笑话大全 爆笑（第0722期）。我发现了什么、谁的脚、真是个奇葩、要换别的医生、擦，这个春节的小屁孩、让管理员晕倒的十个网名【6-10】等笑话50则。

1、【我发现了什么】冷笑话看多了，人也跟着邪恶了。今天空间一女性朋友更新说说，发了这个月工资，就可以养条狗了。我脑子一抽，回了句，你确定放弃黄瓜选择狗了？黄瓜答应了吗？过了五分钟她回复，有温度比没温度的舒服。我靠，我是不是发现什么了，难道她也看冷笑话？

2、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人的脚，便大吼道：“嘿，我踩着准的脚啦？对不起！”“如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！”

3、【真是个奇葩】老公去广州出差，顺便到花卉市场考察，那里花便宜，就想买些花送给我，买了三百朵，他觉得太多了拿不下，于是把花枝全部剪掉了，剩下花骨朵，拿了个塑料袋装回来……然后全部烂掉了……奇葩，全世界千千万万男性在送花，第一次听说把花枝剪掉，送个花骨朵的……

4、【要换别的医生】医生沉痛地对病人宣布：“你的病情已经无法挽救！请安排后事！”病人躺在病床上无力地挥手说：“要、要。”家属近前问：“什么？”病人说：“要换别的医生！”。

5、【擦，这个春节的小屁孩】春节，姐姐来家做客。晚上要哄姐姐家的小孩子睡觉，我说，你先进被窝吧，我刷一下牙就回来。舅舅，你骗我！我不进被窝！我怎么骗你了？你就是想把我哄睡着了好去舅妈那个屋子里……我……

6、【让管理员晕倒的十个网名【6-10】】6.取名“我是你爸”举报人：“管理员，有人用外挂”管理员：“谁？”举报人：“我是你爸”管理员：“我是你爷爷！”7.取名“不是我”举报人：“我举报，有人用外挂”管理员：“……，谁？”举报人：“不是我”管理员：“？？？那是谁？”举报人：“就不是我”管理员：“你TM废话，不是你是谁？”举报人：举报人：“真的，不是我呀”管理员：“滚……”8.取名“管理员啊”举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”管理员：“好的，是谁？”举报人：是“管理员啊”管理员：“谁？你说谁？”举报人：“管理员啊”管理员：“……，我有必要用外挂吗？灭了你！……”9.取名：“本人已死”举报人：“管理员，有人外挂，我举报”管理员：“****小子我被玩了一天了，敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”举报人：“本人已死”管理员：“你……，死了闹什么闹，活了再来找我。”10.取名：打死我也不说举报人：“管理员 我举报”管理员：“又举报？谁？”举报人：“打死我也不说”管理员：“……！吃饱了没事干，滚……！”

7、【我的名字】林豆豆上了幼儿园，邻居们很喜欢这小丫头。邻居考她：“你写出自己的名字。”她在纸上画了一棵树，两个小圆圈。邻居问：“你不知道自己的名字？”她说：“林豆豆呀！你没看见我画的一片林和两粒豆子吗。”

8、【我不能写字了】今天教我家熊孩子写字的时候，他怎么都不会写。我气得打了他的手一下，没想到这熊孩子来了句：坏了麻麻，你把我手打断了，我不能写字了！

9、【情有所钟】我祖父身高1. 60米，而健硕的祖母却高达1． 80米。我小时候祖父已去世；有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。祖母，我问她，你怎么会爱上一个比你矮的男人呢？她转过脸来对我说：孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。

10、【装罐头】一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。

11、【还好我知道这问题的标准答案】“昨晚你在干什么呀？”还好我知道这问题的标准答案，于是邪魅一笑，温柔地说道：“我也在想你。”“少来，你给我老实交代！”对面的警察拍桌子吼道。

12、【吃好了就出来！】今天12：30分左右，我因为先吃好了饭，就去上了个小WC。见朋友尾随一起来WC，我先上好了，想先走了，于是问他，你吃完了吗？他在厕所回我说：吃好了，旁边的人一阵惊讶……

13、楼主：看到微博上一群群扮嫩假装中考高考熟悉考场做模拟题之类的就烦，不过想到过几天六一可以去游乐场心情又好了起来。回复：今天的羊水比昨天的咸。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

14、【没有情人怎么过情人节】大家都传情人节是给有情人的人过的，那没有就不过了 吗/中国还有清明节呢？那怎么的难道不过嘛，不也是没有人吗难道我们还点现找两个纸人吗

15、【hey，爷们】弟弟一直很活泼，但是爷爷很古板。某天放学回家弟弟对爷爷大喊：“hey，哥们！”爷爷愤愤地说：“你应该叫我什么？！重说！”弟弟弱弱的说：“hey，爷们。”《笑话大全》www.baiven.com

16、【不懂情调】一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，想想看，整整一个月我都不用做家务……”

17、【尽忠尽孝】某人纳进小妾，就去请先生给妾起个名，先生说：这名起‘孝女’最好。这人后来因纵欲过度得了痨疾，算命先生对他说：你可再纳一妾，冲冲喜，病就会好的。这人听信，又去请先生为新纳的妾起名，先生起为忠女。这人妻妾很多，纵欲更厉害，终于病危告险。他把先生喊来，问起命名的含意。先生告诉他说：书中早有明解，你难道没听说过‘孝当竭力’，‘忠则尽命’吗？

18、【主动久了会很累】主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。结果，如此狼狈。

19、【老师，你这是要吓死我啊?】期中考试中，我在桌肚里翻书，旁边的同学做鬼脸暗示我说老师在我事后。切，老是被你骗，我还能老上当？不经意的一回头，发现老师真站在我事后，还满脸的微笑，靠，吓死我了！

20、【Micro! soft!】有一天，bill gates在办公室招妓，完事后妓女出来。bill gates的女秘书在门口问女支女：“你感觉bill先生如何？”妓女回答：“micro! soft! ”

21、【我的脑残童年之 教你如何上吊】朋友跟我讲说她姐姐小时候差点就没了，为什么呢，因为她看电视剧啊，然后就学人家上吊，纯属好玩的，那个板凳比划一下也没什么，但是，她表姐是站在小孩子骑得玩具三轮车上的，本来没准备挂上去不下来的，结果车子被踩跑了，就真挂上去了，幸好被人发现了，不然……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

22、【你看这是啥】高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

23、阳光洒透，金光照在了唐僧额头，唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”
一孙：“我是，我是真的……”
二孙：“我是，我是真的……”
两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说……”
一孙：“师傅，我知道你的QQ号是*********”
二孙：“师傅，我知道你的QQ密码是***********”
唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”
二孙：“为什么，我可知道得那么多。”
......

24、【想象力】有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?二锅头，爸爸。

25、【这回答绝了】我在吃饭，旁边一对小情侣各种亲密，各种暧昧，这是女的问了那个经典问题：我和你妈同时掉水里去了，你救谁？我正准备看热闹的时候那个男的来了一句神回复：我和你爸掉下去了，你救谁？

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26、【跳楼小姐】一个女子因为失恋想跳楼自杀。她从二十七层往下跳，跳到十层时一个男的接住了她：“小妞你陪我喝酒，我就救你！”女子：“流氓!”继续跳。跳到八层时，一个男的接住了她：“小妞你陪我睡觉就救你！”女子：“流氓！”该女子跳到六楼时，突然不想死了。她抱住六楼的男的：“我陪你喝酒睡觉，你救我吧！！”男子：“流氓！”

27、【谁的贵重】在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。同学A看了同学B画的陶罐，笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。”同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文

28、【同样是男朋友，区别咋就这么大呢】跟闺蜜一起闹腾。她发短信给她男朋友说”分手吧！”她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉紧张兮兮的就差没哭了。我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句”分你妹啊，你大姨妈来了吧？！”

29、【小孩与墙壁】一个小孩在和墙壁打架。小孩说：今天要是赢不了你，老子回来就和你同归于尽！然后用头大力的撞向墙壁。然后头直流血。送去了医院他对妈妈说：把墙壁拿过来，我和那个死家伙还没分出胜负呢！

30、【我们硬憋到了下课】语文老师是校长老婆。一天，校长巡视的时候走到我们班门口，语文老师来了一句：看什么看啊？滚！我们硬憋到了下课。

31、【新试验的新论点】 比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

32、【开心小幽默和新编成语】晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”。

33、【假条被批准】上大学时，语文老师是一位白胡子老者，每天都“之乎者也”的。有一次，我同学从外地来看我，我想请假，编了一个感冒之类的理由，老师没批。我气恼，提笔写：“有朋自远方来，岂能不陪乎？”没想到，假条竟然被批准了。

34、【猜忌和嫉妒中结束了早恋】班主任发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两个小孩分别与班里最漂亮的萝莉和班里最帅的正太坐同桌。一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋……

35、【姐，我是带多长的刀过来】老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来？”。

36、【这就是屌丝】所谓的屌丝就是，大冒险输掉，女的躺下男的在上面做俯卧撑，大家做几个就都趴在女人身上了，唯独我一口气一百个，不费劲儿！

37、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：“你把身子旋转几圈，便不饿了。”他照办以后，对太太说：“你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。”

38、【第二个耶苏的诞生】有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生：这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏要诞生了。

39、【我明天结婚】男:明天我结婚你来吗？女:……男:我希望你能来，女:我不来谁他妈和你结婚啊！

40、【卖弄钻戒】有一次和老婆一起去建行取款，突然，坐在柜台边的老婆大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！全银行的人都向我们这边看，工作人员马上出来检查，说没带电啊。没一会儿，老婆又大喊：这柜台怎么有电！电我手了！你看！全银行的人又都向我们这边看。走出银行，我问老婆：柜台有电吗？我怎么没有感觉到？老婆得意的笑了：我是故意的，昨天你不是刚给我换了一个大钻戒吗！

41、【小伙伴们一吃辣椒】小时候和小伙伴一起玩，其中一个吃了个红辣椒。我们问辣不，她说不辣，我们大喜，纷纷吃之。然后疯子一样跑到水缸前面喝水漱口。原来可以一起分享的不只是快乐……

42、【菊花香吗】说一初中故事 一妹子泡了杯菊花茶 正要喝 我旁边一屌丝站在妹纸后面问了句 ”菊花香吗？………… ”妹纸直接把菊花茶倒在屌丝脸上吼了句 自己尝去！！

43、【吵架】跟老婆吵架，处于劣势中…… 于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句“你都不敢去，还让我去啊！万一她打我怎么办呀！”我……

44、【物归原主】诊所门前坐着两个小男孩。　　“小朋友，你哪儿不舒服？”护士问。　　“我吞了一个玻璃球。”“你呢？”护士问另一个小朋友。　　“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

45、【啥时候我才能长大】有天小侄子问我：“啥时候我才能长大？”我问他：“当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候，心里想的是什么？”“当然是希望男主角快点出现来救女主角啊。”“我跟你恰恰相反，这就是小屁孩跟大人的区别。”

46、【金钱豹的花纹】金钱豹曾经很穷，被其它动物看不起，后来发了财，它就把钱文到身上，哼，看你们谁还敢说我穷……

47、【这才叫快乐呢】什么TM叫生活，什么TM叫快乐。下雨天，爸爸或妈妈骑车带着我们，身上穿着雨衣。就会让我们钻到雨衣后面，搂着他们的腰。我们还会不停的问“到哪儿啦？到哪儿啦？”这才叫快乐呢……

48、【都是为了钱才接近我的】活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我的，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

49、感冒了，你多喝点热水吧；
发烧了，你多喝点热水吧；
胃疼了，你多喝点热水吧；
来大姨妈了，你多喝点热水吧……

50、【环境因素和遗传因素的区别】老师问：谁能解释下环境因素和遗传因素的区别？小明说：长的像爸爸就是遗传因素，长得像隔壁王叔叔就是环境因素。老师无语的说道：你滚出去。