笑话大全 爆笑（第0713期）。司机大叔，真的靠边了、气 疯、措施、有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女、有恃无恐、相声小段《歪批奥运闭幕式》等笑话50则。
1、【司机大叔，真的靠边了】在公交车上，一位民工大哥，在司机后方的位置，我在大哥后面坐 突然大哥手机铃声响了。先是警笛声，后面响起：“前面的公交车靠边，靠边，后面有车队。”蛋疼的是，司机大叔，真的靠边了……
2、【气疯】一日，一架飞机飞过一个精神病医院……突见驾驶员大笑……空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
3、【措施】“火车站长新闻记者说:？”先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗？”
4、【有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女】调查：有９９％的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有９８％的胖子都瘦不下来！！！更悲哀的是我努力成为那１％的时候，发现我其实是那２％中的另外的１％！
5、【有恃无恐】晚上，有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！
6、【相声小段《歪批奥运闭幕式》】相声小段《歪批奥运闭幕式》 甲：奥运会结束了。乙：没错。甲：怎么样？乙：太热闹了。甲：瞧见没有？外行看热闹、内行看门道。乙：你什么意思？甲：我是说这里头有门道，你看不出来。乙：你能看出来？甲：那当然了。乙：那你给说说。甲：一上来敲两面大鼓，这是告诉你一个隐含的主题。乙：什么主题？甲：股市有风险。乙：噢，这个股啊。甲：哎，后来有一帮人穿着弹簧鞋蹦来蹦去，这怎么回事？乙：不知道。甲：它大起大落。乙：是啊。甲：空中吊着人飞来飞去，这什么意思？乙：不知道。甲：这玩意太悬。乙：嗯。甲：还有给马拉松的前三名运动员颁奖。乙：这也有说道？甲：那当然了，那三位都是哪的？乙：肯尼亚、摩洛哥、埃塞俄比亚。甲：这不结了。乙：怎么了？甲：全都是非洲的，大小非厉害呀。乙：嗬！甲：要说大手笔，得数上舷梯那段。乙：那段怎么了？甲：说的就是散户。乙：散户？甲：啊，等散户们登上了高高舷梯才大吃一惊。乙：怎么了？甲：根本就没有飞机
7、【蜘蛛与广告】马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克·吐温回信道：亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。
8、【连IPhone6都能买】刚才，经常去我们宿舍串门的一个胖子 在玩他刚买的IPhone4s，我们都起哄说他: “真有钱。”。一个二货舍友幽幽的问：“你哪来的钱？卖肾了？”结果那胖子说：“我没有女朋友，你们这些有女朋友的如果把约会的钱省下来，别说4s，连IPhone6都能买 。”我们顿时无话可说了……
9、关于一孕傻三年，我推理一下原因：孕了会生孩子，生孩子得喂奶，喂奶胸就会大，胸大自然无脑。
10、【你这个2B】兔子自从上次粗心大意赛跑输给乌龟心里就不舒服，今天又约乌龟比赛。有了上次的教训，兔子跑得飞快，一溜烟就把乌龟甩了个无影无踪。乌龟见兔子跑得快，自己又追不上，于是慌忙之中，穿上一身狼皮，对红太狼说：“老婆，你这个2B.......”话音未落，只见平底锅一闪“砰！”乌龟赢了……
11、【这霸气肯定是亲爹啊，不是买洗衣粉送的】上初中那会儿班里很多人都买了电动车，同学心痒痒的也想买，回去跟他爸沟通。他跟他爸说:爸，我们家离学校太远了，骑自行车太累了，帮我买部电动车吧。他爸:好，老子帮你配部普桑，副驾驶再帮你配个小姐。
12、【迁居赠药】有个医生，家迁新居，他向老邻居们告别时说：“过去有幸与你们做邻居，我现在就要搬走了，也没有什么东西送给你们，就奉送给每位一服药吧。”邻居们都说无病不要药。医生说：“你们只要吃了我的药，自然有病了。”
13、【车祸】两辆车子发生碰撞，车主都下来看。甲车主看了一下车子说：幸好我们安危无恙，车子并没有什么损失。老兄，要不要喝一口酒压压惊？并递上一瓶酒。乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：你不来一点？甲车主说：好，等警察来了以后我再喝。
14、【相亲】相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的？mm（愣了下，然后低头沉默了一会儿）：还是……还是不要过于频繁比较好……
15、【3筒指挥交通】我有一哥们儿，一次喝多了，嚷着非要我们陪他打麻将不可，几圈下来，他便趴在桌上呼呼大睡了起来。我们几个朋友费尽了九牛二虎之力，好不容易才将他弄上了车。到了十字路口，遇上红灯，这哥们儿突然醒了，他眯缝着眼睛，指着红绿灯笑了起来，“妈的，我说怎么老是和不了牌，原来三筒都跑到这里来指挥交通了！”说完，又倒下去继续大睡。
16、【妻子的身材】结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”
17、【同事穿了超短裙来上班】今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……
18、【尴尬】同学说的，他今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。被领导看着了，领导伸手就来拿！结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面！好尴尬！
19、【听课的尴尬】? ?个老师坐在椅子上听一位低年级老师的课。老师指导学生进行看图练习口语。老师引导：“同学们，仔细看看，椅子上坐着什么？”学生异口同声：“狗熊！”听课老师愤愤然，站起来听课。这时老师紧接着引导：“那么，站着的是什么？”学生：“驴！”听课老师赶紧逃走。
20、【我是不是错过什么了？】隔壁小桃她家下水道老是塞住，她老公经常要出差，所以老是叫我去帮忙通下水道，关建是每次去都要给她小孩钱出去买糖吃！
21、【微博段子】一印度同事回老家结婚，跟我说婚宴请了2000人，把我吓坏了。然后他跟我说他算少的，他的朋友结婚一般都是5000人以上……
22、【雷人的街头、路边小笑话】一个混混在街头闲逛，看到一个算命的。他上去喊到：“老头，给我算算，我能活多长时间！”算命的笑道：“小伙子你命好埃”混混大喜，忙问：“是吧，那能活多久？”算命的说：“你能活到死啊！”。
23、【微博段子】有些人，最后没能在一起，却有力量改写你人生的轨迹。曾为一个人变成现在的自己，从此听人谈爱情，三句不离你。
24、【好可爱的老婆】做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……
25、【妈蛋，监控太多了】要搁十年前，拿着五块钱，你去超市，能带走五根火腿肠，一瓶洗面奶，三个面包，一袋洗衣粉，一盒袜子 现在不行了～～～～妈蛋，监控太多了
笑话大全系列26、【夫妇之爱】妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
27、【求教】女子学校的校长正在对学生们训话，题目是有关性的道德。“你们说，一个小时的偷欢值得以终身的屈辱为代价吗？”一个学生问道：“请问，您是如何使偷欢能够维持一小时之久的？”
28、【不得不】一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
29、【熊孩子你不明白】儿子和我去晒衣服：这个是姐姐衣服，这个是奶奶衣服，这个是哥哥裤子，高潮来了，他指着我的罩罩大声说：这个是妈妈盖奶奶衣服！
30、【想想好像也没什么不对】上午上班买东西，结账时看见前面的一位美女从包里掏出一根香蕉来。正当我纳闷时，美女打开香蕉，从里面掏出一叠钱来，原来是钱包。钱包都做成香蕉的模样了，旁边一个人也可能和我一样好奇，对美女说：“你这钱包很有特色啊！”美女说：“是啊，还可以充气当玩具呢！”
31、【我们的辨识能力在退化】1、屌丝：“我去接水，要不要我帮你接？”女神：“啊，谢谢，不用了，我杯子里还有呢！”屌丝：“奥，那你给我倒一点。”女神……2、男：人们的辨识能力随着时代的发展而退化。女：你从哪儿看出来的？男：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就不认识了。女……3、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”4、昨晚喝多了，抽烟不小心把烟灰弹到隔壁美女大腿上……我就赶快用手拍啊拍啊，就是拍不掉，美女一直在瞪我，然后来了句：这是痣！5、以前单身时出去吃饭，上个厕所回来，饭菜就被打扫卫生的倒了！终于有了女朋友，出去吃饭，放心地去上厕所，回来，MD饭菜被她给吃光了！
32、【后院的叔叔想买妈妈】爸爸带着小儿子在市场卖牛。儿子问：“爸爸，为什么那些人摸摸牛的腰后，还要拍拍牛的屁股？”爸爸说：“因为他们是准备买牛的人！”儿子听后，紧张的对爸爸说：“爸爸！后院的叔叔想买妈妈！！”。
33、【旅游，购物和再婚的选择】同事跟团去俄罗斯旅游，这是他头一次出国旅游，第一天，他在莫斯科的一个露天咖啡馆喝咖啡，这时，一个漂亮的女招待走了过来。“你会说英语吗？”同事用英语问道。“一点点。”女子用不标准的英语回答道。“多少？”同事尽量减少词汇，以让对方听懂。“50美金。”女子耳语道。《笑话大全》www.baiven.com
34、【先生尿裤】女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”
35、小时候很多人问我：是爸爸疼你，还是妈妈疼你。记得有一次我缠着我爸买玩具，我爸不给我买，我又缠我妈，我妈也不给我买。我就又哭又闹，躺地上撒泼打滚。最后我发现还是妈妈……打的比较疼！
36、【他是内向过了头】面试现场，保监局：“你爸是****吗？”考生：“不……不是。”保监局：“你有干爹吗？”考生：“没……没有。”保监局：“你这孩子挺内向的，下一个。”
37、【我硬不起来】今天老板喝多了，再加上和女友分手了，心情很不好，一直在撒酒疯，无奈姐送他回家，一路上各种闹腾，姐送他到他家楼下，让他自己上楼，这货拉着我的手说，今晚陪我吧，别走了。我问，陪你干嘛啊？他说，QJ我吧……姐很无奈的说了一句，我硬不起来……结果老板笑醒了……
38、【校主任的办法】广播体操大赛，有两哥们儿一直坐在草坪上看比赛。校主任用喇叭喊道：“草坪上的同学请离开，请离开。”两人无动于衷。于是校主任大喊：“同学们，大家快看，草坪上的两个男同学，他们在干什么呢？”。
39、【谁之过错】从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
40、【自行车搞笑段子】今天去买车了。觉得上班走路有点累。想去买辆好点的自行车。结果去了一看要2000块。旁边的人说。2000都掏了不如加点钱买辆电动车。遂问电动车价格。3000，决定买。却被告知不如加点钱买小踏板摩托车划算。于是看摩托，5000，决定买。又被告知说小踏板不安全。不如买大摩托。于是再看。大摩托要8000，决定买。挑来挑去。发现看上眼的居然靠近1w不料听说1w可以买个二手车于是改作买小车挑来挑去，二手捷达要将近3w，决定买。可是隔壁奇瑞的说3w可以买他们的新车了。遂改买奇瑞。上去一坐，有点挤，不要紧。加钱换A3，觉得车子矮。又去看瑞虎。下来一算10w多，不如买合资的。看上polo。被告知是简配。去订高尔夫。人说要加价。一咬牙，决定买CRV。反正和高尔夫价格差不多。结果听说途观好像也是那个价格左右。去看途观。不料看中了新passat。决定买。一算价格，似乎可以买奥迪。于是又反悔去看奥迪a4。准备付款，门口开过一辆jeep自由光。挺好看，一问价格没差多少。改！去jeep店。快订车时碰到熟人。他说你他妈都花50w买车了。不如一步到位买路虎？有道理啊！于是去看极光。对外形满意，决定买。咨询单位司机。被告知越野性能不如普拉多，价格只差9w好！买普拉多！去丰田。看了普拉多觉得丑。妈的咬牙买兰德酷路泽~ 我靠100多w了，不买suv了。买宝马7系！…… 一番折腾。最终看中了辆劳斯莱斯。订车的时候，开心的不得了上去一坐才想起来。身上只有两千块。驾照还没考。妈的，我是来买自行车的！
41、【代替】结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说『愿意代替他的丈夫』。"但是会得到同意吗？"妻子泪眼汪汪的问。"这还要得到谁的同意呢？"志明疑惑的说。"当然是殡仪馆啊！"
42、【送货上门的女的通常不行了】老婆从外地出差回来。回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。老公正直的说道：绝对没有。老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。
43、【四大皆空得满分】中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：“四大皆空。”第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。但交完卷心里非常忐忑，怕出什么岔子。于是他特地打电话给老师：“老师，我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头，老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
44、【比乞丐穷的老板】一乞丐在路上对一老板说：好心人，给点钱吧，五毛一块都可以。老板平静的对他说：我一个做老板的，一月31天没有休息，24小时想着怎么挣钱，一个月44640分钟赚3000块钱，平均每分钟赚0.07元，你花15.7秒说13个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣回来，你居然还敢跟我要钱？！！乞丐听后给了他2块，泪流不止……痛哭流涕的握住他的手说：今年老板太难做了！要挺住啊！！
45、【搞笑段子】一男孩对幼儿园老师说：“老师，我要和苗苗结婚。”老师问：“你知道结婚是什么么？”“知道，结婚就是吃大虾。”
46、每当我要注册一个网站，发现用户名已经被注册时，都会顺手在后面加一个SB，注册成功……
47、【孩子，西游记看多了】我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来”
48、【政治面貌】我负责公司人事，最近车间招了一批外来打工妹，让他们填写个人资料表格。早上，在看表格登记，发现其中一张政治面貌一栏赫然写着“瓜子脸”，当时笑得眼泪直流。没想到翻到下一个人的，同样一栏写着“圆脸”，敢情这登记表格也作弊打小抄啊……
49、【我知道你深浅】前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……
50、【你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大】那天看到隔壁寝室的老大，突然问了一句：你年龄不是最小为什么你室友都叫你老大？她骄傲的说：我们寝室不是按年龄排的。我看着她高耸的胸脯，似乎明白了什么。
