笑话大全 爆笑（第0833期）。贴尾巴割吧、股票涨了、那就是韩国、经典搞笑段子，和粑粑间的雷人笑话、这货什么智商、还好你服的是过期药……等笑话50则。
1、【贴尾巴割吧】一税务官上屠宰场转悠，想买个猪头，负责人赶忙讨好地说：“猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。”“那你就贴尾巴根割吧。”税务官说。
2、【股票涨了】爷爷奶奶在家炒股，圣圣也跟着看股市行情，知道数字都变红了就是股市涨了。有一天，圣圣自己跑去旋微波炉的旋钮，突然大声叫起来：“妈妈，股市涨了，股市涨了！”妈妈跑过来一看，原来是圣圣把微波炉的菜单旋出来了，现出了一片红彤彤的菜单选项。
3、【那就是韩国】和一棒子聊天，他说韩国曾统治中原。我说是啊，五十亿年前，韩国统治全宇宙。四十亿年前退守银河，三十亿年前缩到太阳系，二十亿年前滚出火星；十亿年前被赶回地球，三千年前中原，一千年前高句丽；五十年前成了现在的韩国，十年后首尔，二十年后，只剩半亩地；三十年后，看见那狗窝了吗？那就是韩国。
4、【经典搞笑段子，和粑粑间的雷人笑话】1、小时候粑粑骑自行车带着我，我脚卡在轱辘里了，粑粑感觉蹬不动了，然后就站起来蹬…… 2、手机不见了，找了好久也没找到，儿子就好奇的问：粑粑，你在找什么？我说：在找手机啊！然后就听熊孩子淡定的说：回来的时候，我看见它掉在路上了！3、昨天在空间上发了一条说说，内容是：这个社会的风好大，孤独的我想回家。然后就看到粑粑评论说：回来吧！儿子。我当时也没往心里去，等第二天醒来一看，整整一排评论全都是学我粑粑说话…… 4、家里来了为漂亮的阿姨，麻麻就对我说：来，小乖乖，过去亲阿姨一口。我赶忙拒绝说：不，粑粑在走廊就想亲她了，结果被她打了一巴掌。5、第一次坐飞机比较激动，不停的用手敲打机舱壁，一旁的儿子说：粑粑，你为啥打飞机啊？然后周围人都在看我，但我什么都没做，要不要这么尴尬啊？
5、【这货什么智商】今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎么给我打的电话？这货什么智商。
6、【还好你服的是过期药……】一人负债累累，决定自杀。买来一瓶毒药一饮而尽。却见药瓶盖上写着：“恭喜你中得我公司最佳终实用户奖100万。”急忙打120，醒来后医生说：“还好你服的是过期药所以抢救成功，手术费100万5千。”
7、【爆笑的几对逗B】1、女神找我借钱，再三保证会还钱，我却有些犹豫。她问：“你不信我？”我告诉她：“我妈说过，女人越漂亮，她的话就越不能信。”她冷冷一笑：“你这么信你妈，看来你妈挺丑的。”2、第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。一开场我就把头埋在了她怀里…… 3、今天和女友逛街捡了20块钱，她说捡的钱不花掉不吉利……于是陪她去商场买了一个裙子～620我……
8、【我老公死了咱俩好】晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。”当时我还在气头上：“老公死了。”然后老婆一句话气的我一点脾气都没了：“帅哥，我老公死了咱俩好吧。”
9、【必须集体活动】一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：“还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！”
10、【吃饭带上我】我们几个正谈论今天中午吃饭的那家饭店，饭菜如何贵，如何的味道不好。这时不知从什么地方赶过来老李说道：“要是你们今天吃饭带我去就好了。”“怎么！你和老板熟悉，可以优惠些？”我问。“不是，你们不愿意吃的饭菜我可以打包回来喂狗啊。”
11、【永远减肥】妻赌咒发誓, 半个月内必减肥十斤云云；余闻言大喜, 承诺若妻真能做到, 定领其去大商场购漂亮衣服数件, 以示鼓励。谁料妻并不感兴趣, 忙问妻意欲何物, 妻斟酌之下言道：奶油蛋糕！"
12、【提前吊唁】城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。财主的家属不满地说道：“人还没死呢！”“我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”
13、【微博段子】悟空对唐僧说：“师傅，取经路上好无聊，我们来玩成语接龙可好？”，唐僧：“好，我先说，为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为所欲为”，唐僧：“为所欲为”，悟空：“为你妈逼”，唐僧：“逼上梁山，山穷水尽，尽力而为，为所欲为，为所欲为，为所欲为。”
14、【老婆给我揉包呢】昨天，老婆和岳父吵架，吵的很凶，我劝老婆，怎么劝她也不听，岳父说，“你怎么管的你老婆！“我想起了这么多年老婆的种种任性，欺负我，欺负女儿，还顶撞老岳父，我动手打了老婆一下，本想岳父能支持我。没想到，她俩不吵了，全来削我来了…… 我去！我就是这么牺牲自己，让这场风波平息的，现在，老婆给我揉包呢！
15、【衣服容易脱下的不是好人】桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！”
16、【我结婚了有老婆】LZ男,昨天我们这下雪了，今天早上去上班走路上高兴的拿着手机拍照结果脚下一滑单膝跪那了，惯例不是高潮，就在我跪下的时候对面过来一男的，看见我单膝跪着双手捧着手机（自动脑补男生求婚的画面），看了我一眼说我结婚了有老婆！说完就走了…走…了！
17、【很短的笑话 另一个男人存在】男子被交往三年的女友甩了！男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”女友答：“你就是那另一个男人！”。
18、【送快递前都要给客户打电话】真事，送快递前都要给客户打电话看在不在家，一次电话接通后是一小孩，遂叫大人来接电话，孩答妈妈在洗澡，接着问你爸爸呢，答也在洗澡～～～笑尿！
19、袋鼠进了一家饭店，要了很多吃的，店主说：“要这么多，您能吃了吗？”袋鼠：“吃不了我也不浪费，我兜着走。”
20、忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过，以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场，开始洗车……
21、今天，我麻麻对我大发雷霆，但我默默的承受着。因为她在我房间发现了香烟，但那真不是我的。还记得粑粑昨天对我说“我在你房间里藏了一条烟，如果你出卖了我，你就别想买新手机了！”我今年21岁，这是我作为一个男子汉学习忍辱负重的第一课。
22、【智商】爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。细心的爱因斯坦先了解他们的智商。第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。第二个人说是150，爱因斯坦说：我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：你预计一下明年的财政赤字是多少？
23、【知足者长乐】阿呆以前羡慕对面一爆发富女主人车开奥迪化妆品用迪奥，男主人车开奥迪q5手机用苹果5。现在阿呆在自己门口躺在椅子上晒着太阳，觉得自己挺好的因为现在自己不但嘴里啃着红富士苹果，手里也拿着苹果5而且还双卡双待的……
24、【老婆，我去洗碗了】吃过饭，老婆：老公，今天你洗碗……老公：老婆，还是你洗一下吧，我有点事……老婆：不行……僵持了半天，老公：这样吧，老婆，我们抛硬币决定……说着掏出一枚硬币，往空中一抛……啪……老婆一拍桌子，老公吓一跳：老婆，你干嘛啊？老婆：尼玛，你竟敢藏私房钱？你给我老实交代……老公连忙把碗一端：老婆，我去洗碗了……
25、【俏皮一句话，冷人囧语录】我奶奶活了100岁，所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天，找我们的相似之处，最后发现最大的相似之处就是……都不好看。"
笑话大全系列26、【做别的菜】女士：警察先生，三个月前，我丈夫上街买鱼，可从那以后他再也没回来。你说我该怎么办呢？警察：嘿，我说你怎么那么傻？就别等他的鱼了，改做别的菜吧！
27、【非洲鸡】一次朋友带老外去吃乌骨鸡（通体黑色的鸡），老外没见过，朋友就给他介绍，并说这种鸡营养价值更高，怎么怎么的，老外微笑着问：“这是……非-洲-鸡-吗？”
28、【老公，你看这……咋样？】老婆：老公，你看这翡翠镯子咋样？老公：不咋样，不就是石头吗？满世界都是随便捡就行。老婆：老公，你看这珍珠咋样？老公：不咋样，不就是沙子吗？满世界都是随便捡就行。……省略N句…… 老婆：老公，你看俺老公咋样？老公：不咋样，不就是男人吗？满世界都是……啊？
29、【挑食的孩子】看到儿子长得又矮又瘦，还好挑吃挑喝，于是我就生气的说：“我们都不挑，咋你就是一个挑吃喝的人哪？”儿子不假思索的说：“我做梦的时候，阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”于是，我成了一个挑食的孩子……可把我和老婆给乐坏了。……
30、【你烧的水开了】犹记得好些年前，初入社会，给一个单位送鲜花，前台妹子酷似孙俪，旁边一水壶翻滚着冒着气，楼主怜惜道：美女，你烧的水开了！美女捂嘴笑出声了楼主关切道：你可小心了，别给烫着！美女笑得不行，楼主在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器！
31、今天公司领导要求车间统一更换工作服，人事部的美眉下来统计身高。美眉南方人，问我同事，你多长。答曰：17.5.三秒钟后全组爆笑。美眉从上看到下淡定的问：分米还是厘米呀？这货居然说毫米。
32、楼主：男人就是一块钱硬币，正面是1，背面是菊花。回复：女人是古代铜币，正面反面都是洞。
33、【二货老婆做二事】苦逼的鼻炎患者，经常有一个鼻子不通，跟老婆说她还不信。昨晚睡觉，居然拿手指放在我鼻子下试探，是不是电视看多了，看我还有气不？哎，这二货！
34、楼主：怎样才能找到又温柔又漂亮的富家女？回复：脱衣、上床、关灯、盖被，最后一步最关键：闭眼做梦。
35、【伤透心了，尤其是自尊心】1、狗多可爱啊，女孩子见到了都会想要去抱一抱摸一摸亲一亲，你们单身狗比得了吗？2、和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了……3、听说一个女的毫无形象地在你面前谈论屎尿什么的就是对你有好感，今天一女的对我说：“你也不撒泡尿照照你自己！”我要接受她么？4、两个男人在医院里相遇，一个男的说：“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”另一个男的说：“我和你的遭遇差不多。”前面那个男的问：“怎么，你也是临时工？”“不，我是备胎。”5、看到一个老奶奶倒在地上，我立马去扶。那老奶奶一看我说到：“又是你。”我说：“几个意思啊？您认识我？”她说到：“你都上了我们老人黑名单了，你个穷鬼没事扶什么老人！耽误我们做生意。”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
36、【提前放礼炮祝贺了】各种找工作，收拾好东西准备出发的时候，在玩电脑的弟弟放了个很长很响的屁，这时十字绣专业户的老妈对着我喊一句，今天你绝对会成功，你看你弟都提前放礼炮祝贺了……
37、【尴尬】一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
38、【二货的童年伤不起阿】小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。二货的童年伤不起阿。
39、【小偷逮住贼，谁也不说谁】我一哥们儿有次和同事几个喝多了，然后就去找刺激。可能他的运气差些吧，在上楼的转角处与正下楼的老丈人相遇了。一时之间两人都楞了。还是老丈人打破了尴尬，问候了一句你来啦。后来也都相安无事。这可能就是小偷逮住贼，谁也不说谁。
40、【这老公真是6666】1.老公惹我生气，一天没有理他。晚上我刚躺床上，他就屁颠屁颠的拉个被子拿个枕头准备去沙发睡，我一把拉过被子沉着脸道：你以为我会轻易放过你吗，TMD赶紧给我滚上来！2.我手机掉地上摔坏了，老婆鄙视的说：“切，你看我这手机摔了多少次了都没事。”我：“那还不是因为你个子矮！”老婆…… 3.过年回家，超冷……我洗完衣服手都冻麻木了，看见老公，想撒下娇，伸出我的手在他眼前晃啊晃，老公，我的手好冰啊！谁知他抓起我的手就在手背上狠狠的打了一下说：你看，现在是不是火辣辣的一点都不冰了？卧槽尼玛！！！！！
41、【下一个你懂的】演屌丝男士的文章劈腿被曝了，黄海波大保健被抓了！李代沫溜冰没有一点点防备就被拘了，莱纳德被央视配音了！白百合、任重成天被小道消息各种滋扰，明步姐姐被彻底禁了，建议@叫兽易小星抓紧吃点好的！
42、【是时候了】女教师讲解动词的过去、现在、将来时态。她见个汤姆半睡半醒，便突然问汤姆：我将要结婚，那是什么时态？小汤姆惊愕地说：我看……我看是时候了。
43、【找差距】正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：“真够烦的。”老婆笑道：“烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。”老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。我扭头看老婆一眼，道：“这回你该找找差距了吧。”老婆一脸黑线头……
44、【坐到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”
45、【阿炮公交车上的奇遇】这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！”看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈……车上一阵大笑……汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
46、一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：你的臀部越来越大了。妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。喂，妻子不高兴地说，你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分脸还是臀部？
47、【内衣比外衣重要】刘女士抱怨丈夫李德太小气，她说：“你总不舍得花钱帮我买大衣，仅买点小内衣，你太小气了。”李德说：“因为我知道你把内衣看得比外衣重。”
48、【奶牛不戴胸罩】花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！”猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”。
49、【不要让他们发现了】一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在ATM机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去！为什么要把我们的钱白给它啊？”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”
50、【天天死鱼】小宇：我家的金鱼昨天又死了一条（沮丧）。小春：有什么大不了的，我家鱼缸里的鱼天天死天天换！小宇：为什么！！？小春：我家是开餐馆的！小宇：……
