笑话大全 爆笑（第0725期）。我去帮他烧纸、还要不要去上班、‘二月般’的男人、且看苍天饶过谁、没打死都算命大了、手腕悬空稳多了等笑话50则。
1、【我去帮他烧纸】清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇的看了一下消息记录，结果……天啊，我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话。
2、【还要不要去上班】楼主男，苦逼销售员一枚。今天上班的时候，胸口突然有点痒痒的。就伸手进去挠，刚好被一女同事看到了，就调侃说：没胸抓啥呀？我顺口回了句：说得好像你有似的，结果她铁青说脸走了，今晚开会时，她既然是总经理。我在想明天到底还要不要去上班……
3、【‘二月般’的男人】阿星和女友吵架了，难过到想要上吊自杀。“阿星，不要做傻事啊！！”好友阿文劝道。“不要管我！我女朋友形容我是‘二月般’的男人！我没法活了！！”“有什么想不开的……‘二月般’的男人是什么意思啊？”“二月啊!!!!”
4、【且看苍天饶过谁】之前有一个月没来例假，我也没在意。然后前两天来了，本来每次来都用两包姨妈巾，这次用了整四包。然后脑子里忽然闪过一句话：且看苍天饶过谁～～～～～。
5、【没打死都算命大了】小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了，眼镜都挂掉摔碎了，我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打……
6、【手腕悬空稳多了】某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了！
7、【她就去洗碗了】过年带女友回家，她家务什么的没少做，昨天发高烧，病了一天……今天下楼吃饭，又抢着洗碗，爸妈不同意了，威胁我说：再让女友洗碗，就骂我了。我转达了意思后，女友反复问我：我洗碗，他们真的骂你吗？我说嗯。于是，她就去洗碗了……
8、【[足球]只犯偶尔】黄球迷：听清楚没有？国际足联的讲师说，球场上的错误偶尔犯点还允许，但决不可以常犯。傻教练：我早就听说了，而且已经告诉我的队员了。我叫他们以后在场上只犯偶尔，不犯错误。
9、【放手去做、执着坚持】时间，抓起了就是黄金，虚度了就是流水;书，看了就是知识，没看就是废纸;理想，努力了才叫梦想，放弃了那只是妄想。努力，虽然未必会收获，但放弃，就一定一无所获。再好的机会，也要靠人把握，而努力至关重要。放手去做、执着坚持!。
10、【我绝对不会再犯同样的错误了】一天，老公要参加同学的婚宴。走的时候老婆一再强调不要喝酒．老公回头看了老婆一眼说道：放心吧！我就是因为喝醉酒才娶的你，我绝对不会再犯同样的错误了！
11、【打是亲，骂是爱】夫妻俩吵架在吵架，由于吵得太过激烈，老公不小心失手打了老婆一下，老婆顿时怒发冲冠。老公慌忙的解释道：“老婆，对不起啊，我不是故意的，那个……那个，打是亲骂是爱嘛，不要生气啊……”老婆奸笑道：“老公，你还真是一言惊醒梦中人啊，我以前都不知道该如何表达我爱你，现在我知道了，你就乖乖的‘让我一次爱个够’吧。”
12、【独子的想法】课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”
13、【海里与英里】丈夫：我不明白，为什么一海里差不多比陆地上的一英里长七分之一。妻子：这很简单，亲爱的，你要知道，东西泡在水里是要胀大的。
14、【我是一个风情万种的男人】昨天在，陌陌上约了个妞。和她到一家高级饭店，烛光晚餐之后。要看就要得手咯，有在去往宾馆的路上，妹子含情脉脉的问了我个问题“哥，你喜欢男的么，”我是一个风情万种的男人，这种低俗问题我肯定回答“不喜欢”，对你们没有猜错他用诡异的表情白了我一眼之后，头也不回的走了！！走了。独自留我一人在风中凌乱……等等大哥等等，刚才的饭钱我们AA制好不？！！！！！
15、【让我再活一次】猪：假如让我再活一次，我要做一头牛。工作虽然累点，但名声好，而我们只是傻瓜、懒虫的象征，连骂人都要说“蠢猪”。牛：假如让我再活一次，我要做一头猪。我吃的是草，挤的是奶，干的是力气活，可有谁给我评过功，发过奖？做猪多快活，吃罢睡，睡罢吃，肥头大耳，活得赛过神仙。猫：假如让我再活一次，我要做一只鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。鼠：假如让我再活一次，我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。鹰：假如让我再活一次，我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢，一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。鸡：假如让我再活一次，我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋司晨外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
16、【妹子事业线好深】今天坐地铁发现有个妹子事业线好深，就忍不住多看了两眼，然后妹子看到后就把吊带衫往下拉了拉，我就看到了几个字母SFBY。大家伙说说这是啥意思？
17、【你这不算惹我】本人女。从小欺负哥哥到现在……昨天哥哥报复：再惹我，形同此纸！然后把手里的纸撕碎了。我二话不说一巴掌拍他身上：我就惹你怎么了吧！这货憋了半天，来了句：“你这不算惹我……”
18、【新月与满月】一天，阿凡提到一个城市旅游。傍晚，他发现一群人望着天上刚刚升起的一弯新月。阿凡提见了好生奇怪，望着他们喃喃自语道：你们这些人真无聊，比一把旧镰刀还要细的弯月有什么好看的？在我们那里比车轱辘还要圆的满月都没人看。
19、【话题】一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
20、【娱乐精神很重要】你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。
21、【我都du了！】一天小明家的电话响了，小明立马接起电话，说：“您好，这是电话留言，请听到du的一声后留言。”电话的另一端半天没反应，小明气愤的说：“我都du了，你怎么还不说话啊！”
22、【卫生间幽默小笑话 特快费】这日，林强心急如焚地跑进厕所，稀里糊涂地拉完，发现没带纸张。他想给男同学打电话，打了电话，语音提示“不在服务区”。于是，他就给小卖部的老板打电话。他说：“张老板，你店有卷纸卖吗？”老板说：“有呀，你要多少货？”他说：“我现在困在你门外的厕所里，有送外卖的吗？我在男厕九号坑。”老板一听不乐意了，没好气地说：“送外卖，但是估计没办法及时到。”他求道：“你给我最快送卷纸来，我付你特快费。”
23、【这熊儿子】儿子5岁……以前压岁钱都是自动交给我的，今年都不肯上交，好说好歹商量了好久，达成协议100元、50元面额的上交，其它的给他……不割，这是背景有点长……今天我妈说要给他红包，我儿子居然面带哭状求他外婆千万别包100或50的……逗得我们大家哈哈笑！儿子，你这么精，你未来媳妇造么？
24、楼主：为什么有些人的皮肤还白呢？回复：因为有可能肾虚。
25、【乔妮娜沙德星】有个姑娘叫乔妮娜，她的男友叫沙德。他们在一起看星星许愿。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
笑话大全系列26、【老婆,今年去拜祭谁】表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，今年姐夫终于忍不住了，问"为毛咱每年来的都不是一个地方啊"然后……就没有然后了……
27、【对女人来说太吃亏了】一对男女初次相识，男的要请女的看电影女的却说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。”男的说：“你可以请我啊，我不怕吃亏的。”
28、【抓紧时间】父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间啊。”拉莎：“放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
29、【师旷撞王】晋平公和臣子们在一起喝酒。酒兴正浓时、他得意地说：“哈哈！没有谁比做国君的更快乐了！他的话没有谁敢违背！”著名音乐师师旷正在旁边陪坐，听了这话，便拿起琴朝他撞去。晋平公连忙收起衣襟躲让。琴在墙壁上撞坏了。晋平公说：“太师，您撞谁呀？”师旷故意答道：“刚才有个小人在胡说八道，因此我气得要撞他。”晋平公说：“说话的是我嘛。”师旷说：“哟！这可不是做国王的人应说的话啊！”左右臣子认为师旷犯上，都要求惩办他。晋平公说：“放了他吧，我要以此作为鉴戒。”
30、【爆冷经典段子 青年跟牧师忏悔】青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。牧师问：你欺骗了别人什么？青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？青年答：不是，地铁上TMD那有空座埃。
31、【不同的晚餐】三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚餐就准备好了。』听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都可以用我的晚餐打到男人的。』
32、【为什么不快乐】使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
33、【真理】抽刀断水谁更流，跟妞讲理妞更轴。
34、【您办什么业务】进了建行，一女业务员问我，先生，您办什么业务？我说：热，进来凉快下，业务员说，看看我们的基金单页吧，我看了一眼，说：行~来个大碗拉面
35、【经典段子】听说每一个爱向日葵的人儿，都能带给人温暖，因为他们心底住着太阳。
36、【小伙伴越小越搞笑】1、商店里，店员对在看玩具的小朋友说：“小朋友，请问有什么可以帮到您？”小朋友说：“阿姨，我想要那个玩具，你能帮我付钱吗？”2、小明今天写作业用 “如果……就……”造句，妈妈检查后被揍了一顿，因为他的造句是“如果我不写作业，妈妈就要揍我”。---谁料，作了作业还得挨打。3、爸妈不在家，想玩电脑，但是怕爸妈一会回来骂，结果2个小时过去了，后悔刚刚没玩，现在玩吧，万一爸妈一会就来呢？
37、快过年了，我跟我爸打电话。我爸：“剩了多少钱啊？”我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊”我：“分了”我爸：“为啥？”我：“钱花完了。”
38、【当年二逼事】当我们参加婚礼的时候只见哥们没穿上衣只穿西裤，大家以为新郎热脱了，到敬酒的时候发现裤子都换了……g潮…问新郎新衣服呢？MD早上起来试衣服的时候上衣就开了，中午抱老婆进屋的时候裤子又开了，在结婚的时候坚决不从淘~宝定了！她老婆就在身后听到了后脸刷白！估计哥们儿第一天就睡沙发了
39、【拉出的大便是五角星】三只小白兔一起在森林里便便，小白拉了一坨圆形的，小黑拉了一坨圆柱型的，小灰拉了一个五角星。大家给很惊讶，就问：小灰小灰，你好厉害，怎么能拉出来五角星啊？？小灰扭捏地说：嘿嘿嘿，我用手捏的...
40、【那是我老婆】刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！”
41、【安慰老婆失眠了】最近老婆总感觉胸部有肿块，忧心忡忡但害怕到医院确诊，我看在眼中急在心上劝老婆：亲爱的，还是到医院看看吧，即使得了乳腺癌 也没什么大不了了，你看咱们邻居李大姐不是平平安安的活了四年的吗，当晚不知怎的，老婆失眠了！
42、【结巴】一个结巴去买饮料，发现只带了一元钱，就去问老板Cola要多少钱。结巴：老老老老老老老板板，一一一一一瓶瓶瓶可乐……老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶Cola。结巴:多多多少钱。(心想终于讲完了)老板：一块五角！结巴:买买买买买买买买买……老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。结巴:买买买不起！……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
43、【离婚的原因】酒吧里，男子对哥们说道：“我要离婚！”哥们问道：“为什么啊，你老婆那么性感漂亮，你舍得吗？”男子愤怒的说：“我当然舍不得，但是我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑！”哥们忧心的安慰道：“这样的话，那真是不可原谅！她去干什么呢？”男子说：“去把我拎回来！”
44、【谁说我穿不上牛仔裤】生完宝宝之后，我体重长了近２０斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤那健美的身材，我很羡慕，于是我下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。??星期六，我怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下。没想到的是我竟然穿了进去。我激动地对老公说：我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了。老公看了看我，说：老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？
45、【所以说熊孩子神马的最讨厌了】一同学现在当老师，说这日子没法过了割不动礼拜五上课教训孩子们这作业做得太差了，带出你们 这么一班学生真不如找块豆腐撞死到了下礼拜一，好几个兔崽子在她讲台上放了几块豆腐，还有冻豆腐！！！
46、【全寝室就可以肆无忌惮地撸了】上高中时，老师晚上都会到各个寝室清点人数。一天晚上睡觉前，例行检查人数，看到一个人的被窝不停的抖，以为是抽筋了，就过去一把拉开被子……至今忘不了那位同学握着j8不知所措的样子，之后就再也没遇到过老师查我们的寝室……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【屌丝伤不起啊】刚刚听到旁边两个男人在谈论送给女朋友4还是4S，我十分不屑滴拿出了自己高贵的5S，后来他们说到Turbo太贵的时候，才知道他们聊的是保时捷……
48、【奇葩闺蜜，我是无力吐槽了】1、聚会的时候闺蜜喝多了，不小心冲进男厕所，男士们都惊呆的看着她，这逼倒是够镇定，理直气壮的说：怕……怕什么，我又没带尺子…… 2、我有个平胸的闺蜜，一次我问她说：晚上回家这么晚，就不怕被人劫色吗？闺蜜淡定的说：我会脱掉上衣，然会说别激动，都是自己人……自己人。3、闺蜜几个在我家小聚下，正巧家里母狗发情，一闺蜜好无节操的说：丢根木棍给它会不会缓解下？另一个闺蜜神回复道：有些事，请不要站在自己的角度看待问题…… 4、我对闺蜜说：等我老了，我打算以一种十分离奇的死亡方式离开人世。闺蜜缓缓的来句：你丫的是准备吃套套噎死还是钻进套套里憋死啊？5、和闺蜜一起去公共浴室洗澡，刚脱下裤子，闺蜜上来就拍我屁股说：哟……你还和你老公穿情侣内裤呢？
49、【女大学生去体检】一个女大学生定期去一个医生处体检。 第一次医生发现女大学生的胸部有一个红色的“H”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘H’的T-SHIRT和我做爱，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。 第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“Y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘Y’的T-SHIRT与我做爱……”第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“W”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是WASHINGTONUNIVERSITY的，对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是MINNISOTAUNIVERSITY的。”
50、【临刑前的要求】狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：“你还有什么要求吗？”死囚：“我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。”
