笑话大全 爆笑（第0681期）。夫妻之间趣事、金婚之吻、找个什么样的女朋友、女朋友呆了……呆了、如何委婉的说别人丑、武老师，小孩子不懂事等笑话50则。
1、【夫妻之间趣事】1. 今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”2. 一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。 女：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！ 男：可是，那条狗是活的呀！
2、【金婚之吻】一对夫妇去度金婚蜜月，在旅店房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜热情地吻着我的情形？”“我怎么会忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”丈夫一手环住妻子的肩膀后，却半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”“你稍等一下，我的假牙不见了。”
3、【找个什么样的女朋友】今天和哥们喝酒，我问一没女朋友的哥们：“你想找个什么样的女朋友啊，”他说：“我想找个不高不矮，不胖不瘦…”。还没说完，旁边一哥们说道：“是不是还要个不男不女的”。
4、【女朋友呆了……呆了】我在外面租的房子，简易隔墙。有天隔壁女邻居（17,8岁样子）就来我家玩电脑，跟我女朋友聊天，后来还要借我家电蚊拍，我老婆说没有，小姑娘还不信，明明听见你家晚上在打蚊子，女朋友呆了……呆了……
5、【如何委婉的说别人丑】1。你打败那2亿对手时，伤得不轻啊！2。天生的一块读书料(人丑应该多读书！)3。都说红颜薄命，看您这是万岁，万岁，万万岁啊！4。你妈的羊水是硫酸吗？5。长的好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了。
6、曹操墓里有一大一小两个头骨，为什么呢？专家说：很好解释，大个是曹操的，小个是曹操小时候的
7、【武老师，小孩子不懂事】高中一班主任陈老师，因其身高比较矮，同学给起了个外号叫“武大郎”，后来被老师得知，要求同学带家长，同学跟家里说了原委，家长带着同学到老师办公室致歉，该同学家长进门就说:“武老师，小孩子不懂事，还忘您能海涵”，后来同学告诉我们班主任当时那表情都抽搐了，足足让我们笑了一学期。
8、记得小时候，门口有颗大树，只要我一不听话老爸就折断一根树枝抽我，抽到树枝打断才停，这么多年过去了，我还活着，树死了。
9、【这地儿太小我叫司机把车开走了】今天去相亲，来到女朋友家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗？我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【两个水兵】一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈哈大笑。潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”。
11、【脑浆】语文课上，当讲到“文思泉涌”这个词语时，老师说：“你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？”小明大梦初醒，大声说道：“脑浆。”
12、【大妈的安慰】大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气的，大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”
13、【赶车】男子追赶公车一直到家都没赶上。回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱。老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”
14、【Lose One Pound减掉一磅】I complimented one of my co-workers on having lost ten pounds. However, I couldn't resist bragging that when I was 17, 1 weighed 225 pounds and today I tip the scales at 224. 1 added,。”That's not bad for a man of my age。” Overhearing this, a woman remarked,。”You mean to say it took you all this time to lose one pound?我称赞我的一个同事减肥10磅。可是，我禁不住夸耀说我17岁时，体重225磅，而目前体重是224磅。我还说：“这对我这样年龄的男子来说，是不错的。” 一个女子听到了这些话，她说道：“你是说你花了这么长时间才减了1磅？”。
15、【鬼已经被你累死】有一天，一群考古队来到一座金字塔内，来到第二层，一个美国人看到一张桌子上有本书。他打开第一页，上面英文写着：鬼已经复活了！又打开第二页，上面写着：鬼正在上第二层。第三页上写着：鬼就在你后面，千万别回头！他回头一看，什么也没有！于是又打开第四页，上面写着：你挂了！于是他就死了。剩下的四个人都是这样死了，知道最后一个中国人，他打开了第一二三页，但又翻回第二页，又翻到第三页，重复翻了几次，终于最后翻到第四页，只见上面用中文写着：别翻了，鬼已经被你累死了！
16、【老板来盒烟笑话 假一赔十】我到路边小店买烟：老板，来包软中华！老板递给我烟道：七十！我一边给钱一边道：老板，不会是假货吧？老板信誓旦旦道：那哪能啊，我可是有节操有诚信的！做人最讲节操，做生意最讲诚意！若是假的，我假一赔十！我给完了钱，拿着烟仔细看了看！忽然，我怒道：我去！中华的“华”字不应该是繁体字么，这里居然是简体字！假的！老板尴尬道：呃，你真是好眼力。我得意地笑道：你刚才说什么来着，假一赔十！老板拍着胸口道：说出去的话吐出去的口水，一口唾沫一个坑，说赔十就赔十。拿去，十包中华！说完就给我十包同样简体字的中华，我接过来，愣愣地发呆，怒道：有没有搞错，给我十包那也还是假的啊！老实说，你这玩意成本多少钱一包。老板笑道：放心，不会比大前门便宜！我咆哮道：哇靠，大前门！老板不满道：大前门怎么了！内杀虫，外驱蚊，最爱大前门……
17、【经典雷人囧事】1昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？老婆：嗯…………放盐了吗？2上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说，下课~ 3我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日－2月18日的星座是 ---- 水缸座 后来在很长一段时间内别人问我你是什么星座，我都说是水缸座！4有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 xxx 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！5我刚上大学的那会儿，特土，又一次课上老师让做ppt展示，以前从来没用过，正好那次我第一个上去讲，开了电脑半天投影仪没反应。下面几个哥们喊按f2，按f2！于是我犹豫了一下，问道：是俩键同时按吗？6研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”。7大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗…… 后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的…… 后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的tt”
18、【卖书不看人吗】今天在车站一小孩从商店买了本书，高兴的递给了他爸爸，我一看书名字我就憋不住笑了，《激情聊天》。店老板，卖书不看人吗！
19、【老板，我怎么装逼了】暑假在江浙打工，我做的活是把笔塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突然听到一句：那个装逼的小伙子过来一下。我想问一下，老板我怎么装逼了!
20、【团团圆圆过中秋咯】监狱长嘴都笑裂了，对各位管教说：房祖名来了，柯震东来了，再加我们内地的明星。这次中秋节活动内容包罗万象，相当精彩：两岸三地明星演唱歌曲、那年我们一起演过监狱风云影片、短篇偶像话剧等，你们要督促他们抓紧时间排练，后期可能还会有新人加入，惊喜连连！
21、【傻×闺蜜】一天我和闺蜜去算命，她说：“大师我是95年出生的，你给我算算吧！”大师说：“嗯，妹子你芳龄19，属猪的！”谁知闺蜜高兴的掏出100块钱：“哎呦，大师你算的太准了真神了！快给我算算姻缘吧！”我满脸黑线站在旁边竟无言以对！
22、【黑棒子和棒子手机的小冷段儿】1、一游客说：“为毛韩国国花(木槿)那么难看？”另一个说：“因为还没整容呗。”2、我：为什么韩国人恨中国人，而中国人却又喜欢韩国人？朋友：就好比儿子不懂事怨恨他爹，但是他爹却还是一如既往的爱着他。3、一对鸳鸯看到个韩国人，吓哭了。为什么？因为棒打鸳鸯4、我算是明白为什么韩国日本写不出西游记了，吴承恩是南方人，笔下的妖怪吃唐僧肉都习惯用蒸，费时费料，还没上锅就给救了。假如是韩国妖怪，一抓到唐僧就塞泡菜坛子里腌上了，还说啥九九八十一难。5、女孩喜欢男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依旧主动着。终于在某一天，男孩突然回得很快，高谈阔论。女孩感动，努力终于没白费，鼓起勇气问：“你终于对我有感觉了吗？”男孩淡淡地说：“不是呀，今天刚刚把三星手机换掉了。”6、碰到用三星手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
23、【红 门】三秀才往妓家设东叙饮，内一秀才曰：兄治何经？曰：通（诗经）。复问其次，曰：通《书经）。因戏问妓曰：汝通何经？曰：妾通月经。众皆大笑。妓曰：列位相公休笑我，你们做秀才，都从这红门中出来的。
24、【教育学生不要早恋】无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说：“你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的；高中耍朋友，只能耍整个重庆的；但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的。所以，你们还是到大学再谈恋爱吧！”。
25、【微博段子】话说三年前，楼主有一女友，楼主也知道有人对她图谋不轨，有一天楼主女友在睡觉，手机收到那男的的信息，约女友出去玩，楼主回了他我在xxx街上找到我就跟你KF做你女友……结果据说那货在那街上转了12圈，寒风刺骨的冬天你们懂得，LZ只是想告诉他哥的女人不是你能指染的。后来女友知道了这事被感动了，跟他在一起了。
笑话大全系列26、【史上最伤人的说媒】老婆：你们单位有没有小伙子？老公：有呀，干嘛？老婆：有好事，我认识个女孩，想找个男朋友。老公：什么样的女孩？老婆：岁数有点大，长的有点胖。老公：恐怕有点难，她要什么条件的？老婆：女孩说了千万不要我老公这样的。老公瞬间石化。
27、和女朋友吵架了，女友说：傻逼，我不会再原谅你了，就算全世界剩你一个男的我也不要你了。我冷冷一笑。神回复道：谁会要你啊，世界就剩我一个男的我不好好选选啊！
28、【另一种可能性】罗马奥林匹克球场。罗马球迷爆满。比赛之前介绍罗马队。一个记者站在球场中央对托蒂说：弗朗切斯科，为了消除人们对你所谓无知的偏见，为了让大家看到你的智慧，请你当着摄像机回答一个问题：3加3等于几？托蒂：3加3？等于4？这时整个球场传来球迷一致的喊声：另一种可能性，另一种可能性……托蒂：但是，我怎么知道。等于5？球场观众喊成一条声：另一种可能性，另一种可能性……那位记者说：弗朗切斯科，不要怕错，再试试。3加3等于几？记者强烈提示答案是6，托蒂接茬说：等于6？球场观众：另一种可能性，另一种可能性……
29、【该关的都关了】妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
30、【皂隶干法】一官夫妇体肥，每次行房，两下肚皮碍住，从无畅举时节。一日，官正坐堂，见一皂隶伟胖异常，料其交感必有良法。审事毕，唤至后堂询曰：汝腹甚大，行房时用何法，而能使两物凑合，不为肚腹所碍乎？隶曰：小的每到交合之际，命妻子斜坐一大椅上，将两足架开，自己站起行事，彼此紧凑，便无阻隔之患。官点首命出。至夜，果依法而行。奶奶不觉乐极，问：是谁传授的？官曰：皂隶。奶奶一面将臀耸凑身作颠簸之状，曰：好皂隶，真爽利！来日赏他两担老白米。
31、【想看你】一对热恋中的男女，相约去吊祭一位长辈，后来两人闹情绪，出殡那天只有男的去了殡仪馆，看不到女的，越想越觉得不对，就想写信给女的道歉，谁知女的看了信，更加火大。你知道这男的是怎么写信的吗？“亲爱的，昨天原本去殡仪馆，是想看你，没想到看不到你，心中好难过。”
32、【你先上】女拖楼梯。男欲上楼。女避，说：你先上，我在拖。男笑道：你先拖（脱），我再上。女说：你上我拖。男说：你拖（脱）我上。
33、【不能怪我】老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”
34、【只有傻B男人才会和女人吵架】只有傻B男人才会和女人吵架，聪明的男人都知道，男人是吵不过女人的，抱住强吻就行了。
35、【学生领会】一位道学先生教导学生说：只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。一个年轻学生走上前来恭恭敬敬行了一个礼：学生细心揣摹孔夫子两句话，领会得极为亲切，自己觉得心也宽了，体也胖了。先生忙问是哪两句，回答道：食不厌精，脍不厌细。（吃的饭越美越好，切的肉越精细越好。）
36、【我也刚到】布朗科·纳戈斯基是美国一位杰出的足球运动员，以力量大和球艺全面被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来。一不小心，纳戈斯基从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的纳戈斯说：‘出了什么事了？”纳戈斯基四周望了望说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
37、【谁的爷爷】一天，我去邻居家聊天，当时另一邻居家两岁半的小孙女也在那里玩耍，见我来了，小女孩亲切地叫“爷爷好”。不一会儿，小女孩在门外见到了我的老伴，便高兴地告诉她：“夏奶奶，你爷爷在这里！”。
38、【我就喜欢重金数乐队】1、走夜路，被抢了钱包。我求劫匪把驾驶证还给我，他竟然没理我。我一下就怒了，冲他吼道：除公安交通管理机关以外，其他单位或个人一律不得扣留此证！2、大哥对小弟说：“给你十万块，数一下台上这个乐队多少人。”小弟：“这么多钱，大哥为啥你不自己数？”大哥：“我就喜欢重金数乐队”3、自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”“行，钱放我桌上就可以了。”萧敬腾说。
39、【辨别便便】一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便。用手摸了点放嘴里舔了下，说：“还真是便便，还好没踩到！”
40、【爆笑冷人的年轻男女】我的qq分组名是a、b、c、d、e...，女朋友在“a”里。今天坐在我旁边，看着我的qq作思考状，突然跳起大怒道：“你的qq分组是不是根据胸大小来分的？给我分在a组里！”
41、【解气】一天，喀孜的儿子椰揄阿凡提说：阿凡提，从我父亲昨晚的梦来看，世界末日到来之时，我父亲将骑着一峰骆驼走，而你将牵着骆驼的绳走。那么太好了，我肯定会牵着令尊的骆驼直奔地狱。那时，我才解气呢！阿凡提回答道。
42、昨天，有个女的晚上11点叫我陪她一起跨年，我说太晚了，我想睡了
43、【咱们中午去】“大哥！你看，那货早上去抢劫银行被抓了！我们还是晚上去吧？”“你个傻B！你不知道干坏事的早晚都会被抓吗！听哥的，咱们中午去！”。
44、【我帮你提吧】开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ＡＴＭ机前冷冷地对我说道
45、以前要是有女生和自己莫名其妙发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她是来大姨妈了”，如今再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默的对自己说“淡定，她一定是大姨妈没有按时来”～～～～
46、【告诉你个秘密】6岁小侄女很神秘地跑来跟我说：“姑父姑父，告诉你个秘密，我只和你说！姐姐昨天想自杀！我看见她用一根黄瓜捅自己！”姑父表示压力很大！！！
47、【二货老婆的笑话 多关心老公】结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我看后跟她说：看人家多关心老公！只见二货老婆直接大吼一声：服务员！一斤牛鞭，两斤猪腰子！
48、【为什么骆驼和马长得像】今天我坐公交车，旁边一小孩问他妈为什么骆驼和马长得像，他妈说：世上本没有骆驼，但胖子骑多了马就有了骆驼！
49、【清华男生和北大男生的不同】1、兄弟的区别：清华男生老实巴交，见到同性就喊“兄弟”。北大男生自负矜持，同寝四年还是习惯直呼其名。2、老师的区别：清华男生辛辛苦苦给老师干活，“周末去给老师搬家呀！”“是！”北大男生拿着导师的招牌出去虚张声势：“你看，我的恩师可是某某剧作家的资深研究学者！我帮你完成这个剧本，太容易了！”3、食堂的区别：清华男生：“我今天在食堂里吃了一个馒头，真是又大又好吃！”北大男生回去写了一篇文章：论硬馒头与法西斯之渊薮。4、女生的区别：清华男生从一进校园就背熟“清华女生十回头”。北大男生则对着未名湖感慨“乱花渐欲迷人眼，莫待无花空折枝”。5、情书的区别：清华男生腼腆地说：“你就别逼我写情书了！还不如多写几个方程式。”北大男生在女生楼门前失魂落魄地唱“only you”，差点让楼长给殴打了一顿。6、网络的区别：清华男生：“faint！网又断了，叫我怎么活？教育网怎么搞的！”北大男生：“心外无挂碍，何必惹尘埃！爱断不断！呸！”7、打工的区别：清华男生心花怒放：“赚钱原来这么容易呀！我完成这个项目，就有一万块白花花的银子了！”北大男生意犹未尽：“有没有搞错？文章明明是我写的，怎么他的名字反而排在我前面？还有，稿费再加二百行不行？”8、澡堂的区别：清华男生：“澡堂好挤呀！校长，您那个万人大澡堂什么时候竣工呀？”北大男生：“我们的澡堂在一楼，女生的澡堂在二楼，好几次我都在门口遇见她，哎呀，真是‘转眄流精，光润玉颜，华容婀娜，令我忘餐！’”9、上课的区别：清华男生有课必上，逢座必占：“这个学期泛函难啊！过不了，系里肯定不给我学位！”北大男生听了二十分钟，怅然推门而出：“夕阳无限好，只是近黄昏！他的观点明显不如以往新锐了！”然后去四教操场上读诗。10、假期的区别：清华男生：“我想回去看爸爸妈妈！还有，老天保佑我在火车上遇见一个美女！”北大男生：“扶贫！社会实践！看武侠！喝酒买醉……”11、帅哥的区别：放眼望去，清华男生都很清爽，像甜脆小萝卜，透着单纯透着呆。北大男生略显憔悴，略显沧桑，寂寞难言。
50、【试试就试试】老赵新买了辆小轿车，找在交警队工作的朋友小张想上个好车牌，第二天小张就把车牌给带来了，说：“看85144怎么样，意思就是碰我你试试，保证没人敢碰你的车”！老赵很高兴，没想到下午车就让人给撞了，老赵生气的问小张：“你不是说没人敢撞我的车吗？”小张一看，说：“这不能怪我呀，你看撞你车的车牌，太横了。”老赵一看，呵，可不是，原来撞老赵车的车牌号是44944（试试就试试！）。
