笑话大全 爆笑（第0743期）。你想喝的不只是粥吧、我和同桌的遭遇、能不能争取去当指挥、精尽人亡、不化妆上班、你把皮鼓给我瞧瞧等笑话50则。
1、男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他女友大叫，我该怎么办？他说，快找便宜的东西去撞！
2、【你想喝的不只是粥吧】本人男，陪一女同事逛街，玩得特别好那种，快到傍晚正想着去吃什么，她说：“好累啊我回宿舍喝粥算了。”“好啊，我也去！”然后这货瞥了我一眼，悠悠地说：“你想喝的不只是粥吧。”尼玛，被发现了！
3、【我和同桌的遭遇】语文老师问：李清照属于什么派，你回答。我慌忙道：峨眉派。老师指着同桌带怒气说：你回答。同桌起来 憋了半天 小声道：蛋黄派。结果同桌没书读了。
4、【能不能争取去当指挥】儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子，咱家穷，你能不能争取去当指挥？”。
5、【精尽人亡】我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了？”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧！”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿？想搞点吃的。”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧！你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗？我们试试吧，你敢不敢？”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎！”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个精尽人亡！。
6、【不化妆上班】老婆：“老公，新来的胖主管总是对我动手动脚的。”老公：“你试试明天不化妆去上班。”
7、【你把皮鼓给我瞧瞧】我们老家鼓叫皮鼓。儿子幼儿园回说：“老师要我明天带一只小鼓。”晚饭后，我到商场乐器柜台，对漂亮的售票员说：“你把皮鼓给我瞧瞧！”售票员轻声说：“等一会儿。”她四周看了看，屁股对着我，掀起短裙说：“先生，请快点看。”
8、【所谓的白富美…】对于“白富美”，三点我都达标了——白吃、富态、臭美……
9、【刚烈父子】有父子二人，都是刚烈性情，不肯丝毫让人。一天，父亲在家里留客宴饮，让儿子去城里市场买些肉回来。儿子提着买来的肉，将要出城门时，正好对面来了一人，由于通道狭窄，二人各不相让，都不愿失面子，就冒着眼珠挺立在那里对视着。父亲见儿子去了很长时间还没回来，就出去寻找，正见儿子与那人僵持对立着。父亲顿时来了气，对儿子说：“你先把肉提回家陪客人吃饭，我就留在这里与他对立下去。”
10、【改变一下外貌】阿凡提的妻子准备去参加一个聚会。她精心打扮了半天，问阿凡提：你看我这样打扮，那些色鬼会不会认出我来？当然能认出你来。阿凡提说。那怎么办呢？妻子为难地问。请你把脸上的粉擦掉，把嘴上的口红抹掉，再穿上一件旧衣服，改变一下外貌，这样色鬼就认不出你来了。阿凡提回答道。
11、【最佳良方】甲：“我想买男性口服避孕药给我先生吃，可是一直买不到。”乙：“你不妨学学我，在那个时候让他吃一种药，绝对可以达到避孕的效果。”甲：“什么药？”乙：“安眠药。”
12、【一天上语文课】一天上语文课，老师进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，老师写下了满满一黑板的作业，这时，老师看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他。结果……他起来后看了一下老师，又看了一下黑板，走上讲台把老师写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班静……
13、【不要像苍蝇一样盯着我】一同学看到个漂亮学妹，一直盯者人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”这同学打趣道：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
14、【红段子】大海如果没起波澜就不能称为大海，人生没有挫折不是完美人生。玫瑰因为带刺而更令人仰慕，伤心也是带笑的眼泪，逆流而上，是充满力量的路途。
15、【神回复】朋友圈一妹子：谁能跟大姨父说一声，让大姨妈别来了，来一次疼死一次啊。神回复：让你妈的女婿来
16、【这逗比过了马路才反应过来】过斑马线本来是绿灯，我慢悠悠的走着。她在我前面，看见平行的斑马线上有只小狗撒欢的跑过斑马线，她来句。狗都比我俩走得快，然后她也撒欢的跑，跑到斑马线一半的时候回头来了句，狗都比你跑得快……这逗比过了马路才反应过来。
17、【烧烤事业】每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
18、【你拿脉动站路边干啥】晚上看见路边一拿饮料的美女。我上去就问：美女过夜多少。她给了我一巴掌说不卖。我：尼玛，你不卖洞你拿脉动站路边干啥？
19、【谁的专利】节日，家庭小聚。喝着美酒，就着佳肴，妹夫壮胆向舅爷告状：吾天天辛苦工作，她天天约人撮麻将。每日半夜回家，脚也不洗冰凉冰凉的啊……话音未落，女儿愤愤站起：说！你怎么知道妈妈的脚冰凉的！是不是你们睡一个被窝拉！！！！于是一桌人笑翻。原来女儿自小以为只有她可以与妈妈同被窝呢。
20、【当年二逼事】正在~拉~屎，厕所门外清洁大~妈~问：厕所有人么？这时候隔壁坑的人适时的放了一巨响的屁，就听见门外~大~妈~喔了声，默默走了……忍受着~臭~屁诚意奉上
21、【漂亮女秘书】某地为了吸引外商，成立了经保委。某单位的车辆被经保委抓获，便将执法车辆改了改颜色，喷上了经保委的字样。一前来投资的外商听到后，拉着漂亮的女秘就跑，女秘问：何故如此惊惶？！外商说：太恐怖了，我怕经保委也把你看上，也给改了颜色。
22、【女秘书的烦恼】两个女秘书在谈话：“谁发明的打字机，讨厌！”“怎么啦？”“我只要一不干活，所有人立刻都听见了。”
23、【肛门用药】某男患便秘寻医。医生说要肛门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药塞入。“每六小时用一次，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩……”
24、【你的恋情死在哪？】小学恋情死于换位置，初中恋情死于分班，高中恋情死于家长，大学恋情死于毕业，社会恋情更威武：它可能死在小三手里，钞票手里，房子手里，车子手里，丈母娘手里……就连上个厕所回来，你都可能成为光棍了！
25、【上高中的时候一同学1米8多】上高中的时候一同学1米8多，他父母都只有1米6多，同学都笑他：你这是是不是基因突变啊？长这么高，和你父母不成比例啊！这同学顿时急了：谁说我基因突变啊，我二叔也是1米8多呢。顿时全班异样的眼光看向了他……
笑话大全系列26、【【我的脑残童年】之未满十八岁】我刚升中学的时候同学借给我一盘光盘，我看上边写着未满十八岁请家长陪同观看。我把老爸老妈叫来一起看。后来～～～我的脸肿了一个礼拜～～～
27、【本钱】农夫早上挑一担柴禾上街买，没有内裤，露出那话。被一街上人看见。街上人笑道：本钱不小！农夫答道：这点本钱不够你们街上人当一顿早茶！
28、《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
29、【微博段子】做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。
30、【别太苛刻，妹纸】本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了，能用吗？她奶娘的！我火立马就上来了：你以为它是你家男人啊！用多久都不弯！之后姐姐就华丽丽的下班走了。
31、【不能吃自己带的食品】两位律师走进一家快餐店，点了两杯饮料，然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了，走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我，我看看你，无奈的耸耸肩膀，然后把自己的三明治递给了对方。
32、【自我安慰】天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火一边说：“点烟不过三，过三不点烟。”三根火柴划过了，烟还是没点着，于是他大声说：“点烟不过七，过七不点烟！”又划了四根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：“管他三七二十一，啥时点着啥时吸。”
33、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。?菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”??强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
34、我家楼顶有人养鸽子，天天飞来飞去，阳台上都是鸽子拉的屎～～实在忍不了了，昨天晚上我偷偷的跑到了顶楼，看到里面有好多鸽子蛋，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！
35、【口误】夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手。发奖日，丈夫高兴的喊道：我是先进，我是先进！妻子不甘示弱说：这有什么，我还是三八呢！
36、【光顾爽了】在单位值班！因为肚子痛可是厕所离得很远！又怕跑到半路来个现场直播！急中生智，拿了个大的塑料袋，直奔屋外墙角，把翔拉到塑料袋里！顿时肚子舒服很多，完事起来把塑料袋口系起来，拉裤子系腰带！轻松的走到垃圾桶旁边，扔到里面回到值班室觉得太佩服自己的应急能力了！可是想着想着觉得不对劲，好像忘了拉翔的那道程序似的。不说了现在正在努力洗屁股呢！裤衩是不能要了！
37、【吃早餐】早市上卖早点的看见带有“行政执法”的车开了过来，大家马上相互招呼，四散跑开。车停了，车上下来两个人，无奈的互相看了一眼，其中一个说：我说不开车吧，你非要开，看看，又没早餐吃了！
38、早晨起来晚了，匆匆忙忙洗漱一下就出门，路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。
39、【内涵段子】昨天上班轻松，午饭后同事办公室突然哼唱了一句；我家住在黄土高坡。美女同事一角落悠悠的传来一句：你爸是你妈表哥。办公室瞬间笑炸了。
40、【老师，你有两个鼻子吗】一天，某老师在传授自己的亲身体会和经验：“同学们！一旦你感冒并鼻子塞了不通气了，有个简单而行之有效的方法，那就是左边的鼻子塞了，请你向右侧睡觉，右边的鼻子塞了向左侧睡觉，这样你的鼻塞就会好起来。”忽然有一个同学站起来问道：“老师，你有两个鼻子吗？”
41、【水最怕什么】上课后，老师讲环境对人类的重要性。水是人类赖以生存的必不可少的资源之一，水之源不可污染。这时小朋在下面走神，老师问：小朋，请回答水资源最怕什么呀？小朋不知所措，突然回答：那还用问水资源最怕下水道，有多少都可以流走
42、【逗比室友伤不起】我室友听说用鸡蛋清洗头可以使头发变好，就想试试。废了九牛二虎之力，将鸡蛋清分离了出来，抹在头上洗头，冲水时，这逗比用了热水……后果是……那鸡蛋清在他的头上熟了，一头白花花的蛋清，捋了一晚上
43、【你算什么男人】二表哥牌气好，怕老婆。这是背景，歌歌歌歌歌歌歌。昨天回外婆家探望外婆。看见大表哥在劝二表哥：“你连自己媳妇的洗脚水都敢喝，你算什么男人？”不明真相的我多嘴问了一句：大表哥，你娶媳妇没？……隐约看见37岁的大表哥眼角有泪。
44、楼主：政治老师结婚求对联？回复：上联：一上一下共创和谐境界；下联：一进一出造就一代新人。横批：生命在于运动！
45、【你还搞什么基】一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”
46、【襁褓中的孩子】一天，某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐，向他提出一个问题：你能不能从襁褓中就看出，小孩长大以后会成为一个什么样的人？彼斯塔洛齐回答得很干脆：这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘，长大一定是个妇女；如果是个小男孩，长大就会是个男子汉。
47、【朕封你为尿嫔娘娘】前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘。比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘，有一次我喝了很多水。一会儿去了好几趟厕所。老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘……
48、【小伙子你可以的】教授：“一个傻瓜提的问题，十个聪明人也回答不了。”大学生：“难怪我考试总是不及格。”。
49、【开的太快了】 一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个警察敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被警察看到了。于是他打开车门很抱歉的说：真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。只见那警察愤怒地把他从车里揪出来：你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！
50、【买牙膏】有一天我去买牙膏，发现那牙膏特别贵。买牙膏的钱几乎可以去一趟外国旅游了，但是听说用了效果都好。于是就花了一千多买了下来，买回来用的时发现牙膏盒里有一张免费去外国有名海滩旅游的机票，而且还有一行字说，旅游期间必须试用此牙膏。于是就请假去了趟外国海滩，晒了一星期的太阳，回到公司后同事们都说，我去外国晒了一个星期牙齿白了很多。
