笑话大全 爆笑（第0774期）。缺点、李茜的故事、毕业发给同学的祝福语、笑人传话、搞笑段子、等着班主任收拾他等笑话50则。
1、【缺点】儿子今年上一年级，一次，我和儿子讨论每个人的缺点。我说了些自己的缺点，然后问他，你有什么缺点呢。他想了一会，说：妈妈说我就是有点儿缺钙。
2、【李茜的故事】（一）今年初天气还冷，五岁的李茜陪妈妈上商场，李茜要妈妈买冰糕吃，妈妈说冷天气吃冰糕小肚肚会痛。李茜说：“那您帮我买一个回家后让奶奶蒸热了我再吃”。（二）在家里烤火时，李茜问奶奶要冰淇淋吃，奶奶说等到你穿上裙子的时候就可以吃冰淇淋了。李茜在另外一间房找小阿姨帮忙换上了妈妈去年夏天帮她买的花裙子，然后要奶奶给她拿冰淇淋吃。
3、【毕业发给同学的祝福语】1、曾几何时，品尝青春的琼浆，你我共饮；曾几何时，采撷智慧的花瓣，你我同乐；曾几何时，畅游知识的海洋，你我悦读；曾几何时，草场并肩拼搏，你我携手。亲在的朋友，太多的回忆让一起走过的日子格外的明亮，只希望未来的路，你我都好。2、夏花盛放的季节，我们相聚在一起；秋果飘香的季节，我们形影不离；冬雪纷飞的季节，我们不离不弃；柳叶起舞的季节，我们并肩而战。又是一年夏花盛放，又是一年六月到，我们却要挥手作别。亲爱的挚友们，来年的六月我们再相会。3、6月毕业将分离，心有不舍泪千行；相别之时别亦难，东风无力谊浓浓；此番归去未有期，不知何时能相逢；拍照留念存美好，暂凭杯酒长精神；高声恭祝同窗好，前途远大一帆顺！4、也曾一起哭过，闹过；也曾一起笑过，玩过；也曾一起唱过，跳过；也曾一起吵过，high过；却从来不曾忘记过，我们之间深深的情意。亲爱的朋友，愿你们都有美好的明天。5、六月，总是阳光灿烂。六月，总要曲终人散。六月，我们拒绝伤感。花儿谢了芬芳，迎来硕果飘香。毕业带来别离，我们走向辉煌。毕业了，挥挥手，祝朋友一路走好！6、毕业晚会唱响着同窗好友四年里的深情厚谊，联谊舞会跳不完激情荡漾的情怀畅想，欢送宴会诉说着一千多个日夜的肺腑之言。兄弟姊妹同学情，含泪相视别离难。祝福同窗好朋友，前程似锦宏业展。7、我们也曾争吵过，但同在一个屋檐下的情怀让我们携手并肩；我们也曾哭闹过，但同在一个屋檐下的的情意让我们笑对春风；六月的夏风吹来离别的气息，同在一个屋檐下的的记忆我们永远不会忘记。亲爱的朋友们，生命中有你们为伴，格外美丽。8、你为我的加油助阵呐喊声还在空中回响，你那悠扬动听的歌声仿佛还在荡漾，你的优美舞姿绚丽耀眼引人入目，你的热情潇洒美丽大方感染融化了我的心房。朋友再见，有缘千里来相会。同学再会，功成名就庆功酒。9、昨天的相聚还在眼前，今日的分别迫在眉睫。深情的拥抱胜过言语万千，抛洒的泪水将深情厚谊上演。难忘的时光留在脑海，朋友的容颜记在心间。六月是毕业的季节，愿你前程似锦，拥有美好明天！10、相约在美丽的校园，意气相投；相识在最美的季节，情谊无价；相聚在青春的海洋，热情奔放；相别在毕业的时光，难舍难离。6月毕业季，祝福同窗前途辉煌，一路精彩！
4、【笑人传话】有一个新官上任，一名里长要一百只狗交给新官；买了九十九只，还少一只，实在买不到了，便将一只羊锯去双角，混入狗中交官了事。羊是反刍动物，嘴里不断咀嚼食物。新官见羊嘴一动一动的，就问：“这只狗的嘴怎么老动？”里长答道：“此狗正在嚼蛆。”
5、【搞笑段子】母鸡肚子疼和公鸡说：老公老公，我要生了，胎动了胎动了，公鸡看了看说：你这不是胎动，是蛋疼……
6、【等着班主任收拾他】胖胖宿舍的门是那种木板包铁皮的，不是很牢靠，有几个哥们儿进门从不手推，从来都是脚踹，终于有一天一哥们儿一脚给踹下来了，大家都在想等着班主任收拾他吧，只见这哥们儿从容的把门扶好，在晚上班主任查宿舍时故意大声喧哗，老班则一如既往的一脚将门踹开，然后一声不吭的走了。
7、笑话大全系列，百问中文出品。
8、【出宫】故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。”
9、下午坐办公室实在太困，冲了杯咖啡。太热，先抽根烟等等喝，点上烟，抽了两口。双眼看着屏幕，左手夹着烟对着咖啡杯弹，弹。
10、【变聪明的药方】有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。一个月后，妇女回来对医生说：“大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！”大夫：“怎么没效果，现在你不是变聪明了吗！”
11、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
12、【蜜蜂要跟苍蝇分手】蜜蜂要跟苍蝇分手！苍蝇大吼：这到底是为什么？蜜蜂叹道：你吃屎的嘴实在太臭，我没办法跟你接吻！
13、【整人笑话】宁采臣：小倩，我这辈子只爱你一个，生生世世都不会改变，你信吗？聂小倩点点头：信！宁采臣喜不自盛，又问道：我这辈子都不会对别的女子动心，信不？聂小倩笑了笑：信！当然信！宁采臣高兴极了，心里嘀咕道：艾玛！这种话果然是拿来骗鬼的。
14、【广告的作用】某日下午语文课堂上，同学们昏昏欲睡。见此情景，老师想出一个办法调动学生的情绪，就问：“谁会唱歌啊？”只听后排两个男生齐答：“我家的盘子会唱歌。”
15、【苹果为什么不在中国回收iphone】苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
16、【老公滴女人不一定就你一个哇】老婆：老公俺看见俺同事莉莉戴的翡翠项链好漂亮哦，说是她男人给买滴，你也给你滴女人买一个呗！老公：好滴，俺明天就去买。第二天，老婆：老公，项链呢？咋还没买？老公：哦，买了！老婆：在哪儿呢？老公：给隔壁丽丽送去啦！
17、我男神约我晚上吃饭，我想机会来了，然后花了两个小时画了个美美的妆。到了约会的地方，我男神一脸不可思议的问我：“万圣节到了么？”
18、【你TM啥都没拿】朋友昨天家里进贼了……随后我朋友发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!。
19、【用古诗做的连环脑筋急转弯】明月生于何处？海上，因为海上生明月。是谁生了明月？青天，因为明月几时有，把酒问青天。青天的老公是谁？碧海，因为碧海青天夜夜心。青天和碧海的日子过得如何？艰难，因为天涯芳草有归路，碧海青天更艰难。青天是否做过“二奶”？是的，因为少年包青天。青天活了多久？至少千百年，因为问一问青天，爱恨千百年。明月是否被限制过人身自由？有，因为秦时明月汉时关。明月在此期间寄送了什么物品？相思，因为明月千里寄相思。明月在此期间收到了什么物品？愁心，因为我寄愁心与明月。明月恢复人身自由后找我了吗？根本就没有找我，因为明月何时照我还？
20、【内涵段子】哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。
21、【爱滋病】阿呆他舅临死前对阿呆说：我死了你就说我是爱滋病，千万别说是癌症。阿呆说：舅，爱滋病多难听啊！他舅说：难听是难听点，可这样就没人敢招惹你舅妈了啊！
22、【您踢我吧】“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
23、【搞笑的新婚夫妇，喝高了的局长】一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着“已婚”，右边门上写着“未婚”，男的走进‘未婚’那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着“有经验”、“无经验”，男的走进“无经验”的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着“五寸以上”、“五寸以下”，男的走进“五寸以下”的门，往四周一看，发现又回到他来时的路上……
24、悟空呀！最近天天吃麻辣烫。为师上火了，长了一屁股的痔疮.唐僧抱怨道。
猴头挠了挠头道：师父，痔疮长在屁股上，你怕什么?
哼!唐僧气了：为师明天还要参加泳装大赛呢！
25、【让男人感兴趣的六大神器】让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。
笑话大全系列26、【老丈人好聪明】中午和女友陪她爸妈吃饭，饭后进电梯超载了，老丈人来了句，大家把脚都抬起一只，这样就只有一半的重量了，我终于明白女友为何平时会犯二了。
27、【调皮好笑的一串签名、In语】大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。
28、【逗比老师】大学的时候一个考察科，我们老师突发奇想，说我们不考试了，就抽签，抽到多少分是多少分，但是里面有两个不及格的，然后被一个平常时候很努力的女生抽到一个，看着脸红完了，要哭的时候，老师说了，好吧，你的是最高分，最后班上都过了，这么逗比的老师很难遇到……
29、【摸骨看相】算命先生：“这位先生，本人擅长摸骨看相，您不看看？”水母：“滚！”。
30、【两只奇怪的老虎】很久很久以前，有一对兄妹，他们各自身怀特殊的能力。哥哥有着一对千里眼，能够看到极遥远的微小事物；妹妹有着一对顺风耳，能够听到极其细小的声音。他们从小一起长大，一起快乐，一起悲伤。闲暇时候，他们总会跑到后山的山丘上，哥哥眺望千里外的遥远国度对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物；妹妹聆听微风传来的讯息对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声。或许是长时间在一起的缘故，他们爱上了彼此；虽然他们知道这段爱情是不被允许的，但他们就是无法控制自己；终于他们抛开了一切束缚，开始不顾一切地享受着爱情。然而，纸终究是包不住火的，两人的关系被发现了。父亲大发雷霆，母亲以泪洗面，街坊邻居对两人指指点点。两人拼命证明对彼此纯真的感情，但是由于道德观念的枷锁两人终究不被允许，已经无路可走了。为了证明对彼此至死不渝的爱，哥哥弄瞎了自己的眼睛，妹妹弄聋了自己的耳朵。不为什么，只因为他们认为，既然得不到众人的祝福，有这能力又有何用？反正他们两人是得不到幸福的一对。很久很久以后，有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事大受感动，百感交集下，他谱出了一曲感人肺腑的曲子：两只老虎/两只老虎/跑得快/跑得快一只没有眼睛/一只没有耳朵真奇怪/真奇怪……
31、【小明有女朋友了】小明，今晚上一起吃饭呗～“今天晚上没空，我要给我女朋友过生日”切，一个充气娃娃，过啥生日啊“卧槽，充气娃娃就没有生产日期吗！瞧不起谁啊～”
32、【因为她又赢了】“您总是这么晚回去，老婆不会生您的气吗?”“哪里，我总是和她打赌，说我会准时回家的，每当我回去晚了，她就特别高兴，因为她又赢了!”
33、【妻子的风言风语】丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”
34、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十四】老婆：“亲爱滴，俺当年那一对儿森森滴小酒窝结婚后咋看不见了？它们哪去了？”老公：“亲爱滴，它们被埋葬了！”老婆：“唉！怪不得人说婚姻是坟墓泥！”老公：“NO，它们是被另一样东西埋葬！”老婆：“嘛东西？”老公：“脂肪！”
35、【死亡教会人一切】死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！
36、【插座主动找插头】楼主：为什么女生不主动找男生？回复：你特么见过插座主动找插头的么？
37、【你知道我爷爷叫什么吗】西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及,考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？"
38、【这口尿憋的】周末开会时间长，散会的时候大家喝水的喝水，上厕所的上厕所，后面一位兄弟郁闷地喊了一句，“妈的，这口尿憋的。”
39、楼主：曹操为什么欣赏关羽？回复：因为关羽是第一个和他讲话脸红的人。
40、【对于女人来说】对于女人来说：长得帅又有钱的叫男神；长得帅没有钱的叫蓝颜知己；长得丑而有钱的叫男闺蜜；那么问题来了，长得丑又没钱的叫什么呢？好人。对，你是个好人！！！
41、【谁的脚】清晨，上班的人都急急忙忙地去赶车，车里挤得满满的，连转个身都不可能，这时，又挤上来个大胖子，他发现自己踩着了别人 的脚，便大吼道：嘿，我踩着准的脚啦？对不起！如果那只脚没穿袜子，就是我的脚！
42、【把剩下的递了过来】我和男友度过了很多艰难的时光,甚至只有一个苹果时,他愿意将虫眼咬掉,好的地方留给我.然而僵尸爆发后,男友电话我说了句“还是各自逃吧”,手机再也不通。直到我在路边看到那个皮肤腐烂大半的僵尸，正在掏着一具尸体的心脏,见是我,它一愣,啃掉了心脏已经腐烂的那块,把剩下的递了过来."
43、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……
44、【‘意’想不到，开心冷笑话】1、一个近视的人在大街上走着，突然刮起了一阵大风，吹走了他头上戴着的一顶黑帽子，他立即追了上去。这时，一名妇女对他喊道：“喂，先生，干什么呢你？”“我在追我的帽子！”他气喘吁吁地回答。“你追的是我家的黑母鸡呀！”2、丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之间不和已经有三年了。”法官：“你们结婚多久了？”丈夫：“两年。”3、一个卖苹果的喊道：“新鲜的苹果，进口货。便宜买了埃”过路人一听“进口货”，便你一斤、他一斤地买上了。有人拿起一个尝了尝，说：“这不是很平常的苹果吗，你怎么说是进口货呢？”卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”4、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”5、一养鸟人教鹦鹉说话，每早必教它说：早上好！过数月，鹦鹉仍不说话，一日，此人心情不佳，未问好，只听鹦鹉大叫：你小子今天牛了啊，连好也不问！
45、【世上没有最完美的老公】一女子输入老公条件：要帅，有车。电脑搜索：象棋。此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。
46、【微博出了一个功能“吹一吹”】微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”
47、【复诊】彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”
48、【这味儿都进入我心里了】一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”
49、【中国队什么时候才能夺得世界杯的冠军啊】个中国男足的队员去算命，他问算命先生：中国队什么时候才能夺得世界杯的冠军啊？这时，只见算命先生一边脱鞋一边说：让我掐指一算！这个队员奇怪的问：那为什么还要脱鞋啊？算命先生哈哈笑道：因为你是国足队员，所以我只能掐脚指来算啦！
50、【打架】姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
