笑话大全 爆笑（第0708期）。人家还小、让他放马过来吧、夏天啤酒喝多后的案例分析、结婚了吗、校园鬼故事 黑段子之临终记忆、创意等笑话50则。
1、【人家还小】有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说：“讨厌，人家还小。”
2、今天给媳妇儿打电话，以后天热了，该换夏天的袜子了，让她逛街的时候给我买几双回来。只听见她咯咯咯地笑着说：“老公啊，这个还用你嘱咐？我早给你准备好了。”完蛋~我的直觉告诉我，准又是用她不穿的丝袜改的。等我回家一看，改就改吧，你竟然连小姨子的一起改了让我穿，这就有点太过分了……
3、【让他放马过来吧】走廊遇到班主任往教室走，我进班的时候下意识的跟大家说了一句，“班主任来了哈”，有一个姑娘来了一句，“让他放马过来吧！”，对面坐的大哥说，“他算干啥的”，我接了一句，“放马的”，说完之后突然感觉哪里不太对……班主任是放马的……那我们……
4、【夏天啤酒喝多后的案例分析】1、症状：啤酒没有味道。原因：你的杯子空了。解决：再来一杯。2、症状：啤酒没有味道，但你的衬衫却湿了。原因：杯口没有对准嘴巴。解决：去卫生间，对着镜子多练习几次。3、症状：地板在移动。原因：你正在被人抬出去。解决：换一个酒店或酒吧。4、症状：嘴里含着烟屁股。原因：你向前倒地。解决：先翻过身。5、症状：房间很黑。原因：酒店打烊了。解决：找到口袋里写着住址的那张纸条，拿在手里，剩下的你就不用管了。
5、【结婚了吗】四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“……”
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7、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！
8、【创意】 两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自己问路了。
9、【老湿，她作弊】今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！”
10、【情人节表哥约看电影】和表哥去看电影，我说看霍比特人吧，比我大三岁的表哥非要看跑男，看就看吧，拍照发状态：久违的感觉。我就草了，看个破电影你久违你妹啊！全程给我讲他一直追跑男，很喜欢baby，看到一半时问我，杨颖是谁啊，演出表里有她，咋没她的名牌？
11、【为了不过三八妇女节舍弃了神马】你抱着我，温暖的怀抱让我忍不住沉迷在其中，可是理智告诉我，不可以。我忍下心痛与不舍，从你的怀抱中挣脱出来。你黯然在原地一动也不动。对不对，本人不想过三八妇女节。
12、【男女间的笑话 情诗】男：东边不亮西边亮，俺想和你搞对像。女：万里长城永不倒，感觉咱俩有点早。男：人生自古谁无死，情书写满大堆纸。女：万水千山总是情，咱俩结婚未必行。男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。男：该出手时就出手，车子票子咱都有。女：车到山前必有路，二人相牵哪住宿。男：英雄本色心不改，想住高楼咱去买。女：爱我地老到天荒，无事找事把我伤。男：月亮代表我的心，嫦娥一。
13、【你在晒富吗】我今天破天荒的洗衣服，不料把仅有的14.5元钱洗了。遂拿出，整齐的贴在一张白纸上拿到院子里晾干。正在用手扇风的时候，一个熊孩子路过。大声质问我：“你在晒富吗？”
14、【切 可闹，三个字闪烁着人道主义的光辉】古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。《笑话大全》www.baiven.com
15、【搞笑段子】我把我一弟给揍了，不是因为他说我丑，而是他小小年纪竟然就学会了撒谎，长大了怎么还得了！
16、【什么糖最贵】小孩甲：你知道什么糖最贵？小孩乙：巧克力。小孩甲：不对，喜糖最贵。我妈妈花了二十块钱才买了两袋，总共十六颗。
17、【底下的那个人笑了】一对夫妻闹离婚，然后就问他们为什么离婚，男说：我下班回家给媳妇讲了个笑话，她没笑床底下的那个人笑了。然后女狡辩说：乱讲，床下面那个根本没笑，是柜子里那个笑的。
18、【鸡怀孕了】生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
19、【我们可以结婚了么？】去相亲，女孩说：“你好。”没等女孩再说话，我回答：“你好，保大的，房产证写你名字，我妈会游泳，生儿生女都一样，我们可以结婚了么？”。
20、【是妹纸在非礼我哈】下班了去超市买了点蔬菜，水果，还有一条鱼，付钱的时候，收钱的妹纸看起来就有点蠢萌蠢萌的，一直在看我，当扫条码扫到鱼的时候，那条鱼一下子蹦了起来，妹纸一声尖叫死死的抓住我的手，收款处的保安都被惊动了，咳咳…大家这么多人作证，是妹纸在非礼我哈，保安哥别冲动！
21、【认错爸爸】一条小狗看到一头狼，冲上去拥抱着并拼命喊着爸爸，狼一头雾水:“孩子，我你认错了吧，我不是你爸爸。"小狗:“你就是！它们都叫我狼狗呢！"狼:“难道…我曾经真的…日了狗了？""
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23、【没女朋友也是伤不起阿】甲：你没女朋友还这么磨磨蹭蹭？乙：有女朋友就不会了。甲：WHY? 乙：我的双手就可以解放搞研发了。
24、【创造了不同颜色的人】黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。”
25、【经典段子】喜欢主动买单的人，不是因为钱太多，而是把友情看得比金钱重要；合作上愿意让利的人，不是因为笨，而是知道与人分享；工作时主动多干的人，不是因为傻，而是更懂得责任；吵架后总是愿意先道歉的人，不是因为错，而是更懂得去珍惜；愿意帮你的人，不是因为欠你什么，而是把你当作了真朋友；有的多少人忽略了这个简单的道理，又有多少人觉得那是理所应当……
笑话大全系列26、【可爱又好笑的小孩子】老师：请各位同学用“目的”这个词造句。小强：您是我见过的最漂亮的老师。老师：谢谢，但是“目的”呢？小强：我今天希望早点回家《笑话大全》www.baiven.com
27、【黑社会老大的女人】小的时候可能是乱七八糟的影视作品看多了，一直希望长大了可以做黑社会老大的女人。后来因为性格的关系和姿色的缺陷，我成为了黑社会老大似的女人。
28、【最大奇迹】有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！
29、【回声】“哎呀，我的上帝！你牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生喊着，他正在检查病人，“是我见过的最大的！”病人厉声说道：“你没有必要说两遍！”“我没有！”医生回答，“那是回声。”
30、【过冬的准备】人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”
31、【让他滚】一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。
32、【哪个包厢】那天和女朋友去饭店吃饭。刚进门，服务员就迎了上来：“请问您哪个包厢？”我闻了闻自己的钱包，又闻了闻女朋友的手提包，说：“我女朋友的包香。”
33、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着吴彦祖的海报一下就开了。”
34、【夫妻俩都偷情之后笑话】“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？”“哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。”“哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’……”
35、【死机】两人打字聊天。一快一慢。“老兄，怎么不说话？”“死—”“什么？”“机—”“死机怎么能打得出字来？”“…”。
36、【各国政要的表现不同】一旦发生重大事故，第一时间炒掉官员的是韩国，第一时间官员辞职不干的是日本，第一时间出来演讲的是美国，第一时间总理辞职的是意大利，第一时间承诺对事件负责的是塔利班，第一时间抓捕临时工或农民工，且领导高度重视，亲切慰问，随后号召**捐款捐物的是哪个，嘿，打死我也不说！
37、给爸妈买了一套情侣装，妈妈衣服上的字是“我负责吃饭”爸爸的是“我负责洗碗”。今天看爸爸穿的衣服有点紧绷，仔细一看他穿了妈妈那件。闺女我衣服上负责洗碗结果天天洗碗，我穿这件就可以负责吃饭不洗碗了吧？
38、【我都佩服我自己】穷怎么了？我15岁带着300块出门，到后来的几千块，几万块，到现在的几百万，我都佩服我自己，欠这么多钱，还活蹦乱跳的。
39、【叫救护车】我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
40、黑人司机载了一对白人母子，儿孩问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲 答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就 ～～. ”。
41、【到底让不让看啊】上课偷看一女同学，被她发现了，对我说：“你看什么看，流氓。”我立马转过头，她又不高兴了：“我是不是不好看，你怎么都不看我？”。
42、女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波“扫射“……接着，就收到了女朋友的微信：你赶紧逃命吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！
43、【量脉博方法】一位胸部丰满、脸蛋漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量好了。”
44、【不该跳马】一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：我错了，真的犯了不可挽回的错误。厂长顿感欣慰，又问：错在哪里？乙接口道：我不应该跳马。
45、【乘坐120】一男子马上要出远门，在某医院开120车的哥们开来一辆120汽车准备送他去火车站。就在他刚把大包小包行李搬上车后，这时，一位刚出院不久的熟人路过这里时说道：“你去住院带这么多大包小包的多碍眼那！给医生送礼就得悄悄地送个红包最省事，带这么多东西去，哪个医生敢收啊？”
46、【微段子】车祸之后他失忆了。不记得自己是谁，更不记得青年是谁。青年知道后并不算激动，至少，他还活着。青年很细心地照顾着他，连护士都说青年是个好弟弟。晚上他看着青年叹了口气：“失忆这么狗血的桥段你居然能这么淡定，我装得都没劲了。”青年默默抬头看他一眼，狠狠掐了他一把：“装你妹！”。
47、【礼貌与撤谎】“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“大的。最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌。要小的。”“难道懂礼貌就得撤谎吗？”
48、【不想去天堂】主日学校的教员：想去天堂的人举起手来。把手举起来……你呢，特里？你还没举手呢——你不想去天堂吗？特里：我去不了，因为妈妈让我一放学就回家。
49、【没有关系】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
50、【不能捅菊花吧】机场上班，凌晨一点的航班，鄙人正在站岗，站姿很标准，一动不动。突然！菊花一紧！我吓了一跳，回看，一女性旅客反应比我还大，跑回她男朋友怀里，说了一句话，我永生难忘，“我以为这人是假的”……假的，就算是假的也不能捅菊花吧
