笑话大全 爆笑（第0691期）。我忍了很久了、关于超短裙、发现尾巴不见了、说不定王思聪就给你闺女倒插门了、经典段子、竟然无言以对等笑话50则。
1、【我忍了很久了】公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！
2、【关于超短裙】关于超短裙，经贸系女生：“降低谈判对手的目光正是四年寒窗苦读所追求的。”政治系女生：“从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是集中制最有力的体现。”
3、【发现尾巴不见了】一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼啊。”
4、【说不定王思聪就给你闺女倒插门了】93年的昆凌已经给周杰伦生了娃；93年的奶茶妹妹有了Boss刘；93年的杨子晴得到我们R&B教父陶喆的宠爱，93年的你现在在干啥？上班？上课？刷段子？这一个个不是天王嫂，就是CEO嫂，只能说明，家长们不要阻止女孩子们早恋了，说不定王思聪就给你闺女倒插门了！
5、【经典段子】任何经历，都是一种积累。人生有很多苦难，是躲不掉的，所以需要忍耐；人生有很多闲气，是避不开的，所以需要忍耐。因为忍耐是人生中的一种理智，一种深邃，是感悟复杂人生的智慧。
6、【竟然无言以对】和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？”
7、【买香蕉】买者：老板，香蕉甜不甜？卖者：不甜不要钱？买者：那就给我来几斤不甜的吧。
8、【尴尬】 小明是个爱看热闹的人，他听说西巷发生了火灾，他急忙跑到了西巷，只见一群人围在了一起，怎么挤也挤不进去，然后他听到有人说：都烧成这样了，太可怜了……这时他想了一想，叫道：我是死者的亲友，让让。这下终于挤了进去，一看原来烧死的是一只猪，顿时千百万只眼睛看着他，这时他才知道什么是尴尬。
9、【别说还真暖和】有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很卫生，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。
10、【让我看下你女朋友的面容】今天路过一算命的摊位。算命先生说:小伙子看你面色憔悴一定的房事过于频繁导致的。一想哥连女朋友都没有的人听你瞎掰。刚想转身离开大师一句话让哥杀了他的心都有，大师说:小伙子，伸出你的右手，让我看下你女朋友的面容。
11、【这个世界是属于80后的】这个世界是属于80后的，也是属于90后的，未来是属于00后的！但最终能够统领这个世界是属于我们脸皮厚的！
12、【以前的广告也毁童年啊】忽然想到了小时候的一种零食---黑白配，还记得广告吗：黑白配、男生女生配。——真毁童年啊
13、【以打架为锻炼身体】以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！
14、昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
15、【正在努力】师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱们一起出去饱饱眼福！师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗？等将来毕业找个好工作，老子就天天到夜总会去泡她们！
16、【我爸刚弄死他】一天，A、B两人在歌厅讨论拉登是怎么死的，突然，背景音乐响起了江南style。“我爸刚弄死他~~”。顿时，真相大白了。
17、【一举四得】花心的丈夫总想劝告妻子允许他的非分要求。一个偶然的机会，妻子单独在家休息，第二天告诉丈夫说，一个人太害怕，以后不要出去。丈夫趁机说，有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：“做呀。”丈夫说：“咱请个愿意陪咱休息的保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。”……
18、【情人节之蛋糕】女友生日刚好赶在情人节这天了！我就到蛋糕店定了个蛋糕，要大的，特意告诉他们在上面雕上一个大大的玫瑰花。等蛋糕送到了，女友看着盒子，很高兴:“这么大啊！”我:“当然了，越大代表心意越重吗！”当着所有朋友的面打开了蛋糕，女友当时就急了，我一看，上面居然雕了一个大大的菊花！女友:“上了就是两记耳光，你这是盼着我早点死啊！”我：蛋糕店，我要和你拼命……
19、【别人说你有病吗神回复】你有病啊神回复： （1）哪有这样说自己亲爹的，没大没小2.相思病，只对你有感觉。 （3）有性病，你不是试过了麽？还问我？
20、【少女支边】“(宋江卧室)"宋大哥,宋大哥.。”宋江赶紧拿了件睡衣穿上,快步走到大厅,"出甚么事了？”“宋江哥哥,朝庭给了我们山寨几个支边少女,解决一下大龄青年问题。”戴宗说。”是吗?好事呀。”又一想这事难办,这么多人怎么分呀？”戴头领,你先回去休息吧,明天到忠义堂开会。”(午饭刚过)宋江正在写明天开会的发言稿,涂了改,改了涂的.只见门帘一挑,吴用走了进来,"宋大哥,听说戴头领回来了,有什么新消息没有？”宋江心想:老狐狸,明知故问,我看你要打什么鬼主意。”阿,是军师呀,你来的正好,我有事找你。”吴用坐在一旁,宋江就把支边少女的事同他说了一遍,看他有何主意。”此事甚是难办,上次评拥护招安积极分子就吵的不可开交,这次恐怕不会亚于上次,此事难办呀？”哼,又跟我耍手腕,不就是上次没给你名额吗,宋江想。”吴学究,你就帮我拿个主意吧。”“这……个……嘛……,不.好办……呀……我想第一人选就是大哥你,你为我们整日操劳,眼看就五十的人了,应该有人照顾你。”“不……不……不……还是先紧着兄弟们,我不急。”宋江心想,我要一答应你出了门就不定说什么.哼,老滑头,你不急,不急天天找孙二娘聊天,吴用心道.吴用刚想再说什么,忽然进来一个人……”公明哥哥,是要发媳妇了吗?给俺铁牛也弄一个吧。”“你听谁说的,别乱说。”“你还不知道呀,BBS里都贴满了,你开机看看就知道了。”宋江赶紧开机,一看才知道,原来,一个ID是QiuGao的从京城登录到梁山的水泊唱晚站,发了一篇文章,题目是:一把鲜花要插到牛粪上.内容就是关于这次少女支边的事,还说,这次共招募少女50名,分别赏赐给梁山,方腊,田虎,王庆四大开发区,由当地主管人士自由分配,而且梁山,方腊各得15名,田虎,王庆各得10名.宋江再看全都在Re这篇文章,不由怒从心头起,不过他还是克制住了,转身对吴用说：“你这站长是怎么当的,这种文章都不删。”“我今天没上站,昨天阮氏兄弟请我喝酒去了.嘿,大哥,我告诉你,他们那新开了个洗脚房,又添了几个小姐,那小姐那手叫柔,爽.。”吴用回想起昨天的情景,不禁飘飘欲仙。”好个阮氏兄弟,当初开桑拿浴,我就告诉他们不许异性按摩.现在又开了个洗脚房,这事我以后再找他们.你赶快给我上站把有关文章删了,还有把QiuGao的POST给封了,再不老实删了他的档！”吴用刚走不久,宋江就接到无数信息,问此事是否属实,什么时候分,还有的就直接开始要了,搞的宋江头都大了,他的五笔又没练好全靠全拼和大家对话,最后决定,会议晚上举行,地点就在忠义堂广场.这才安静下来."
21、【美人受难】丈夫喝酒时，总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！”丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”
22、【跑个步你咋还这矫情】和女同事约跑，第一次很想表现一下，刚开始很卖力，没一会就满身大汗。女同事：看你挺壮的想不到这么虚。我：……哎以后跑步还是自己吧，就不出来丢人了。
23、【孩子，你太搞了吧……】同学A异常有个性，同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会，每个同学都出节目。他是表演魔术，上台，坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位，然后他凝视我们班一女生。1分钟后，他说：魔术名字叫会动的书……老师泪奔……
24、【7大奇怪恐怖性风俗】天下之大无奇不有，时代进步，但人类智慧有时并没有跟随时代进步，特别性风俗方面就更离谱，近日美国某性学组织走访全球，研究世界各地古怪性风俗，发现不少地方依然民智未开，性风俗相当怪异，有甚至用‘骇人听闻’形容也不为过。1.切下小兄弟做颈链塔斯曼尼亚，如果老公死了，寡妇必须切去老公‘小兄弟’，防腐风干后制成颈链，挂条颈度一段日子，直至找到新男人为止，但寡妇绝对不可以用这条好兄弟自慰，觉得是对死人侮辱，只能看不能用，真是惨绝人寰。2.用棒棒打死淫妇在波兰某小城市，男人如果出去鬼混话就要特别小心，因为这里容许女人合法杀死同自己老公上床女人，不过就限定只可以用棒打死，用刀用枪赤手空拳都不得，收埋所有棒状物体先去滚，会不会安全呢？3.特许召妓200次乌拉圭，男人绝对不可以要求老婆月经期间做爱，违者一律要坐监。每个月要扎炮五至七日。不过法律不外乎人情，这些日子男人可以名正言顺去召妓，只要不超过二百次就可以，二百次？但试问有哪个男人可以七日之内做二百次呢？4.外母睇住你洞房哥伦比亚一乡下地方，某地方依然有好多古怪风俗，结婚洞房当晚，新郎要有心理准备当众表演，因为法例容许新娘的妈妈站在旁边监视，做得不好的话，还会即时指导。新娘的妈妈站在旁边监视，还有性趣吗？5.成族男丁都能搞新娘法属圭亚那，做新娘都不是很过瘾，因为新郎哥成个家族男丁都有权利同新娘做爱，直至做到新娘当妈妈为止。如是者，要找儿子亲生老爸相当困难，难道都要去验DNA？6.失身需要有证人尼日利亚某些地方，女生一旦破处，必须找人鉴证，证人不是人人可以做，一定要由两个充满性经验女人担任，从做爱方式，到破处流几多血，全部都要记录在案，做完后重要研究埋处女膜有几厚，严格过科学鉴证，性爱，用不用这么认真啊？7.偷欢一晚代价大大家去西伯利亚旅行认真要小心，西伯利亚女人都会用身体招待旅客，玩完一晚之后，女人就会要求旅客用自己小便漱口，肯漱口的话就是贵宾，不肯就是全族的敌人，用小便漱口换一晚欢愉，值不值得？那就见仁见智。
25、你又要去听音乐会吗？丈夫惊诧地问，要知道，今天演奏的仍然是昨天的节目！我知道。太太说：可今天我穿的不是昨天那件连衣裙呀。
笑话大全系列26、【你怎么这么晚还没睡】当被人问到“你怎么这么晚还没睡？”时，你可以无比酷炫地回答一句“这么晚还没睡的人没资格问我这个问题。”
27、【改变世界】地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？廉尼低头回答：我怕我画的地图会改变世界。
28、【微博段子】下午打电话问过一个女孩子“喂，你在公司吗？在的话待会上去给你送个快递。”她一下子特激动地问我说“你怎么送到这儿来啦？”我说“没错啊，地址是这里没错。”沉默了良久，她问我能不能改家里的地址？我说为什么？她悄悄地告诉我“因为办公室人太多了，这次的零食，我想留给自己吃……”
29、【打电话叫人结账】有个哥儿们特别爱吹牛。有次在一群人面前说：“我昨天吃肯德基花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包。打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到。”这时人群中有人弱弱地说：“肯德基不是先付钱再吃东西的嘛！”
30、【钱我已经付过了】 消防队员们正在为一失火的豪华饭店灭火。这时，一个身上只围了条浴巾的男人从饭店跑出来，向消防队员问道： “你看到一个光着身子的金发女郎没有？”“没有。”消防队员答道。 “如果见到她，你就带回去吧，钱我已经付过了。”
31、【酷热夏日，看看冷笑话最舒服】1、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。2、一个美国女士读了学者钱钟书的书，十分敬佩，要登门拜访。钱钟书在电话中说：“假如你吃了个鸡蛋，觉得不错，何必要认识那下蛋的母鸡呢？”看完这段，我涕泪交下，很想对媳妇说：老婆，我觉得你不错，我真没必要认识我的丈母娘。3、“从朋友那里听了鬼故事的那个晚上，我害怕极了，把所有房间的灯都弄亮才敢去洗澡。差不多要出来的时候，听到自己房间传来奇怪的声音，战战兢兢地打开灯，发现什么都没有。……原来是错觉埃”4、今天一电动车无视红绿灯横过马路，一的哥急刹车后探出头叫道：“赶着给屈原送棕子啊？”
32、【你坐第几排】记得儿子上一年级第一次下课回来，我问他：“你坐第几排？”儿子擦掉鼻涕说：“不知道，反正我后面还有一块黑板！”
33、【你会来接我吗】小学开学了，刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释，法律规定小朋友满六岁就要到学校上学，一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来，眼里含着泪水的对他妈妈说：等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？
34、【这个回答太精辟了】我探索出了所有对话都百搭的回答 “你怎么这么胖”“你又不娶我”“你怎么这么懒”“你又不娶我”“你丫有病吧”“你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
35、【我们快恨死体育老师了】大学体育课一班情况都是要么不上，要么老师讲会儿之后就玩游戏什么的，今年摊上的老师也是让我们醉了，女生15个俯卧撑（室外篮球场地）后接800.老师就在旁边打篮球用余光看我们，做完再喊一声让我们做高抬腿，不正经上课还不让走。给我们一个女同学气坏了！就大声对那边打篮球的老师喊：“老师你是不是有病！这么多如花似玉的大闺女你不玩你去玩球！你真是个球啊！！喊完整个篮球场都笑了！”
36、【年度总结】办公室秘书出身的小李收到岳父来信，询问上一年的家庭生活情况，小里立即拿起笔，写下了如下的汇报：在岳父岳母两位领导的大力支持和诸位亲友的监督下，去年我们家在爱情生活上有了很大的进步和显著的提高。全年共计打架16次，其中由本人引起的3次，占18.7%。与去年同期相比减少56.2个百分点。上街累计108次，与去年同期相比上升22.6个百分点。在今后的爱情生活中，我们将进一步贯彻“相敬如宾，互谅互让”的指示精神，抓好一个“和”字，突出一个“亲”字，强化一个“人”字，落实一个“爱”字，力争以良好的精神风貌，促进下一步的爱情工作，并在队伍建设上下苦功夫，花大力气，争取增添一名新成员，增加一个新编制。
37、【搞笑段子】第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
38、【悲剧的开始】单位里有个女的名叫宝贝，结果影响了很多已婚的家庭。试想一下，丈夫的手机响了，一看是“宝贝”来电，接起来又是一个女的找，那么悲剧就从此开始……
39、【不知道妈妈长什么样子】一穆斯林小孩在跟他妈逛超市时走散了。经理过来问他妈妈长什么样子。小孩说：“擦，我怎么可能知道！”
40、【减你妹的肥】五一回家吃饭，老妈各种热情招待，但是饭量没以前大，我妈让再吃点说好不容易回来一次。我说减肥呢，老妈来了一句：减你妹的肥。这时旁边蒙头啃鸡腿的妹妹微胖的脸在抽搐…
41、【经人介绍娶了个老婆】一男的四十多岁都没结婚，经人介绍娶了个老婆，说是三十几岁，新婚当晚……男：你看我们都做夫妻了，凡事都得坦诚，我看你不像是三十几岁的人呀……女：我也不骗你了，我今年四十七了，男：那行，你先睡，我去厨房把盐盖盖好，免得被老鼠偷吃了，女：你这人真是太搞笑了，我活到今年六十岁从来都没听过老鼠会吃盐……男……
42、【新东方】一妹纸在新东方上英语课，一日，英语老师问众同学：你们大学毕业之后想从事什么职业？妹纸一听激动了，知道自己答案肯定与众不同，于是脱口说：I want to be a cook（俺想当个厨子），说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气，拍着她肩膀幽幽地说：妹子，你找错新东方了…
43、【难读懂的书】图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。这个架子上的书很快就全部借出去了。
44、【日本车是不能买的】日本车是不能买的，因为它们的名字都很不吉利！日产NISSAN“你惨”－－－买到我算你惨。丰田TOYOTA“头又大”－－－修车修到头又大。铃木SUZUKI“输出去”－－－吼！去买彩票绝对不能开它。速霸路SUBARU“死八路”－－－中国人绝对不会喜欢这个名字。最糟糕的是三菱啦MITSUBISHI“每出必死”－－－哎哟，吓死人了。
45、【挣钱好项目】告诉大家一个发财的好项目，打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱，而且两年内就不用再打，两年是730天，如果每天出去让狗咬一次，可以咬730次，每次狗主人给400块钱，两年下来除了成本可以赚**元。又是一条谋生之道，没有你想不到的，只有你能不能做到的……
46、【律师】两位律师走出刑警队办公大楼后，看见旁边站着两个人。一位律师问另一位：他们为啥站在这儿？难道被抢了？也许他们需要律师！那样他们才真的被抢了！
47、【借一万块钱玩玩】在银行排队取钱来着，银行有个光头猥琐大叔对柜员姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗。”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
48、【打扑克】我们班新来个男的政治老师，上课时我们四个在打扑克。老师终于忍不住走下讲台了，我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了，但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊，于是我无视他。终于他忍不住了，大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！
49、【熊孩子，吓死你爹了】有个二货半夜会饿就去客厅冰箱找吃的，她穿着睡衣批头散发结果被起来上厕所的爸爸撞见了，只见她嘴里咬着鸡爪子在翻冰箱冰箱的光照在她脸上，事后她爸吃了四粒速效救心……
50、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了…这是儿子第一次学会走路…
