笑话大全 爆笑（第0732期）。你可以帮我付账、我分不出正反面了、回去问问你老婆，你到底是有几个孩、小心肝、吻新娘、女招办等笑话50则。

1、【你可以帮我付账】今天逛商场看见一个特别帅的导购小哥，忍不住在他周围多逛了一会，还偷偷的看他，一会他就很有礼貌的问我“美女有什么可以帮忙的吗”“你可以帮我付账吗”……

2、【我分不出正反面了】昨晚媳妇儿背上被蚊子叮了两个包。这下好了，我分不出正反面了……

3、【回去问问你老婆，你到底是有几个孩】某君路过天桥，看见路边有一算命先生，便想调戏一下他。于是过去要他给自己算命。算命先生掐指一算：“你有两个孩子！”某君大乐：“哈哈，我有4个孩子！！！”算命先生微微一笑：“回去问问你老婆，你到底是有几个孩子~~~”

4、【小心肝】有一天一个护士看到一位病人在病房里喝酒，就走到他身旁小声说：“小心肝！！”那个病人马上高举酒杯，微笑着对护士说：“小宝贝！”

5、【吻新娘】牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

6、【女招办】妻子第一胎生了个女，孩丈夫给起名叫招弟，希望她召来个弟弟。不料第二胎又生了个女孩，丈夫说，老二肯定能招来个弟弟，便把二女叫二招。第三胎生下还是个女的，丈夫抱着三女说：你给我再招一次，最后的希望寄托在你向上，你就叫三招吧。三招也没完成任务，第四胎又是个女孩。丈夫泄气地说：算了吧，咱要这么多执行所干啥，再别招了，招得多了我可养活不起呀！妻子说：那你说，这个四女子叫个啥招？丈夫说：我看你还是绝育吧。这最后一个就叫绝招！后来，同伴和他开玩笑，都叫他主任――招办主任――招生办主任。他笑着说：我们光招女生，应该叫女招办。主任是我老婆，我是副主任。

7、【便宜吗】昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

8、【猛人出没，小心雷倒】喇叭里喊着：三八妇女节期间，本店妇女用品一律3.8折优惠。女人，想了想，就着出门给老公买件礼物。问：刮胡刀，怎么卖？店员翻了翻眼睛：刮胡刀是妇女用品吗？女人气了，撸起裙子：老娘刮腿毛不行啊？

9、【读书历程】程序员的读书历程：x 语言入门 ——> x 语言应用实践 ——> x 语言高阶编程 ——> x 语言的科学与艺术 ——> 编程之美 ——> 编程之道 ——> 编程之禅 ——> 颈椎病康复指南.

10、【神回复:买个破碗,蹲街边】楼主：你兜里只有2块钱，怎么解决三餐？回复：买个破碗，蹲街边。《笑话大全》www.baiven.com

11、昨晚和男朋友在房间里紧紧地拥抱在一起，亲吻着，抚摸着，在我正是一江春水向东流的时候，感觉他身体激灵一动，放开我说，希望把第一次留在我们的新婚之夜，真正的爱不是占有！

12、【叔叔，你坐这吧】公共汽车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈。公共汽车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。”于是小男孩问妈：“妈，老弱病残的弱是什么？”妈想了说：“是弱智。”小男孩目光转了一圈，停在我身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔，你坐这吧。”。

13、【丢板擦】某系有一间教室，里面的挂钟有问题－－只要被敲到就会愈走愈快，每敲一次快五分钟。某日教授上课便发现同学们每次都趁他写黑板时用板擦丢挂钟，但教授却不声张，依旧照钟上下课。不数日，期考到了，大伙儿皆埋头苦干，此时只见教授拿个板擦在练习丢钟。

14、【爱情的公式】美国作家杰克·伦敦(1876—1916年)收到一位贵族小姐的求爱信：“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。”

15、【网友的约会】“你昨晚跟网友的约会如何？”室友问。“太恐怖了！”室友回答。“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”“酷!那真是太酷了！有什么好恐怖的？”“问题是他是那台车子的第一任主人。”

16、【女汉子的爆笑日常】1、我的女票是个女汉子。我：你等会儿，我去练会儿腹肌。女票：什么练腹肌啊，拉屎就拉屎呗！说的那么高大上！2、姐姐是个女汉子，每次都说我：妹妹，你要学着温柔一点，这样才有男人喜欢你啊！我：你一点不温柔，姐夫不照样喜欢你啊！姐姐：谁说我不温柔，谁TM的说我不温柔？我找他算账去！3、一女汉子去面试，面试官问：你有什么特长啊？女孩：嗑瓜子！4、我有一个好朋友，她是个女汉子。最近她再找男票，所以求我把她变淑女点。我：你以后把“我”变成“人家”就淑女了！女汉子：人家TM的受不鸟了！5、我：假如将来我老婆和我妈妈吵架我要怎么应对？女汉子：那你先得找着老婆再说！

17、【我表弟１００米只要８秒钟】博尔特算个毛！我表弟１００米只要８秒钟，而且他还是身有残疾的！当然他是死在了山脚下，所以还真是场空虚的胜利啊……

18、【学霸教我记单词】一天向一位英语学霸讨教:“学霸你好，单词，我记不住啊。”学霸说:“其实不难，qq密码怎么记住的，你就怎么记。”听完后，颇多感触，回到寝室，果断把需要背的单词改成了qq密码，结果，第二天醒来qq上不去了…

19、【书呆子小孩子和很牛的列车员】在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他：“我要走了,你和我一起走吗?“书呆子说了一句他这一生最经典的一句话：“你先走吧,我还有几页书没看完…………＂。

20、【笑侃男人和爆笑店名】1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。站在高楼下，内心一阵悲凉脸上也湿润了，有点儿咸咸的味道是雨水还是泪水?我也分不清楚了抬头望向天空……尼玛!谁家晾的裤衩子也不拧一下!2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一切听命于他，一切依赖着他。居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。午夜牛郎像笔记本电脑，造型多变，价格不菲，但令女人喜爱，愿意出高价购买。他虽然随时可以被女人拎着走，但只要一不小心，很快也会被其他女人拎走，如果没有设定密码，别的女人立刻就可以任意使用他。有钱人像ATM，女人一吵闹，钞票就自动跑出来，除非这台ATM实在太老旧，看久了有伤视力，大多数女人当然喜欢ATM男人。别说女人拜金，若不是男人自尊心作祟，有个ATM女人在身旁，就像电子钱包，男人绝对喜爱。

21、【我脑子没坏】一女议员在议会大厅的楼梯上不小心摔倒了。正好遇到总统将她扶起来。她感激地说：总统先生，要我怎样感谢您呢？总统笑笑说：下次选举投我一票就好了。女议员赶忙说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。

22、【我去炸学校，老师不知道】路上有一个小孩子愤愤的骂道：妈的这么冷的天全家都在睡觉。就老子一个上学

23、【我教的不是学生，是情种】语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。　　一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”老师说：“我教的不是学生，是情种。”有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”大学教室没事干……遂在桌子上用大号签字笔写了~百年老中医，专治不孕育~然后在底下写上了我同寝室的哥们的号码……第二天电话不断……其中竟然有个妹子打过来说：好多次了……就是怀不上.怎么办？我朋友悠悠地回到：要不我试试……？考试，准备了两个纸条，正抄其中一个的时候结果被监考老师发现，要收我的小抄（他不知道我还有一个，但另个一纸条我抄完了）。真不知道我当时是怎么想的，跟监考老师讨价还价：“给你这个（抄完的），把那个（正在抄的）还给我。”可想而知两个都收走了，天哪！！我当时是穿越哪去了啊？

24、【不和你走同一路线】老婆：哎，把你的胡子刮一下。老公：干吗呀，这不是挺好的……老婆：你不适合走颓废路线。老公：那我要走什么路线？老婆：白痴路线啊……老公：我才不要和你走同一路线呢……

25、【转危为安】一天上课，我和同桌下象棋被班主任抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下

笑话大全系列

26、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

27、【春宵一刻值千全】某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

28、【关于胖的幽默笑话 集体笑喷】办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！

29、【囚犯、女佣等各色人等冷笑话】1、囚犯写了封抗议书给监狱长，监狱长决定找他面谈。监狱长：写这个你用的什么纸？囚犯：卫生纸，先生。监狱长翻看了一下，问到：用什么写的？囚犯：大便，先生。2、女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，道：“太太，那你给我再多加一倍的工钱，应该就够了吧！”3、一男生特别懒，爱幻想。一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着，自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！”4、一个老农进城后看到繁华的街道，拥挤的人群，感叹到：运气真好，第一次进城就碰上赶集。5、酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器氨！！6、某饭店，招收一新服务员。客人提出加一个菜，女服务员问：“请问：先生加个什么菜？”客人说：“领导定？”女服务员：“先生，没有这道菜。”

30、【夫妻黄段子笑话 佳人有约了】晚上问老婆约不？老婆说：已经佳人有约了！我：谁敢约我老婆，活腻了？她：大夷妈！

31、【重温旧梦】加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代，对遥远过去的回忆使他们激动不已，于是他们决定像年轻时做的那样，定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）河边等待，而老太大却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场，只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

32、【眼睛在前，耳朵在后】阿凡提和几个朋友在树下下棋，忽然天空打起闪电来，然后又传来几声闷雷。一位好卖弄聪明的朋友问阿凡提：阿凡提，为什么打雷的时候，我们总是先看到闪电，后听到雷声呢？阿凡提稍稍想了想回答他说：那是因为眼睛在前，耳朵在后，所以……

33、【淡定的妹子】昨天下班回家，看到个妹子拿着一个包包，一甩一甩的走在路上，突然冲上来一辆摩托车，瞬间把妹子的包包拿走了。我惊呆了，马上跑上去问妹子，怎么不去追，妹子淡定的说，两条腿追的上摩托吗？在说了，兜比脸还干净，今天手机还在口袋了呢。果然一会摩托车回来扔下包走了。妹子捡起包继续说：“虽然是假的，好歹也是LV吧。可是妹子你能告诉我都褪色了，你确定你还要？

34、【陽硬】或問和尚曰﹕“汝輩出家人﹐修煉參禪﹐夜間獨宿﹐此物還硬否﹖”和尚曰﹕“幸喜一月止硬三次。”曰﹕“若如此大好﹖”和尚曰﹕“只是一件不妙﹐一硬就是十日。”

35、【历史课上的笑话】1 历史老师：“这节课我们学习鸦片战争。在鸦片战争之前，中国对英国的贸易一直处于出超地位，所以……”这时A同学打断老师，问道：“老师，什么是‘出超’？”老师顺嘴答道：“‘粗糙’就是‘光滑’的反义词。”2 历史老师：“这节课我们开始学习古埃及。首先我问大家一句，我一说到古埃及你们就联想到了什么？”众同学异口同声答：“想到了‘木伊乃’！”初一上学期时，我们在语文课上学过一篇课文《美猴王》，选自《西游记》第一回。老师让班上的X同学介绍一下作者吴承恩。X同学照着参考书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者，……（此处省略数百字）吴承恩很喜欢读唐宋志人小说。”X同学介绍完后，老师又让张振继续介绍更多关于吴承恩的知识。张振站起来照书读：“吴承恩是我国古典名著《西游记》的作者……”老师打断他，说：“刚才那个同学说过的你就不要说了。”张振看到书上有一句“吴承恩很喜欢读唐宋志人小说，从中吸取营养”，于是大声说“从中吸取营养！”全班大笑。初一上学期，历史与社会课的内容是“我们生活的社会”。当讲到“我国的大好河山”时，老师让我们说一说我国有哪些名山。同学们都能说出黄山、华山、泰山、庐山、峨眉山等，这时张振给我递过一张纸条，上面写着“还有帽山”（帽山是锦州的公墓）。下课后，张振又给我一张纸条，上面画着一些拟人化的山，下面写着一句话：“我们都是营养山”。

36、【漂亮美眉无比尴尬的丢人事~~】我去海南旅游时参加了潜水，由一个教练带着，刚下水时，教练一个劲夸我漂亮，我心里那个美啊，可下水后越往下我耳朵就疼得厉害，就按教练说的用鼻子卖力地呼气，结果还是不行，我赶忙做手势说要浮到水面上。教练没办法，带我升到水面，就看到教练很无奈地说：“小姐，请先把你的鼻涕搽干净。”……我当时那个郁闷啊！a.上高中的时候，我们一群女生去一个男生家里玩，男生拿出一包瓜子给我们吃，因为我们都喜欢吃现炒现卖的，结果发现那袋瓜子居然是用卫生巾的袋子装的，男生竟然还说，听他妈讲这个袋子很卫生，一群人差点晕倒。b.大学的时候给我一同学打电话，她家人接起：“喂，找哪个？”我甜甜地说：阿姨好，请问xxx在吗？电话那边传来极其郁闷的声音：“她在，但是我是她弟弟，不是她妈妈。”我大窘，那小子肯定记恨我一辈子。c.网上有个帖子说128m内存反插可以变821m，我信了，结果发现根本插不进去！d.有一次，俺去吃饺子。老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。俺一脱口就说：6块的多少钱？老板半天没回过神。e.大学上计算机课的时候，老师让按esc键退出。班里一个女同学低头按着e键、s键、c键。按完后说：“老师退不出来啊！”f.有次男朋友买果汁，看起来颜色很诱人，出了超市就要打开喝，发现盖子很不好弄，也没多想。男朋友费力弄开后，我一把抢过来咕咚喝了一口，一股洗发水一样的味道让我脸部抽搐。在他关注的目光下，我看了眼瓶子，上有一行小字：50倍水稀释。

37、【信信信信笑话大全 爆笑 托梦与你相见】某人写信喜欢精练。这天，他生病不能参加朋友的约会，但又怕朋友一直等他，就写了一封信托邻居梦梦送去。他想写的是：我因为生病的缘故，只能托梦梦替我与你相见。可是他觉得这样写太罗嗦了，就省掉了几个字。等到朋友拿到信一看，顿时吓出一身冷汗，原来信上写着：我病故，托梦与你相见！

38、【现在的孩子是怎么了】给邻居的一年级小孩讲作业，“来”的反义词他不知道，我说你想想，“来”就是从其他地方到我们所处的的位置叫来，那么从我们所处的位置离开叫什么？他想了想说“滚”…… 我说应该是“去”啊，然后“去”字他不会写，我就写了个“去”字，他看了看说，卧槽，就是去尼玛的去啊……现在的孩子是怎么了…

39、【我长得像流氓吗？】我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。走在路上，经常会有女性朋友回头看我~只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕……还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的……还有一次最离谱的：那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，氨地喊着……看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。

40、就刚刚...一个房地产销售给我打电话问我要不要买房我说没钱对方立马挂了电话……心想好现实的人。过了大概五分钟马上一个贷款公司的人给我打电话问我要不贷款...

41、【太任性了】表弟空间发的一条说说是这样的：“学习就学习呗，还要考试，人与人之间怎么一点信任都没有？”太任性了！

42、【胡了】有一个打麻将的人死了，他的麻友就对他说：“我亲爱的麻友呀，昨天你的眼睛瞪的像二铜，如今你的眼睛闭的像二条。我没有铜钱给你烧，只能给你烧个七万八万。朋友们的脸色都是青一色。明天我会把你扔到火炉里，那才是你时刻盼望的胡了！”

43、【表扬】甲：“昨天，我的未婚妻当众表扬了我。”乙：“她表扬你什么？”甲：“她说我很会解决问题，袜子脏了不洗，翻过来又穿了一个星期！”

44、【经有我的名字了】记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

45、【情人节之男人是不是喜欢刺激】昨天跟老婆过情人节！老婆笑着说：你们男人都喜欢吃着碗里看着锅里的，是不是偷偷在外面找女人很刺激啊？没关系你跟我说实话，我不会怪你的！那么明显的试探怎么会难倒机智的我呢！我微笑着说：这个我就不知道了，我都没有没试过！然后…老婆进厨房拿出菜刀坐我面前堵住门口方向说：是吗？我闺蜜肚子里的是谁的呢？

46、【有这样的二逼老公，感觉不会再爱了】1、我去上卫生间，老公在外面等着我，心血来潮想逗逗他，就给老公发短信说：老公，伦家手机掉厕所里了，怎么办啊？老公回：卧槽，难道是屎给我发短信呢吗？2、晚上和老公一起闲逛问：明天是伦家的生日，你打算送我什么生日礼物啊？老公笑着指着我对面的一辆粉红色奔驰给我看，心里特别激动的说：啊，那个太贵了不要了！老公接着说：我是要给你买同颜色的拖鞋！3、晚上心情很好，于是想和老公一起洗个鸳鸯浴，当我脱光了走进浴缸后，看见老公还傻站在那不懂，我说：傻愣着干啥，赶紧进来啊！老公一脸无奈的说：这还有我的位置吗？4、前几天，老公来我公司借我下班，我撒娇的说：老公，以后不用借我下班了，我不想在同事面前炫绕！结果……老公无语的说：臭老娘们，赶紧上车，再过会电动车就没电了…… 5、闲得无聊，就问老公说：老公你看伦家淑女不？老公说：你想真话和是假话！我：先说假话吧！老公：不淑女。我开心的说：那就是淑女了呗！老公压低声音说：是特别不淑女！

47、【最好的老婆】她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆

48、【爸爸你饿吗】爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”爸爸：“是啊，狗狗饿了。”女儿：“爸爸你饿吗？”爸爸……

49、【以假当真】 务农的叔叔进城来度假，初次到天象馆参观。他很起劲地对我说：起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我们坐在市中心广场看天一样。不多时，天色渐暗，简直和真的一模一样。弯弯的月亮出来了。说实话，我从来没见过比那个更逼真的月亮。天色又渐渐地更黑了。后来变成漆黑一片。群星出现，不瞒你说，和我所见过不知多少次的真星无异。他摇摇头，似乎对眼前的奇景，惊异得说不出话。我于是问他：后来怎样？他如梦初醒地回答：后来怎样？我睡着了。

50、【祖宗十八代都是农民】刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？