笑话大全 爆笑（第0683期）。善男信女、笑死人、五等警察保安队，帮着小偷偷单位、发换糖、小明也有无奈的时候啊、到底要钱还是要命呢等笑话50则。

1、【善男信女】春晚导演组正在紧张的做节目的最后彩排，这时候，门卫慌慌张张的跑进来说：大事不好了！一个毛脸雷公嘴的和尚闯进来了！后面还跟着一群70、80后喊着口号的善男信女！

2、【笑死人】店主：“这本书便宜，很有趣，看完可以笑死你。”女人：“那我买一册，拿去给婆婆看。”

3、【五等警察保安队，帮着小偷偷单位】一等警察交警队，站在马路吃社会；二等警察，本身就是黑社会；三等警察巡警队，赶走嫖客他来睡；四等警察治安队，吃喝嫖赌全都会；五等警察保安队，帮着小偷偷单位。

4、【发换糖】一呆子见有以发换糖者，谬谓凡物皆可换也。晨起，袖中藏发一料以往，遇酒肆即入饱餐。餐毕，以发与之。肆佣皆笑，其人怒曰：他人俱当钱用，到我偏用不得耶！争辨良久，肆佣因抽发乱打。其人徐理发曰：整料的与他偏不要，反在我头上来乱抢。

5、【小明也有无奈的时候啊】1、我：我想去当一名军人！小明：你不太适合！我：为啥呢？小明：因为你屁股太大，容易被爆！2、小明去相亲，我：相得咋样啊？小明：那叫一个漂亮，要大长腿有美腿，要酒窝有俩酒窝滴！要联系方式人家不给！3、今天小明给女神打电话，小明：昨天我送你的花儿你喜欢吗？女神：喜欢，我男票说省钱了！4、我：你爸妈今天给我打电话可哭了啊！我问什么也没说。小明：唉……我：咋啦？不是带女票回家了？小明：没那么多钱了，就买了个充气的！5、我：给你女神买到那个洋娃娃了嘛？小明：别提了！我：一个洋娃娃你都买不起？小明：那个有钱人给她买了整家玩具店！

6、【到底要钱还是要命呢】持刀小流氓把一群女孩堵在墙角。“要钱要命？”金牛女死死护住钱包；巨蟹女怕得哭出了声；双鱼女幻想着有人来救；水瓶女思考着解围的办法；狮子女一脸霸气毫不畏惧；白羊女发现一个空隙忽然撒腿就跑，大家抓住时机，也跟着她跑，只剩几近崩溃的天秤女还留在原地，嘴里嘟囔着：“到底要钱还是要命呢？”

7、【贱人就是矫情】晚上老公和我出去锻炼，回来热得半死，又一身臭汗。我就连喝两瓶水，期间好几次要倒水给他，他愣是不肯喝。看我喝到想吐，他幽幽地问我：“喝饱没？”我说喝饱了，然后只见他兴冲冲地去冰箱拿出来一块冰西瓜……

8、【我男朋友是蝙蝠】一天燕子姑娘去汽车展厅看车，销售顾问热情接待。销售顾问：燕姐，你看这款车配备了倒车雷达，使你倒车时更安全。燕子：这款我就不考虑了。销售顾问不解：燕子：呵呵，因为我男朋友是蝙蝠呀。

9、【律师和精子有什麽共同点】“律师和精子有什麽共同点？”“他们都同样只有千万分之一的机会才能变成人类。”

10、【司机司机我像鸡】坐公交车人很少，坐在我前面的是一个妹妹。手里拿着一个相机，旁边还有一个大皮箱。过了几个站牌这时妹子起身准备下车，由于公交车开的比较快，司机师傅来了个急刹车，这时妹子的皮箱倒了，慌忙中把相机放在座位上。然后拉起皮箱就下车了！高潮来了，一个男的看见美女落相机了就拉开窗户喊:美女，美女你相机。这妹子一听火了，你才像鸡呢你全家都像鸡，留下男子凌乱……车子刚启动不久就看见那妹子跟在车后面喊:司机 司机我像鸡……司机司机我像鸡……！

11、【男人怕陪女人逛街】其实男人怕陪女人逛街，不仅仅是感觉很累！而是心爱的女人喜欢的东西无能为力去买感到愧疚。

12、“我从小有一个梦想，假如全中国每人拿出一元钱给我，那我就可以成为亿万富豪了”轻轻的把手里中华烟的烟灰弹了一下，“我想，这个梦想我已经开始实现了”“这就是你二十三岁就当乞丐的理由？！”

13、【一见如故，无以为报】在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指

14、【遇见贤尊】侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍，尽欢极乐，往往从早晨一直谈到晚上才能回家。一天晚上，侯白刚走出尚书省大门，恰逢杨素之子杨玄感。玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀才请跟我来，到府中给我讲几个有趣的故事。”侯白被留无奈，想走出也走不成，便给杨玄感编造了一个故事：“有一只猛虎，到山野去觅食，忽然发现一个刺猬仰卧在地上。它以为是一个肉团，便伸口去衔，冷不防被刺猬卷住了鼻子，吓得掉头就跑。紧跑慢跑，来到山中。一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比，不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了，这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松，便欢天喜地地蹦了起来。走到一棵大橡树下，低头看到橡斗，吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊，愿郎君且避道。’。

15、【恶搞雷人冷幽默】唐僧被妖怪抓去了，悟空来到洞门口对师傅说：对不起师傅，今天防沉迷时间到了，明天再来救你。

16、【马飞上天空去啦】国王问阿凡提：很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？阿凡提说：把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。马吃上这种药草，就会长出翅膀。那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻把马杀了。快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：阿凡提，只差3天，就满一年。你看我的马能不能长出翅膀来？阿凡提说：陛下，您的马已经长出翅膀来啦！国王欢喜得从宝座上站起来，说：那你今天为啥没给我带来？阿凡提假装难过地说：我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！

17、【校长，开房找我】一酒店老板千辛万苦，把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”校长放声大哭：“你们还有完没完！”

18、【搞笑段子】侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧！”她悠悠来了一句：“你好坏哦！”我一愣：“怎了？”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。

19、【送花圈】某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上“天堂”两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上改成了：“安息吧，天堂里再见。如果能挤得下的活。”

20、【客气的马】“昨天你骑马骑得怎样？”“不太坏。问题是我那匹马太客气了。”“太客气了？”“是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！”

21、【古风经典段子 连绵不绝的落寂】把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂。

22、【够冷爆笑的禁止游泳、看书等】pol.ice对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。”pol.ice说：“哦……那是不禁止的。”说完便转身走了。

23、楼主：关于我国国家地震台你怎么看。？回复：事后孙悟空，事前似猪八戒。

24、【红段子】成功固然可贵，但更可贵的是拥有自己；失败固然可怕，但更可怕的是放弃自己。

25、【一个悲伤的故事】中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……一个悲伤的故事。

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26、【情有可原】监狱里，狱史对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱史不耐烦地说：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪。”

27、【高考为什么要改在6月7、8号】北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，就是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。结婚就是皆昏。知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”！

28、【老婆逼你跪遥控器咋办？男人必看】媳妇：“又惹我生气了！快给我滚过去跪遥控器不准换台！换台加一个小时！”老公：“好好。我马上就去！”半个小时后……没换台…… 一个小时后……没换台…… 两个小时后……还是没换台！TMD ！老兄你怎么做到的？小意思 把遥控器电池拆了就成！哈哈

29、【第几题不会】大学期末考试，考的物理。几个人怂恿我们班学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”

30、搞笑的诗：旬阳江头夜拉客，枫叶荻花秋瑟瑟。

31、【还少了点什么】跟女儿听写英文，我说“这太刺激了”。女儿写it's exciting。我说为了突出太字还少了点什么？小姑娘想想，满是激情地在句末加了个叹号！！

32、【表 扬】甲：”昨天，我的未婚妻当着众人的面表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期。”

33、【老公不育，老婆意外怀孕】老公不育，请上男科医院； 老婆意外怀孕，请上妇科医院； 老公不育，老婆意外怀孕，请上人民法院。

34、【早餐、午餐和晚餐】从第10个生日起，约翰就上了寄宿学校，孩子们不但在那里学习，还在那里吃饭睡觉。到寄宿学校一星期后，他给父母写信：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸：这所新学校，我觉得很好。我有许多朋友，老师们也不坏。不过，请立即寄来一袋食物——在这里，我们只能吃到早餐、午餐和晚餐。”

35、【考验智商的爆逗冷段】1、一心一亿，三心二亿，果然还是批发起来比较便宜。2、姜太公正在钓鱼，有路人看到好奇的问：“你为什么用直钩钓鱼啊？”姜太公白了他一眼说：“你丫没学过物理吧，你看一放水里不就变弯了嘛！”3、老板通知我去公司加班，我说：“不是放假吗？”老板：“对啊，不然怎么叫加班呢？”4、接到电话：“大哥，刚才我跟人打起来了，你叫20个兄弟过来。”“好，带什么家伙？”“买点水果篮吧，道歉要有诚意。”5、“你怎么不管管孩子！”妈妈哭着质问爸爸：“他就剩一张牌了。”6、 其……实我不……是结巴，我……只……是脑子转……的太快，嘴跟……跟不上。7、她在和他的决斗中，面纱被挑落。她捂着自己的脸说：“我们门派的规矩，第一次见到我长相的男人，要么我杀了他，要么我嫁给他。你武功比我高，我杀不了你，所以我决定……”她接着说，“废了这条规矩。”

36、【交女友对方哥哥不同意，结果……】一好友当过兵，谈了个女朋友，但是她哥不同意，朋友二话不说，搂起他哥，一个绊腿，直接把他按在地上，事后我问为什么，他非常霸气的说：连大舅子都搞不定，怎样去迎接未来的老丈人！

37、【醉汉误进女厕后……】某君醉后误入女厕，恰有女小解，君闻声误以倒酒，怒：“我说过不喝谁又在倒？”女怕欲走，竟憋出一屁，君更怒：“说不喝就不喝，谁又启一瓶？”

38、【如果你老公出轨怎么办】中午跟女同事聊天，问她：“如果你老公出轨怎么办？”她说：“没事，出轨了我就把他当成鹅。鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！”

39、【Repeatagain】上大学时，有一上铺的同学夜里的梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺人于是就说了句：“Repeatagain。”大约五分钟后，上铺就又开始英语梦话了。

40、【每当半夜睡不着的时候】每当半夜睡不着的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题……

41、大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

42、【沪市深市菜市】沪市沪市，我是深市，我方损失惨重，收到请回答 　　 深市深市，我是沪市，我方已全部阵亡，这是自动留言，无需回答 　　 沪市深市，我是菜市，我方涨个不停

43、楼主：有什么比一个有脑子的高帅富还吸引人的？回复：没脑子的白富美……

44、【妹子，我真的不认识它】晚上出去遛狗，前面有个女的在路边买东西掏钱包掉了一块钱纸币，人家还没来得及捡，我家二货狗百米冲刺的速度奔过去叼起来那一块钱，扭头再冲刺回来到我面前，放下一块钱，张着嘴吐着舌头一脸求奖励的表情。那女的都石化了……我想说我不认识它！

45、【假一赔三】以前一闺蜜在网上看到一部手机，市场价3000多，那只要1000多，各种询问真伪，店家承诺假一赔三。于是她就下单了，包裹一到，打开，四部手机……

46、老王和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老王的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的咪咪。”老王笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确！”

47、【没钱就是这么任性】今天去商场转悠，在收银台掏出钱包指着柜台上的一包黄鹤楼大喊美女这烟多少大洋一包？美女答三十，我随后喊到给我拿一包～它旁边那盒红双喜！忘不了收银妹子拿着黄鹤楼的手还停在空中那深刻的眼神……

48、【这熊孩子，快领走】我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

49、【梦到手机在哪了】高中一同学入冬的时候买了一个手机，有天下大雪一起打雪仗，那二货把手机丢了，我们一群人找了好久都没找到等第二年开春了雪都开化了，有天上课那２货在睡觉，突然醒了跟我说他梦到手机在哪了，下课去那找还真找到了，回来放暖气热了一下午，居然还能开机打电话，给跪了。

50、【左边会生草了】老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？