笑话大全 爆笑（第0748期）。班上第一名和班上最后一名、我没有经费、我爱现任，但也爱前任，怎么办、这样的室友我也是醉啊、佛祖面前众生平等、检讨等笑话50则。

1、【班上第一名和班上最后一名】初中时，每次考试排成绩，她都是班上第一名，而他，总是班上最后一名。老师调侃他，你以后怎么办呢，看能不能给她当当门卫什么的，全班哄堂大笑。毕业后，她一路考上重点高中，重点大学，研究生，而他一路在社会上打滚。十年后，她抱着厚厚一叠简历去公司应聘，公司老总正是他。

2、【我没有经费】赵总：“你要潜逃？”保安：“我没有经费。”

3、【我爱现任，但也爱前任，怎么办？】1、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是！2、我爱现任，但也爱前任，怎么办？在新版人民币和旧版人民币之间选择真的好难。3、谁说没有永远的？你们不是永远都不会在一起了吗？4、男人可以矮可以穷可以丑，但是有一个地方绝对要大，那就是……心大。酱子又矮又穷又丑才能愉快的活下去……5、组长让我们带好吃饭的家伙到办公室集合，别人都带的笔记本……只有我带的碗和一双筷子……6、凡事总往好处想，那么结果常常不尽如人意，所以遇事不妨先想想最坏的情况，万一实现了还能有“你看，我说一定能搞砸吧”的成就感，多开心。7、我不喜欢我喜欢的人喜欢我不喜欢的人，更不喜欢我不喜欢的人喜欢我喜欢的人 ，也不喜欢我喜欢的人不喜欢我喜欢的人……8、本来开着空调盖着被子睡觉的，结果半夜被冷醒了，一看原来被子被老公全裹了，我这暴脾气冷静的把空调给关了。9、网上传的爆胎后不能急踩刹车，要紧握方向盘，慢慢到应急车道停车，这些都太麻烦，我一般是直接扛起来就走。10、当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道啦！我们又不瞎！

4、【这样的室友我也是醉啊】二逼舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦。

5、【佛祖面前众生平等】网友分享：前两年还是学生的时候去灵隐寺玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票……

6、【检讨】一日上班时间，小王和小李摆开象棋撕杀正酣，被厂长发现了。厂长十分生气，要求他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后，小李上了台，我确实是犯了一个不能忽视的严重错误。厂长听着，心中颇为满意。我不该拱卒！

7、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。“对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！”老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。

8、【香港短笑话 捂着嘴巴笑】某日，在床头看书，老婆：老公，想不想做香港人？我：不想老婆：想不想嘛？做香港人嘛？好不好嘛？我：好啦好啦。我想做，好了吧？老婆：那你趴着！我翻身趴着继续看书，就见两个小脚丫在我背上腿上噌来噌去……”你翻过来! 继续的两个小脚丫在我前面噌来噌去。完了，说了一句：老公，你现在是香港人了。捂着嘴巴笑着跑开了，我才醒悟：原来前段时间下雨，她穿凉鞋出去买菜，把脚丫子泡坏了，被我说了她是香港脚了。我：……

9、【一些冷笑话集合】问：谁的一生都生活在黑暗中？答：小叮当问：为什么？答：因为他伸手不见五指

10、【专家的实验】为证明蜘蛛的听觉在脚上，专家做了一个实验，先是把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后把这只蜘蛛又抓了回来，然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。

11、【别玩了，爸，妈。该起床了】女：“我爱你。”男：“我也爱你。”女：“可我已经结婚了。”男：“没关系。”女：“而且我还有小孩了。”男：“也没关系。”女：“为什么这样爱我？”男：“因为……我也结婚了。”女：“哦天啦！”男：“我也有孩子了。”女：“哦不！”这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”

12、【逆行】妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

13、【一秒钟变土豪!】比较喜欢接听骚扰电话，让你瞬间有种土豪的感觉……刚才就接到一个，问我有没有兴趣投资写字楼。

14、楼主：同龄人中不少人结婚生子了，对你有什么影响吗？一楼：对我的财务健康造成了一定损害。二楼：对我没影响，对我妈妈影响比较大。

15、【弦外之音】政论家到他女儿就读的学校演讲，受到学生的几次热烈鼓掌。回到家后，他得意地对女儿说：“爸爸演讲，得到你们同学那么多掌声，你该感到很骄傲吧！”女儿说：“告诉你一个秘密，每次我们同学鼓掌鼓得特别有劲，就是希望那个演讲的人快点结束。”

16、【无聊男孩的一天】1、早晨起床，在阳台练唱歌。把邻居家的女孩吓跑了，原因不在我的嗓子，而在与我的裤子，我发现身上就剩一条内裤。2、上学路上看见一只小狗，为了追它把上学的事忘了，回来的时候腿上少了个裤脚管，多了几排牙齿印。3、上课迟到，被罚站厕所，结果睡着了。4、中午出去吃饭，趁饭馆老板不注意，不买单就闪人。5、下午实验课，把青蛙放在女生书包里，被发现并报告老师。对老师的责问振振有辞：我想对人的受惊吓程度进行实验，结果获得通报“表扬”。6、放学后在车库看见教导主任的车，心血来潮将其轮子连钻8个眼，前后各4个，结果被抓住，二次光顾办公室，经处理后成为全校名人，同学们心目中的英雄。

17、【读书的冷笑话 不敢唱只能读】老师跟一个女生说：“你呀必须读《孙子兵法》一书。”女生说：“我现在才十八岁，离当妈妈都还早，现在读当奶奶管理孙子的书也太早了。”老师哭笑不得，只好说：“那你就适合读《青春之歌》吧。”女生说：“你是说我唱歌五音不全，不敢唱只能读。”

18、【足球队员】校足球队教练在比赛开始前走进了更衣室，对主力前锋说：“本来不能让你上场，因为你的数学考砸了。但我们又需要你参加比赛，所以我必须给你出一道数学题，如果你答对了，你就可以上场比赛。”前锋同意了。于是教练注视着前锋的眼睛说：“注意了，２加２是多少？”前锋想了一想答道：“是４吧？”“你真是说４？！”教练大叫道。教练心里暗想，他竟然答对了。这时只听旁边的队员齐声嚷道：“嗨，教练，再给他一次机会吧。”

19、【他妈的，老子还用你教】 有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开小孩睡外面，夫妻在里面有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着就在那边数“进去，出来。进去出来”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！”

20、今天和老婆坐公交车，期间我从她衣领口看进去，猥琐的跟她说：“矮油妹子，胸罩是这个颜色的啊！”然后她果断把我裤腰往外一拽，看了一眼，惊恐地说：“啊！你居然没穿！”永远忘不了全车人的表情。

21、【考场上如何作弊】俩男在同考场考试，考试时间过半时，其中一男高喊：“老师，我24题看不清。”5分钟后，另一个男高喊：“老师，我24题，C选项看不清。”

22、【孩子叫夏克】姑娘们，以后找老公找个姓夏的.孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

23、【原因】“你知道为什么关羽的脸是红的吗？”“不知道。”“嗨，听我告诉你。经过国内外专家的最新研究表明：关羽红脸是因为高血脂，张飞脸黑是因为肝硬化，曹操脸白是因为缺铁性贫血，刘备两手垂膝是典型缺钙，阿斗扶不起来是因为缺钙铁锌还缺维生素。”

24、【我看的是他的手机！】有一个朋友在那里一直看手机，她老公一直看着她，我说你真幸福啊！你一直看手机你老公还一直看着你，太幸福了，她说我老公能不看我吗我看的是他的手机！

25、【送上谁的床了】最近迷上看直播了，感觉有当半个皇帝的感觉，相同的是都在选美。区别在于，皇帝选完美，晚上就有人送上床了，直播看完就不知道送上谁的床了！

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26、【你是头一天来上班的吧】今天去理发店染发，来了个妹子帮我染发。染膏什么的都弄完了，拿着耳套在哪里左顾右盼，不一会这妹子让我把眼镜摘下去。我正纳闷这是要闹哪样的时候，这妹子华丽丽的把耳套放我眼睛上了。你妹的，你是头一天来上班的吧……

27、【没见过亮光】阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。阿凡提，你为什么把蜡烛吹灭？产婆问。这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？

28、【你能再坑爹点么】“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

29、【谁更无知】阿呆和阿强聊天争论着谁更无知。阿呆抢着说：当然是我，我连我自己姓什么都不知道，够无知吧。阿强拍拍胸脯自信的说道：切，一定是我，我连我的性别都不知道，你能比吗？阿呆……

30、【大家怎么看待相亲？】老王：大家怎么看待相亲？小明：相亲这件事唯一的价值就是：当你看见相亲对象的那一刻起，你就知道你在介绍人眼中是什么货色~~~

31、【翻阅电话号码簿】电话亭旁，有一位少妇在聚精会神地翻阅电话号码簿，这时一男士等不及了，走上去说：“你查哪个号，我来帮你行吗？”少妇不耐烦地说：“你帮什么？我是看看怎么给孩子起个名字。”

32、【跟帅哥好有缘分】坐公交车，旁边一帅哥插耳机听歌，我在旁边能听到，放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。正想着这就是缘分啊，那帅哥接了个电话。那个手机就是我两个月前丢的！连贴纸都没换！

33、【把兄弟】“哥，哥，咱们要做把兄弟！以后你就是我把兄弟了！”“嘿，成啊！你这韩国小子，哪 学来咱这中国词儿啊！”“今天中文家教教的 ！”“教你‘把兄弟’的意思了？”“不是，教的 是另个的词！‘把兄弟’是我自己悟出来的！”“那你中文老师教你的是哪个词？”“把妹！”。

34、【万能的馒头】其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

35、【参观果园】有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

36、我在外地，准备偷偷回去给老婆一个惊喜，就没告诉老婆自己买机票飞回去。到家已经半夜，开了房门借着昏暗的床头灯，发现老婆抱着一个男的在睡觉。我看了看，默默的走过去，扒下他的裤子，然后给他换了个尿片。

37、【行行好，给点吧】身披一条麻袋，脚踏七彩拖鞋，来到我的面前说：“行行好，给点吧。”

38、【亲一下给一个】前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖，早晨，他趁他妈妈不注意，都装到书包里了，中午，幼儿园老师给我嫂子打电话你来一趟吧，原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩亲一下给一个，这都谁教的？

39、【内涵段子】本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

40、【拍马妙法】广东有个县官喜欢别人奉承他，每次下达一项政令，下属们纷纷吹捧，他就喜欢不已。一个差役看准机会故意在他旁边跟别人小声说道：凡是官吏，都喜欢别人阿腴奉承，独独我们的大人不是这样，他非常轻视别人的奉承啊！县官听见了，马上挥手叫差役前来，连连称赞他说：哎，知道我内心的只有你了，你真是优秀的差役啊！从此对他十分亲近。

41、【这是我妈】生日晚上老婆允许老王看球，老王一激动，抱老婆亲了一下，老王的儿子看见了也要亲，老王说：“这是我老婆，找你的老婆去！”儿子想了想说：“这是我妈，找你妈去！

42、【俏皮爆笑的新鲜雷语】乐观的人，感冒发高烧，人家还用鼻子吹泡泡……

43、【彪悍滴老婆大银系列之三百七十九】老婆：“亲爱滴，俺滴高跟鞋鞋跟儿掉鸟！”老公：“掉就掉呗！木有那个走路才稳当。”老婆：“可是木有那个，俺走路就不能像风摆杨柳那般滴迷银鸟！”老公：“亲爱滴，其实泥，有那个你走路也不像风摆杨柳，而像风摆……”老婆：“像嘛？”老公：“杨柳滴树干！”

44、【你就是屌丝的命】同级的妹子在脸书上发了个状态：“实验失败了。”并且配了个详图。这个领域我刚好做过，认真看完给妹子留言：“你这个RNA提取不行，问题出在引物的GC含量上。”发完一看，某高富帅已留言道：“失败是成功之母”，还被妹子点了“赞”。突然悲从中来，不能断绝。

45、【不想缠在三角关系里】甲：听说你太太要和你离婚了？乙：她说她不想纠缠在三角关系里。甲：三角关系？是不是她知道你在外面有情人的事？乙：不是，她怀了她老板的孩子。

46、【女友都是神，可苦了男人】1、吃完饭和女朋友吵架，我被打成重伤送进了医院，在病房我终于鼓起勇气骂了她一顿。不为什么，重伤之下必有勇夫嘛。2、女：我17岁离家出走，是你在我身边。我无依无靠的时候，是你在我身边。现在我失恋了，还是你在我身边。我现在发现……男：这是要对我表白的节奏吗？！女：我现在发现……你TM是不是扫把星啊！3、有天我问女友：“你想要的浪漫到底是怎样的？”女友回答说：“ 我要的浪漫其实很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……然后留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”4、在学校时，我曾经交往过一个女朋友，每次校队踢比赛，她都会在场边助阵。中场休息时，别人的女朋友会赶紧拿水过来，说：“你刚才在场上踢累了吧，喝点水。”而我，得赶紧拿水给我女朋友，说：“刚才你在场下你骂累了吧，喝点水。”5、A：“你女朋友的缺点多吗？”B：“像星星那么多。”A：“你女朋友的优点多吗？”B：“像太阳一样少。”A：“那你为什么还这么喜欢她?”B：“因为太阳出来星星就没了。”

47、【Not lost】Atravelercametoariveroneday.Hehiredboatmantotakehimtotheotherside.Itwasawindydayandthewaveswereveryhigh.Sothetravelerwasalittleafraid."Areyousurewecancrosstheriversafely?"heasked."Ofcourse，"answeredtheboatman.Theboatleftthebank."Hasanyoneeverbeenlostherebefore?"theanxioustraveleraskedagain."Never，"theboatmanansweredcalmly."Mybrotherwasdrownedherelastweek，butwefoundhimthenextday.""

48、【我的室友是】一36d大学室友生小孩了，去看望她，室友发牢骚说：奶水不够吃，我很惊讶，那么大两海碗还不够？室友说，爷儿仨啊！我彻底凌乱了……

49、【最离奇离谱的避孕办法】一、最离奇离谱的避孕办法古代篇1、古代青楼女子避孕法：喝水银水银的确可以避孕的，但水银有剧毒啊，也许可能喝少量的不会死人。现在，在我国的北方农村，许多老年人年轻的时候就采用喝水银避孕的方法，这肯定对身体有很大伤害。于是，过去妓女们喝的茶水或日常食物中就被放入少量的水银，据说效果很好，当然，妓女们被蒙在鼓里，还以为是可以避孕的香炉灰什么的，不然妓女们知道水银有毒不敢喝啊!2、宫廷避孕秘方：倒挂法民间有记载，据说藏红花是宫庭传出来的避孕秘方，说如果皇帝不喜欢某个被宠幸的宫女，就会让太监把这个宫女倒挂起来，给她用藏红花液清洗下身，据说这样可以将宫女体内的精液清洗干净。3、英国绅士避孕法：牛奶泡过才能用的避孕套现存在世上最古老的安全套,日前在伦敦大英博物馆首次展出,历史学家对它们的尺码感到费解。这批有350年历史的安全套,用动物的小肠制造,一端以丝线缝密,另一端的开口可以索紧,防止滑落。对17世纪的情侣来说,这类安全套很难在需要时马上派用场,因为事先要以和暖的奶将安全套隔夜浸软,才能使用。4、最古老的避孕方法：石榴籽避孕法世界上最古老的避孕法也许是由4000年前的古埃及人发明使用的。那是一种用石榴籽及蜡制成的锥形物，石榴籽带有天然雌激素，这东西完全可以跟避孕药一样抑制排卵，虽然不像现在的药片那么有效，但是的确能够抑制怀孕。除了抑制排卵的方法，“屏障法”的运用也是有深远历史的。5、古代帝王妃嫔的紧急避孕法：挤压法古代帝王三宫六院，嫔妃宫女难以计数，位居“至尊”的帝王在荒淫极乐的同时，对“龙子龙孙”的繁衍则加以一定的选择与限制。据《清朝野史大观·清宫遗闻》载：帝王与妃子交欢后，敬事房总管太监“必跪而请命，曰“留不留?”帝说不留，则“总管至妃子后股穴道微按之，则龙精皆流出矣”;说留，则将某月某日某时皇帝幸某妃，笔之于册，以备受孕之证，并称此为“宫禁中祖宗之定制”。这种微按妃子“后股穴道”使精液流出的方法，便是古代宫廷房事后的“紧急避孕”补救措施。6、古印度：动物粪便避孕在3000多年前的印度和埃及，像鳄鱼、大象这样被认为具有神秘力量的动物的粪便也被用到了避孕药方中。事实上，由于这些动物粪便具有高度酸性，它的确具有一定的杀精作用。不过，动物粪便所带来的强烈臭味显然会影响古代夫妻们的“性趣”。7、亚里士多德推荐的避孕法：杀精子剂第一人公元前384年～322年古希腊哲学家亚里斯多德被认为是提议采用香柏油、含铅软膏或乳香油这类天然化学物作为杀精子剂的第一人。8、纯天然避孕法：胡萝卜的种子在公元前421年，亚里士多德提到用薄荷类植物来避孕之时，希波克拉底(公元前460～前377年)熟悉到野生胡萝卜的种子能防止怀孕。据说巨型茴香作为一种昂贵但有效的避孕方法使得人们趋之若鹜，以至于到了公元前3世纪末，这种植物甚至于灭绝。二、最离奇离谱的避孕办法现代篇1、胸罩避孕法：英国研究的一种闪光避孕胸罩，置入其中的微案例系统，可根据人体温度变化，提前预告排卵期而达到避孕目的。美国一医学家别出心裁地研制出一种微小的电击避孕仪置入子宫，当精子通过时，它释放的低电场便将精子杀死。2、项链避孕法：将妇女体温传给项链内微型传感器，测试月经安全期避孕，安全时亮绿灯，反之则亮红灯。3、手表避孕法：瑞士生产的一种案例避孕表，戴上后可以显示出月经周期、排卵期、避孕安全期和怀孕危险期等情况。4、电击避孕法：现代社会，几乎每个成年人都有避孕的需要。因此，避孕方法屡创奇招。其实，人类的避孕史足足有四千年了，这四千年里，不少避孕方法确实令人“喷饭”。5、嗅觉避孕法：瑞典和美国联袂合作制成别具一格的气雾嗅觉避孕剂，它芬芳香甜，俊男倩女在卿卿我我赏"花"嗅"香"的同时，其精子和卵子已告死亡。

50、【第三者】一个妇女领着她的丈夫，来到另一女人面前愤愤地说：请你不要做第三者。那个女人说：好吧，我争取做第二者。