笑话大全 爆笑（第0718期）。男女生之间冷笑话 难道这就是真爱吗、女人都要各个击破、你不觉得有什么不对呃、汗到哪去了、双色球、瞎眼的公公和哑巴儿媳等笑话50则。

1、【男女生之间冷笑话 难道这就是真爱吗】男：我没房没车没存款。女：没事，我有。男：我好吃懒惰不做家务。女：没事，我来做。男：我还长的丑女：没事，我瞎。男：而且我性无能。女：没事，有手就行。我懵圈了，难道这就是真爱吗?!。

2、【女人都要各个击破】车厢里，一位太太要关窗，另一位太太要开窗，两人互不相让，最后只好把列车长请来。“列车长先生，”要关窗的太太说，“车窗开着，我会冻死的。”要开窗的太太马上接着说：“不行，车窗关着，我会闷死的。”列车长感到十分棘手，只好求助于邻座的一位将军：“您看怎么办？将军。如果这是一个军事问题的话，您怎么处理？”“在作战时，我们处理这类问题通常采取各个击破的办法。”将军果断地说：“所以您最好先把车窗打开，冻死一个；然后再把车窗关上，闷死一个。事情就这么简单。”

3、【你不觉得有什么不对呃】出差将近一个月回家后迫不及待跟老婆你来我往一番，状态颇佳。完事后老婆赞扬我说，还是你厉害。

4、【汗到哪去了】一个地主想克扣小仆人的工钱，但又不好做得太明显，所以总 是想找他的差错。一天，小仆人在卧房给地主打扇，地主问：我身上的汗给你扇 到哪去了？小仆人知道他又在耍诡计，便指指自己身上说：瞧！这不都到 我身上来了吗？！

5、【双色球】青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。”青年：“您是说七龙珠吗？”禅师摇摇头：“不，是双色球。”

6、【瞎眼的公公和哑巴儿媳】“瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳相依为命。一天公公听到鞭炮声,于是问儿媳:”什么喜事放鞭炮呀?”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下,公公说了:”有人定亲(腚亲)?”公公又问:”谁家定亲?”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前,公公明白了:”是二奶奶家定亲.”;公公又问:二奶奶家哪个定亲?”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把,公公说”是二蛋吗?”儿媳摇摇头,又摸了一把,这次公公明白了:”是柱子!”公公又问:”说的哪儿的姑娘呀?”儿媳拿公公的手放在自己的屁股后面摸了一下,公公说:”是后沟的.”;公公最后问:”姑娘叫什么名?”儿媳又拿公公的的在自己的前面摸了一把,公公说:”噢,原来叫小凤.”

7、【不要跑到女人那里去睡觉】老跳蚤告诫他的子孙们：“不要跑到女人那里去睡觉！”“可是那里有很暖和啊！”“暖和也不行！一不小心，就会躺在血泊之中的！”。

8、【住口】一天，见宿舍楼下面有一对情侣正在kiss　，室友见状，都想戏弄一番，突然，有一室友对着窗外大声说了句，“住口！”

9、1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙！2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写成6月31日！4.大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！ ”

10、【忙中出错】有一不知内情的男子来到厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。

11、【内涵了，你秒懂了么？】某大学男生宿舍里，老二老三老四是三个光根，只有老大有女朋友。熄灯以后，老二老三老四又一次说起了黄段子。过了一会儿，老大忍不住取笑几个：“你们几个没有女朋友的家伙，也就只能过过嘴瘾了。”老二老三老四不服气：“那你说说，你是怎么真刀实枪的干的。”老大不肯说，但是禁不住老二老三老四的恳求外加激将，沉思了一会儿：“其实……我也只是过过嘴瘾而已。”

12、【牙疼吗】有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”

13、【男人再牛】一女发表的说说，真心让我冷汗一身：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”

14、【比谁尿的远】小时候，我们一群小伙伴比谁尿的远。让人现在想起来都想笑的是：周围还有几个小女孩呐喊助威！

15、“姑娘你真是秀色可餐。”
“哎别这么说人家会害……”
“我是说你长了张包子脸。”

16、【教练有方】运动员：“我总把球踢得偏离球门，这是为什么？”教练：“这是因为你照着门踢。如果你往别处踢，就有可能让球进入球门了。”

17、【一块钱能换几个五毛】同学小外甥，很小，还不认识钱，问他：“一块钱能换几个五毛呀？”“不知道。”怒：“这都不知道，能买几袋辣丝（某种小食品）啊？”哭：“两袋。”

18、【真特么邪恶】A:怎样才能让女友每天都开心呢？B:白天哄一哄，夜里捅一捅……

19、【只有马桶】一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了，叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久，抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问父亲：“他那么矮，从哪能弄到水？”父亲苦思良久，痛苦地得出结论：只有马桶！

20、【最美的祝福语给最好的朋友】1、一生勤快，生活有序。二便通畅，莫要憋尿。三餐合理，饮食有度。四季喝茶，早晚白水。五谷皆食，搭配荤素。六亲都认，友善互助。七情稳定，不计荣辱。八方宁静，心理平衡。九(酒)限烟忌，陋习祛除。十(适)量运动，天天散步。百事可乐，百无禁忌。健康快乐，万事如意。2、用一年的起止，去画一个圆。时间的直径，已穿越中点。幸福是你的圆心，快乐是你的外延。美好是你的内含，健康铺就你事业的平面。愿你生活的每一笔，都浓墨重彩。半年之际，祝你前路更加美，美梦都能圆！3、朋友就像一件衣服，无论严寒还是温暖，都会给你温暖和尊严；朋友就像一把雨伞，无论晴天或雨天，都会永远陪伴在你身旁！思念是多情的海滩，将丝丝思念化作暖暖的祝福，捎给远方的你。寄给你无限怀念。让我们彼此祝福，彼此珍惜！4、生活就是：有生就活，永不关机。有爱就恋，永不隐身。有恨就泄，永不储存。有话就说，永不删除。有理就争，永不静音。有歌就唱，永不等候。有难就当，永不复制。有梦就做，永不清理。有思就想，永不压缩。愿你每天有说有笑，永不烦恼！5、善事多做，长存善念，问心无愧，理得心安。心有主见，不听传言，莫论人非，笑对人间。胸怀坦荡，处事坦然，心宽体健，益寿延年。热闹中以冷静的眼光看待一切，就会省去许多烦心事；冷落时存一份向上的心，才能享受到许多真乐趣。祝看短信的朋友喜乐随缘，快快乐乐每一天。最美的祝福语给最好的朋友：6、自己把自己说服了，是一种理智的胜利；自己被自己感动了，是一种心灵的升华；自己把自己征服了，是一种人生的成熟；自己把自己超越了，是一种人生的成就。受挫折一次对生活的理解加深一层；失败一次对人生的醒悟增添一份；磨难一次对成功的内涵透彻一遍。祝你超与自我、幸福快乐。7、朋友是一种相遇，缘份；朋友是一种相知，福气；朋友是一种相契，幸福；朋友是一种相伴，珍惜；朋友是一种相助，感恩；朋友是一种依靠，荣耀。愿我的朋友，昨天有平安相随，今天有快乐相伴，明天有幸福相依直到永远。8、朋友是茶，可让你的烦恼冲淡到海角天涯；朋友是酒，能让你的快乐保鲜到一世永久；朋友是书，你的酸甜苦辣都能使你细品赏读！我愿做你一生的朋友！9、生活不在富贵，感到幸福就好！体格不在大小，健康才好！房子不在大小，是自己的就好！桃运不在多少，能白头偕老才好！孩子不在多少，懂得孝顺才好！祝福不在多少，能真诚就好！交往不在多少，有真朋友才好！赚钱不在多少，有命花就好！社会不要乱套，和谐才是王道！朋友，你好！10、将郁闷洗一洗，将烦恼切一切，将浮躁涮一涮，一起投入如意之锅。点燃祝福之火，煮沸百分百快乐生活，开开心心喜气洋洋！祝福朋友天天天蓝幸福美满。

21、【不是一无所有】中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”我：“那样的话，我不是一无所有了吗？”女友睁大眼睛，道：“你怎么会一无所有？你不是有了老婆吗？”

22、【临危不惧的朋友】有个临危不惧的朋友。他买了一条有浮力的金项链，老粗了。有一次，加夜班后赶地铁，到了地铁口看两小伙骑摩托奔他而来。他知道这俩人要抢项链，于是马上摘了项链扔到草丛里。俩劫匪从摩托车跳下就蹲着找，他镇定地跨上摩托骑走了。劫匪傻了，狠了狠心说：“报警！”

23、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

24、【这力道可以么】本人学渣一枚，上学时瞧班上那个学霸那叫一不顺眼，发誓，小样拽啥拽，你等着，将来劳资一定要把你?a href='http://www.baiven.com/baike/224/295135.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>冉诺紫隆?如今，终于如愿以偿，我高高在上，傲娇滴俯视脚下的学霸：“王老板，这力道可以么？”“嗯，不错不错，你们这滴按摩师傅背踩滴真不错……”

25、【累死你都不会响的】一天和老婆一起去买床，出于对床的资深研究，问老板娘：你的床不会咯吱咯吱响吧？老板娘眼一瞪，来了句：兄弟，累死你都不会响的！

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26、【不可相信酒鬼】　“你这个混帐的东西，为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了？”“哪儿的话！我哪儿喝醉了！”丈夫不同意。“别说谎！你昨天自己承认过！”“你这人也真是……，你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢？”丈夫埋怨地说。

27、【爸爸有脸,当然不要脸了】一次跟老公吵架，气急，脱口而出：给你脸不要脸。一旁3岁的女儿瞅了瞅爸爸，对我说：爸爸有脸，当然不要脸了。

28、【只此一次】小陈正在热恋，但他的收入微薄，很难满足女友在物质上的需求。这一天是女友二十岁的生日，看来无论如何也得送点礼物给她了。他筹了一笔钱，给她买了一只金戒指，另在贺卡上写着：亲爱的珍珍，祝你生日快乐，并预祝从今天起到我俩结婚前的一切节日，你都快乐！

29、【痔疮长在屁股上，你怕什么】悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！

30、【大半夜压在门铃上亲嘴】一天晚上，小伙送姑娘回家，在门口不舍得分开，俩人搂在一起一顿亲。半个小时后，姑娘滴老爸老妈开窗大喊：“妈个B滴，放开俺姑娘！小伙吓够呛，老半天缓过劲儿来辩驳说：“叔叔婶子啊，俺俩是真心相爱滴。”老头骂道：“真不真心没事，亲她我也认了，败它妈大半夜压俺家门铃上亲！”。

31、楼主：让你感觉最孤独的一句话是什么？回复：就差你没交作业了。

32、【给你抽血化验】大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道：“你这是什么，是为我看病吗？”蚊子说：“是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。”说完哼着小曲飞走了。

33、【大对太说】大对太说：我是大丈夫，凭什么，你比我多一点，就想管我，不给一点零用钱？我下面比你还多三点呢！去哪说理去？

34、【还说没碰过我女儿】记得第一次带男友回家，老爸对男友说：你还说没碰过我女儿，这肚子都大了。老爸，我是真心胖了，不是怀孕好吧!

35、【捣浆糊的老师】英语课上，老师正在解析考试题，只听他念到：第2题，因为A，B，C，都是错的，所以，正确答案是D，这道题很简单，同学有没有不懂的地方？一同学起立：老师，为什么不选B呢？B好象也是正确的啊。噢，这个很明显能看出来，B错的很严重，所以我们选D！

36、【基情四射的室友】中午舍友在卫生间洗澡，洗的差不多的时候，喊了我一声：“帮我把裤衩拿过来。”我说：“自己拿，都是男的怕什么。”舍友：“都是男的我才怕。”

37、【职业习惯】妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”

38、天热去河里学游泳，二货男朋友说好的托着我慢慢游，到了水里丫的大喊一声：“去吧！皮卡丘。”把我一下子扔出去好远，还好水不深啊！卧槽，水再深一点我特么就挂了啊，等我吐完水，我保证不会把你打死！

39、【猪是高级动物】“儿子，快来吃早餐。”小鲤鱼面前摆上了几小撮浮游植物。“妈妈，这东西……连猪都不吃！”“猪？他们当然不吃，他们可是高级动物。”“高级？哦，我忘了我是鱼……”

40、【同归于尽】主人请先生教儿子读书，总责怪先生不善教。先生说：你想让我与令郎同归于尽吗？主人不解其意。先生说：我的教法已经用尽了。只除非要我钻进令郎肚子里，这样我就闷死，令郎就胀死！

41、【老婆长滴那叫一个奇】甲：“俺老婆长滴那叫一奇观！”乙：“俺老婆长滴那叫一奇葩！”丙：“俺老婆长滴那叫一奇迹！”丁：“俺老婆长滴那叫一吴奇隆！”甲乙丙：“为嘛叫那个泥？”丁：“吾妻太平，不得不‘隆’！吾妻隆啊！”甲乙丙齐叹：“天下老婆，无奇不有！”

42、【咋不给我发短信呢】蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”

43、【微博段子】“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

44、【班费】某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱……”

45、【忆童年趣事】小时候，看变形金刚看太多了，一次去上学，看见一辆黄车，以为是大黄蜂，就一直等着，等了半个小时，上学都迟到了，一直想，咋还不变形呢！现在想起来觉得当时太天真了……

46、【我爱你老婆】今天给老婆发短信：我爱你老婆。结果一哥们回信息：我也爱。你一边去！仔细一看，才知道发错了。回电话过去，哥们说：短信已经转发给你嫂子。再来我家，看你嫂子不糟蹋死你！

47、【整个礼拜都是鼻青脸肿的】有段子曰：小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”，然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

48、【能看过眼就行】菜市场买菜的路上，老妈教导我：“找男朋友不要过于注重相貌。首先应该注重品德和才能，长相没大毛病，能看过眼就行了，哪有十全十美的男人？”我不高兴，回道：“刚才你买西红柿时还挑挑拣拣呢，难道我找男朋友还不如你挑拣西红柿啊？”。

49、【宝玉不如麦子好】一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。它发现了一块宝玉，便对宝玉说：“若不是我，而是你的主人找到了你，他会非常珍惜地把你捡起来；但我发现了你却毫无用处。我与其得到世界上一切宝玉，倒不如得到一颗麦子好。”

50、【放鸽子大赛】一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了……