笑话大全 爆笑（第0682期）。羊举报狗肉经销商、随谁啊这么胆小、神奇的经历、县令喜欢吹牛、历史上活得最久的皇帝是谁、老师休产假了等笑话50则。

1、【羊举报狗肉经销商】羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。

2、【随谁啊这么胆小】老婆：“你说闺女随谁啊这么胆小？”老公：“随你呗！我胆多大连你都敢娶！”

3、【神奇的经历】一天，迈克对托尼说：“我经常一觉醒来，发现自己身边坐着一个美女。”托尼听了以后，十分羡慕，央求道：“你教教我吧，怎样才会有这样神奇的经历呢？”迈克微笑着说：“你在地铁里找一张没有人坐的，醒来之后，就总能遇见这样的事了。”

4、公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报："请给老弱病残让个座。"于是小男孩问妈妈："妈妈，老弱病残的弱是什么？"妈妈想了下，说："是弱智。"小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说："叔叔你坐这吧。"

5、【县令喜欢吹牛】古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”。

6、【历史上活得最久的皇帝是谁】学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……

7、【老师休产假了】一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……我今天问她:“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！

8、【主公莫慌，亮有一计】刘备死命逃出，却闻说几位夫人仍陷重围，不由得大哭起来：以后没女人了，这可怎么办那！孔明凑上前说道：主公莫慌，亮有一计。刘备破涕而笑：尼玛，有一 女支 ，你不早说！

9、家里没盐了，给儿子五块钱说：“去楼下新开的小商店看看有没有卖盐的”。他乐滋滋的拿着钱去了，过了一会儿回来了，手里拿着几包糖，边吃边说：“妈，店里有盐”。

10、【有点无法直视】1、放完假马上回学校了，临走时，妈妈担忧的说：“别让我太担心你的男女问题！”我感动的连连点头：“嗯嗯，妈，放心，我不会早恋的！”结果她白了我一眼：“我是让你看到合适的就下手，别成剩女了！”2、【公告】年！底！了！眼看2013年没几天了！欠我饭的赶紧请，欠我钱的赶紧还，欠我东西的赶紧送，欠我话的赶紧说，欠我情的赶紧清，欠我爱的赶紧补，欠我承诺的赶紧办。都自己心里有数吧！自觉对号入座吧，今年的事今年了结。3、东北人从不轻易说放弃，我们一般都说拉倒吧。4、突然无辜被人狠踩了一脚的新鞋，火锅里守了很久却被人不经意的夹走的肉，被理发师理坏了还得给钱的发型，走了很远却发现关门了的店铺，编辑了很久却没有人转的微博，这些怨气可以冲破天际。5、英国老人在海关翻找护照。女海关尖酸的问：你来过法国？老头说一次，女人又问你来过怎么不知道提前拿护照？老头：我上次来时没检查护照。女人：不可能！英国佬来法国我们永远都要检查护照！老头：44年登陆时候，海滩上可一个法国人没见着，旁边德国老头说：是的我能证明 滩头确实一个法国人都没有?。6、一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了……7、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢？”他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧！”乞丐愣了一下：“你能再去买个吗？这个是别人刚给我的。”8、一次和一群朋友出去玩，一个女生把手划伤了，我帮她包扎的时候就冒坏水，我问：“出血了？”“嗯……”女孩可怜的哼哼着，我又问：“疼么？”“嗯……”女孩委屈的答应着，我憋住乐，接着问到：“我轻点？”“嗯……”9、上班那会儿我正玩手机呢。经理走过来拍拍我的肩膀说：工作得上点心啊！我对经理点点头，拿起电话就打，要了日式抹茶、草莓大福、酸奶紫薯、椰蓉糯米、豆沙芝麻。10、突然有点无法直视“入股”这个词了……11、早上上班打卡，女同事一路小跑，当时 我就邪恶了，她说：没见过美女嘛？我 不知道当时在想什么竟然说出一句：以前看美女胸部都是静态的，第一次见胸部还是动态的！被女同事彻底无视！12、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的？”13、所谓的学屌，徘徊于学霸与学渣之间的异类存在，他们有时超越学霸，拥有学霸所没有的天赋；有时又埋身在学海之中，对任何事不闻不问。上课从来只看心情，作业什么的一笔带过。他们没有学霸的执着，也没有学渣的颓废，但他们拥有无尽的放浪与一颗坚强乐观的心。所以，Fighting！学屌！你不比任何人差！~14、快过年了，在外做小姐和小三的要回来相亲了。如果一个女人25岁以上，家庭条件一般，没什么像样的学历和工作经历，但是有存款，穿名牌，长相不差，身材好，爱打扮，表情举止成熟，还有风情，会抽烟喝酒，恭喜你，你中奖的机会接近100%。15、应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的了！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。16、每个人都是“囚犯”，手机号码就是编号。

11、【女友今天要去打耳洞】女友至今没有耳洞，今日问我要不要去打？我说“你不是怕疼不打麽？”她说：“我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰！！”

12、今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：“我是啥毛病啊？”老中医说：“收入太低！压力太大。不适合高消费！一花钱就上火！”………………神医啊！……..

13、【搞笑段子】其实，这么多年来我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。

14、【非傻即呆，逗你开心】1、生活窍门！喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！2、丈夫和妻子去逛商城，当看到一个精致的厨房用具上写着：“有了它可以减少您厨房内的一半工作”时，妻子高兴地一下买了两个。3、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”4、一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”乡下人说：“不会！”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”乡下人：“那不是我的狗。”

15、【有多少个人？】说一个屋里有多个桌子，有多少个人？如果3个人一桌，多2个人。如果5个人一桌，多4个人。如果7个人一桌，多6个人。如果9个人一桌，多8个人。如果11个人一桌，正好。请问这屋里有多少人？

16、【为什么井盖是圆的】A：为什么井盖是圆的？B：如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧

17、话说一个长期出差在外的同事的QQ签名改成了：车，马，相，士，帅，卒，一应俱全。哥不解，问其意。兄弟曰：求炮，求炮！

18、【这是我的亲妈吗】我母亲大人的原话：“老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费！”我听了愣半天，默默的说了句对不起。

19、【不渴了】冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了

20、【太复杂了】有一天有一个人带著一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟著音乐载歌载舞，老板口瞪目呆的看著小狗，一边想著这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了，老板问：“怎麽回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一为医生，演艺圈太复杂了９。

21、【历史课上的小明】font 小明"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把小明叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"小明脱口而出："他们都是宋朝人。" 老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？" 小明愣了愣，答道："他们都是古代人。"课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？" 小明想了想，说："他们都是男人。"老师接着又问："如果加上李清照、慈禧呢？" 小明急了："他、他们都是中国人。" 老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？" "他们都当过皇帝。" "他们和达尔文、希特勒有什么共同点？" 小明答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。" 老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？" 小明一竿子捅到底："他们都是人。" 老师又问："据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？" 老师这么一问，小明的头上开始冒汗了："这个……这个……他（它）们都死了。" "嗯，的确都死了。"老师点了点头。小明腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？不料老师又说："你站起来，还有最后一个问题??假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？" 小明傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了"

22、【搞笑段子】小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

23、在外面上班，还没回家。妈妈打电话来说：儿子，今晚回不回来吃饭啊？心里很感动。我说：“妈，等我，我回来吃。”眼眶有些湿润。唉！心里总是想着我。突然那边传来：哦，那老陈剩下的饭就别喂狗了。儿子说回来吃。 天啊！我是你亲生的么？

24、【幽默表白的笑话 深情表白】一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上……”

25、【射了】一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！”小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了……

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26、【金箍棒能大能小的原因】“大圣！你一定要拿走金箍棒就拿吧！”龙王拽住孙悟空，“但拿之前，至少告诉我你是如何让那么巨大的棒子变得那么小的？！”悟空微微一笑，凑近龙王耳畔道：“在金箍棒的顶端右侧有根横线，单击即可实现最小化……”

27、【蛇鼠一窝嘛】蝙蝠的四女婿硕鼠出事了。找到蝙蝠的五女婿贼鼠想办法，贼鼠说：“没什么！不就是几十万的事吗！比这大的事都能摆平。我去请黑猫警长出来吃饭，叫上你的死党美女蛇陪它。再准备几万块的红包就成了。这叫做：吃了嘴软；拿了手软；嫖了腿软。”黑猫警长来酒楼一见美女蛇眼珠都不转了：“哟！你们都认识！”贼鼠说：“那可不！蛇鼠一窝嘛！”

28、【男人多情且长情 女人专情且绝情】男人多情且长情。女人专情且绝情。痴情的女人一旦醒来，没有什么留得住她。到最后，女人往往会比男人更决绝。一个女人头也不回的离开，未必是“不爱了”，也许是因为“不值得”……

29、【你不是去加班了吗】网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

30、【新广告！】日本鬼子的一把把刺枪架在刘胡兰脖子上~！恶狠狠的盯着她，但是刘胡兰临危不惧。她甩了甩她一头的秀发，从容的说：爱生活，爱拉芳~！

31、【妹子你还挺随意的】一个姑娘走进一家大公司的人事部。问：“你们要女秘书吗？”“我们倒是很愿意录用您，小姐。可是眼下经济危机，没活干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

32、【资深宅男】有人问：怎样用一句话证明你是资深宅男？网友神回复：硬盘，就是一切……

33、【富翁】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”。

34、【你也看出来了】语文老师组织了一次作文比赛。没想到平时作文水平很一般的小华，这次写得相当出色。老师把小华叫到办公室问：“小华，你跟老师说实话，这次作文是你写的吗？”小华吞吞吐吐地说：“老师，其实，这……这不是我写的。”老师继续疑惑地问道：“那是谁帮你写的呢？为什么这篇作文的前后风格很不一样啊？”小华听到这里，吃惊地说：“老师你真厉害！别人都说我爸我妈没有共同语言，我还不信，可您却一眼就看出来了。”

35、【支持大爷的顶起】有位老大爷过马路被一辆面包车刮倒了，大家都心里一紧，老大爷却自己站了起来，拍了拍身上的泥土。正当大家都松了一囗气时，面包车司机却摇下车窗吼：“糟老头，想死呀！不长眼睛！”老大爷一愣，先是意味深长的望了那司机一眼，然后慢慢的坐回地上，躺平了。

36、【微段子】半月后，他终于蹒跚着从屋里走出来。煞白着脸走去那人的葬礼。经过一群脸色各异的人，经过那人的瘦骨嶙峋的妻子。顶着刺骨的眼神和令人窒息的议论，直挺挺的戳在那人的遗像前面。登记人员的尴尬的上前道：“周先生，你看……你算是家主的……”。他笑的难看，轻声说：“算是，未亡人吧。”

37、【还是有人认为我有老婆的呀】这是前一段我碰到的真事！在等车的时候，有一个人猥琐的站到我旁边说。大哥，按摩器要不要？我不屑的看了他一眼。不需要！但是他的下一句使我改变了主意。给你老婆买一个？卧槽！还是有人认为我有老婆的呀？！！！

38、我发现在宅男的世界里，流通货币已经变成了泡面。货币本身似乎已经变得毫无意义啊。

39、【喝酒令】百姓喝酒，误事常有。领导喝酒，路子常有。兄弟喝酒，感情常有。司机喝酒，危险常有。男女喝酒，机会常有。小孩喝酒，肉痛常有。商人喝酒，生意常有。上班喝酒，下岗常有。没事喝酒，烦恼常有。三餐喝酒，肝病常有。

40、【黑色幽默冷笑话短语 桌上的灰怎么不见了】某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了，GG还在房里住着。MM实习归来，见房间里脏兮兮的，显然几星期都没打扫过，于是就勤快地来了个大扫除。晚上GG回来了，问：“桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……

41、【老湿，坑爹很有意思是吧】历史考试选择题：黄花岗起义第一枪谁开的？A宋教仁 B孙中山 C黄兴 D徐锡麟,考生选C。又看第二题：黄花岗起义第二枪谁开的？考生傻了，就选了个B。接着看第三题,黄花岗起义中，第三枪谁开的？考生疯了,胡乱选了A。考试出来就去找出卷老师。老师拿出课本说:黄兴连开三枪,揭开了黄花岗起义的序幕……

42、【招之不来，挥之不去】老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”

43、【衣 软】一乡人穿新浆布衣入城，因出门甚早，衣为露水讽湿。及至城中，怪其顿软。事毕出城，衣为日色曝干，又硬如故。归谓妻曰：莫说乡下人进城再硬不起来，连乡下人的衣服见了城里人的衣服，都会绵软起来。

44、政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望；B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。

45、【看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥摹扛崭展涔埃诩比チ斯蓿饩鐾炅嗽谙词值氖焙颍澈笠桓鲋赡鄣纳粝炱穑骸笆迨澹刚胖浇砗貌缓茫课一赝芬豢词且桓銎甙怂甑男『⒆印！蔽椅剩耗阍趺疵淮骄屠瓷喜匏兀克闪赓獾乃担骸拔掖耍崭杖枚孜腋舯诘氖迨褰枳吡耍等盟纯词鞘裁磁谱拥摹！薄胰ィ饷慈钡隆?/p>

46、一女性朋友，终于结婚并怀孕，于是她高兴得在Q上更新心情：“我有宝宝了，不知道会不会像老公？”其中一条留言把我笑喷了：应该像邻居多一点吧～～.。

47、【动物讲笑话】快过年的时候，一群动物遇到了海难，乘着小船在海上漂流。食物快吃完了，它们决定通过游戏把多余的同伴抛下去。规则是轮流讲笑话，要是谁的笑话不能使所有的动物都发笑，那它就要倒霉！牛先讲。牛的笑话非常精彩，几乎每个动物都笑了，但猪没有笑。于是牛被扔下了海。然后轮到羊。羊的笑话非常糟糕。没有谁能笑出来。可猪却扑哧笑出了声。“你为什么要笑？”动物们纳闷地问。“对不起，我想起牛的笑话了。”猪慢吞吞地回答

48、【傻瓜女婿】三个女婿给泰山爷过寿，每人要作一首诗，以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳，蜜蜂飞舞期间，突然狂风大作，蜜蜂霎时飞得无影无踪，于是作诗：“梨树花开得十分好看，惹蜜蜂成千上万，一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆，乃作诗曰：“岳父的囤子编得十分好看，惹老鼠成千上万，一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘，灵机一动，作诗曰：“岳母长得十分好看，惹嫖客成千上万，老岳父一棒打散。”

49、【今非昔比】“真没办法，”物理教师在解释教学进度缓慢的原因时说：“现在的学生，连顺时针方向和逆时针方向这类问题，也要花很大气力才讲解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校长惊异地问。“不，是今非昔比，”教师悻悻然地答道，“现在学生们戴的全是电子显示手表……”

50、【我知道我错了】本人苦逼大学生一枚，近日发现大学因为要自己洗衣服打扫卫生手已经起了老茧，于是发个说说感叹下＂上个大学手都起老茧了＂结果发出去看到第一条评论我就知道我错了……