笑话大全 爆笑（第0728期）。叫人、搞笑段子、麦尔丹会做切糕、要不要搬家、慢性子、内涵段子,别说看不懂哦等笑话50则。
1、【叫人】某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信……”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”乙：“我就是……”……“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，530元,谢谢。”"
2、【搞笑段子】女：我在你心中是什么？ 男：是一杯优乐美。 女：是不是就可以把我捧在手心上了？ 男：不对，喝完就可以把你丢掉。
3、【麦尔丹会做切糕】突然觉得当年含香誓死不从乾隆，抛弃宫里的荣华富贵和麦尔丹私奔的理由一定是，麦尔丹会做切糕。
4、【要不要搬家？】一次回家上楼坐电梯，发现里面居然有一坨大便。正想出去时，电梯坏了。等有人发现修好时，电梯门口围了一堆人！无法解释、不能解释。完全不知道怎么回家的。要不要搬家？
5、【慢性子】有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火，看见朋友的衣裳角被烧着了，他却慢吞吞他说：“有件事情，我早就看见了，想说吧，怕你性急；不说吧，又怕你损失太大，你看，我到底是说好呢，还是不说好呢？”朋友问他什么事。这人寻思了半天，才慢慢他说：“是你的衣裳烧着了！”朋友急忙起来，把火弄灭，愤怒他说：“你既然早就发现了，为啥不早说呢！”这人仍然慢条斯理地回答：“我说你是个急性子嘛，果然一点不错。”
6、【内涵段子,别说看不懂哦】1、客车上，一男子和一女孩搭讪。“姑……姑……娘，我我姓姓姓吴，能能不能能和你聊聊聊一聊？”女孩：“叫姑叫娘也没用，你这病我治不了。”2、有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”3、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
7、【躺枪的举手】闺蜜每天扬言一定画个清纯的淡妆，（只涂蜜唇）涂完以后觉得太红，又抹一大摊bb霜，又觉得太白，就描了眉，然后觉得比例不正常，就画了眼线刷了睫毛……等闺蜜从化妆间出来的时候，已经是浓眉大眼整个一黑社会的妆容，啊呀，吓死本宝宝喽
8、【复读机呀】一只母鸡生了三棵鸡蛋，主人把三棵鸡蛋拿到市场上去卖，一对新婚夫妇路过把那三棵鸡蛋买了下来，放在软软的棉花上分别在鸡蛋的身上写上甲、乙、丙。乙：“我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”甲：“是啊！我们的命运太悲惨了还没出壳就要走黄泉路了。”丙：“甲！复读机呀！”
9、【要不要把他哭走】爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”。
10、【募捐】牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
11、【我很黑】有天我问大师，大师我那么黑现在还那么大太阳不是晒得更黑，大师默默打开门，我恍然大悟，大师你是不是要说打开心扉不要在意别人的看法，大师转过头说了一句，不开门还真看不到你
12、【有一点不舒服】摄影棚里，正在拍戏，导演：“女主角搞什么鬼，不是说好三点都要露吗？怎么只露两点”副导：“导演，女主角说他今天有“一点”不舒服。”导演：……
13、【第一名有奖】在运动场上。孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”。
14、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！
15、【微博段子】真心无奈了，爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊！打电话也不接！妈妈也很愤怒！遂全副武装出门去找爸爸。最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌。
16、【有关外卖的冷笑话】那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？”。
17、【南方的一种西瓜】当年大四的时候，夜谈，我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体。”结果被鄙视了一晚上，第二天还继续被鄙视。
18、昨天看段子，说苹果4重137克。买东西时可以以此对比电子秤。
今天买瓜子怀疑商家称不准，于是把手机丢称上了。
商家一看显示了200克慌忙的说，也许是你软件装多了！软件……装多了……
19、【十四，十四】说村里有一个傻子，天天对一口井里喊：“十三，十三”。有个过路人好奇，便去问傻子：“你喊什么呢？”傻子不理他，接着喊：“十三，十三”。过路人于是自己去看，脑袋刚探到井边，傻子一脚把他踹了下去，接着喊：“十四，十四。”
20、【老公死后只留下三千万给我】某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”“妇人解释三千万乃是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。
21、【婚前婚后的差异】婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~。
22、【可以打死这孩子不？】坐火车有一6岁左右小姑娘坐边上，坐了许久，小娃娃开始吃东西，别人都逗她，向她要吃的，她不给。突然她看来我一眼，给我个奥利奥，我顿时激动的不行，以为小姑娘看我长得顺眼，就赶紧问:小姑娘为什么给我吃的啊？小姑娘:，没人可怜你。
23、【真的被眷顾】真的被眷顾，并不是指上天给予你多少触手可及的珠宝。而是给了你一颗向上的灵魂，乐观的心，然后让你通过自己的努力得到你所渴望的。也许不是珠宝，而是简单的快乐。你的渴望渺小或伟大，是你想要的，便是价值连城。
24、搞笑的诗：若有人说你喜欢趋炎附势唯利是图，你不妨自嘲一番曰：“俺唯折腰附权贵，否则养家不得开心颜。”
25、周末，我们一家三口小区散步，和儿子捉迷藏，我提前跑远，蹲在绿化带杂木丛里，正猫头猫脑的张望时，，，小区保洁阿姨指着我，气急败坏大喊：“你什么人啦！这里不能大便！”
笑话大全系列26、【让人笑死的理由】法官：你为什么要印假钞？被告无辜的说：因为我不会印真钞……
27、【尼玛，差点被狙！】一同学入大运会门由于不许带火机，遂把心爱的ZIPPO火机藏于门外花坛。刚藏好被武警抓住,于是解释了半天，最终武警确定安全，同学随汗了一把 。没想到只听武警对着对讲说06 06警报解除，里边回复 06 06狙击组收到。听到此时，同学差点当场尿了裤子……"
28、【五星级电脑迷】张老师正在抽查背诵。一个学生靠惯性往下背着，背到一小段，没惯性，便打住了。实在想不起来，只好问：“老师，我从头背起行吗？”。只听见张老师回答：“行，我先存盘，你再重启吧！”。
29、【不去学校的两个理由】早上妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来该去学校了！”“为什么？妈！我不想去嘛。”“告诉我两个你不想去的理由。”“孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。”“这样……不管如何，没有理由不去学校的。”“妈！你给我两个理由我非得去学校！”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。
30、【死鸽子】坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说，噢！看！有只死鸽子！托蒂连忙抬起头，用手挡在前额上朝着空中眺望，嘴里还不停的叫着在哪儿？在哪儿？……
31、【文胸丢了】楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这E罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！”当晚，文胸挂在了宿舍门把上……
32、【严重抗议小朋友看火影忍者】马勒戈壁刚刚走路上一个摔炮扔老子脚底下，吓得我烟都扔了那熊孩子看着我居然酷酷的说了句迪达拉的台词：“艺术就是爆炸！喝！”
33、一大清早，我就赶到公司上班。同事：“小王，昨晚忙什么去了，你的气色好像不太好！” 我说：“今天天快亮我才回家，正准备脱衣睡觉，哪知我老婆醒了，问我怎么起得那么早，我就只好又穿上衣服来公司了。”
34、【你看我用哪个声音哭你会比较喜欢】姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？”。
35、【比赛踢平了】一酒吧正开在足球场门口，无论场上赢了输了，总有球迷观众来此痛饮，或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后，没人来喝酒，服务员问老板这是怎么了？老板叹道：“唉，踢平了！”
36、【冷笑话 水果 讨厌这个游戏】苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏!。
37、【出气】甲：我记得你曾经说过，你不能忍受她跟别的男人待在一起，对吗？而现在，那边那个男的正在和她调情，你却怎么只是在这儿看着呀？乙：我在等待时机。甲：这有什么好等的呀？乙：等比我个儿小的男人和她在一起的时候，你看我不好好出出这口恶气。
38、【卖糖葫芦的被揍了】一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：“为什么你要揍那个卖糖葫芦的？”烫发师傅说：“我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？！”"
39、【一个温暖的现在】心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。
40、【就是人长得不咋地】上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评价。评价不合格的老师要进行调换。数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，我们一个学生对她的评价是这样写的：“课讲的不错，就是人长得不咋地。”数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被教育了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
41、【照相】小华对照相馆的服务员说：“叔叔，怎么把我照成了这个样子？”“长什么样，照什么样！”“难道我长得模模糊糊吗？”
42、【以后不抄作业了】“妈妈，从今以后我要自己做作业再也不抄别人的了！”“噢，宝贝，你终于懂事了，妈妈为你感到骄傲！”“谁让他们把字写得那么潦草让我看抄不了的！”
43、【谁受伤害】“一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公……老公……你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”
44、【读卡】一农夫到城里串亲戚，出去逛街，亲戚给了张公交IC卡，他是第一次用，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，他便对着IC卡，认真读：“XX市公交IC卡～～”司机说：“到那边读。”他便走到司机指的地方，大声念道：“XX市公交IC卡……”
45、某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：你今天不用洗碗碟了。太太喜出望外地说：真太好了，谢谢你的帮忙。先生回答说：不，你留着明天再洗罢。
46、【同学的规劝】一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
47、【这里是238块4毛】得知女儿和富家公子在一起后,清贫的父母终日担心女儿受到伤害。这天他们把富家公子约到家中,坐定之后,女孩的爸爸指着桌上的塑料袋说：“这里是238块4毛,希望你能离开我们的女儿。
48、【丈夫的反应】“当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候，他有什么反应？”“他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。”“啊，天哪，他不愿意要孩子？”“不，他正在刮胡子。”
49、【阿姨您是什么想法？】早上去打餐，前面一个男的对打餐阿姨说:”阿姨，一个包子两个奶（他想说两个包子一个奶来着的）！”阿姨当时冏了……还好我不认识他，好想知道阿姨当时的想法……
50、【减肥】某人想减肥，见网上有卖号称吃一个疗程就见效交承诺无效退款的减肥药，虽然很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。
