笑话大全 爆笑（第0825期）。涮马桶、最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面、当年二逼事、泡mm不如泡方便面、铁锤锤碗锤不碎、手套多少钱等笑话50则。

1、【涮马桶】甲、乙二人都惧内，乙到甲处诉苦说：“我老婆近来做事更狠，到晚上连马桶都要我涮。”甲听了气愤道：“这像什么话，若是我——”话未说完，甲的妻子在背后大喝一声道：“是你便怎样？”甲不觉跪了下来，说道：“若是我——就涮了！”

2、【最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面】我们这么喜欢《武林外传》和《爱情公寓》的原因，不仅仅是它们的搞笑，他们为我们描绘了这样一种生活:最好的朋友都在身边，想爱的人就住在对面。

3、【当年二逼事】一日，在图书馆内，看书累了，摘下800度的眼镜，躺在女朋友腿上睡觉，女友突然说：“xxx在看你！”（xxx是我们同学），我抬起头朝xxx望了望，挥了挥手，打了个招呼，然后睡下，过了一会，女友说：“我骗你的，xxx没看你！”我“……”

4、【泡mm不如泡方便面】方便面价格便宜最多￥3.5； 当你拿着￥3.5来到妹妹面前，她会告诉你——你还是去泡方便面吧！

5、【铁锤锤碗锤不碎】前几日期中考试，语文有一道题，谈对铁锤锤碗锤不碎的看法，答案如下：政治班：答1：这句话说得不准确，这取决铁锤的主观能动性。答2：这句话揭示了一个哲理：当部分以最优化结构构成整体时，整体功能大于部分功能之和。历史班：答1：这句话不准确，这取决于铁锤的历史作用。答2：人们生活水平提高了，大家都用铝碗。化学班：答：碗虽然碎了，但构成碗的分子没有碎。物理班：答：不准确，取决于铁锤的作用点和加速度。

6、【手套多少钱】看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 ……

7、【哥只是为了经验默默奋斗】哥只是为了经验默默奋斗。你是个美女，哥不会关心；你是个怪兽，哥绝不在意；你是个帅哥，哥毫不嫉妒；你是个丑女，哥也不会鄙视。你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。后来发现这样很傻，很多比哥注册晚的人等级都比我高，哥终于觉悟了，所以哥见贴就回，捞经验就走。

8、【先洗个澡凉快下】周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了，还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我，于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个八十块的电风扇，便宜吧！

9、【愿望】有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份。一天贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告，于是便去请教神父：“为何你的鹦鹉那麽乖？养多久啦？我把我家的鹦鹉给你调教好吗？”神父：“我养两年啦，它一直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦？”于是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形一五一十地说给神父听了，神父一口答应：“好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉一样，乖乖地在笼里祷告。”第二天，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化好，不料，母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：“来ㄚ！要不要爽一下ㄚ……”只见正在祷告的公鹦鹉眼睛一亮：“神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦……”

10、【一定要远离熊孩子】大过年的！！家有6岁熊孩子一枚！外甥多像舅！昨晚他神神秘秘的给我个“礼物”…一个擦炮，重点是点燃了的！我刚回过神就在手里炸了…虽然威力不大，但是手指还是很疼……重点是他最后说：舅舅，我点燃了不敢扔，我以为你胆子大，原来你也不敢仍…我：…

11、最近睡眠不是太好，中午吃药的时候一不小心药滚到地上了，然后我就和猫赛跑过去抢药…结果药掉到桌子下面，我没抢过它，被他吃了--------然后这只SB猫从中午睡到现在，目测没有醒的趋势…

12、【夫妻问答】夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？丈夫：不像，像家长。丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

13、周瑜闻听其母再度怀孕，欲生二胎，取名周小亮。遂杀小乔，自提汽油一桶，淋于己身，大叫：“既生瑜，何生亮？”点火后，冲向曹营，赤壁大胜，名垂千古！

14、【需要】女：男人结婚需要什么！？男：勇气。男：女人结婚需要什么！？女：运气。

15、【学生搞笑造句之成千上万】学生：今天我和我成千上万的女友一起逛了一下午的街。老师批语：小子，瞧你吹的这牛。

16、【为什么戴佛珠】青年：大师，为什么现在那么多人喜欢在手腕上戴佛珠呢？大师：那是为了镇住他们蠢蠢欲动的麒麟臂……

17、【假畜生】一天，刚下过大雪，天气寒冷，笨嘴正在拿着扫帚扫雪。这时，笨嘴的上司贾处长，身穿貂皮大衣从此路过，便想戏弄一下笨嘴，笑道：“小朱（众所周知笨嘴姓朱），你这是小猪吃不到食物，哈哈！”笨嘴听了知道处长再开自己的玩笑，也随着笑道：“贾处，你这真是贾处披得上皮袄，呵呵！”贾处长笑道：“小猪吃不到食物是猪嘴笨，哈哈！”笨嘴也笑道：“贾处穿的上皮袄是假畜生，呵呵！不是真的畜生”

18、【有点慢】在海军陆战队大本营时，我们去户外听一个关于M-14的报告。讲解人解释这种步枪的组成，包括它的功能，可以把子弹以2300英尺/秒的速度射出。先生，一个新兵举起他的手说：看起来好像有点慢。孩子，讲解员说：在海军陆战队里还没有发现有谁跑得比它快呢。

19、【欣赏飞机跑道】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

20、【鱼淹死了】一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，咦！里面的金鱼呢？噢！前两天，刚死掉老师说。他是淹死的！身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

21、备：二弟，你过五关，斩六将，真是神通无敌呀！老哥我从没见你出手，没想到你不出手则已，一出手则精彩绝伦，天下无人能比呀！关羽：大哥过奖了，我是偶像派的，哪能干那种粗活，那都是替身的功劳呀！刘备：！！！！！

22、【东北人是最有礼貌的】其实东北人是最有礼貌的。在做任何事之前都会征求对方的意见。例如： ”我削你，你信不？””我就骂你了，咋的吧？””我TMD能整死你，你知道不，啊？””我又给你脸了，是不？”做任何事也都先让着对方。“你动我下试试！？””来！你再骂一句来！”所以，东北人最有礼貌！！

23、【老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情】老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，“喜欢是占有，爱是付出”小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

24、【我的脑残童年之捡肥皂】小时候和表哥一起去了趟浴室，正洗着，他故意把淋浴喷头往地上一扔，说“帮我捡一下”。那时的我懵懂无知，一弯腰，然后我就爱上那个地方了

25、【搞笑还是很有市场的】1、一哥们开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头，放在车上拉走了，警车紧追其后，开了一个多小时，那货带着摄像头进了交警队：大哥，您看看这玩意是你们的不？我在路边捡的！2、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶……3、楼下开小卖部的大爷说：昨天电视里刘德华演唱会，20多岁小姑娘嗷嗷喊着往上扑，可见我们50多岁的叔叔们还是很有市场的……4、现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化的非常重要的一步。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了，多威武霸气！5、刚过马路听到碰一声，回头看一个人被撞得血肉模糊，我和我的小……卧槽！我的小伙伴呢？！6、最近特别喜欢这个表情：?(??Ω???)——给我钱?(??Ω???)——求中彩票?(??Ω???)——快放假?(??Ω???)——出副本杀团长的点我进组?(??Ω???)——大大喜欢你很久了来一发?(??Ω???)——你知道我有多努力吗？?(??Ω???)——7、我上铺的兄弟，老实人一枚，学习成绩很好的，大家叫他老牛。有一次宿舍组织去爬太白山，本来说好舍长女朋友一块去的，结果舍长说她大姨妈来了。老牛说：给她大姨妈说一下让明天来，今天一块去爬山。一句话让我们直接笑翻了，老实人伤不起啊！8、回家几天家里又唠叨我的婚事了，唉……这不今天我爹又拿这事训我了，突然我灵光一闪，说出了一个我自己都佩服的原因，我爹立刻投来赞许的目光，我说:我想娶00后！(我是八零后)　9、君不见细思恐极我伙惊，男默女泪醒工砖。君不见十动然拒直膝箭，人艰不拆请允悲。数死早，物死早，化死早，生死早。普大喜奔退灭保，不明觉厉细软跑。10、记得中专晚上在宿舍都没事干，玩手机好晚了都，突然一哥们大吼一声：我擦，我竟然不是亲生的！大家都被他吓到了，问为啥。这货点了一根烟，深吸一口，颤抖的说：我刚才进妈妈的空间，看妈妈的相册，需要密码，密码问题是，我儿子叫什么，我输了自己的名字，竟然提示密码错误！我感到我的世界已经开始下雪了，我们那个汗啊！11、什么叫好车，一朋友花两万元买了一辆二手的桑塔纳，开了一年，卖了两万五……12、判断自己是不是屌丝的最好办法：QQ在线一个星期，不主动联系任何人，统计一星期内主动打招呼的异性...只要数字小于1，那么恭喜你！13、同事有个台湾妞，刚问我会不会写繁体字。我写了一个发财的发繁体给她看。她好敬佩的说我厉害。我冷冷一笑，心道：你当我这么多年麻将是白打的嘛？祖国妈妈，我又为你争光了！深藏功与名。

笑话大全系列

26、【多带点钱，好好干】把小三的电话设为领导，每次小三来电话，老婆都说：“快，领导来电话了！”我接电话后说，领导叫我去一趟，临出门，老婆在后面叮嘱：“多带点钱，好好干”

27、【猫和鼠演小品】我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

28、【女秘书脸都红了】某领导有一位非常迷人的女秘书，在第一眼就喜欢上了她。有一天深夜开车送女秘书回家，忍不住想动手，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个同志产生邪念呢。可是过了一阵，领导终于忍受不住了，把手偷偷的伸进她的内裤里……女秘书感到非常害羞，脸都红了，她说：“领导，您读《党员先进性教育》吗？“　　“我读。“　　“您知道《党员先进性教育》的第366页第3行写的是什么吗？“　　“……“　　领导感到非常惭愧，把手收了回来。领导一回到家里就找到《党员先进性教育》，翻到第366页，见第三行写着----党员同志们，你们要扯掉一切遮羞布，把本质暴露出来

29、【童言无忌】（一）我姐姐的孩子（三岁）有一天看到本地举行模特大赛报名电视广告，很高兴地问妈妈：“当国家主席在哪里报名？”（二）姐姐家养了一条狮子狗，小孩很亲切地叫它“狗狗”。有一天，全家吃饺子，因为人比较多，只好一锅锅地下饺子，大家轮着吃，因为孩子的爸爸在睡午觉，因此大家决定先吃，等到大家吃完了，让孩子到卧室叫爸爸吃饭，我们在饭厅听到孩子说：“爸爸，爸爸，快起床，我们都吃完了，只剩下你和狗狗了”

30、【老婆咱也要个孩子吧】昨晚和老婆逛街，看见一孕妇和她老公也在逛街，我羡慕道，老婆咱也要个孩子吧，老婆斜眼到，你还是想办法把我那层膜破了吧，我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

31、【经典段子】某男发现一个正在吃零食的美女，趁她没注意揩了下油。女的没发火，反而对他微微一笑。这货胆子更大了，搂住美女的腰，看美女正在吃零食，又伸手去拿。“啪！”美女扇来一巴掌，愤怒地说：“吃豆腐可以，但不可以吃我零食！”。

32、【种错种子了】有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

33、【他指的哪只是母牛】话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到…………(**ACTION**路人投以好奇的眼光…………..!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(...**ACTION**………….路人纷纷逃避…………..!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅,丑男在度狂怒到...澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上………….(…………**ACTION**…………美眉投以羡慕的眼光)於是"帅男"又在街上闲逛着.又突然之间看到有人在卖牛..我要和它的那个一样大."帅男"不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了…………...

34、【明天又要高考了】[明天又要高考了，想想都是[流泪]回想当年我差5分就考上了北大，往事不敢回首……说多了都是泪……那年北大的录取线是695分，我考了69分[流泪]

35、【半夜这误会大了……】和老婆吵架了，事后很后悔，想买条项链哄哄她，可是不知道买多长的。于是，趁晚上她睡着了，我拿着绳子在她脖子上量，结果，她醒了……

36、【吃货惹不起啊】当年初中，一平日里很温和的男同学在校外买零食吃，结果遇到3个小混混捉弄他。一开始踢一脚打一拳他没反抗，就自顾自的走，这时候其中一个小混混突然抢了他的零食，一瞬间他怒了！冲上去1v3，边打边说让你麻痹抢老子吃的……然后一个小混混掉了3颗牙，一个小腿骨折，还有一个更惨，腰椎受到外力错位…… 从此成为我校一代传说，事实证明：吃货惹不起啊！

37、单位聚餐，席间有人说到外地某官如何如何。我嘴快接了一句易中天的名言：这年头，不弱智怎么当领导。说完才想起来满桌大部分都是单位领导。

38、【经典段子】同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢？”全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

39、【钱响与“哎哟”】阿凡提正与喀孜交谈时，进来两个人，一个人手里拿看一把锯，另一个人手里举着一把斧头。手举斧头的人先向喀孜告状道：尊敬的喀孜先生，我们两个人同时给一人劈木柴。因为我们两人只有一把斧头，所以只好由我一个人来劈，我每劈一下，我这个伙伴站在一边，就‘哎哟’一声。等木柴劈完了，主人把劈柴的钱给了我。可我的这位伙伴要求对半分。柴是我劈的，这钱怎么能对半分呢？喀孜转过脸，问拿锯的人：喂，你还有什么说的？喀孜先生，俗话说‘乘小舟下海的人命是系在一起的’，我这个伙伴见了钱就不仗义了。他劈柴时我也没闲着，他每劈一次，我就跟着他喊一声‘哎哟’，哎哟多了也是很累人的，他有多累，我也有多累，因此，这劈柴的钱他必须分我一半。喀孜听了不知如何断案，他望了望阿凡提。阿凡提从拿斧头人的手中要过劈柴钱，然后将钱扔到地上。那枚银币掉到地上发出清脆的响声。每扔一次，他就问那个拿锯的人：听到响声了吗？，拿锯的人便回答：听到了！就这样，阿凡提把银币往地上扔了七次。然后，把钱还给拿斧头的人，对拿锯的人说：一声钱响等于你的七声‘哎哟’，如果你在他旁边喊了七声‘哎哟’的话，一声钱响等于一个‘哎哟’，这还便宜你了，走吧！阿凡提说完，把两人打发走了。

40、【逗比的学生】一天上英语课 老师问同学们 动词 后面是什么词 一位同学站出来了 大词 老师说 为什么 学生说动词大词 动次大词 苍茫的天涯是我的爱 绵绵的青山脚下花正开……

41、【给老婆一个惊喜】一飞行员假期回家休息，到了家门口,想给老婆一个惊喜，就幽默滴喊：“737请求降落，737请求降落！”只听见屋内一陌生的男声传来：“747明白，我马上给你腾出机位！”"

42、【猫抓耗子的理由】小耗子：妈妈，为什么总有猫来和我们作对？我们又没有招惹它。耗子妈：猫抓我们的理由就是去人类那儿邀功请赏，这样它就能过上无忧的生活。

43、【“草包”县丞】山东人马信，说话朴实得令人发笑。他任长洲县丞时，有一天乘船去拜见上司，见了面，上司问他：“船停泊在什么地方？”他马上回答说：“船在河里。”上司生气地斥责他说：“真草包！”马信一听，连忙说：“草包也在船里！”

44、【报下位置】刚才楼主在玩lol，排位赛，-出现了以下对话。一楼：报下位置底下：广东一楼：晕，我说游戏位置底下：E盘一楼：......

45、【女孩子出糗的笑话 屁股流血】幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了。

46、【愿得一人心，白首不分离】那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。

47、【你们肯定都想说“你妹啊】话说如果发生以下对话，所有人都会说一句偈语来表达自己的感慨。1.紫薇：“皇阿妈，我有一言，不知当讲不当讲？”皇上：“不当讲！”紫薇：“……”2.狄仁杰：“元芳，此事你怎么看？”元芳：“大人，我没有看法。”狄仁杰：“……”3.包拯：“呔，本官从不用刑，你可要从实招来。”罪犯：“你不用刑我不说！”包拯：“……”……这时所有人憋足了劲，气冲丹田吼道：“你妹啊！”

48、【云羽之事】公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云……”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你……”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

49、【咱家的窗户关啦】雨下得越来越大，老公心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没？可别让雨溅进去啊。”思虑再三，老公给老婆打了个电话，想跟她核实一下。不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”老公一想也是，只好静下心来继续工作。到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的老公接到了老婆的电话：“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”老公听罢纳闷地问：“那还有坏消息？”老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了！”

50、【勾搭上一个茶艺师】昨天勾搭上一个茶艺师…… 她婀娜的给我端过来一杯普洱茶…… 在我耳边轻声说道“先喝茶还是……“话没说完我就掀起了她的旗袍打响了十一月份的第一炮…… 完事后她躺在我怀里呢喃道“别忘了那杯茶哦“…… 我点了根烟说“………………等会再喝……太烫了！”。