笑话大全 爆笑（第0716期）。晨会我们的女经理正在严肃训话、过手便酸、僧道爭兒、不喜欢洗手、大街上的人都在看我、特立独行等笑话50则。

1、【晨会我们的女经理正在严肃训话】晨会我们的女经理正在严肃训话，批评教育几个问题部门。突然一哥们铃声响起“你这个坏坏坏女人，让我如此的～～～”兄弟，快去收拾东西吧。

2、【过手便酸】我县有个叫张斗桥的人，他当学子时，记熟名家旧文一篇，到了考试的时候，照抄不误，但遭到了考试官的涂抹。他愤愤不平，把这事告诉了学政文莲山先生。文先生就讲了一个笑话安慰他：战国时期，苏秦的父母诞辰那天，大儿子捧着酒杯为父母祝寿，并连声说：‘好酒，好酒。’轮到小儿子苏秦给父母祝寿时，他捧着酒杯骂道：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子便从伯母家借来酒一杯，苏秦仍骂：‘酒好酸，酒好酸。’苏秦的妻子说：‘这酒可是从伯母家借来的。’公公怒斥道：‘你这不行时的人，过手便酸。’张斗桥听后大笑。

3、【僧道爭兒】有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”

4、【不喜欢洗手】酒吧里，小张正在跟同事诉苦。小张埋怨道：“前阵子只是和猫咪握了个手，她居然怀孕了！”同事大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”小张纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

5、【大街上的人都在看我】昨天去逛街，看到大街上的人都在看我，我就不明白在看什么。到家了，跟老公说：“今天走在街上，很多人都在看我，是不是我又变美丽了。”老公说：“脱下你的外套来看看，你就知道原因了。”尼玛，原来发传单的偷偷塞到我的帽子上了! 你妹啊，姐顶着和不孕不育的传单在步行街走了一圈啊!整整一圈啊!。

6、【特立独行】美国著名专栏作家哈理斯的朋友对报贩说了声谢谢，但报贩却冷若冰霜，没发一言。这家伙态度很差，是不是？他们继续前行时哈理斯问道。他每天晚上都是这样的。朋友说。那么你为什么对他还是那样客气？哈理斯问他。朋友答道：为什么我要让他决定我的行为？

7、【什么都不要】约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日礼物于是他问祖母说：“祖母，要是明天是你的十六岁生日，你想要什么？”祖母欢快地回答：“我什么别的东西都不要了。”

8、【她本来是想说什么呢？】刚下班坐公交车，边上一女的在打电话，貌似吵架的样子。听着听着，就听到她说了一句整车人震惊的话： 别惹老娘！小心老娘使出断子绝孙嘴……

9、【找抽的】某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了。忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗？”话音未落，两位医生疾步奔出。医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷？”医生B超级精练地答：“找抽的。”

10、【“床上功夫”和“市场营销”的关系[一]】“1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我们称之为直销。2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称之为广告。3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。”我们称之为电话推销。4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”。我们称之为品牌效应。6 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常，你和我演练一番后就可以发展你自己的下线了……”我们称之为传销。7 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。8 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶意竞争。9 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标11 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”这叫做招标。12 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫都不错，但是要达到高潮，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有很多经验。”我们称这为管理咨询　 13 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的快感“……我们称这为bpr 　 14 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样的聚会？”我们称这为市场调查。15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是警察我的床上功夫很厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。16 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再来一次……”-------这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧17 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。18 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后扭头就用汇仁肾宝对蓝色小药丸喝下——我们称你为虚假广告。19 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！20 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务”我们称之为电视直销……21 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会为你精尽人亡。”——这叫跳楼大甩卖22 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。23 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，但请先连续自打手枪10次再来。”这叫贸易壁垒。24 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助我”，这叫做资产重组25 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，我干外国人的功夫强，你要试下么？”，这叫出口转内销26 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国男人上床。”这叫种族歧视。27 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺骗消费者28 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销29 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。30 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的恐龙说：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让你试用”这叫回扣"

11、【论IE的用处】有些家伙对微软的IE非常不敬，简直到了猖狂的地步，真让老夫痛心疾首，深感无药可救。譬如说前两天碰到的一位，居然这么说：我认为IE就应该被设置成只能启动两次，一次用来下载火狐，一次用来下载chrome，然后就应该自动卸载！这段话把老夫气的够呛，真想拿个扫帚狠狠地敲醒他：你这个毫无知识、毫无远见、不懂技术、不学无术的家伙！叫我说你什么好！你用了一次IE还不够啊？你TMD既然已经下载了火狐，你TMD非得还要再启动一次IE啊？难道你就不能用火狐来下载chrome啊？

12、【摸出个男朋友】跟我姐闲扯，我说我早上醒来第一件事就是摸手机 我姐：你摸手机干吗？不摸手机难道摸我自己啊 我姐：每天摸手机也没见摸出个男朋友来……

13、【骨折】小区新开了一家酒楼。小张说：“我有这家酒楼的贵宾卡，他们给我打八折。”小王说：“我没有贵宾卡，和老板也不熟，还忘了带钱，结果吃完饭后，他们给我打了个‘骨折’。”

14、A：看你两眼无神，四肢发软，说话无力，怎么了你？B：别说了，为了三百块，昨晚啪啪啪了一晚上，都没空睡！A：我去，那男人这么猛，妹子，有这种货色怎么不叫上我，不给钱我也愿意啊！B：猛个屁，那男人睡得跟猪一样，他让老娘站在旁边，喂了一晚上蚊子！A：～～～～

15、【青蛙和蝴蝶闹离婚】青蛙和蝴蝶结婚了。同样没过几天，蝴蝶提出了离婚。青蛙不解问为啥?蝴蝶大怒：“你问问谁能受的了和你亲个嘴还要被你的舌头裹3圈的！”。

16、【进步真快】儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”儿子：“5个人。”

17、【初吻】我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”她说：“好！”因为在我想呕吐之前，她已经吐了！这就是我的初吻，一个浪漫的事故。

18、【成方蛇了】有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、40丈，结果减到了10丈。有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”

19、【小有意义的生活拾趣】出来混，迟早会烦的。"

20、【完了，孩子没了】我群里一女汉纸去医院看病，下面是她自己说的！刚刚下楼和一帅哥撞满怀，我愣是没撞过他。然后他说对不起，对不起。我是谁啊，女汉子啊。不得给自己找点尊严啊。我马上蹲下说：完了完了，孩子没了。那男的差点没给我跪了……

21、【你上课都不玩手机的吗】有一次室友下课发现有九个未接电话。于是他就回过去了，是快递员打的，快递员问：你上课都不玩手机的吗？二货答：我睡着了……

22、【提名李登辉】话说国民开会安排人事。选举主席，副主席。有人提议经国先生继任主席。大家一致同意，蒋主席经国先生满面春风，当研讨副主席时，没人知道蒋先生意图。只好等蒋主席发话，蒋主席年高体迈，恰好有急，便起座直奔RESTROOM。主持人急忙跟进，见蒋公正在屏息用力，经主持人再三追问副主席人选，蒋公无奈，挤出一句你等 会。主持人已被熏的神志恍惚，忙夺路而出。上到台前，转告诸公 蒋主席提名李登辉(你等会)为副主席。于是台下一致通过。待蒋公筹躇满志，回到台上，才知已成事实。好在刚刚长出一泡，心情正好，心想叫这个白痴过几天官隐吧。于是就有了现在的李总统登辉先生。

23、【不识大字的面试官】有一家公司的老板开了公司后，就安排他的爸爸做了人力资源部门的经理，可他爸却是个不识大字的人。一天，有三个人来面试。他爸看了郁工来的名字后，郁工两个字不认识，就乱喊道：“都上来！”结果那三个面试的人就急忙跑到他面前，他爸生气地说：“我只叫一个人的名字，你们怎么都过来了？”

24、【化学老师愤怒后】高中，我们的化学老师是一个老头，从来不骂人，也不批评谁？于是，我们也就不怕他。可是后来，化学老师渐渐有点管事了。一次，化学老师在黑板上画了个有机物图，问我们这是什么醇。当时我头大，也因为不怕他，于是答道：“胆固醇。”结果你猜怎么着，化学老师恨着我骂道：“放你妈的屁，这是芳香醇。”

25、【被二货青年伤的不轻】1、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧！？”2、有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴地系上一条新领带。女友见了怒曰：“你什么意思，你是不是不喜欢另外一条啊！”3、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”4、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：“你瞅啥？”那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”那个女孩怒道：“我TM就是你以前那个女朋友。”男孩懵比了……5、同事加一妹子微信，加上后妹子问：你是哪位？他：过客。然后妹子来一句：那你就过去吧。接着就把他拉黑了……

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26、【显示自己很爱动物】今天我去老舅家玩儿了，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，舅妈泼大粪呢,，她家狗就搁那舔粪桶上的粑，吃了一会儿就跑开了。等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物，就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦。"

27、【太花心了】一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！

28、【北极小姐】我把她当做北极看待！如何？她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我！

29、【一条短信】那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。我笑着说：“这谁呀，这么神经！”话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”不一会儿，短信又来了：“杂办？那就按前两条短信说的去办，好好疼你老婆！”

30、【抢反弹】老狼多次半道打劫袋鼠，终于被抓进了动物警察局，袋鼠闻讯前去举证。袋鼠：“你和我近日无冤，往日无仇，你为什么谁都不抢，专门盯着我抢呢？”老狼：“天地良心，我并不是专门针对你。只不过一看到你蹦蹦跳跳的样子，我就手痒痒，就忍不住出手‘抢反弹’。”

31、【画】在卢浮宫里，两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。富豪甲：我简直不明白，连最基本的生活条件都不具备，他们怎么生活。看，孩子就直接躺在干草上…… 富豪乙：难道你不知道耶稣的父母都很穷吗？富豪甲：穷？那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢？

32、【卖香肠的老婆婆】妈妈，公园里有个可怜的老婆婆，我想帮助她。小新真有爱心！那我就给她10元钱吧。小新给妈妈10元钱让妈妈去给，过了一会儿妈妈从老婆婆那里回来了给了小新一根香肠。怎么买香肠了？那个老婆婆就是卖香肠的呀！

33、【脑残童年-冰棍去哪了？】小时候最喜欢吃冰棍，可惜口袋里零用钱总是很少，为了有多点零用钱，我帮爸妈扫地做家务攒了2毛钱，有一天天气特别热，爸妈不在家，我买了俩根冰棍，先吃了一根，不舍得一下把第二根吃完，又怕它化掉，我就学着买冷饮的阿姨把冰棍放进了被子里面，心想这下不怕你化掉啦哈哈。然后我就开开心心的出去玩了，当我满头大汗跑回来掀开被子，只见里面只有一根冰棍筷子和一团水渍。那天怎么也搞不明白我的冰棍去哪啦？

34、【麻将风波—鸡过河】麻将风波阿月要亲自下厨煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问话……一面将手里的牌打出，一面说到:“九筒"!结果……那一锅饭让她们家足足吃了一星期……减肥的原因隔壁小胖终于发誓减肥了。因为，毕业招聘会上，有人对他说：“哥们儿，让一下，你当着我的手机信号了。”房价昨天，经过房产公司门口，看见有一只壁虎在这家房产公司门口看房价，这是正好有一条大鳄鱼远远爬了过来，小壁虎上前一把抱住了大鳄鱼的腿，并大声喊妈妈。大鳄鱼老泪纵横：“儿啊，为省钱买房都瘦成这样了。”鸡过河小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里.警察问:“你在干什么?河里是什么东西?"小偷说:“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……""

35、【幸福的背后】昨晚在扣扣群里玩视频的时候，一哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了！我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！

36、【咱们换个话题吧】菜花：我像小树。蘑菇：我像小伞。核桃：我像大脑。香蕉：我……荔枝：咱们换个话题吧……

37、【牧师收费】婚礼刚刚结束，新郎边从口袋里掏钱边问牧师：“我需要付多少钱？”“像这类服务中，我们一般不收费。”牧师回答说，“但是你可以按你妻子的漂亮程度付钱。”新郎递给牧师一张一美元的钞票，牧师掀起新娘的面纱看了看，然后把手伸进自己的口袋里说：“我给你50美分的找头。”

38、【陆地】登陆艇在向诺曼底进发的过程中，大兵瑞恩问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里！朝哪个方向？答曰：向下！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【炎炎夏日，看看历代名人的灭蚊绝活】神农氏：多吃草药避蚊。

40、【学化学的妹子惹不起】和学姐聊起以前她心仪已久但后来很长时间没联络的男孩。我：现在你俩联系上了，你就要主动地去追啊！学姐：我都这么大了，就别害人家啦~ 我：说不定他就盼着你去害他。学姐：我现在冷淡ing…… 我：再冷的水被扔进一块生石灰后也会爆发出强烈的能量！学姐：唉，那我这里的水这辈子也煮不开了…… 我：所以你需要找生石灰，也就是cao～。

41、【当时妹子那脸色……那酸爽】上周六宿舍去聚餐，寝室有一东北的非要喝白的我们都是啤的。，反正用不到。一室友挑衅吹一瓶他一杯，完事之后两人面不改色，这不是GC,GC是妹子服务员来上菜时室友看她一眼，之后吐了一地……当时妹子那脸色……那酸爽

42、【猫知道吗】有一位精神病患者，总认为自己是老鼠，在医生的帮助下，终于康复了，出院的那天，这名患者，刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：“你现在已经好了，为什么还那样？”患者说：“我知道我已经不是老鼠了，但猫知道吗？”

43、【男女间幽默段子，绝对笑抽你】1、老婆心血来潮问：你是爱我天使般的容颜还是魔鬼般的身材啊？老公特淡定的说：我特别爱你的幽默感！2、一对夫妻离婚，但为孩子的抚养权发生了争执，老婆理直气壮的说：孩子从我肚子里出来的，自然要归我的。老公冷笑道：扯淡，难道取款机取出来的钱还能归取款机吗？那不得看是谁插得卡啊！3、老婆疑惑的问：结婚前你总会时不时的说爱我，为神马结婚后就绝口不提了？老公：婚前说爱你那是骗你的，婚后在说爱你，那就骗我自己了！4、老婆问：如果我不小心掉入沟里了，你是否愿意立刻跳下来就我？老公一本正经的说：那当然了，你不是老说我喜欢做傻事嘛！5、一对夫妻因为家庭的琐事吵起来了，男的得意的说：在装逼以后家里的事也得听我的，户口本上我可在第一页。女的也不示弱的说：老拿第一页吓唬谁呢？谁不知道第一页是序言，正文都是从第二页开始的。

44、【吃苹果】话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长…最可怕的路上… 计程车司机开过那里…… 有个妇人在路旁招手要上车… 嗯…一路上…蛮安静的… 直到那妇人说话了… 她说：“苹果给你吃…很好吃的哦…”司机觉得很棒…就拿了… 接着吃了一口… 那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊…”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，…对司机说… 想知道她说什么吗？“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！”。

45、【現在的熊孩子是怎麼想的】小孩子们都是这样被带坏的，那天姐看几个小盆友在玩过家家，一个小男孩说：我扮演老公。一个小女孩说：我扮演老婆。另一个小女孩说：那我扮演小三好了……

46、【难认尊容】有个贪食者，只要有吃的地方，人家请不请他无所谓，总得去。作客时他只顾埋头吃，不管别人。一次，他又去作客，对同席一人说：我们好像见过一次。那人说：没见过，恐怕你认错人了。一会儿上了菜，贪食者便低头大吃，筷子一刻不停。那人突然醒悟，忙说：是了，见过一次。只是老兄只顾吃菜，终席未曾抬头，所以认不得尊容，莫怪莫怪！

47、和老婆吵了一架，我埋头玩手机不理她了。过了一会儿她在我背后叹气：“唉，不应该这样说你的，对不起。”我心一软，转身正要说点什么，却看到她在跟家里的狗说话：“刚才不该把他比喻成你的，太侮辱你了。”

48、【重要部位】甲：“一个已婚男士身上最重要的部位是什么 ？”乙：“他的嘴巴，他必须时刻控制住它。”

49、【枯坐着等待】一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。

50、【几岁了呀】火车站等着转车，看到有个小朋友，我问：“小朋友，几岁了呀？”他很调皮的伸出四个手指头。我说：“噢，五岁了呀？”他愣了一下，然后默默的低头开始艰难的数自己刚才伸的手指数。