笑话大全 爆笑（第0784期）。又见神回复啊、幽默道歉短信、爆笑内涵帝，绝B没救了、等俺有了钱、广告征女友、你当我傻瓜啊等笑话50则。

1、【又见神回复啊】在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

2、【幽默道歉短信】1 我是农民，您别跟我一般见识！2 穿棉袄了是因天气冷了；撑起伞了是因天下雨了；给你短信了是因我错了……能原谅我吗？3 请原谅我这一回吧。我保证下次一定不在犯同样的错误。原谅我吧。下回我等你。你放我鸽子好吗？4 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗？亲爱的!5 不要因为这件事情就把我全盘否定了啊，至少将我留家察看60年吧。6 吓着你了吗？只是一个小玩笑，别介意哦！7 亲爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！8 都是我的错，你别生气了，生气的样子可不好看哦。9 你不是老说你“宰相肚里能撑船”吗，那就别和我计较了嘛。10 男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪！

3、【爆笑内涵帝，绝B没救了】1、男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗？你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的……”3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你！4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊！唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。5、A：哥们，你说鱼放在大点的缸里会不会长得更大一点？B：如果行的话，估计男生都会去找姚晨那样的做女朋友了。秒懂的，没救了6、中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把握噎死……

4、【等俺有了钱】某天跟朋友去宝马专卖店，人家嫌俺穿得寒酸，愣是不让进。俺当场就发飙了：等俺有了钱，俺买它50辆好车——奥拓、奥拓、奥拓…再用铁丝串起来，开起来跟火车一样！

5、家有神妈一枚，每天都跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟就让你，十分钟后过去找她，她总夸我：你怎么这么天真的。

6、【广告征女友】家穷人丑一米四九，小学文化农村户口、破屋三间家俱没有、冷锅破灶一条愣狗、一年四季药不离手、今日广征女友、革命道路并肩齐走。放弃你的青梅竹马，到俺村来吧俺村可好了：交通基本靠走、通信基本靠吼、耕地基本靠牛、取暖基本靠抖、照明基本靠油、治安基本靠狗、发财基本靠偷、帅哥基本没。

7、【你当我傻瓜啊】富翁给了仆人一封信和三十便士，让他的仆人去寄信，并嘱托道：“你买张邮票贴到信封上，投到邮箱筒里就可以了。”不一会儿仆人就回来了，手里还拿着钱。富翁问：“信发了吗？”仆人得意的道：“当然发了。”富翁：“钱怎么还在手里？”仆人：“你当我傻瓜啊！我在邮筒看了看四周没人，就偷偷的把信投进去了。”

8、【牙科医生】哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

9、楼主：我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？回复：只要一结婚，后面就没戏了。楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！回复：你可知Macau，不是我真姓。楼主：今天特别浪漫的?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米约旱募遥撤⑸习诼?a href='http://www.baiven.com/baike/222/317291.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发……女朋友现在正和我闹分手。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了…… 回复：扎漏气了？楼主：她看着他在面前倒入血泊中，她哭着跑向他，抱起他无力瘫坐在地，血还在不断涌出来。男人在她怀里，慢慢闭上了眼睛。“坚持住啊混蛋！我还要做你的新娘，你说过会为我两肋插刀，怎么可以就这样死掉！”她嘶喊着，眼泪止不住流出来。回复：“起来啊，混蛋！我只插了你一刀，还有一刀，起来啊！”。

10、【特长生】一体育特长生和一混混同时爱上隔壁班一女同学，仇人相见分外眼红。终于一天要决斗。开始混混占上风，不一会特长生拔腿就跑，混混奋力直追，不一会混混跑不动了。悲剧的事发生了，只见特长生跑回来给混混几脚就跑，混混生气了又开始追，等跑不动特长生又跑回来打他几下。最终混混哭了，奔泪离开了学校。

11、【大话西游之经典爆笑版—拉登篇】曾经有一座世贸大厦摆在我的面前，但是我没有炸它，直到它被别人炸掉的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此，如果上天能再给我一次机会的话，我只想说叁个字:“我来炸”，如果非要为这个行动加个地点，我希望是“白宫”。"

12、【众包子追杀粽子】当晚，众包子追杀粽子，现在谁都知道：绿皮的是卧底！一伙粽子都被赶到墙角，扁得丢盔卸甲头破血流，众包子都打累了，才听到其中一个喊：兄弟们别打了，自己人自己人，我就是发了霉被铺里开除的那个啊。

13、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”

14、【猪的抱怨】月夜朦胧，嫦娥独坐窗前，仰天望向那圆圆的月亮。她想要飞天，她收拾好行李，与玉兔一同向天际飞去。这时，地上传来了猪的嘟嘟声:“BC，你们怎么这么狠心，趁我还在看笑话，丢下我自己飞了。”

15、【老婆你貌美如花压倒群芳】老婆爱浪漫，常逼我对她说情话。有次又让我说，我搜肠刮肚，想起赞美女人滴俩词儿，就对老婆说：老婆大人，你貌美如花压倒群芳！老婆大怒：尼玛你骂我长得像鬼不说，还咒我变胖子哇！你才胖滴压倒一群呢！

16、医生拿出温度计对小明说：完了完了，我发现大毛病了。小明大吃一惊，于是和医生一起去看望生病的大毛。

17、今天我走在街上，对面过来一老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候，她一把扶住了我的胳膊，慢慢的就往地下躺。我心想完了。过了二十秒，老奶奶又自个儿站起来了，拍了拍身上的土：“孩子，刺不刺激？人生处处是惊喜。”说完就走了。

18、网上买零食，看到这样一个差评：“果断差评！特么的，这包盐焗鸡翅咋是单数？为争夺最后一块鸡翅，我和男票掐了一架！！！”哈哈，这绝逼是一对吃货啊！

19、【歪打正着】汤姆在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就口吃。一次监考时，他发现有一个学生在作弊，于是就气急败坏地指着那名学生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，给我站起来！语毕，有5名学生同时站了起来……

20、【这是在招聘什么职务】考官：“打过架吗？”应聘者：“家常便饭！”考官：“有案底吗？”应聘者：“刚放出来！”考官：“敢拿人家东西吗？”应聘者：“就像拿自己东西一样！”考官：“老头敢打吗？”应聘者：“小菜，俺爹都是俺打残的！”考官：“出事怎么办？”应聘者：“俺就说临时工啊！”考官：“好的，今天晚上上班！”……这是在招城管吗？……

21、【太特么机智了】本人女，大学时有个室友小肚子微胖。有次和她男朋友坐火车，赶上十一放假，火车上人特多，车厢里都挤不过去。那男生搀着我室友，还把手放到了她小肚肚上，嘴里说：“让一下让一下，别碰到。”顿时，车厢腾出了好宽一条道……

22、【超经典的问候】送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

23、【天堂里的遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”

24、【您这是最新理发技术？】男友是理发师。一天店里坐着一个长发蓬松的年轻人，理发师男友拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问：“您这是最新理发技术？”理发师男友：“不，我在找剪刀。”

25、楼主：别人手牵手，我牵我的狗。游一游走一走，看谁不爽咬两口。回复：人家黑丝满地走，你却棉袄裹上头，看一看瞧一瞧，你不牵狗谁牵狗。

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26、【化验便便】以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着，然后走到半路，被人开摩托车抢走了。"

27、【最有用的动物】老师：“诸位！最有用的动物是什么？”学生：“教师是鸡。”老师：“什么理由？”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”

28、【客服的开除案例】我们在移动公司培训，听到10086客服的开除案例！一个接线员接到一个客户的电 话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我…… 想想想问下，我我我…….电……话话话费…… .最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之 后他被开除了！

29、【我怎么吃】老婆：你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的？老婆瞪我一眼：问那么多干嘛？烧好了你吃就是了！我当时就怒了：你特么没烧熟，我怎么吃？！

30、【有色人种】某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来……”黑人听到后，很生气的站起来对白人说：“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？……你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？”。

31、【技术精湛的幽默表演】“服务员，wifi为什么连不上？”“你再连连看？”“我tmd连不上怎么玩连连看？”

32、【我的同桌】上初二的时候，老师要求写一篇作文，题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”

33、【结婚典礼】结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。

34、【又短暂又搞笑的笑话】1 夫妻间早上好的笑话1番茄甲和番茄乙去逛街，突然有一辆卡车冲了出来，压过番茄甲，番茄乙指着番茄甲大笑：“哈哈哈！”2 从前有个剑客，他心是冷的，剑是冷的，手是冷的，于是他冻死了…… 3 一根香肠被关在冰箱里感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”4 两只香蕉走在路上，走在前面的香蕉觉得好热，他就把夜服给脱掉了，结果后面的香蕉就跌到了…… 5 老师弹了一首贝多芬的曲子，小明问小华：“你知道老师弹得什么吗？”小华回答：“钢琴。”

35、【没出息】俺妈经常跟我唠叨说;你爸总不听我的，要不咱家早就发了。又一次我想哄我妈开心，就表决心说：妈，我以后绝对不跟我爸学，肯定听我老婆的话，让她理财！我妈满脸黑线：没出息的东西！

36、【不识书礼】海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：你既为儒门弟子，为何不识礼？这人说：我生长在海滨，岂会连鲤都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。县官说：我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！生气地要鞭打书生。书生又认书为须，急忙辩解说：大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！

37、【车厢里的笑话】二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

38、【特长】公司招聘打字员。　 经理问：小姐你有特长吗？小姐说：有。经理问：什么特长？小姐说：头发！

39、【使用说明书】婚礼上，司仪问新郎：“准备结婚典礼很忙，期间有没有看看书？比如《新婚必读》之类？”新郎：“没有。”司仪：“那你们看什么书？”新郎：“使用说明书。”

40、【小明买饼子】一天，奶奶对小明说：小明，去买点饼子回来。我牙不好，记住！要买软一点儿的。没过多久，小明回来了。奶奶却看见买回来的饼子每一个都被人咬了一口，于是奇怪的问这是怎么回事儿。小明回答道：按您的要求饼子要买软的，而每一个我都尝过了，都比较软！

41、【失恋了非常心痛】一哥们失恋，每天都很心痛。五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎……

42、【我只好敬王奉神】老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八（来自百问中文）岁了也不愁嫁。老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”儿子说：“我们违反了什么纪律？”老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”老王说：“我只好敬王奉神了。”

43、和前女友分手时，前女友把我送她的爱疯当着我的面前摔碎了，对我咆哮：你送我的都还给你！然后转身走人，我在一旁不知所措，过了一阵，我去收拾碎片，结果发现居然是摔碎的爱疯居然有两个卡槽...尼玛...我送的可是真的...

44、【屌丝注定孤独一生】情人节那天微胖的女同学给我发了一张自拍，问我怎么样，约吗？我想都没想就回来句:你是在跟我秀你家伙食不错吗？唉，别拉黑啊，有话好说还不行吗！

45、【好像知道了什么】我妹两年前谈了个对象，那个男的长得有些帅，觉得我妹配不上他，对我妹各种看不顺眼，我妹一根筋非要和他在一起，对他好的不得了，每天做各种美食给他吃，不管多晚只要他说饿了，立马起床做饭给他吃，他慢慢的接受我妹还准备今年结婚了，就几天前我妹突然带着衣服不告而别了，我们都是一头雾水，当我看到她对象从140斤帅哥长到200多斤大胖子，身上的皮肤裂开都有紋了，突然我好像知道了些什么…

46、【愿意干什么就干什么吧】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

47、【搞笑段子】第一次跟男票开房赶上警察检查，这货愣是蹲那不敢吱声，给老娘气完了：“这又不是嫖娼，你害怕什么？”。结果，警察叔叔非常友好，对我说：“姑娘，这小子要是以后对你不好，你告诉我，我削死他。”后来才知道，那是我男票的爸，我勒个去，这以后怎么见公婆？

48、【你猜】出差坐火车去山西，从车厢厕所出来洗手，不见洗手池的龙头开关。忙请教旁边人，答：“你猜。”这有什么好猜的，没时间跟你逗，又请教一次，答：“你猜！”有毛病吧？惹不起躲的起，我走吧。那人拦在面前：“叫你猜怎么不猜呀？”“这怎么猜呀？”那人依旧拦在面前，指指水池下面：“用脚踩!”

49、【好强大的大妈】在同学那看到的：刚才遇见一大娘要沿街烧纸，巡查人员上前阻止，大娘说，我也不想烧，死老头子管我要啊。随后拿出手机，对着手机说，有人不让我给你烧，我拍个照给你发过去啊。然后对着巡查人员咔嚓一声。

50、【顾客】三个朋友在一起吃饭，并且决定各付各的帐单。吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”“不用了，我吃饱了。”“谢谢，我可以了”“再也吃不下了”服务员：“今天的点心是赠送的。”“哦，那给我一块蛋糕。”“我要巧克力的，谢谢。”“我可以要双份吗？”