笑话大全 爆笑（第0783期）。这样二逼的小偷，想想真够搞笑的、我们的童年、“用药不好使，柱拐！”、土豪的十大特点、一视同仁、互开玩笑等笑话50则。

1、【这样二逼的小偷，想想真够搞笑的】1、下班回家发现家里有陌生人，我忙喊：抓小偷。他赶紧说：别喊了，我不是小偷，接着就掏出一把刀说“我是劫匪”。2、小偷回到家后就开始打自己的儿子，小偷老婆见到忙阻止说：你疯了吗？连自己的儿子都要打啊？小偷起的支支吾吾的说：你不造这小兔崽子居然长大要当警察。小偷老婆一听，也给儿子一个耳光说：活该，让你不学好。3、早上坐公交收到后面帅哥给我的纸条，是心型的，他还偷偷告诉我说：你一定要找个没人的地方偷偷看哦！我当时特兴奋，微笑着送帅哥下车，过了会我也到站了，急忙找个僻静的地方打开纸条，见着上面写着“你的钱包我拿走了”……我擦的，遇到这么高智商的小偷！4、小偷愤愤的说：这是什么世道啊，鸡毛蒜皮的小事就要坐牢。旁人问：你为何进来。小偷说：因为感冒旁人不解的问他原因，小偷说：我在偷东西的时候不小心咳嗽了几声就被保安逮到了！5、一小偷去一户人家偷东西，就在他拧开保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来他才知道，他拧的是音响……

2、【我们的童年】小明，性别:男，国籍:中国，职业:出没于各种应用题和笑话中。与小红，小芳，小刚并称数学界四大金刚，经常让同学帮他做表格，把墨水弄到题目上，就连有几支笔也要帮忙算，是708090后最深恶痛绝的人之一。

3、【“用药不好使，柱拐！”】“你腿有病！”“说啥呢？不可能”“别不信，你蹲下，蹲下，蹲25分钟……起来！麻了没？头晕不”“麻了！也晕！哎呀大哥，这病用啥药？”“用药不好使，柱拐！”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

4、【土豪的十大特点】1.手机不贴膜； 2.吃泡面不喝汤； 3.喝酸奶不舔盖； 4.口香糖三粒一块嚼； 5.吃薯片不舔手指头； 6.去超市结账买塑料袋； 7.喝咖啡吃西餐不自拍； 8.抽纸放在办公室显眼位。9.擦屁股纸擦一次后不折着擦第二次； 10.洗头水沐浴露用完后不用水晃晃接着用；

5、【一视同仁】某银行专门雇佣已婚妇女做职员，但是有的怀孕了迟迟不愿辞职。因此，银行下规定：女职员面壁如果腹部触及墙壁，即应辞职。一位怀孕的太太认为这项规定只用于女职员，太不公平，向劳动局剔除申诉。劳动局决定男女职员应一样适用这项规定。结果，这家银行少了这位太太和三位经理。

6、【互开玩笑】电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。人事处长：“你上班就上台，下班就下台。”电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

7、【有人为何不开门】自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？”

8、【谁启谁喝】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”。

9、【一点儿也没耽误】一对夫妇赶到体育场时，下半场的足球赛已开始。丈夫向一位观众打听：“现在场上比分是多少？”观众答：“零比零。”妻子松了一口气：“太好了！我们一点儿也没耽误。”

10、【哄老婆开心咱也不傻呀】老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。我问：“干什么？”老婆答：“咋了？地主老财家的闺女调戏你你还不接受？”我说：“别乱来，我可是有老婆的人！”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本！”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀！

11、【三国+冷笑话 比草船借箭好用】诸葛亮的信：庞统，你千万不要出击。庞统：浑蛋孔明，我又没打算出击，这下好了，我不出击的话大家会说他神机妙算，功劳反而归他了……没办法了，出战! 刘备：副军师，我的马借你。〈一小时后……〉 士兵：不好了!副军师中乱箭死了! 刘备：多少支?士兵：1000多支。刘备：赚到了，真好。比草船借箭好用。

12、【先舔一舔】一天，儿子兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！”爸爸问：“为什么呀？”儿子说：“ 因为那样就没人会和你抢了”

13、【人太多】高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：“你是谁啊？”高尔基说：“阿历克谢·马克希·莫维奇怪。彼什科夫！”“人太多了！”老太太“嘭”地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。

14、【钓鱼】“丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上,?并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.?妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:?美人鱼?49.5?Kg,钓於人民公园."

15、【把老师气走的课堂反义词游戏】一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”老师：“你们愚蠢。”学生：“我们聪明。”老师：“停止！”学生：“继续！”老师：“你们现在停止！别说了！”学生：“我们现在继续！还要说！”老师：“你们这些蠢猪，我说停止！学生：“我们都是天才，我们说继续！”老师：“你们听老师的！”学生：“老师听我们的！”老师：“学生都得听老师的！”学生：“老师都得听学生的！”老师：“现在你们停止练习！”学生：“现在我们继续练习！”老师：“你们没完没了了吗？”学生：“我们有始有终的呀！”老师：“那你们就停止！蠢猪！”学生：“那我们该继续！天才！”……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。

16、【不能挑食】1、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”老婆：“能。”老公：“给多大？”老婆：“搓衣板那么大！”2、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”我竟然找不到话来反驳儿子……

17、【讨老婆开心】一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上收藏夹里所有的货物一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，比较适合我这样的文艺青年表达感情。用老婆的账号登陆，查看了一下收藏夹。显示购物车共有23种宝贝，合计55007.92元。于是我把所有宝贝一次性清空了……

18、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”其中一个吓坏了，立马直起身子对黑熊说道：“我没有装死。”黑熊阴笑道：“哈哈，就吃你了。”

19、【结婚了没有】火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”阿姨一愣：“结了，为啥这么问”我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。

20、【现在的孩子都是要逆天了吗？】我侄子，今天买了一弹簧枪他突然对我吼道：我可以精准的瞄准你的鸡鸡，我大吃一惊，赶紧捂住裤裆下一秒，我感觉额头一痛，耳边传来下一句：“然后一枪打爆你的脑袋”现在我正拿着没子弹的枪瞄准他，他被吓得哭了

21、【搞笑段子】微信上被一个没什么印象的初中同学拉进一个群，然后他发了个链接投票，说他们家娃现在排名第四，差第三几票，前三可以拿什么奖品，我点进去默默的给第三名投了一票。

22、他们说你长得有特点，见你一面就很难忘记，人群里你显得格外突出，属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门，因为白天怕你吓人，晚上怕你吓鬼。幽默一下，愿换来你的笑口常开，换来你的心情灿烂。

23、假如你病倒了或者猝死了，你服务的单位会第一时间找到人替代你，一切如常运作，你没想象得那么重要；而你的家人、爱人的天都会塌下来。所以再别秉持神马家人生病不回家、父母死了不奔丧、老婆分娩不去陪而“坚守岗位”的变态价值观了。适度工作，多陪家人，爱惜自己！

24、【情人节那天的囧事】情人节那天和对象去电影院，男女主激吻，然后女主抓住男主手说胸太小了点，就在那时奇葩前任指着我说：“这边有个更小的”尼玛，电影院人都转过来看我们！后来我们分手了！

25、【猫没有穿木拖鞋】“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

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26、【微博段子】早上，一个小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区……”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了……”小伙表示感谢后，离开了……没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是……”岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀。

27、【你没看到那女人手里握着什么】阿龙开了一部新跑车，很拉风的载着女友去飙车忽然，阿龙的跑车撞上了旁边的路障，掉进坑洞里去了！赶到现场时，很庆幸的发现，阿龙因为系了安全带，所以仍然安全的坐在驾驶座上！但是，随即又看到阿龙的裤裆里沾满了血！而且阿龙还大叫个不停！“别叫了！还好你系了安全带，否则很可能会像邻座的女人一样从车窗飞出去你应该为此感到庆幸！”阿龙哭着说：“大哥你别开玩笑了，难道你没看到那女人手里握着什么？”

28、【感觉良好，冷的好笑】1、牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”2、“神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！”结果，我变成了另一盏神灯……3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目，一对夫妇养育五只幼仔，每只幼仔一天需要六只旅鼠。父亲负责捕食，往返数次从2.5公里外送来食物。我正感叹父亲真不容易，太帅了，讲解徐徐说道 “如果父亲感到负担过重，会失踪逃走。”4、此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。”事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢？”司马懿怒斥道：“傻啊你！他们门前一个人没有，万一越位怎么办！”

29、【王宝强雇佣狙击手】王宝强发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。王宝强问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。王宝强“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！”见杀手一直没开枪，王宝强急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？”杀手：“再等一会儿！我给你省两万！

30、【驴子的收据】在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”。

31、【上当了】八戒有一天终于破口大骂：尼玛上当了！取经取经，原来这么辛苦。当年菩萨让我去取精，老子还以为是去当种猪呢！

32、【狗熊兔子的笑话 不掉毛】一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗？”兔子想了想说:”不掉毛！”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛！”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛？”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!！”话音未落,狗熊一把抓起兔子说……”抱歉,忘带纸了”。

33、【视察】希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”

34、自助餐会上，A对B说：“你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？”B说：“没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。”

35、【太让我震惊了】我是一名小学语文老师，今天批改作业时发现了一张纸条，上面写着“老师，我怀了男朋友得孩子，请不要开除我！”这太让我震惊了，现在的学生到底是怎么了？都五年级了还分不清“的”“地”“得”的用法！

36、【老人重色轻景】黄乐把一堆挂历抱给收废品的老头，问：“老人家，废纸多少钱一斤？”老人说：“统一收三毛钱一斤。”黄乐说：“这两幅美女挂历四毛钱一斤吧。”老人说：“那三幅风景挂历一毛钱一斤，好吗？”黄乐说：“老人重色轻景呀！”老人说：“你想搞美女经济，我不买账。”

37、【没想到你的技术那么好】陪一妹子打了一夜三国杀，第二天上课时，她跑过来当着全班同学的面对我说：昨天晚上没想到你的技术那么好！忘不了当时周围同学的眼神。

38、【我不要看屁股】晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下让她自己走。人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要看花灯，我不要看屁股！”。

39、【就会翻倒在地上】阿凡提五岁的儿子跑进来，问道：爸爸，咱们家的大花公鸡，为什么一只脚踩地上，把一只脚却藏起来呢？我的傻儿子，阿凡提抱起儿子说：如果公鸡把两只脚都提起来的话，那它就会翻倒在地上。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

40、【丢死人了】“最近工作总是出错，丢死人了。”“出了什么错？”“不是说了吗，丢死人了。”殡仪馆保安垂头丧气地说道。

41、【跟闺蜜出去逛街】今天跟闺蜜出去逛街，她穿个短裙，透明丝袜，我看她有前面小屁股扭阿扭的我就想使坏。一下把她裙子掀起来了……我竟然发下她里面没穿内裤……哈哈，真的是好尴尬。好开放

42、【注意前面的哪个沟】和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，，，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！

43、【端午节怎么过的】A：“端午节怎么过的？”B：“太无聊了，昨天去电影院看了电影。”A：“一个人去的？”B：“跟老婆去的。”A：“自己的老婆？”B：“额，是的。”A：“那是挺无聊的。”

44、【当乞丐有啥不好？】粑粑：兔崽子，瞧瞧，哪一科你都是倒数第一，你究竟擅长啥？再这样下去将来你只能去当乞丐了。儿子：俺擅长跟人要钱啊！每次俺不都从麻麻那儿要到钱分你花吗？粑粑：你、你…… 儿子：你啥你啊？你连几块零花都要不到，当乞丐俺保证比你混得好……

45、【大志】一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：你长大了想干什么？小童语出惊人：我要在家买菜烧饭。其母哭笑不得，痛斥没出息！

46、【如何在公司骚扰别人】◆跟踪老板常去的购物场所，然后购买和他/她一样的衣服，如果你和老板是异性，效果会更好。◆在工作间挂一顶蚊帐。◆尽量跳跃着在工作间之间移动。◆当同事要你完成一件事情时，问他/她是要凉拌的还是要油炸的。◆把屏幕的外观底色设置为亮色，再把荧光屏的亮度调到最大，以照亮整个工作间，然后对前来抱怨的同事说：“可是我非常喜欢这种感觉。”◆每隔十分钟给每一个人发一封电子邮件，告诉他们你现在正在做什么，比如说，“我正在卫生间，如果你需要我，请不要客气。”◆询问同事的性别。◆试着练习一下昨晚看过的歌剧。◆把废纸篓放在办公桌上，并贴上“收件”标签。◆对任何人的话都使用万能回答法：“对，你的确是这样认为。”◆使用钉书机时，用嘴模仿子弹的声音。◆邀请路过的每一位同事参加你发明的椅子舞。◆把这封电子邮件转发给你认识的每一个人，包括那个转发给你的人。

47、【我保证不告诉他们！】骑电动车载着儿子摔了一跤，我就跟他说回家不要告诉爷爷奶奶我们摔跤了。儿子说,妈妈我保证不告诉他们！结果回到楼下我锁车！他上楼就开始喊！奶奶，奶奶刚刚我妈妈骑车带我摔跤了妈妈还不让我告诉你们！我…… 儿子！说好的保证呢！

48、【吾乃黑客】喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

49、丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

50、【金融危机太不靠谱了】女生参加面试后，回家闷闷不乐。女生抱怨道：“现在金融危机太离谱了！本来都通过面试了，准备参加第二轮！”妈妈追问道：“这不是挺好的吗，第二轮面试情况怎么样？”女生愤怒的喊道：“第二轮？第二轮还没开始，没想到连面试官都给裁掉了！”