笑话大全 爆笑（第0836期）。舍不得吐、《情人节》一年一次、原因何在、我们结婚会幸福吗、爆冷的医生让人Hold不住、这是得了什么病等笑话50则。

1、【舍不得吐】和奇葩朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了，他说太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去……

2、【《情人节》一年一次】我跟老公毕业的第一个情人节，给他做了顿大餐，也是我第一次独立下厨 老公给了个评价：此饭只应天上有，人间哪得几次吃！我补充了横批：一年一次

3、【原因何在】“怎么搞的？这么多科不及格？”父亲看了儿子的成绩单后，不禁怒斥道，“你想想，到底问题出在哪里？”“我也不清楚。归咎于遗传呢？还是归咎于家庭环境？”

4、【我们结婚会幸福吗】老婆：老公，我们结婚会幸福吗？老公：你那么爷们，咱俩在一起就算爱情不行也能友谊长存呐……

5、【爆冷的医生让人Hold不住】1、本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：“多少钱？”那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：“小伙子，你这牙得好好整整了……”随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行……男友出来以后说：“我就说了一句话啊，怎么就暴露了？”2、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：“大夫，有问题吗？”她笑而不语，过了会儿道：“我不能说……任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重……”她继续诡异的表情：“别以为你年轻就不会得大玻前阵子我一病人，还不到30岁，得肠癌死了，死得可快呢，还有某某某，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了……”3、我去拔牙，医生连敲带凿搞了半天才拔下来，疼得我发誓再也不拔牙了。一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着：“快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！”过了一会儿，又兴高采烈跑回来，说：“这牙你还要么？不要我留下当标本了。”4、那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先用深不可测的眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：“你是不是想逃学碍…”

6、【这是得了什么病？】记得我读高中的时候，天天穿的是牛仔裤，有一次我发现我肚子就是腰那个高度竟然青了，吓的我以为长什么大病了呢，赶紧去学校门口看一看，当时大夫问我疼不，我说不疼，没感觉，他说了一句那没什么事应该是上火了，开了点药给我，第二天我去洗澡，我嘞个去原来是牛仔裤掉色，老子吃了一天药啊！

7、【你慢慢笑，小心吵到别人】1、刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车 晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？”司机回答：“去，上车吧。”这2B点了点头，大着舌头说：“噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦”说完就把车门关上了。2、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！3、藏头诗：床前明月光，疑似地上霜，举望明月，低思故乡。4、A：“去年奶茶卖7亿多杯绕地球3圈，今年卖了10亿多，广告怎么还是绕地球3圈？”B：“因为杯子变小了。”5、欧阳克：郭靖小子，跟我斗，你输定了！郭靖：我有降龙十八掌。欧阳克：哼！小子！你会毒吗？郭靖：so easy ！6、《司马迁宫刑之谜》————汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来？”司马迁：“陛下可知愚公移山？我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。7、朋友说，2013年1月4日开始谈恋爱，七年后，2020年5月20日结婚，这样正好…………..8、话说有个妹子前天发了一个漂流瓶，说自己心情不好想吃东西，附上了自己的地址。于是！今天就收到了来自大北京的包裹！！！！！真的难以置信啊！！我也赶紧去扔个瓶子去！9、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了……因为菌让橙死，橙不得不死……10、请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……11、北极熊看着自己手里的鱼冷笑道：“是哪个傻X说过，鱼和熊掌不可兼得？”

8、【快来打死这蜘蛛(只猪)】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

9、姐姐胖，被公司派外省出差几个月，换了个发型挡住圆脸，回来就硬说自己瘦了，变化挺大的，连家里的狗都认不出她了！看她相当开心！我都不敢把家里的狗走丢了，重新买了一条狗的真相告诉她！

10、【我把闺蜜拉进组织的】新鲜的，我把闺蜜拉进组织的，就刚才她看到一个说带着一岁多的孩子约炮的，看到最后她说，（其实是匿了吧），她说咂了吧，我一听不对啊，就说是匿了吧，我俩笑的不行，没文化，真可怕，文笔不好，大婶给过。

11、【应变】有一天，妻子问丈夫：老公，你爱我吗？丈夫说：那当然。我爱你，就像老鼠爱大米！妻子大怒：什么？你把我当成大米看待啦，想吃我就吃我，想扔我就扔我呀。嗯！没门！丈夫大辨：没像你说的。我先把大米存放在洞里，坐着慢慢啃。春天到来时我吃不完就把它撒在田野里，让它自已发芽吧！

12、【校长更黑】新生入学军训时接受校长的检阅。同学们好！校长好！同学们辛苦了！为人民服务！同学们晒黑了！新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：校长更黑！

13、【有什么办法能让我变白嘛】一日一男子上山找大师请教，男子：“大师，我皮肤黑朋友们都笑话我，有什么办法能让我变白嘛。”大师起身到屋里拿出一把手电筒照了起来。男子恍然大悟：“大师，你是让我迎接光明不用在意别人的闲言非语？”大师：“我是要看看你在哪…”

14、【辩解】妻子埋怨丈夫说：我患病卧床，你却到外面跳舞，还说是替我着想，我真不明白。丈夫辩解说：这有什么不明白的，你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定很烦；我躲开你到外面去跳，还不是替你着想？

15、【野鸭子极多】一天，佩库和国王一起打猎，射中两只鸭子，国王邀他晚上来吃鸭肉。晚餐时国王吩咐女仆，给佩库盛碗萝卜，不要放鸭肉。他端起萝卜，每吃一块都说鸭肉真香！第二天一早，他告诉国王，鸭肉太好吃了，他知道有地方鸭子极多，一箭能射中10只。国王兴冲冲跟着佩库前往，见到的却是一片萝卜地。国王大惑不解，佩库说：陛下，您昨晚赏我吃的鸭肉就是这个呀。

16、【你连自己都骗】大学时候在宿舍，一个舍友拿着镜子照自己半天突然说：“我好帅啊！”另一个答道：“你这种人也太狠了，你连自己都骗。”

17、【马屎鸡蛋】吴国太子曾经戏弄诸葛恪道：你可以吃马屎。诸葛恪恭敬地回答道：愿您太子吃鸡蛋。孙权说：他叫你吃马屎，你请他吃鸡蛋，这是为什么？诸葛恪答道：它们出来的部位是相同的。孙权大笑。

18、雨后，路边看到两个小孩在玩泥巴，小女孩对小男孩说：雄哥哥，你说长大娶我，可我听说生孩子很痛苦……小男孩打断小女孩的话道：没事的，生孩子这种活让我来。

19、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

20、【虫子吹牛】蚊子上次吹牛没吹过屎壳螂，这次又想吹牛，但害怕输，就没叫屎壳螂！这次只叫知了、臭虫和蝗虫。蚊子；我有文（文）化。知了；我无所不知。臭虫；我遗臭万年。蝗虫一听急了，心想；上次输了算了，这次说啥不能输。于是张口大叫；八嘎，我是皇（蝗）军……

21、【做梦转弯】我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。

22、【原来我这个学渣这么来的】班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”“你出去！”我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……

23、【秀才的故事】一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说：这次再也不会及地了。

24、【结婚前后】女人:订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。男人:订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。

25、【麻醉模特儿要多少钱】出版商委托摄影师设计一本书的封面，谈价钱时遇到了困难。出版商要求封面要有鳄鱼拥抱美女的镜头。摄影师向出版商解释，为了模特儿的安全，必须麻醉鳄鱼，但这样一来，费用就高得多了。出版商想了一会儿，问：“麻醉模特儿要多少钱？”

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26、【学习普通话】某男学习普通话，他平舌和翘舌分不清，结果被培训老师指了出来你翘错地方了（指舌头）。于是引来一堂哄笑。

27、【外边冷】 冬天，一位顾客走进饭店后忘了关门，店主嚷道：喂，外边这么冷，快把门关上！这位刚进来的顾客非常生气地说：你以为把门关上，外边就暖和了吗？

28、【难道我给你的压力太大了】家有小萝莉，九个月 ，最近在教她各种动作，比如说拍手，恭喜，摇摇头……昨天萝莉九点睡着了，到了半夜只见她突然爬着坐起来 ，拍手鼓掌，持续了十几秒后自己又趴下睡着了。目睹一切的我觉得有些吓人啊！宝贝你是梦游了么，难道我给你的压力太大了？

29、【手表走得挺准的】十多年来，爷爷每晚都会守在电视机旁，眼巴巴等着《新闻联播》的播出。当晚七点《新闻联播》的片头曲响起时，爷爷都会看一眼手表，然后说一声“手表走得挺准的。”然后起身，走过去，把电视关掉。

30、【这身西装真的不是工作服好吗】好几年没穿西装，今天心血来潮穿上去银行取钱，一大妈绕过保安，客户经理等诸多人员，跑到我跟前让我帮忙给她操作查询机……当时我就楞住……大妈，咱不带这么欺负人的，你看清楚点啊，我没有胸牌，手里拿着煎饼，肩上背着包，这身西装真的不是工作服好吗……

31、【一番胡话】拥有百万家产的富翁欧里病倒了，看样子病得不轻。他对医生说：大夫，如果我康复了，我就捐款50万美元给您的新医院。医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：您感觉良好，我很高兴，我想和您谈谈为新医院捐款的事儿。欧里惊奇地说：您记得是我亲口答应的？是啊，是您亲口对我许诺的。我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！

32、【哪些傻B说21号世界末日的】20号微博会被刷屏：“明天就要世界末日了！”21号：“今天世界末日了！”22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”

33、【用生命打牌的男人】朋友的朋友，非常奇葩的一个小伙子有一次打麻将，他摸到一张好牌，一激动直接把麻将往脑门上拍然后身体慢慢往桌下滑…我能说他用力过猛把自己给砸晕过去了吗

34、【鼓励】护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么跑出来？”太太：“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”护士长：“这话并不错呀！”太太：“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

35、【内涵段子】下雨在家闲着没事就撸了一把，我家养的的那条狗（母狗）看见了，然后跑过来把屁股扭过来给我 尼玛没脸见人了。

36、【某公司经常加班】某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男朋友远程帮忙写，然后去吃饭了。然后，产品经理路过她位子的时候，看了一眼她电脑，发现电脑在自动一行一行的写代码。第二天，那个产品经理就辞职了 ……

37、【还好我已经满三十一岁了】今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了……

38、【迟到】小刚八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。他上气不接下气地跑进教室，喊了声报告，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。吴小刚，你站起来回答我的问题，老师用教鞭指着地图，什么叫赤道？八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！

39、楼主：适合情侣之间玩儿的游戏有哪些？回复：谁先搭理对方就输的游戏。

40、【这次可能真的是眼屎】眼角张了个小疙瘩。不细看以为是眼屎，所以每次要解释一下。有次和一女生吃饭，关系较好。她随口一句，你可真邋遢，出门都不洗脸……我当即会心一笑，指着自己眼睛说，你以为这是眼屎？我边笑边用手擦擦，结果擦掉了！

41、【荡气回肠的屁】本来想放个荡气回肠的屁，结果嘣出了稀……别说人与人之间的信任了，连对自己的信任都没了！不说了换裤子洗澡去！。

42、【公交车上的克格勃】苏联时期，一辆行驶在莫斯科市区的公交车上。一个乘客问另一个乘客：你好，公民，请问你是克格勃吗？不是。那人摇了摇头。那么，你有兄弟姐妹是克格勃吗？没有。那么你的父母呢？不是，我认识的人中没有克格勃。哦既然是这样，那么，小子，把你的脚从我的脚上移开！！！

43、【汇钱的最快方法】我妈妈的办公室有一台传真机。然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

44、【上班族的讽刺冷幽默】同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？”我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”

45、【密码要记住】有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

46、【可怜的二师兄】唐僧师徒几天没化到斋饭了，唐僧饿的受不了了，说：“悟空你架锅，悟净你拾柴。”八戒问：“那我呢？”答：“你等水烧好了，准备洗澡。”

47、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

48、【子女和父母之间的搞笑趣事】我在餐厅，老妈在客厅跟我吼：你去厨房把那个，那个，那个什么拿过来！我：到底拿什么？老妈：算了，算了，指望你干点事比啥都难！我：……

49、【准能听见】汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：大夫，我求求您，千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响！别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。

50、【圣经新义】姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。“瞧这儿，”姐姐说，“这是耶稣和他的妈妈。”妹妹问到：“他的爸爸在哪儿？”姐姐想了一下说：“噢，他在给他们拍照呢。”