笑话大全 爆笑（第0826期）。有比女朋友漏气更苦逼的事吗、夫妻囧事,逗人乐翻天、买教材送女友、”信不信我削你、超级模范丈夫、搞笑段子等笑话50则。

1、【有比女朋友漏气更苦逼的事吗】一日问学姐：有比女朋友漏气更苦逼的事吗？学姐说：有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼啊！

2、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢？

3、【夫妻囧事,逗人乐翻天】1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个 女支 女。”她很吃惊地说：“哗！女支 女也可以这么出名的呀。”我刚想接口介绍苏小小的情况。谁知她接着说“真是行行出状元啊！”。4、我们住的房子后面有一条河沟，每到春天的晚上总会有蛤蟆叫个不停，让人无法入睡。有一天深夜我们又被这些蛤蟆叫声吵醒了。她问我：“怎么蛤蟆叫个不停的？”我说春天是蛤蟆的交配期，它在求偶嘛。她听了气马上消了，富有同情心地说：“那这个蛤蟆也太差劲了，求了几晚也没有求到，是不是因为长得太丑的原因呀！”5、老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

4、【买教材送女友】毕业前，毕业班的人都在校园里摆摊卖书，期望着卖点钱买酒喝，故吆喝声引得不少同学驻足翻看。A用纸圈成个大喇叭喊道：“买教材送《青年文摘》啦！”B干脆借个扩音喇叭喊道：“买教材送《读者》啦！”却见C拉着自己女朋友的手喊道：“买教材送女友啦！”结果C摊前立刻围满了同学，正当大家准备一探究竟时，就听见C又吆喝道：“多买多送，送完《女友》，送《知音》送《爱人》啦！”

5、【”信不信我削你】徐悲鸿问马贩子：“你这一匹马多少钱？”马贩回答说5000元，徐悲鸿说：“我用我画的马，换你一匹马行吗？”马贩气愤地说：“你这人脑子有病吧，要拿你的假马换我的真马！”信不信我削你！

6、【超级模范丈夫】某日，同宿舍的X君对我说：“我要是娶到A女士一定做一个超级模范丈夫。”我问：“何为超级模范丈夫？”答曰：“我如果挣两块钱就交给他一块五，然后用那五毛再给她买点儿东西；每次吃饭都让她先吃，她吃剩下的饭菜留着她下顿再吃，我就喝河水雨水雪水吃点草根树皮对付对付。”“不错，还过了一回原始人的瘾。”“不过咱也有改善生活的时候。”“她过生日的时候？”“不，当我逮到耗子的时候。”“……”

7、【搞笑段子】有个吃货女朋友真好，别人哄女朋友都要说带你买衣服买首饰买包包，而你只需要说，走，带你吃好吃的去，立马就活蹦乱跳有木有。省钱省力省时间，你值得拥有。

8、【换座位】坐公交车，在一站上来一对年轻男女坐后排，车没开多久，男的突然对一坐靠窗口的学生模样的男生说：“小兄弟能不能跟我老婆换个座位，我老婆有孕，想透透气。”男生（迟疑）：“额……我也感觉有点晕，也想透气。”男士：“不是的，我老婆有孕，是怀有孕……”车上一片笑声这哥们的反应太强大了！

9、【他忘了存档了】一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将？”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。”

10、【果然是两万多一点】昨天遇到一个很久没见的老同学。聊得很嗨，他说今天才发了工资非要请我吃饭。我就问他你发了多少钱啊？“两万多一点。”人才啊，果然混得好。我大力得称赞了一番。然后他就把工资条给我看（2000.0），果然是两万多一点。够义气！留下我在风中凌乱……

11、楼主：都说女人是母老虎，你觉得呢？回复：不入虎穴，焉得虎子。

12、【疯人院】卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：我感到我们的连队简直就是一座疯人院。他的伙伴说：不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？

13、【这样的人千万别开门】推销员敲门告诉老婆婆：“阿婆，我是保险公司的。”老婆婆点点头说：“哦，你等一会儿啊！”然后进屋叫来了自己的小孙子，对他说：“你以后记得见到这样的人千万别开门。”话音刚落，门就关上了。

14、【网站上注册了一个用户名“爹”】小军在某个网站上注册了一个用户名“爹”，结果该网站给小军发来邮件，小军一看就傻眼了，“爹，您好，恭喜你的用户名注册成了！欢迎登录！”。

15、【贪得无厌】“我的老婆是个贪得无厌的女人！”“怎么回事？”“星期天，她向我索要五元；星期一，问我取三元；昨天索要二元，今天又要索要一元！”“她要这么多钱干什么？”“我也不清楚，幸好我一次也没有给过她！”。

16、【这不是一样吗】儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”母亲：“为什么啊，什么题。”儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”母亲：“这没错啊，然后呢”儿子：“然后老师又问我3*2=？”母亲：“这TMD不是一样的么！”儿子：“我也是这么说的……”

17、【经典笑话：考试后果】小松问小明“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”？“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

18、【和老婆开玩笑】今天我和我老婆说：老婆你知道你身上有一种妖性，时刻吸引着我吗？老婆羞羞的说：是什么呀？我说是：水桶腰。后来睡了一星期沙发。

19、【跟女孩子关系都不错】初中时我还是个单纯的阳光少年，跟女孩子关系都不错。有次体育课我看一个妹子蹲在那，后腰露出诡异的白边，好奇就扯了一下，就在那一刻妹子站起身来，等我回过神来一整片卫生巾都被我拽出来了。妹子哭着跑开了，留我一个人扯着一片日本国旗在风中凌乱。

20、【熊孩子，你别跑】我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”我转过头对着小萝莉笑了下！结果小萝莉楞了一下，接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

21、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

22、【直接说想要我陪你多久吧】1、男：我新买的手机被你摔坏了。女：对不起，我赔你吧！男：我才买不久，4500买的。女：你直接说想要我陪你多久吧！男……2、女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：妹的用美颜拍的，褶子都没了！3、飞机上，一靠窗坐着女人一直望着窗外……突然她转头问她旁边坐着的男人：“这飞机在飞吗？”男说：“在飞啊！”女说：“那它翅膀怎么没动？”男……

23、【自由恋爱】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

24、【你挥什么手啊】在我亲戚家吃饭，饭后和表哥一起回家，在路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：“我同学，你挥什么手啊？”

25、【你想干嘛？想】我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。

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26、【解渴】斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。怎么办呢？这样下去可不行！他灵机一动，大喊道：救火啊！救火啊！顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：火在哪里，怎么看不到呢？在这，斯克尔顿指着自己的喉咙，火在这里面，快给我端水来，浇灭它！

27、【第三天呢？】一天，我给同事讲了一个一对新婚夫妇在四天内所发生的趣事。第一天，丈夫躺在床上看书，妻子说：你躺在床上看书对眼睛不好，赶紧起来。丈夫一跃而起，说：傻瓜，是你看书还是我看书？第二天，两人吃饭，妻子把一道菜做得特咸，丈夫说：这菜怎么这么咸？妻子说：傻瓜，是你做饭还是我做饭！到了第四天……同事忙问：那第三天呢？我说：傻瓜，是你讲故事还是我讲故事？目目相视，大笑不止。

28、【谁最孝顺】王老汉病重想让三个儿子出钱给自己看病，于是就把他们都叫到床前。老大说：“爸，您放心，您死了我一定把您的财产算清让我媳妇保管好。”王老汉心想老大靠不上了就看向老二。老二忙说：“爸，您放心吧，我这就去娶个媳妇生俩胖小子为咱王家留个后。”王老汉摇摇头，一看老三只低着头哭心想到底从小跟着我还有点良心。老三看王老汉看他，忙哭着说：“爸，您放心去吧。上回妈死后还没埋呢，您要死了我先把您埋了。”

29、【分 番 茄】小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说：现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢？这时，一个男孩站起来回答：可以先把番茄做成番茄酱再分。

30、【张三卖药[爆笑]】张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”。

31、【失眠的原因】睡眠拼音是什么。”。”shuimian。”

32、你们能体会到不知道情况下连衣裙的拉链炸开了逛商场被别的妹子问：美女你这漏背装哪买的，还挺好看的。那一脸无知懵逼的表情吗？

33、【到底靠不靠】小明：天好冷，你要不要靠在我身上？小红：我靠！我不靠……

34、【对对联……】骚年：宝贝，好无聊，我们对对联吧。妹纸：好啊，你先来。骚年：嗯，小矮子，你不用长高，我会弯腰。妹纸：嗯，小胖子，你不用减肥，我会托举。骚年：嗯，小丑逼，你不用整容，因为我瞎。妹纸：马勒戈壁，去死……

35、一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

36、【祖国的明天更美好】61年风同风雨雨，61年沧桑巨变，谁也不会忘记61年前一个个历史见证。一次条短信共同祝福祖国的明天更美好 ！顺便祝您的生活更好！

37、【你们都给我鼓掌】今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什么，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声

38、楼主：为什么男人对女人表达爱说的是520，而女人对男人说的是521。回复：因为0和1是代表女人和男人身体上的一种东西。

39、【什么叫风水？】我跟老婆搬新家，找了个算命师傅来看风水。那算命师傅一来就左邻右舍的乱窜，不一会儿回到屋子里，面色凝重地跟我说风水不好。不解问之，答曰：隔壁姓王。

40、【长得帅你也不用这样】早上上班坐地铁人比较多 ，一妹子下车时衣服扣子竟然扣我衣服上了 ，拖着我就往前走。我想说妹子，楼主长得帅你也不用这样啊！不过这技能倒是挺牛…。

41、【怎么追女神】一哥们儿问我说：我看上了单位的女神，我该怎么做才能把她追到手？我沉思了一会说到：据我多年的经验，当你说到女神这两个字的时候，你已经输定了……而且这事你问单身多年的我，你输的更彻底……

42、有些事情虽然看起来八字还没一撇，但只要你敢于相信自己，付出努力，最终就一定能将八字踏踏实实的写完。然后你就会发现后面还有：百标兵奔北坡北坡炮兵并排跑炮兵怕把标兵碰标兵怕碰炮兵炮。

43、【爱挑刺的老婆】那天，我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错，轻易爱上我”。被爱挑刺老婆听到了，怒道：“当初是你跪下来求我，现在竟然还说是我的错。”害得我在家连个歌也不敢乱唱了。

44、【典型的八大男生（1）】1、颓废型女生心底里的最爱。颓废，可以想象，高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟，走路的时候会将下巴收在衣领里，双手插兜看着地走路，傍晚会抱着吉他在角落里弹，有一点点的无望，一点点的冷漠。魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。缺点：没有希望，没有未来，Mm们可要当心后果呀！　　2、阳光运动型喜欢这种类型的女生也不在少数，而且大部分男生都偏属这种，但是经典的就不多了。个儿一定要高，擅长于某项运动，尤以篮球为重。衣着是休闲运动，鞋要穿Nike/Adidas/Puma等，笑起来甜甜的一个大男孩。魅力切合点：典型的学生型，配哪种Mm都合适，在运动场或运动会上引人注目，和这种男生在一起，女生会觉得很有面子。缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大，自以为是，不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。　　3、幽默风趣型说白了，就是嘴贫。这类人比较容易接近，跟他在一起，就会有笑声不断，两个人在一起不会尴尬。思维敏捷，脸皮较厚，口齿清楚。魅力切合点：和他在一起，生活不会枯燥，人可以变年轻。缺点：同他一起吃饭，Mm们可要小心了，时不时蹦出来的笑料，让我们在没有准备的情况下狂笑，有失我们的淑女形象。　　4、冷酷型这类帅哥多少都有点高傲，比较难以亲近，心理多少都有一点不正常，但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。因此自身要有傲的资本，擅长于某项技能，衣着要有品位，聪明。魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇，一旦你摆平了他，会让很多人跌掉眼镜，跌去隐形的。

45、【三千万】友人见阿琴神情憔悴关心的问她为何事而烦？阿琴说：我老公年初过世留给我三千万啦！友人说：啊！那的确是很难过的事，不过三千万也够你下半辈子无忧无虑的！哎，三千万又不是钱……那是什么？千万不可和人同居、千万不可改嫁、千万不可再生小孩，一共刚好三千万！！

46、【谁赚钱最多】某次经济学教授上课时谈到：“同学们，外劳对香港的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚钱最多？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”某生抢先回答：“麦当劳！”

47、【月亮在咱家】晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视，电视里演着一个漆黑的夜晚，忽然外公问果果：“果果，月亮在哪里呢？”果果不加思索地说：“在咱家呢！”

48、【四则关于请假的笑话】来看看这四则学生递老师的请假条1.某男生闪了腰，第二天同学递上假条：“老师，我很痛，很痛，非常痛……”老师批曰：“非常同情，顺利通过。2.某才女偶染风寒，请同学带来假条：“目前偶染小恙，苦药难咽。女劝：良药苦口。吾不以为然，抛于下水道。悔矣！病渐沉疴，寒热交迫。四肢无力，执笔手抖。恩师若怜，乞准假！”老师批曰：晕！3.某学生给英语老师的 请假条如下：OK？老师批曰：OK！4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条：隐形眼镜掉了一片，您的五官在我的眼里变的线条模糊，我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美，为了您在我心中的形象，准我一回假吧！老师批曰：太感动了，准假！

49、【笑话 老公给老婆淘宝】技术男对付淘宝控老婆不完全手册： （1）给她支付宝一大笔钱； （2）更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站； （3）骗取支付保密码把钱转走； （4）像个男人一样安慰她说没事儿。

50、【注定孤独一生啊】男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女