笑话大全 爆笑（第0837期）。难以入睡、去警察局、南风先生、准备手电、骗子的短信、风险股等笑话50则。

1、【难以入睡】一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：快到8点了。他刚入睡，敲窗声又响了起来：先生，您知道时间吗？他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：我不知道时间！太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：喂，先生，现在是9点差一刻！

2、【去警察局】 弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊：往哪里跑？弗雷德边跑边回答：你不用追了，我到警察局自首去！

3、【南风先生】有个财主吝啬得出奇，儿子大了，想请个先生，招聘条件是不吃不喝的才要。一人向他推荐：有位先生不用饮食，只吃南风一味。财主听了，赶紧跟老婆商量，老婆想了想，连忙摇头说：要是哪一天刮北风，你拿什么东西给他吃呢？

4、【准备手电】6岁的儿子入睡前，对妈妈说：妈妈，把手电筒给我。睡觉玩手电干啥？不是玩，我做梦走黑路，看不见。

5、【骗子的短信】有一天我手机收到一条短信,上面说:请汇钱到某某帐号,我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人.我就回复:要多少钱都行,只要我儿子没事。大概过了10分钟左右,骗子就回复我:兄弟,我是骗子,你儿子没在我手里,你赶紧找一下你的儿子吧!我顿时内牛满面。"

6、某天我和闺密一起去柜台试化妆品，柜员很卖力的向闺密推荐一款面霜，号称保湿效果好，每天用一点点就能很保湿，性价比超高，一小瓶可以用一年！嘴贱的我张口就问“那么我用这个能用多久啊？”柜员很认真的看了看我，说“你用的话，差不多能用八个月……”

7、【风险股】老鼠开了一家公司，猫只是在老鼠的公司里挂了个名，什么也不用干，拿的却是份额最大的股份。有人问猫为什么能得到老鼠公司这么大的好处，猫说：“你们懂什么呀，我拿的这可都是风险股！”。

8、【二货同桌奇葩说】有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊！植物人……植物人……

9、【囧事爆笑，囧的一塌糊涂】1、中午，看到一女孩牵着条大狗在路边等车来接，那女孩冲狗喊了声：“坐下！”狗一屁股就坐地上，然后被烫得“汪”的一声跳了起来！2、早上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸，上面写着：本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。手机：XXXXX……然后我就打过去了，只听对方传来一句话：这手机我也是刚捡到的。3、早上在电梯里遇到老板，两个人有些尴尬。老板就问了句：“你坐公交车上班吧？”我回答：“不用，我就住公司附近，走路10分钟就到了。”老板又问：“那房租很贵吧？”我回：“还好，因为我从一工作就租这儿了，所以房东一直没给我涨过‘工资’……”瞬间两人石化……4、梦到被判了死刑，Pol.ice问我：“说出你最后的心愿吧。”我想了想：“我不想死。”Pol.ice立刻开枪打死我后说：“愿望说出来就不灵了。5、“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀，没打，你回家自己打吧。”

10、【纯洁的童年总是很二逼】小时候有一次在农村小卖部玩，遇到同学的姐姐买了一包卫生巾，就很萌的拿过她手里的卫生巾问是什么东西，人开始不好意思说，实在没办法了就说是毛巾，当时也不懂就直接拿着跑出去撕开拿了一个出来说我要一个，永远也忘不了同学她姐姐追着我要揍我的凶样，想想自己当初也是醉了

11、【夏侯惇和朋友去看电影】1、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知：做饭时，炊事班长往锅里放了一把子弹。2、夏侯惇和朋友去看电影，问：我只有一只眼，我和我朋友是不是只要买1.5张票？卖票的说：不行，要买2张。夏侯惇说：为啥？卖票的说：废什么话！你朋友是杨戬！3、“娘子，我看你最近面色苍白，是不是哪里不舒服？”“官人，你忘啦，我是白娘子啊。”4、他是河北的，大名人，家财万贯，曾经在军队锻炼并表现出色。会功夫，据说和少林寺颇有渊源。因为太忙，年轻漂亮的妻子被爆出和管家勾搭上了，还对他反咬了一口，弄出了大新闻。他因此受到广泛同情。一个姓宋的在此事中起到很大的作用。他就是武学大师周侗的大弟子，人称河北玉麒麟的卢俊义。5、相传在远古的时候，男原始人和女原始人每相隔一段时间就相聚在一起，如果一个男原始人看中某个女原始人时，就会用木棍把她打昏，然后背到他住的石洞里，这就是最早的“入洞房”。后来结婚的“婚“字就是一个女的被打昏了。

12、【妈妈你真好啊！】刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

13、【绝句】破锅只有破锅盖，和尚只有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。

14、【公厕的疑惑】小侃随老侃去城里玩，小侃深感城里比乡下好。老侃说：那，我们搬家到城里住好不好？小侃说：好是好，就是妈妈来了不好办。为什么？因为城里只有公厕，没有母厕。

15、【同行】说一哥们，热乎着，昨天刚回家。途中坐公交时遇见小偷摸他包了，我那哥们一手护住包说：“伙计，自己人。”然后小偷愣了，看着我哥们说：“以后注意点，这趟车同行多。”

16、【后来他被打死了】观众：“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”电视台：“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”观众：“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？帮我播个寻爸启事呗！”。

17、【精神病医生】杰瑞去看精神病医生。“医生，我有些不对劲。每次睡觉的时候，我都感觉有人在床下。我要疯了！”“给我一年时间，”医生说，“每周来三次，我会治好你。”“费用是多少呢？”“每次一百美元。”“我会认真考虑的。”杰瑞答道。六个月后医生和杰瑞在街上相遇了，“为什么你再也没来呢？”医生问。“一次一百块钱吗？有个酒吧服务生收了十块钱就把我治好了。”“真的？他怎么做到的？”“他让我把床腿锯掉。现在那没人了！”。

18、媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子~”老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害，吃了吧，高蛋白。”老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气，结果就掉进去了～～～～～～

19、【老公你看我可爱吗】老婆：老公你看我可爱吗？老公：说真话还是假话？老婆：（思考了片刻）说假话吧～老公：不可爱！老婆：（开心中）那你说真话吧！老公：真不可爱！！！结果是那货挨了一顿打！

20、今天坐大巴车，回家！途中同听到两个坐在我后面一男一女在闲聊，女的说：成功的人，放个屁都是有道理的，失败的人，说个人话都像放屁似的！瞬间我笑了，说的好像蛮有道理的!

21、【哥你为什么只洗两个手指呢？】今天在高速服务区上厕所出来洗手，刚洗过准备走过来一大哥打开水龙头洗手，我震惊了哥你为什么只洗两个手指呢？请大神科普一下

22、【悲催的老鼠，一夜夫妻木有百日恩啊】老鼠在仙女的帮忙下，在七夕当天变成一个男生。他遇到一个喜欢夜游的女孩，两人一拍即合，马上就滚床单了。完事后，他温柔地亲吻女孩脸颊，突然发现对方的瞳孔比关灯前大了一圈。女孩露出一个他既熟悉又畏惧的笑容，说：仙女说子时一到，我们就会变回原形。

23、【搞笑段子】过年大家一起吃饭，外公放了一个长屁，我听了忍不住哈哈大笑，可是为什么只有我一个人笑，其他人都镇定自若。我只能活活忍住，自那以后，听到或者看到尴尬事，我也学会镇定自若。

24、【穿什么衣服】有一节课讲PPT，某同学讲完后老师做点评了。老师语重心长的说，人生在世，总要过得有意义，没必要随波逐流跟别人做一样的事，说一样的话，自己也不要周而复始重复的生活，每天吃一样的饭，穿一样的衣服，当时脑子一抽说了一句，那穿得怎么与众不同，皇帝的新装？

25、【怀疑】一天,父母俩儿在吵架,正当吵的水深火乐,不可开交时,稚小的女儿说了,为什么你们要吵架ㄋ,母亲说,看吧连女儿都怀疑。

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26、【坐在A的妹子很沉默】上了动车刚坐下，后面来了三个妹子。我的是C，有一个妹子说我的是D，最后一个妹子笑着说 我的是F。另一个妹子说真的啊？她说你们不信来看嘛。我一下就转到后面去看……妹的，一个车票座位号有必要说的那么诱惑嘛。

27、公司新来了一个妹纸，颇有姿色，但喜欢显摆。今天说到男朋友，吹嘘男朋友多有钱，开豪车之类的～～一哥们听不下去了，问：你只有一个男朋友吧？ 对啊，怎么了？ 那他只有一个女朋友吗？ 妹纸：～～

28、【艾菲尔铁塔】美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。

29、【再续前缘】嫦娥说：“我很后悔。我再不会离弃他，不论他是人是仙，不论他是何摸样。”如来惊讶：“其实好早前我就安排后羿穿越成天庭一位仙将，他没有去追你吗？”“那人叫……？”“好像叫天蓬吧。”

30、【节日礼物】神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

31、【恭喜你了】医生：“恭喜你，朋费尔先生！”病人（激动地）：“我快康复了吗？”医生：“不，你康复不了。不过，几天之后你将死于一种新发现的病种，我们将以你的名子命名它。”

32、【糖浆】 一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您……？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘...服用前摇晃’。

33、【孩纸，你有当售票员的潜质……】去幼儿园的公交车上。爸爸：“你自己坐车去幼儿园，知道在哪下车吗？”儿子：“知道”爸爸：“啊？，在哪下车啊？”儿子：“前门上车，后门下车呗”

34、【老婆是什么】刚跟老婆聊天说老婆是天，什么都听老婆的。老婆问到那老公呢？随口答到，老公是用来顶天的。然后……然后就……晚上顶天了

35、【通缉犯】一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

36、【爆囧，二货真是叫人崩溃啊】1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。”服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！”年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？”服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”2、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？车厢瞬间安静了！！！3、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”4、男：你谈过几个男朋友？女：一个，你呢？男：一个。女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？女……5、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身价百万你还会离开我吗？”“会！”看着她坚定的眼神，我竟然有些许安慰，毕竟她不是因为钱才跟我分开的，但我依然不甘心：“那你为什么要离开我？”“因为他身价千万！”

37、老妹喊我出去逛街，走到半路，想起忘带东西，要回去拿，老妹不耐烦的说：我这有！我：还忘带姨妈巾～老妹：我这也有！我：好像钱包也没带～赶紧滚回去拿！！！！…

38、【太太的生日】某先生从来不帮太太做家务。有一次妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真太好了，谢谢你的帮忙。”先生回答说：“不，你留着明天再洗罢。”

39、【世界上最幸福的男人】记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡。

40、【今日小寒】大清早起床，郭敬明一边在自己的记事本上郑重地写下四个字：今日小寒，一边露出了温暖明媚的笑容。

41、还有一个多月就是清明假期了，记得上小学时，我一外地的表弟曾经给我写过一封信，开头是这样说的：“清明节快到了，我们见面的日子不远了。”

42、【苹果说】苹果说：我的CPU高，小米笑了！苹果说：我的质量好，诺基亚笑了！苹果说：我的超时尚，魅族笑了！苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了！苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了！苹果说：我的机身薄，摩托笑了！苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……

43、【鸡魂告状】有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一只鸡请二十多个客人吃。阎王不信，鸡说：萝卜可以作证。阎王就把萝卜提来审问。萝卜说道：你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也没有。

44、【实习女老师】我们学校来实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！

45、【你是猴子请来的逗比么】今天碰见一奇葩顾客。进门问:你家是移动营业厅么。是。卖联通卡么。不卖。有双卡双待手机么。有。可以放联通卡么？可以，但必须得放一个移动的卡。可以一个手机两个卡同时接听电话么？……过了一会又转回来了，看着我们移动的大牌子问，你们卖联通卡么。尼玛，真想回一句，你是猴子请来的逗比么。

46、【凶屋】对面一直空着的房子，似乎有人搬进来了。他忍不住想去看看，常有人说他是属猫的，好奇心重。好奇心重的他，看到对面的房门没有关紧，想也没想就推开了，惨白的灯光下，小小的房间里，竟有几十个人，男女老少，各种各样的人，他们全都套着绳子，吊在天花板上，门一开，他们齐齐把歪的不成样子的脑袋转向他，向他微笑着，舌头伸得老长。他吓得魂飞魄散，掉头就跑，撞上了一个二十来岁的女子，被他吓得不轻：“怎么了，你想干什么！”他伸手指着那可怕的屋子：“那里面，全是死人！”女子探头看了一眼，笑了：“什么死人，明明是挂起来的衣服。”他胆战心惊地看了看，确实，这屋子里明明都是吊在天花板上的衣服，自己为什么会看成死人，是不是太紧张了？可是，他忍不住又问了一句：“为什么，这里的衣服，全部都是寿衣呢？”女子的脸色变了：“你这么好奇，不如自己进去看吧！”他被猛地推进了屋子。

47、【还要等到什么时候】患者：大夫，我咳嗽得很厉害。大夫：你多大年纪？患者：七十五岁。大夫：二十岁咳嗽吗？患者：不咳嗽。大夫：四十岁时咳嗽吗？患者：也不咳嗽。大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？

48、【好笑也很讽刺】1、一个富人和一个穷人在探讨人生。富人说:“钱不是问题。”穷人说：“问题是没钱。”富人说：“身边女人很多，不知道哪个是真心的。”穷人说：“俺是真心的，身边没有一个女人。”富人说：“房子有很多，不知道该住哪一个。”穷人说：“房子住过很多，没有一处是自己的。”2、一个游客对女导游说：“你带我到游览维也纳的风景，对我的帮助不少，我想送点礼物给你。你最喜欢什么？”女导游吞吞吐吐地说：“我喜欢打扮，嗯……给我一些在耳朵、手指或者脖子上用得上的东西吧。”第二天，游客送来了礼物——一块肥皂。

49、【我爸不会有外遇了吧】一日，粑粑凌晨3点多都没有回家，我就对麻麻说：妈，我爸不会有外遇了吧？麻麻幽幽来句：傻孩纸，瞎说啥？兴许是出车祸了呢！

50、【你喜欢我吗】正趴在桌上看小说，同桌突然问我：“你喜欢我吗？”我严肃的看着他：“哥们，能别开这种玩笑么？我是男的。”同桌也看了看我：“那你能把手从我腿上拿开么？我都快被你摸的起反应了。”