。苯异丙胺是一种神经兴奋剂。它可使你觉得精力充沛，注意力集中，欲火旺盛等。这些都是爱的表征。它还有一种奇怪的效应，就是会使你产生偏见，只看到自己喜欢看到的事物。所谓情人眼里出西施也。如果只有一个人产生苯异丙胺，那就只好单相思了。苯异丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年后，苯异丙胺的分泌就会逐渐减少。爱情的危机便到来了。要度过这一危机，还有赖于另一种物质的产生。这种物质叫吗啡。简单的说，吗啡是一种神经麻醉剂。它使你拥有一种安全感。一种白头到老的安全感。这便是爱情的第二阶段。爱情的第一阶段是火。第二阶段呢，是粘乎乎的酸辣汤。如果两人都没有产生吗啡，那就只好拜拜了。这是大自然的安排。所谓七年之痒是也。二人的大脑，无非是一个物化包。一个个物理化学过程，在外界信息的驱动下，在互相催化，互相反馈。是什么东西促使了这些物质的产生？这个还不是很清楚。不过，大自然里很多东西都是反馈的。从进化的角度讲，这必须是正反馈：必须先有安全的信息，然后才会有安全感的化学过程。（从神学的角度讲，如果我们假设上帝不是笨蛋，结论也是一样。）三早在一百多年前，就有一些百无聊赖的化学家，莫明其妙的就发现了苯异丙胺的奇效。别出心裁的政治军事家们，便拿来给士兵们服用。士兵们果然更加容易接受洗脑，更加疯狂勇敢的作战。德日英等国的军队，都用过这东西。现在市场上的一些减肥灵药，所谓不用节食的减肥药，实际上就是苯异丙胺加以改进的药物。刺激性欲的效果没了，免得人们服后惹事生非。它的作用机理，是使你觉得精力充沛，上串下跳废寝忘食地做许多事情，把能量消耗掉，以达到减肥的目的。目前，苯异丙胺是受严格控制的药物，没有处方买不到。在美国，医生只有在两种情况下可以开苯异丙胺：epilepsy和ADD.得Epilepsy的人，会随时突然昏倒。ADD,所谓“注意力缺乏综合症”是也。被新加坡打屁股那位，就这毛病。服一点苯异丙胺，注意力集中一点，就不ADD了。ADD没有公认的诊断标准。随便哪个跳皮倒蛋鬼，都可以说自己是ADD,去混个处方出来倒卖。四坚信人定胜天的人们，没有忽视到苯异丙胺的神效。如果自己就可以往静脉里注苯异丙胺，何必要等待丘比特的神箭？滥用苯异丙胺，在西方已成为越来越严重的社会问题。大脑物化包的复杂程度及其精致的内部平衡，是不轻易接受外部直接干预的。比如说，有正反馈就必有负反馈。药效过后的反弹，与苯异丙胺的神效感觉刚好相反。大脑本身的负反馈使得外来苯异丙胺的效果一次比一次差，滥用者不得不一次次增大剂量。一旦上瘾，很难自拔。更麻烦的是，滥用上瘾后，你可能连真丘比特的神箭也感觉不到了。不加控制地大剂量使用苯异丙胺，使大脑受到过分的刺激，会使人变得神经质，精神变态，疑神疑鬼，草木皆兵。脑细胞过多死掉，会使人变成永久性神经病。滥用者使用苯异丙胺五到七年后，大脑的负反馈已使得该药彻底失效了。再使用也感觉不到兴奋了。而反弹则越来越强烈。真是人算不如天算。人造爱情也逃不掉七年之痒。五苯异丙胺有一个药效更强的近亲，也就是著名的海洛英。而吗啡呢，则是鸦片的主要有效成分了。孤独的人们哪，还是老老实实地等待着丘比特的神箭吧。"
38、【选择胸大的女人】在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现……
39、【白痴，被卖了】明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼妈妈在看清单我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真是白痴被卖了还帮着数钱……我……满脸黑线……
40、【这是作死的节奏吗】刚才去吃拉面，在吃的时候，进来个小伙后面跟了个女的。老板就问：“后面那是你姐吗？”那人答：“我姐？我姐哪有这么难看，她是我女朋友！”这是作死的节奏吗？
41、【我不紧张】我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
42、【爆冷的闺蜜，损的没招了】1、闺蜜没谈过恋爱，今天问了我一个问题，你说拉手是什么感觉啊？我拉起闺蜜的手问：你知道啥感觉了嘛？闺蜜：感觉像握着一只猪蹄！2、闺蜜生病了。我：赶紧去楼下医院去看医生吧！闺蜜：看医生有用吗？应该是我去医院让医生给我看吧？我：卧槽，病死你得了！3、闺蜜：咱们系有一个男的看上你了。我：你咋知道？闺蜜：他看你的眼神不一样，就跟猫看到鱼的眼神是一样一样的！4、我：你给我拍一张全身照，拍瘦点。闺蜜，那你往前走走。我：再走就看不到脸了。闺蜜：可是你这个位置只能看到脸啊！5、闺蜜正在给我打电话，听到闺蜜老公在那边说：你先挂了电话吧！前面有个酒店，咱们今晚就住这吧！闺蜜：你别插嘴好吗？闺蜜老公：好吧！插哪儿？
43、【整个办公室炸开了锅】儿子在学校犯错，我今天被请到老师办公室，被请的还有一位家长。老师对我说：我昨天让他们用不要，不要，造句，你家小孩造成什么啊，不要瘙~痒，不要异~味，不要白~带~异~常。旁边那位家长憋不住笑，从鼻子里喷出两条白龙。老师接着对他说你家小孩更调皮，他写的是大~官~人！不要~啊！不要~啊！我还没洗澡呐！！！！！！这下全乱了，整个办公室炸开了锅，只剩我们这俩家长无处安放的那张脸！！！！！
44、【你嫖早晚会被抓起来的】薛蛮子六点钟登山遇到高僧，高僧看出他有心事，指着浮在缸中巨大的葫芦瓢问＂如何能让其不在水面上？＂薛蛮子按下瓢的一头，另一头浮了起来，只好作罢；高僧微微一笑，抓起葫芦瓢，薛顿悟：您是说只有脱离了环境才能不随波沉浮？高僧一把把瓢砸到他脸上：我是说你嫖早晚会被抓起来的！
45、【竞相攀比】一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”
46、听见几个同事聊天，一女同事笑吟吟地问一男同事：“你考虑过换妻吗？”男的一愣：“呃……怎么突然问这个？”女同事说：“没什么，我就是昨天跟我老公聊，要不要换换，想问问大家怎么看……你会换吗？”男：“我……也想过……”女：“嗯，我那6plus用着其实还行，但觉着应该还是7好……”忽然想起前年出6的时候，有个人给我发微信问我喜欢6P吗？我还说呢：人是不是有点儿多啊……
47、【生活中尴尬的爆囧糗事】1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”室友“是么！？”“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”“是么！！？”“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”“你刚才关车门夹的！！！”2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟……我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。我……
48、【珍惜生命】小学上作文课，老师出的题目是：试论生命的价值。一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤十元；死鱼每斤一元；活虾每斤三十元，死虾每斤二元；活蟹每斤四十元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”
49、【老公你太有才了】今天在网上看到一些明星整过容的照片。随口问二货老公，如果一个整容过得女子跟化妆过的女子同时追求你你选那个。二货随口答，选化妆的吧。以后生孩子看一眼就知道是不是我的。挑个整容的连被绿了都不知道。我汗！！
50、【大学生的幽默校园生活】学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。《笑话大全》www.baiven.com
