笑话大全 爆笑（第0779期）。做个公交站牌、这是为什么呀、二B班主任、底盘出了点故障、方丈、让你回去洗碗等笑话50则。

1、【做个公交站牌】今天和8岁的小外甥去走亲戚家，临走了要坐公交车，但是因为那里没有站牌，公交车自然不停。小外甥走了一会儿累了，就问我：要不咱们做个站牌？这样公交车就停下来了。

2、【这是为什么呀】小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀？”爸爸想了想，然后说道：“那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢？”“叔叔，我不知道。”

3、【二B班主任】不知道为什么，从一年级到六年级我班主任总会安排一个非常漂亮的妹纸做我旁边，一开始以为是班主任照顾我，今天问他一下他说只是因为怕我早恋。也是，不知道你们是不是觉得自己小时候的照片萌萌哒，在照一下镜子，吗的里面什么玩意！

4、【底盘出了点故障】经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

5、【方丈】和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词！”“你放心。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

6、【让你回去洗碗】昨晚去以前读书的中学打球，忽然有一个目测六七岁的小男孩站在校门口大喊：“爸爸，妈妈叫我来告诉你，我和她吃完晚饭了，让你回去洗碗。”然后就看见一大哥抱着个篮球跑了回去……

7、【好有内涵的对话啊，是我邪恶了吗？】今天听到一个对小情侣聊天，男的语重心长对她说：“我们都在一起这么久了，互相知根知底的就赶紧结婚吧。”女孩子跳起来吼到：“老娘知根，你他妈的知底吗？”

8、【别射上衣】一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。于是，发生了一起枪战。这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

9、【我不知道哪个是我老婆了】大家都知道国庆结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。　　 一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？　　帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。

10、【直到现在仍不知道怎么回答】今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？……直到现在仍不知道怎么回答。

11、【回家上淘宝吧】每当换季要买衣服，逛了半天一无所获又精疲力尽的时候，总有这么一个念头在脑海浮现：回家上淘宝吧。

12、【人参汤】有个富贵公子，早晨出门，见一穷人挑着担子，忽然卧地不起，就问旁人：此人为什么卧倒？旁人答道：这人没有饭吃，肚子饿了，倒在地上歇歇气。公子说：既然不曾吃饭，为什么不喝一碗人参汤出门？这样也能饱大半天嘛！

13、【十分合算】个人去看医生，医生吩咐检查一下小便。这人便从家里提来满满一大瓶小便。医生检查后，写上了“并无异常”。回到家里，他兴奋地向全家宣布：“我没有糖尿病，你也没有，爸爸、妈和孩子们全都没有。”

14、【找维生素】儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”

15、【此老公已打死，换新老公】“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

16、【笑话风景这边独好】每次和朋友两人骑车电瓶车出去，他都走非机动车逆向道。每次都胆战心惊。今天差点碰人，被我骂了一顿，才猥琐的说：“这边风景好，都是逆向的短。”。我靠！

17、【你过得还好吗】好久不见的老同学聚会，落座后我发现旁边坐着那个当年发过我好人卡的姑娘。我笑说：“时间过得好快，这些年，你过得还好吗？”同学们都表示既然你俩都是单身，就先由我俩互相说一句悄悄话……我看着满脸期待的她，摇摇晃晃地走到她桌子旁，弯下腰小声说：“当年我没得选，现在我只想当个好人……”

18、【解除病症】医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

19、【关于二逼的笑话大全，大家一起来搞笑】1、今天我终于忍不住多和自己好了好几年的男友说分手。没想到那二逼来了句：咱们交往过吗？我愤怒的问：每月两次啪啪，一起吃饭看电影，还不叫交往？二逼男友来了句：男闺蜜不都这样嘛？2、今天和二逼室友去超市买东西。二逼室友：卧槽，这都快30度了，超市还买电暖气呢！我对二逼室友说：没戴眼镜别瞎逼逼，这是空调！3、今天请女友去星巴克，里面放着最新流行的歌曲。我也跟着闯了起来。二逼女友：有人夸过你唱歌特别好听吗？我激动地说：从来没有，你是第一个！二逼女友：那你赶紧别唱了吧！4、今天一二逼男孩过来跟我打招呼。我迷茫的看着他：我不记得你了。二逼男：你还记得上小学时你搞对象被处分的那件事儿吗？我：难道你……二逼男来了句：没错，我就是给老师打小报告那个人！5、我想和咖啡，但懒得不想动，就命令二逼男友过去冲。他端了两杯过来，我一喝我的竟然是感冒颗粒，尼玛，二逼男友的是咖啡！卧槽！！

20、【粗心的老公】老公这天到店里复印身份证，把十元钱跟身份证放在桌上说：快给我复印十份。我急着用。店员大吃一惊：啊？你好大胆，居然敢叫俺复印人民币？老公一看，原来匆忙之间把身份证落在包里了。

21、【如果你的情敌掉在河里了】问：如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？答：在他身边游来游去……

22、【进步这么快】年初，某乡投资50多万元，建起了占地30余亩的“万头梅花鹿示范基地”。一次，市长来视察工作，发现“基地”里根本没有一头梅花鹿。市长对那些乡干部说：“前年，你们搞了个‘百头骆驼园’，其实只有70多头骆驼，算是数字里边有水分；去年，你们又搞了个‘千头奶牛场’，然而仅有200头奶牛，可谓水分里边有数字；今年，这‘万头梅花鹿基地’里竟然没有一头鹿————全是水分，没有数字。真想不到，你们的进步这么快啊！”

23、楼主：从香港带两罐以上奶粉到内地是走私，要坐牢，那从内地带两罐奶粉到香港是什么？回复：贩毒！

24、【运动后反应】问:胖子过度运动后会有哪两种反应？答:不饱和脂肪酸。

25、【男人的自主权】两位男人在谈家务事。甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法？”乙：“她管现金，我管定期存折。”

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26、【兽医的保证】有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。”说着，递给他一片药。这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。“我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”

27、刚刚看中央3台，一个老大爷介绍自己什么都干过，就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人～～.

28、【溜进厕所侵犯上司，结局真意外】就刚刚洗手间看见个撅着屁股的同事，扯纸巾擦拭马桶圈，我上去给他屁股就两巴掌，说：“小子，你也有这变态的爱好？收集气味？”这不是高潮，高潮是，同事一回头，发现是我们老总，现在打印好辞职报告了。

29、【两大姐谈论买车】今天在地铁上听见两大姐谈论买车，甲姐：我和我老公看上了雪弗兰麦瑞宝了，据说不错！乙姐：再别买雪弗兰你看那标志跟个卫生巾贴车头上一样！当时我一口饮料喷出来，太有想象力了，不过她这么一说我越来越觉得像！

30、【淘气】一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

31、【脑残确实也是残疾的一种】和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就脑残的进去了……

32、【相 思】女孩的目光，向着不知名的方向。任发丝在秋风中，纷乱如凋零的花。无言亦无语。手指慢慢收紧。“今天也没有回来么？”夕阳终究还是坠落了。“为什么，连封信也没有呢？”她喃喃自语。有什么，从心中溢满了。她转身，关上了门。她不知道，在她遥望的遥远彼方，饱含同样感情的一双眼睛，也在遥望。只是，这双眼睛，早已失去了光芒。

33、【妹纸你告诉我你怎么想的】妹纸突然问我:“为什么地球总是围着太阳转？”我沉思片刻回复:“因为都说地球是妈妈，太阳是公公！”她居然骂了我一句流氓！！！！她想到什么了？？？？？

34、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：“你不知道我怀孕了吗？”(想要他让座....)只见男子很紧张的说：“孩子不是我的。”

35、【解析男女感情的幽默锦句】1、一般思想很污的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。2、妹子：仁慈的上帝啊，请赐给我一个体贴机智又爱我的男朋友吧。上帝：我给你了啊，是你跟他说你们俩还是做朋友好的。3、开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受……反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。4、女人只要管好自己，已经很了不起，干吗要去管男人呢？听话的男人不用管，不听话的男人，要管也管不到；对你好的男人不用管，对你不好的男人，不会让你管；爱你的男人不用管，不爱你的，轮不到你管。5、男人在找女人时很少精心思索，女人找男人时时常苦心琢磨。对女人来说，一辈子听不烦的话是：我爱你；对男人来说，一辈子想不完的事是：我爱谁。6、面子就像内裤，在媳妇面前脱光了乱晃一点不害臊，但是在朋友面前被扒光呢？你说重要不重要？所以女人在外面给自己的男人一点面子。7、1.男人喜欢多情的女人，但自己的女人例外；女人讨厌好色的男人，却希望对自己例外。2.很少接触女人的男人很容易被女人接近；很少接触男人的女人很难被男人接近。3.女人总是慢慢地爱上某个男人；男人总是一眼就喜欢上某个女人。4.有了爱情，女人容易满足；只有爱情，男人不会满足。

36、【搞笑段子】深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”。

37、【新与旧】几年前一家著名的英国家具生产商决定将工厂电脑化，作为这项计划的一部分，一台联网电脑安装在Goods Inward部。这是一个单人操作部门。帮助培训员工了解这套新系统的公司会计来为他演示如何操作这台新的硬件。你看，会计拿起一份Goods Inward单子自豪地说，再也不用将这些记在本上并手工算了，你只需将它们输入电脑，电脑将为你做所有的工作。接着他又将电脑的好处夸耀了好几分钟。这个员工注视着这台新电脑很耐心地听着，最后用手抓了几下头皮说：唉，我非常相信你所说的电脑将使我的工作变得更简单，但是我有一件麻烦事，我得将这些单子折的小一些，才能放进电脑前面的槽内。

38、【我怎么知道】彼得是一个聪明的孩子，但因其贪玩，所以学习成绩不是很好。有一次，语文课老师问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？”彼得懒洋洋地回答：“我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚的作品！”

39、【你收小孩吗】LZ儿子三岁，刚生女儿的时候，儿子天天妹妹，妹妹的叫！后来我天天抱着女儿，有点冷落了儿子，儿子吃醋了，也不叫妹妹了！天天嚷着要把妹妹卖了！有一天门口来了个收废品的，我儿子居然跑过去问收废品的大爷，你收小孩吗？

40、【二逼学渣，绝对让你有日了狗的赶脚】1、一学渣考试的时候“惠”字不会写，正巧他买了一瓶饮料，于是兴奋的打开瓶盖，本以为是“谢谢惠顾”，尼玛……谁能想到居然是“再来一瓶”。2、lz学渣一枚，考试那天患了重感冒，鼻涕一直在流，为了不影响大家做题，就不停的吸鼻涕，我自己都不敢相信那速度那频率，当lz吸的往我的时候，前桌突然回头吼道：你吃面呢。3、一学渣好不容易作答完考题，结果……就在距离考试结束的2分钟内才发现试卷下的答题卡。4、每当高数老师以4G的速度讲课时，学霸都以wifi的速度认真的听着，学生以3G的速度记着，学酥以2G的速度干看着。只有学渣最屌，当场就掉线。5、晚自习特比安静，我一不留神放了个屁，学霸调侃道：怎么，嗝迷路了吗？谁料一学渣接着说：荡气回肠啊！

41、【我很郁闷】一幼儿园小男孩在厕所吸烟被老师抓到，老师问：小小年纪，为何吸烟？小男孩低下头说：乔帮主走了，我很郁闷，很想哭。老师叹了口气后问：还有烟吗？

42、【上厕所没纸】一哥们去厕所大号，进去后发现这个坑位没纸了，叫了半天没人应，心想反正没人到隔壁坑位抽点纸，于是就提着裤子跟猩猩似的走出来结果，结果，做卫生的大妈刚好进来，哥们就僵在那……

43、【高考趣闻】话说高考场上，众人挥汗答题。忽见一问：请慨诉李鸿章其人其事。一考生答曰：一，李鸿章率领我，北洋海军在甲午海战中，大败日本侵军，扬我国威。二，李鸿章带领我国体育代表团，第一次在奥运会上为我国夺得了第一枚金牌。此生的爱国热情的确不小。：-）。

44、【学说谎】有一个老实人，不会说谎，谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说：“你教我说谎吧！”那个人说：“好吧！”于是便教他一些说慌常识，讲完他叫老实人说一句谎话看看，那老实人想了半天，诡秘的说道：“呵呵，告诉你呀，——我是哑巴！”

45、【没有钱，你吱声】几杯酒下肚之后，开始吹上了，甲：兄弟，没有什么大不了的事情，没有钱，你吱声……乙：真的？哥，我正在发愁呢，想借点钱……甲楞了一会：我也没有钱……乙：什么意思，你不是说没有钱跟你吱声？甲：尼玛，我经常没有钱，我是想给你介绍没钱如何过日子的方法…

46、【孔子曰：打架用砖乎】孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎，不宜乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！

47、【背弃寂寞绝望和冷笑】开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦习惯背弃寂寞绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了。曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。后来，我们才知道那不是爱，那只是对自己说谎。

48、【郭敬明冷笑话 加油吧学弟】郭敬明正等电梯，听见旁边一男生对一女生说：“今天让我亲你一下好不好……”女生说：“你走楼梯比我坐电梯先到十四楼我就让你亲。”电梯到了，男生撒腿就往楼上跑，郭敬明心头一阵感动，冲进电梯，从一楼到四楼都按了，他抬头四十度看着五楼的按钮“加油吧学弟，学长……只能帮你到这了。”

49、青年忧心忡忡问大师：“大师，大气污染、全球变暖、地震、海啸等自然灾害不断，人类将何去何从？”大师拿出一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，将蛋砸在青年头上。问青年：“哪个比较疼？”青年答：“咸的蛋疼！”大师道：“闲的蛋疼就找点事做去！”

50、【禽兽不如!】如果你与老虎一起跑，是希望比它跑得快还是跑得慢，还是一样快？答案：跑得比老虎快，你比禽兽还禽兽；跑得与老虎一样快，你就是禽兽；跑得比老虎慢，你比禽兽还不如！