笑话大全 爆笑（第0707期）。说　媒、微博段子、谁家的猪饿成这样、这么大了还吃奶、法海无鞭、新型牙膏等笑话50则。

1、【说媒】女：只要有钱，我嫁给谁都行。男：银行的保险柜你嫁吗？——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

2、【微博段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻粝律矫魈煲谰膳郎侠矗献涌荚颐魈旎故且谎泥恕?/p>

3、【谁家的猪饿成这样？】你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的猪饿成这样？

4、【这么大了还吃奶】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：“这么大了还吃奶？”孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”

5、【法海无鞭】法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”白素贞听后，十分犹豫！突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”

6、楼主：总是被男友吃豆腐怎么办？回复：这男的怎么能够这样，还没有走入婚姻的圣堂就开始动手动脚，那结了婚岂不是要上床？

7、【新型牙膏】晚上熄灯后，一哥们想起来自己还没有刷牙，摸了摸自己的牙膏弹尽粮绝，向老大求助：“好大哥，借小弟一用吧！”老大说：“我的还在老地方。”哥们大喜轻车熟路地取到牙膏。一边刷一边说：“老大，这是什么新型牙膏？味道好特别呀？”老大开灯一看，哥们手里拿着一支多功能鞋油，正刷得带经呢？”

8、【有趣吐槽，笑说实话】1、这年头，会开车被人撞，不会开车的撞别人……2、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆！3、有钱活得好，没钱活得好。4、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。5、女票的“在吗”，父母的“聊聊”，老师的“谈谈”，可以使你瞬间回想起你这辈子做过的所有坏事。6、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。7、看一集春晚，能补上一年的新闻联播。8、一到晚上就觉得饿，一觉得饿就想到吃，一开始吃就收不住嘴，一收不住嘴就吃的太饱，一吃的太饱就睡不着，一睡不着就有些后悔，一后悔就想到要减肥，一想到要减肥就浑身无力，一浑身无力就不想动弹，一不想动弹就想躺下，一躺下就胡琢磨事，一胡琢磨事就琢磨到很晚，一到很晚就觉得饿……

9、【老婆当孩子养】小情人2岁半！每天白天爷爷奶奶带，晚上跟我们两口子！***昨天晚上我在看电视，老婆在屋里哄他睡觉，一个小时过去了，还没睡着，正想去看看，老婆哭着跑出来了“你打妈妈，妈妈不要你了！”我赶紧抱着小情人去哄，又亲又抱终于不哭了。***高潮在第二天，早上起来小情人和奶奶说“你知道吗？我昨天把妈妈轰出去了！”这不是高潮，老婆立马说“什么你轰出去的，是我自己出去的。”小情人说“我把妈妈打哭了！”老婆说“我没哭，你才哭了！”“妈妈哭了！”“你哭了”……好吧，难怪同事说我把老婆当孩子养

10、【那谁，把那啥拿来】前天上午公司领导开会，我们做小弟的办公室做事。估计会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？最后我们抽签决定谁去会议室，问领导那谁是谁，那啥是啥……

11、【一言难尽】问：何谓“口吃”？答：一言难荆

12、【漂流瓶】一日，实在无聊，在网上扔了一个漂流瓶写到“扔瓶子的是猪。”发送后立马后悔，想抽自己，大约过了3秒，竟收到回复：“说我猪的人是猪！”偶顿时无语了！

13、【产后去世】“有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,?几小时后,?他回来了.?妻子忙问：“那张大票子生孩子没有？”“生了,?生了,"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,?哭丧着脸说,？”不幸的是,?它们的母亲去世了。”

14、【天冷，搞笑咱也玩冷的】1、杨永信，打一办公用品。——电脑2、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。3、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。4、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行？！5、所谓婚姻，大概是……有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪……6、问：单身两年多是种什么体验？答：单身20年，不知道你说的是哪两年。7、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上……8、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。9、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你？

15、【贵人相助】大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

16、妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂～丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！ ”

17、【旅游写照】观光旅游，旅游观光；不去想去，去了就伤；上车睡觉，下车尿尿；到了景点就拍照，看见东西就想要；提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。

18、【姐夫，我来你家陪你睡吧】姐夫，在吗？啥事？我姐今晚夜班吧。嗯，怎么？那我来你家陪你睡吧，我一个人好怕。不行，你都18岁了，成年了没关系，我不告诉我姐真的不行但我一个人真的好怕滚特么犊子，你一个大小伙子怕什么？。

19、【动物的生存心得】猪：吃点喝点没啥事，不往腰包里揣就是安全的。

20、【老婆你要工资卡就直说吗】老婆:“老公，你要是中了500万，会给我吗？”我:“都给你！”老婆:“1000万呢？”我:“都给你。”老婆:“那你把工资卡给我保管吧！”我:……

21、【搞笑冷窝，怕热往里戳】1、“刚才居然有个人质问我为什么年纪轻轻不好好读书，真搞笑。”“那你是怎么回答的呢？”“我没有回答，直接撕票了。”2、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：“姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。”我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：“别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”3、外国友人：“哎呀，你们国家的公厕太味儿了，我都熏得睁不开眼了，我们国家的厕所可高级多了，都有提供卫生纸，洗手液还有空气清新剂！”中国哥们：“你们那真不一定有我们的服务周到，我们的最低级的公厕都有提供办证，贷款，还有枪支弹要等等！”4、A：你好，你是哪里的？B：山东，你呢？A：我是云南的！那你会开挖掘机吗？B：那你TMD会六脉神剑么。5、早上我问我哥们儿还记得你的初恋吗，他默默的点了支烟，四十五度角仰望着天空，给我讲了一段爱恨缠绵的故事……我静静地听他讲完，然后对他说你TMD初恋都记得这么清楚，上个月借老子的钱怎么不记得了！

22、【特别欠揍的熊孩子】1、路上见小男孩抽烟，我就问熊孩子说：小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？小男孩头都没抬的说：你路上和陌生男人讲话，你丈夫知道不？2、熊孩子说：粑粑，等我以后有钱了，我就买架飞机天天送你上班。粑粑无奈的说：你这熊孩子，都有钱买起飞机了，还尼玛让我上班？3、今天遇到一个熊孩子，我问他姓什么？熊孩子说：姓李，然后……我逗他玩说：哟，原来姓王啊！熊孩子瞥了我一眼说：傻屌…… 4、别人家熊孩子打针的时候都连哭带喊的说：不要不要……救命啊……，谁料我今天带熊孩子去医院打针，熊孩子来句：放开我，你抓错人了…… 5、一次去损友家吃饭，吃饭的时候老公给外甥夹了块肉，老公问：你说小姨和小姨夫谁对你好……熊孩子说：当然是小姨了老公疑惑的问其原因，谁料熊孩子来句：因为小姨永远是小姨，小姨夫就不一定了……

23、【逗比女朋友】我那搞笑女朋友说字叫宋晓华，一个挺搞笑的女孩，一天我和女朋友在学校吃饭，碰到舍友了，便坐在一起。一起聊着天，我那搞笑女朋友说的话经常让我的舍友笑着吃不了饭。于是，舍友问我女朋友叫什么名字，女朋友说宋晓华呗，我舍友说，你名字难道也送笑话，你说说，我听下有多可笑

24、【你怎么知道我的名字】古时候有个人看到一人在钓鱼，没挂鱼钩，也没有把鱼线放进水里。走过去问他为什么如此钓鱼？他笑着说：“愿者上钩啊~~ ”这人说：“哦 原来是酱紫呀！”“咦 你怎么知道我的名字！”。

25、【这孩子，将来一定有出息】一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“喂，这里是麦当劳吗？”

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26、【她想炖汤喝】某人酷爱钓鱼，可总是一条也钓不到，这天，他还是没钓到，他收了鱼竿，郁闷的回家了。路过附近菜市场时，他对卖鱼的老板说：“给我来两条鲶鱼，要个头大点的。”老板一看是他，便道：“你还是买鲫鱼吧。”他疑惑的问：“为什么？”老板：“你妻子早上过来说，今天让你买鲫鱼，她想炖汤喝。

27、【互 交】一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见的？”先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉？她说和她妹妹。”别人问这有什么不对？答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”

28、【我帮我老公问的】在酒吧见到一个帅哥，一个人在喝酒，我鼓起勇气上前搭讪：“快要情人节了，有约么？”对方看了我一下：“抱歉我是gay。”我笑道：“是吗？那太好了，我帮我老公问的。”

29、 妻子对丈夫说：你心不在焉的毛病可能会传染的。你看，今天我本想给你买条领带，结果却给自己买了一双鞋。

30、【客官要自重】昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的？”我：“研究生的都给我出来！”美女：“我就是啊！”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！”美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”

31、【刚下班带着孩子去公园玩】刚下班带着孩子去公园玩，路过一个拍婚纱照外景的人群旁边，然后就看到一个男摄影师对一个好像要钱的老头说：大爷，我们年轻人出门都不带钱了，坐公交刷卡，去超市刷卡，真没零钱，给你银行卡也没用啊。你还是去跟那些看小孩的大妈要吧！然后我就嘴贱的补了句：大爷，下次带着POS机来公园要钱吧。摄影师那伙人都笑了，老大爷一脸茫然的表情慢慢走了。

32、【老婆咱能先说清楚再哭吗】昨天晚上老婆下班回来，突然抱着我大哭，说什么对不起我，不管我说什么，一直哭着说对不起！我心里一惊，似乎猜出发生了什么！只感觉心凉凉的！憋的慌！不过还是微笑着说：“怎么了？”听到老婆说把4S丢后，忍不住想要抽她！你特么要吓死我？

33、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”

34、【女婿妙答】有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的？”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗？”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗？”岳父又羞又傀，无话可说。

35、【世间女子】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死……在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽……唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……

36、【不同意】“星光大道”主持人毕福剑因小品《不差钱》而享誉中外，常以“姥爷”自居，有一年轻漂亮妹妹选手调侃他，“我想与你唱一段黄梅戏‘天仙配’行吗？”毕姥爷开玩笑，一时口快，本想说：“你姥姥（我老婆）不同意！”说成是“你姥姥的……！”他发现不对劲急忙改口：“你姥姥的老伴（我）不同意！”

37、【公厕奇葩事】有一次晚上去公共卫生间，里面的灯坏了，有点昏暗看人都只是 影儿，看不清模样。我刚进去蹲下，奇葩的事发生了:一个人从门口进来，边向蹲位走去边念叨：“什么破厕所！连个灯都没有。”我一听，尼玛！是个女的！这时外面又传来另一个女人的声音：“你个二货，那是男厕所！”里边这个：“啊！我靠，还好没灯，我特么裤腰带都已经解开了……”

38、【很听话的狗狗】小明家的狗很听话，父亲问1+1等于几？狗就叫2声 2+2等于几？狗就叫4声。有一天邻居家的孩子一夜没睡觉说是小明家的狗疯了，叫了整整一夜，父亲问小明狗到底怎么回事啊。小明说我就问了他一下100万+100万等于几？结果就这样了！

39、大灰狼吃掉外婆，躺在床上装睡。一会小红帽来了，大灰狼说：“小红帽，过来让外婆看看你。”小红帽说：“你不是我的外婆。”大灰狼大惊：“你怎么看出来的？”小红帽说：“你的JJ露出来了。”分享童话笑话，祝你快乐开心。

40、【借题发挥】夫妇俩在钓鱼，妻子边钓边唠叨不休。一会儿，居然有条大鱼上钩了。妻子：“这条大鱼真可怜。”丈夫：“是啊！只要它闭上嘴，不也就没事了吗？”

41、【剩蛋快乐】圣诞节这天，只有小强父子两人在家。晚上，小强问爸爸：“老爸，今晚吃什么菜？”爸爸：“你看看冰箱里还有什么，就吃什么吧！”“只有两个鸡蛋了哎！”“那就吃掉一个鸡蛋，另外一个留着明天吃。”小明问爸爸：“为什么啊，老爸？”“因为剩蛋（圣诞）快乐啊！”

42、【噗……好可怜的小鸭子】小鸭子：“妈妈妈妈，我们脚趾中间的薄膜叫什么呀？”鸭妈妈：“蹼。”小鸭子：“不说就不说，有什么好笑的嘛。”

43、【妻子羡慕窗外的一对恋人】妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”

44、【媒体的力量】一只母狼追赶一只白色公兔，公兔从数杈间跳，母狼紧随其后。很不幸，母狼被卡住了，公兔强奸母狼迅速逃跑，母狼大怒挣脱后去追公兔。公免逃至一沼泽地边，沼泽地边有一躺椅，上有一报纸，已无路可逃，公兔急中生智，在沼泽地边打了个滚，变成一只灰兔，然后躺到椅子上，盖上报纸，装作游客。母狼追至沼泽地边，不见白兔，便问灰兔见过白兔经过否？灰兔掀开身上的报纸问：“是那只强奸了的母狼的白兔吗？”母狼听问，立即变得十分羞愧，说：“这么快就见报了？”

45、【校园名词影视新解(爆笑)】社团联合会——《神龙教》　　图书馆——《缘分交叉点》　　女生宿舍——《侏罗纪公园》　　男生宿舍——《少林寺》　　留学生宿舍——《红番区》　　女生新解——《马路天使》　　男生新解——《中南海保镖》　　恋爱——《哭泣的游戏》　　分手——《爱情的尽头》　　分手那天——《独立日》　　情敌——《致命罗密欧》　　女友发脾气时的第一句话——《蒸发密令》　　前任女友——《跑路新娘》　　女友不在的星期天——《阳光灿烂的日子》　　因为赶着去约会而骑着自行车闯红灯把公共汽车撞翻了——《真实的谎言》　辅导员——《大白鲨》　　班干部——《职业特工队》　　纪律委员——《审死官》　　生活委员——《漂亮妈妈》　　舍长——《九品芝麻官》　　外语系系花——《美国丽人》　　网虫——《逃学威龙》　冠军——《杀手之王》　　模特队队长——《喷火女郎》　　礼仪队队员——《五朵金花》　　武术协会会员——《精武英雄》　　橄榄球队队员——《铁血战士》　　登山队队员——《冰山上的来客》　钞票——《第六元素》　　差小生的破单车——《泰坦尼克号》　　宿舍里的耗子——《精灵鼠小弟》　　捕鼠大行动——《猎杀》　　考上大学——《家有喜事》　　清华北大——《东宫西宫》　　大学生活——《越快乐，越堕落》　　成绩单——《大红灯笼高高挂》　　四级拿优秀——《石破天惊》　　补考不及格——《尼罗河上的惨案》　　考试不作弊——《勇敢的心》　　听报告——《一个都不能少》　　义务劳动——《师弟出马》　　春游——《小鬼闹非洲》　　世纪——《网络杀人世纪》　　上网费优惠时段——《幸福时光》　　网上结交新GG——《卧虎藏龙》　　早茶——《菊花茶》　　中午饭——《红高粱》　　下午茶——《夏日么么茶》　　晚饭——《红河谷》　　肉菜——《斑点狗》　　火锅——《沉默的羔羊》　　小菜——《菊豆》　　老火靓汤——《爱情麻辣烫》　　饭后供应——《半支烟》

46、【两颗石头】有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢，某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边，男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来，男孩：“爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石头...９父亲：“你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到９父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：“爸！有石头９至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：“爸！有石头９父亲：“嗯！不错！这样很好。”这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：“爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......９

47、【情人之间常用的搞笑短信】刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上要s机。答曰，可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版，并安装。答曰，我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个mm……（搞不清楚为什么大家都到地上找笔去了）。在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） 某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

48、【孤独一生】今天上班和两个妹子坐电梯，电梯墙上有 一张宣传戒指，项链的广告，一妹子开 玩笑跟我说:我要这个。我:嗯，好。另一个妹子见状也说:我要这个，我要这个……我:嗯，可以，选好了吗？选好了回头给你们剪下来，剪，，，下来。然后，，没有然后了。

49、【我一眼就看出来你是个屌丝!!!!!!】“你好。报道。”他眯着眼睛打量了我几眼，伸手说道：“录取通知书。”我从裤子口袋里掏出录取通知书递了过去",男生没有去打开录取通知书，而是上上下下地在我身上打量着。心猛地一紧。难道这家伙认出自己的身份了？“让我猜猜。”男生喃喃自语地说道。““高度近视眼镜，一看就知道是在看小说和玩游戏玩多了。手掌的茧很厚，是摸鼠标摸出来的。棒球帽是为了遮掩你好几天没洗的头发，帽檐压那么低，说明你不喜欢见人----从另外一个角度讲，也说明你这人超级没有自信。”～“最重要的是你的站姿。你不是代表自信的双脚平行分开站，也不是代表自卑的双脚交叉站，而是一只脚前一只脚后,身体松松跨跨的，好像整个人都在开小差。”啪!!!！男生一巴掌拍在桌子上，他两眼放光，神情亢奋的说出自己的结论：“我一眼就看出来你是个屌丝!!!”

50、【妹纸可没你想的那么好，成笑话了吧】出门上街，有个女孩跑过来，问我：“给我30块，我就当你一小时女朋友好么？”看她眉清目秀，我没咬牙立刻掏出钱递给她。她很自然地挽起我的手指着路边的店铺对我说：“老公，我要买这个这个还有这个。”