笑话大全 爆笑（第0777期）。除了我，我老公啥都不干、哥们，你是猴子派来的逗比吗、这年头妹子也不好使、果然是逗比同事样逗比狗、一代宗湿、不下驴等笑话50则。

1、【除了我，我老公啥都不干】几个女同事在讨论谁的老公最懒…… 有说不洗碗的，有说不洗衣服的…… 一女同事冒了句：除了我，我老公啥都不干……

2、高中分文理班，理科成绩很好的同学却选择了文科，我问他：“为什么？难道是因为文科女神多？”他说：“我没有考虑辣么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”

3、【哥们，你是猴子派来的逗比吗】男女相亲。女：“你有啥成就没？”男“没有。”女“那你干过啥牛逼的事吗？”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了，喝醋，噎饭都没好，去医院医生说只有开刀，我当时不服，硬是用舌头把刺挑出来了，我觉得这事挺牛逼。”女“亲爱的，我们领证去吧。”

4、【这年头妹子也不好使】在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”只听此男淡然一句：“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”

5、【果然是逗比同事样逗比狗】一个逗比同事养了个哈士奇，就是一2B狗，家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门然后竟然握手后离开，从监控上看到时同事都惊呆了，昨天，同事说冬天该吃狗肉类。

6、【一代宗湿……】1、上联：小时候床是湿的，发育了床是湿的，结婚了床是湿的，到老了床还是湿的！下联：小时候是憋不住，发育后是憋不住，结婚后是憋不住，到老了还是憋不住！横批：一代宗湿2、宿舍关门了，学长拉着我不怀好意地说：“小学妹，你跟我去开房我满足你一个条件怎么样？”我只好点头答应了，到了之后他问我要什么条件，我说：“我的条件就是你今晚不许碰我！”

7、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。驴下了头牛？它为什么不下驴？啊！小伙子，没想到你还知道下驴。小伙子这才醒悟是自己的过错。

8、【Ang Lee】一外国朋友昨晚在酒吧被姑娘搭讪，问他是否听说过Ang Lee？这哥们碰巧是个电影迷，于是跟内姑娘聊了一晚上，从断背山到少年派，并深情追忆了李安的成功史，最后还买了两千多的安利产品。

9、【笑到肚皮疼的办公室爆笑段子】1、办公室的前台妹纸特别文静漂亮，就想进她空间看看，想多了解一下，但对方空间设置了问题“我喜欢干吗？”难得我抓耳挠腮，有不好意思问，便随意的输入“喜欢”……然后我真的就去了…… 2、每一个办公室里都有一个心眼特别多、到处使坏、恨不得睡着也往上爬的人，至少我们办公室就有那么一个矮、黑、胖的女人。3、明天办公室要来重要的检查团，老板让我们每个人都精精神神的，统一着装，但为神马让lz休假一天呢？4、办公室新来的一个同事，我热情的上前打招呼说，请问您姓什么？那人回道说：姓焦……我疑惑的问：什么……他大声的回道：姓焦……让后全办公室的人都用鄙视的眼神看着我两。5、办公室一同事特别二逼，有一次吃樱桃不小心把子咽肚子里，担心的要死。我安慰的说道：没事的，第二天拉出来就完了……同事忧伤的说道：我本来就便溺，这下好了，不得憋死我啊！！！

10、【犀利的医生】医科大的伤不起啊，陪室友去校医院。同学说：医生我扁导体发炎给我配点药…医生问你需要什么药…同学当场一愣…接着说道；“那就啊寞西淋吧…”于是医生就写单子去了…事后想了下，总觉得哪里不对。

11、【我刚进考场发现准考证忘带了】高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了下：“不是告诉你落在家里了吗？

12、【微段子】男人又黑又丑，一笑还一口蜡黄的牙。这桩亲事。她一万个不同意，奈何父母就这么定了。刚嫁过去她就受不了，他睡觉打呼，还不洗脚。她睡不着，在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？第二天入夜，他端来一盆热水，学着她的样子洗了脚，到了床上却不睡。“你咋还睁着眼睛呢？”“我打呼噜，你先睡。”

13、【贵是肯定不贵】前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵？导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊！

14、【听错了歌词听出了幽默】1、周杰伦《七里香》其中有一句：“雨下整夜”，我总听成：“你瞎了眼”。2、听梁静茹的《宁夏》,里面有句：“知了也睡了，安静地睡了”，听成：“吃了也睡了”，当时还惊呼：“咋有如此生动的歌词呢！”3、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成：“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎，干吗老跟男主角过不去呢？4、陈奕迅《十年》其中一句词是这样的：“成千上万个门口,总有一个人要先走。”我每次都听成：“从街上吻到门口，总有一个人要先走……”5、《一休》的日文主题歌：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”6、《听妈妈讲那过去的事情》：“我们坐在高高的谷堆旁边……”听成：“我们坐在高高的骨堆旁边……”脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！7、高胜美的《千年等一回》中：“西湖的水，我的泪”，有人听成：“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”9、第一次听《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀……”10、第一次听《最浪漫的事》，那句：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。11、《信天游》：“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸。”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！12、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成：“大红帆啊，羊那么羊角风！”13、还是小时候，《唐老鸭》：“啊噢，演出开始了！”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”14、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”15、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》：“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？16、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆地走出来，说了一句：“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了：“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？17、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了,每次听到音像店放高潮部分：“哦，不见不散”，我总以为唱的是：“哦，柬埔寨……”18、听《乡间的小路》：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴。”曾经认为是：“走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。”19、听《难忘今宵情》：“再见，再见，相会在太平间……”其实是：“相会在彩屏前。”20、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”，我怎么听都是：“你是我的那碗面！”

15、【不要柜子】一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

16、【黑段子】长　夜 　　这套两室一厅的房子，过去是柴小堡的家，在十四楼。　　柴小堡从窗子望出去，是浩瀚的夜空，下面是高高低低的楼顶。　　母亲把他送来之后，锁了门，下楼走了。那厚厚的防盗门，估计大炮都轰不开。　　柴小堡的心似乎踏实了些。　　昨晚上，柴小堡杀了人。　　他没想到，人的肚子那么软，硬实的程度竟然比不上一个西瓜。　　那个人叫胡青，是市田径队的标枪运动员。这个家伙很奇怪，平时不爱说话，一双厚厚的眼皮总是耷拉着，好像永远都是那样无精打采。可是，一到了赛场上，他就变成了遭遇红色的公牛。　　这套房子曾经是柴小堡和老婆的新房，他们在这里度过了一年半的幸福时光，然后，老婆就被胡青夺走了。　　从此，柴小堡就回到父母家住了。　　他实在咽不下这口气。　　昨晚上，柴小堡得知胡青一个人在家，就带着三角刮刀去了。　　胡青刚刚打开门，柴小堡就扑上去，把三角刮刀扎进了他的肚子。那一刻，他愣愣地看着柴小堡，眼皮越来越沉重，眼神越来越困倦，终于趔趄一下，摔倒在门口。　　柴小堡转身就跑回了父母家。　　他脸色苍白，全身颤抖，一夜没睡，时时刻刻怕警察破门而入。早晨，他终于对母亲说了这件事。　　母亲差点当场昏倒。　　天黑之后，母亲就偷偷把他锁进了这个房子。他嘱咐母亲：“如果有人问我，你就说我离家出走了，下落不明。”时间一分一秒地过去，柴小堡不敢开灯，一个人坐在沙发上发呆。　　由于柴小堡长时间不在这里居住，电停了，水停了，气停了，家具也乱七八糟地堆放着，更像一个仓库，没有一丝人气。　　母亲走的时候对柴小堡说，明天一早会给他送食物来。　　柴小堡坐在黑暗中，想起母亲，想起老婆，忽然想哭。　　月亮默默升起来。　　这个陌生的房子里安静极了。　　柴小堡轻轻走进卧室，合衣躺在床上，脑子里总是浮现胡青临死前的样子：他穿着一身纯黑运动服，裤脚和袖口是紧口的，有两圈白色条纹。他那双苶苶的眼睛定定地盯着柴小堡，越来越暗淡…… 　不知道过了多久，他似乎听见防盗门轻轻响了一声。　　是母亲不放心又返回来了？　　柴小堡爬起来，走出卧室，朝门口看了看，没有人。　　他的心一下就提了起来———刚才是什么在响？　　他觉得自己太疑神疑鬼了，警察不可能这么快就找到这里来。　　他回到卧室，想继续睡觉。可是，他刚刚坐在床上，又站了起来，他忽然感到不对头。　　他蹑手蹑脚走出去，眯眼朝门口看了看，倒吸一口冷气———门口躺着一个人，他脸朝下趴在地上。　　这个房子里怎么莫名其妙地出现了一个人？　　柴小堡颤颤地喊了一声：“……谁！”趴在地上的人没有一点反应。柴小堡的脑袋“轰隆”一声就炸了———那直撅撅的姿势，分明是一具死尸啊。　　他借着月光紧紧盯着这具死尸，渐渐看清，他穿的是一身纯黑运动服，裤腿和袖口是紧口的，有两圈白色条纹…… 　他是死在门口的胡青！　　柴小堡好像一下被人抽掉了骨头。　　他惊惶地四下看了看。十四楼，他不可能跳出去，他惟一的出路就是这扇防盗门。可是，死尸横躺在那儿，他绝没有胆量跨越他。　　不过，他总不能跟一具恐怖的尸体在这个房子里度过漫漫长夜，他必须冲出去。　　想到这里，柴小堡慢慢朝前迈步了。　　他离那个死尸越来越近。　　死尸的脑袋朝着门，姿势有点像个“大”字。现在，黑糊糊的死尸纹丝不动，但是，笨蛋也能想象出来，那种安静是一个阴谋。　　柴小堡知道，他的腿刚刚跨过那个僵直的身子时，他一定会猛地抱住自己。　　他走到死尸前，哆哆嗦嗦地抬起脚，迈过了他的胳膊。　　死尸竟然没有动！　　现在，他的另一条腿也成功地迈过了死尸的胳膊，站在了门前，快速地伸出手，要拉开防盗门的大锁。　　可是，锁没有开，柴小堡蓦地意识到：外面反锁着！　　他一步跳过死尸，踉踉跄跄退到卧室门口，死死盯着那具死尸。　　完了。　　今晚上，他必须要跟这具死尸在一起了。而漫漫长夜，才刚刚开始。　现在，惟一的办法是给家里打电话求助，可是，这个房子的电话早就停机了，而他又没有带手机。　　他靠在了墙上，雪白的墙上铺着朦胧的月光。而月亮照不到那具死尸，他躺在黑糊糊的阴影中。柴小堡不错眼珠地盯着他。　　时间似乎也变成了死尸，停滞不前了。　　假如，现在他呆在医院的停尸房里，那还好一些，毕竟那些死尸都有来头。可是，这具诡异的死尸莫名其妙就出现了，这最令他恐惧。　　他是怎么来的？　　柴小堡开始紧张地思索。　　他能不能是父亲呢？　　父亲也有这个房子的钥匙，他的身材跟胡青有点相似。而且，他是个酒鬼，经常烂醉如泥。也许，今晚他又喝醉了…… 　要证实这一点，柴小堡只有把他的身子翻过来。这次，柴小堡死活?a href='http://www.baiven.com/baike/224/288820.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桓伊耍驴吹剿亲由喜遄乓话讶枪蔚丁！　×硗猓盖状永淳兔挥姓馍碓硕！　∷嘶氐轿允遥衙沤艚艄厣希鎏病！　∷溃饩咚朗热怀鱿郑敲矗庖灰咕豢赡芷桨补ァ！　∷玖艘徽笞樱沼谟执蚩牛酵房戳四蔷咚朗谎邸！　∷奈赣殖榇ち艘幌隆蔷咚朗廊辉谀抢锾勺牛牵裥”と纯闯觯淖耸坪孟窀詹挪灰谎耍诔隽艘桓銎嫣氐淖耸啤！　∷耍　　〔裥”ざ抖兜爻白吡思覆剑湎卵邢缚矗朗氏值氖且桓?a href='http://www.baiven.com/baike/224/282010.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>掷标枪的造型！　　柴小堡的魂儿都飞了，他跑回卧室，把门紧紧关上。　　现在他已经肯定，这具死尸就是胡青！　　房子里没有一点动静，只有柴小堡病态的心跳声。整个世界都睡了，只有一个活人和一个死人隔着门板在对峙。　　柴小堡不知道现在几点了，也许已经过了午夜。　　他想打开卧室的门，再看那具死尸一眼，却不敢。他坐在床上，一动不动，等待天明。　　不知道过了多长时间，他听见外面又有声音了，很轻微，就像一双袜子在地板上行走。　　他打了个冷战，轻轻站起身，走到卧室的门前，无声地拉开门，伸出头，朝死尸看了看，怵然一惊———死尸已经转过来，脑袋朝着卧室的方向了。他依然脸朝下趴在地上。　　柴小堡猛地关上卧室的门，惊惶地四下张望，希望找到一个硬实的家伙拿在手里。　　卧室里除了一张床，空空荡荡。最后，他看见了窗台上的一只白色花瓶，走过去抓在了手中。实际上，这只花瓶连老鼠都打不死。　　外面又没有动静了。　　他静静地等待了很长时间，悄悄拉开门，那具死尸已经爬到了客厅中间的位置！尽管他依然脸朝下趴着，但是柴小堡分明感觉到，他的前进势不可挡。　　柴小堡猛地把手中花瓶朝他摔过去，遗憾的是，花瓶并没有打中他，而是在他的脑袋旁边摔碎了，声音惊天动地：“啪！”接着，他再一次把卧室的门关上，躲在房间的一角，瑟瑟地抖。现在他连花瓶都没有了。　　房子里还是那样静。　　柴小堡紧紧攥着双拳，感到手心里空空的，肠胃里空空的，整个世界空空的。　　又有声音！　　好像有一双手在抚摸卧室的门板。　　柴小堡不能再等了，他孤注一掷地走过去，停在门前，猛地把它拉开。　　死尸直直地站在他面前，正是高大的胡青，他的脸在月光下显得十分的苍白，那绝不是一张活人的脸。他的一双厚眼皮依然沉沉地耷拉着，无比困倦地看着柴小堡。　　柴小堡下意识地朝他的下腹部看了看，运动服上有一个很小的口子，一点不明显，呈“十”字，口子周围隐约有血迹。　　接着，柴小堡就看到了他手里的那把三角刮刀。　　那是柴小堡的三角刮刀，他把它拔出来了！　　胡青困倦地盯着柴小堡，一步步走进来。　　“我…来…还…你…刀…子…”胡青怪声怪调地说。　　柴小堡连连后退：“不，不，不！”不管他同意不同意，刀子还是还给他了，就插在他的下腹部。　　……昨天，柴小堡那一刀扎得并不深，这个体格健壮的标枪运动员跌跌撞撞跑下楼，拦住一辆出租车，去了医院。　　他在医院只躺了一天。　　晚上，胡青来到了（来自：百问中文库-笑话大全）柴小堡家，发现他不在。出来时，他看到了柴小堡的父亲，醉卧在楼道口。　　他从这个醉鬼身上翻到了钥匙。

17、【雷人囧事小幽默】我脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小p孩,拉着我的衣角:""哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了""。《笑话大全》www.baiven.com

18、【面试中的一加一等于几？】某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？第一位面试者回答：等于2。未录用，理由：思维单一，墨守成规。第二位面试者回答：等于3。未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。第三位面试者回答：等于1。未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。第四位面试者回答：反正不等于1。未录用，理由：模棱两可，心眼太多。第五位面试者回答：等于王。未录用，理由：标新立异，难于管理。第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。未录用，理由：墙头草，随风倒。第七位面试者回答：领导说等于几就是几。未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。第八位面试者犹豫许久未回答。未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。

19、【刚才那个又飘回来了】早上天热人多挤公交，不知道谁放了个闷屁，整个车厢 像屎坑一样臭。突然有个人终于忍不住了“谁TM连续放两个臭屁！”“不是两个，是刚才那个又飘回来了……”

20、【纹身】今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…。

21、【车主索赔】出租车司机载了两位客人经过一路口，路边一个人使劲地招手，他要求出租车停车载他。司机说：“我已经有两位客人，你要不坐下辆车吧。”他坚持要上车。这位客人上车行驶不久，车轮爆胎了。司机说：“今天，我的车轮爆胎是你造成的，我载两人刚好，第三个人压破了轮胎，你要赔偿损失。”

22、【扫厕所的大妈】路边行走，刚好看见有公厕可以解手，于是赶紧窜进去，突然发现厕所的男女标志没有的，我正考虑是正对着自己是男左女右，还是要背对男左女右，突然，左边厕所传来女的咳嗽声，大喜，赶紧到另一边，在门口，突然感觉不对，然后退出来，看见那边的大妈拿拖把，我顿时明白了……

23、【和我啪啪啪后感觉怎么样】女说：宝贝，和我啪啪啪后感觉怎么样？男说：像公交车女说：为什么啊？男说：你知道公交车司机的口头禅吗？

24、【关于老虎的英语笑话 我只要跑过你】Two guys were walking through the jungle. All of a sudden, a tiger appears from a distance, running towards them。One of the guys takes out a pair of。”Nike。”from his bag and starts to put them on. The other guy with a surprised look and exclaims,。”Do you think you will run faster than the tiger with those?His friend replies:。”I don't have to out run it, I just have to run faster than you。两名同伴正穿越一片密林，突然，远远地出现一只老虎，直冲他们跑来。其中一人从包里取出双“耐克”鞋，并赶紧换上。另一名同伴带着错愕地表情喊着：“你以为你穿上这鞋就能跑过老虎么？”这名同伴回答说：“我不用跑过老虎，我只要跑过你。”

25、【洞房佳偶】一佳人新嫁，合卺之夜，佳人以对挑之曰：君乃读书之辈，奴出一对，请君对之，如答得出，方许云雨，不然则不从也。新郎曰：愿闻。女曰：柳色 黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰：洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？

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26、【醉鬼家的“厕所”】一君大醉，晚上忽然摇醒睡在身边的妻子，对她说：快醒醒，咱们家有鬼。妻子看看他，问怎么了？他说：我刚才去厕所我把门刚打开灯就亮了，我把门关上灯就自己灭了，你说是不是有鬼啊！天那！妻子说，你又把尿撒到冰箱里了。

27、【老婆的绝招】小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？

28、【好烏龜】時值大比﹐一人夤緣科舉一名﹐命卜者佔龜﹐頗得佳象﹐穩許今科公捷。其人大喜﹐將龜殼謹帶隨身。至期點名入場﹐主試出題﹐旨解茫然﹐終日不成一字。因撫龜嘆息曰﹕“不信這樣一個好烏龜﹐如何竟不會做文字﹗”

29、【不能用指甲吗】高中晚自习的时候，老师不讲课我们就偷偷地磕瓜子，偶尔会响几声，老师就说：“你们吃瓜子，我不反对，可你们好歹高中生啊，怎么这么笨啊！磕个瓜子也要让我听到，就不能用指甲吗？”。

30、【花千骨幽默小笑话 控制不住体内的洪荒之力】自从播了花千骨，虫子不再叫虫子，叫糖宝。算命的不叫算命的，叫异朽君。神经病不叫神经病，叫执念。谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力！

31、【这样的女人进不了硬盘】前几天看奥运会女排，中国对日本，在第五局中国快输了，我激动地叫我弟快把那些日本女人带进电脑硬盘，别放她们出来捣乱。可是弟弟幽幽地说了一句：“这样的女人进不了硬盘。”

32、【老师顿时惊呆了】我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里塞了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我觉无聊就吃。后来老师拿着课本走到我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

33、【跳完我好去买菜】一青年为爱所伤！欲了却此生，来至楼顶，跳乎？思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤，故，又思索半个时辰。此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳，跳完我好去买菜！”

34、【老师算你狠】天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是588,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…

35、【高考完后的签名】今天考完之后，我就默默的改了我的签名：距离高考还有365天……~

36、【二货女友】别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

37、【乖乖女】楼主女，有一四岁闺女。今天照例给女儿洗澡，因为天冷了，穿的长裤给洗淋浴啊怕湿了（剩内裤），我女儿说妈妈你怎么长毛毛了，我不好解释就说那是线头！！她一下拔掉一根，楼主也强忍着痛不敢喊！可是那家伙突然说，妈妈先别给我洗了，我帮你把其他的线头也拔掉……还问：我乖吧？

38、【我把P放在这里】“1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课啊”,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢(她拖堂还有理了),顿时大家笑成一片,我那个脸红啊？3、我高中有个同学中午上学迟到了，班主任在门口拿着手表给他看，不说话，意思是：你看看都几点了？我那同学看了看手表说：这个手表不是我的.4、英语课上，教室正静着呢，突然我的两个男同学，甲：轻点，疼乙：没事，还没插进去呢？呵呵，全班哗然啊……知道他们在干什么么？乙在帮甲扣耳屎呢！5、初中时有个数学老师（女）暴强。我的同桌（男）在快要下课的时候去问她一道难题，她思考了一下，说出令我们永生难忘的话：“对不起，这几天好事来了，做不出来……”6、上英语课的时候，我旁边美女的高跟鞋不小心划了一下地面。顿时，一道尖锐的声音划破长空。英语老师停下来很疑惑的把我们这边看着，旁边的美女没有反应，故作矜持。只有我一个人在笑，于是乎，我们英语老师问到：“刚才，是不是你在尖叫……7、初中一语文老师，讲课时口水乱飞，一日讲课，讲到激昂的时候，前排同学说看到了彩虹。高中一历史老师，讲课慷慨激昂，口中飞出一暗器，仔细一看，假牙……8高中时候有一个教化学的帅小伙，巨喜欢甩一甩他那飘逸的长刘海，上课时亦然。终于有一天，脑袋一甩——“嘭”，老师捂着额头当场蹲下，愣是5分钟才含着眼泪站起来。从此之后，再也没有在上课时见他甩过头发.9.高中老师讲解析几何：假设，我有一个P，现在，我把这个P放在这里……"

39、【母狗在哪儿】在读高中的时候，班上有位同学特别讨厌一位女老师，每次对着学校里面的那条母狗说：“X老师好！”，我们几个好朋友都习以为常了。　　有一天，我们几个朋友在一起玩，又听见那个同学说了一句：“X老师好！”，我看也不看就大叫一声：“母狗在哪儿？”一回头，看到X老师怒气冲冲着看着我……

40、【别人还以为是我撞的呢】老婆骑自行车摔跤了，我看着老婆慢慢地爬起来。老婆生气了，骂我：“你个死鬼，也不来帮一把。”我马上说道：“我来扶了，别人还以为是我撞的呢！”

41、【上了年纪的人】有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

42、【想讹人】在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

43、有个漂亮的单身女警，因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。～有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，窄小的公寓突然发生火警。～女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依着她的味道，回房里叼一件内裤出来。～这只狗的鼻子的确不错，只见它不畏漫天大火，左去右回三十秒，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍……

44、【取经成功后】西天取经成功了，唐僧松了口气。“好吧，徒儿们。其实我是尼姑。”悟空：“太好了师傅，我终于可以好好爱你了。”八戒放声大哭：“猴哥，你不要抛弃我。"沙僧拉拉他的衣角，害羞的说：“二师兄，你还有我。”白龙马悲愤泪奔。

45、【处置美女】一个美女无意中做了一件伤害众人的事，结果招致杀身之祸。辩护者说：她毕竟年龄还小，不知者不为罪，应该原谅。受害者说：不杀不足以平民愤，替美女辩护的人不怀好意！经过权衡轻重，法官最后说：判处死刑，立即枪毙！受害者说：慢！一枪把她打死太便宜她了，应该千刀万剐！法官认为反正她也是死，于是就把她交给受害者任其处置。受害者满腔怒火，泪如雨下，他举起一把大刀就架在了美女的脖子上，然后愤怒地对她说：只要你肯嫁给我，我不会杀你的。

46、【老公的理由】一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

47、保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他妻子大叫，我该怎么办？祷告。他指示妻子说，然后找便宜的东西去撞！

48、【不要挑食】村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……

49、【关于三顾茅庐】刘备、关羽、张飞顶风冒雪，三顾茅庐，不见不息，其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理：世界上最最抓心挠肝的事情，莫过于三缺一。

50、【不能嚼铁】医生对就医的老妇人说：你的身体弱，那要多吃铁质的东西。老妇：我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。